Прощение

Я поступила в институт и там встретила ЕГО – моего первого парня. Он вернулся из армии и был на 4 года старше. Красавец, пел и играл на гитаре – мечта многих девушек того времени…

Через год, в 1974 г., мы поженились. Всё самое первое было связано с ним. У нас были очень доверительные отношения, и он сразу рассказал, что до меня была девушка, которая не дождалась его и вышла замуж. Я была уверена, что любима, так как любила его очень сильно. Но через 4 года он ушел к своей первой любви. Она развелась, и у нее уже была дочка.

Прощение
Сказать, что было больно – это ничего не сказать… Все идеалы, придуманные мной, рухнули. Я чувствовала отчаяние от того, что меня предал самый близкий человек, которому я так верила и отдала себя полностью. Казалось, что мир рухнул, но надо было как-то жить…

Последний год учебы был для меня мучением. Было очень больно его видеть, так как мы учились в одной группе. Как-то приходилось общаться…

Иногда мне казалось, что он хочет вернуться, ведь у нас был сын… И это давало мне какую-то надежду… Так прошло 2-3 года.

Как-то раз он пришел ко мне, говорил, что любит обеих, не знает что делать, так как она беременна. Я была подавлена этой новостью, долго сомневалась, но решила расставить все точки над «И», взяв сына, поехала к сопернице.

Она сразу пустила нас в квартиру. Его не было. Наши дети играли, а мы стали разговаривать. Меня очень удивило, что я не чувствовала к ней никакой вражды. Сидели две несчастные женщины, и это нас очень объединило. Мы разговаривали очень откровенно. Конечно же, он обманывал нас обеих… И это приносило нестерпимую боль обеим.

Мы ждали нашего любимого МУЖЧИНУ до 2-х ночи. Наши дети уже спали. Мы сидели на кухне, разговаривали и пили чай. Он открыл дверь. Меня пока не видел, и мое сердце, казалось, выскочит из груди от волнения. Она вышла его встречать. И он стал говорить, что опоздал на автобус… Всё то, что я тоже много раз слышала… Мне стало так смешно! И когда он вошел на кухню и увидел меня, то мне хватило духа еще и пошутить. Потом стало не до шуток, так как рухнули последние надежды, и слезы покатились рекой… Оставаться у них уже просто не было сил! Он отговаривал, но я разбудила сына среди ночи, поймали такси и поехали домой.

Сколько слез было выплакано. Сколько ночей было без сна… Встала куча вопросов, на которые я не могла найти ответы. В какой-то момент стало важно разобраться в себе. Тогда не было нужной литературы, а были какие-то крохи… Судьба свела с коллегой, которая мне очень помогла советами и поддержкой. Так по крупицам приходили знания о роли мужчины и женщины в этом мире, как выстраивается их любовь, на основе прощений, взаимных уступок… Никто нас этому не учил.

Как-то сумела принять свою ситуацию. Хватило мудрости не запрещать видеться сыну с отцом и бабушкой. На примере нашего сына поняла, как трудно воспитать одной женщине мужчину, без примера. А ведь и мой муж был воспитан без отца. Начала его оправдывать, так как сама была в каких-то ситуациях не права. Вспомнилось, как после рождения сына уделяла ему намного меньше внимания, вот он и стал его искать на стороне. Мы жили с моими родителями, где был пример перед глазами мамы-командирши, и в нашей семье мужчина был на заднем плане…

Долго не могла избавиться от ненависти ко всем мужчинам. С одной стороны очень хотела иметь семью, так как и сын очень хотел папу, с другой стороны эта ненависть, как заноза…
Прошло 20 долгих лет, пока я не простила всех, осознав и свои ошибки, откровенно раскаявшись. Снова поверила и открылась новым отношениям. Вот тогда судьба дала мне новый шанс уже в Голландии.

Все эти годы мы поддерживали нормальные отношения с ним и его матерью. Когда я приезжала, и даже один раз с голландским мужем, то всегда виделись. В последнюю нашу встречу попросили друг у друга прощение и даже обнялись, как оказалось напоследок. Я очень рада, что сумела увидеть в нем человека, которого жизнь тоже многому научила. Попыталась это и сыну объяснить, чтобы не держал и он зла на отца. Не так давно сын был на его похоронах.

Татьяна Кузьмина

Научиться прощать и стать счастливым

Марина в комментариях к статье «Прощать или не прощать»
Все мы хотим быть счастливыми. Но присутствие в нашей жизни тяжкой обиды не дает нам стать таковыми.
Мое непрощение разрушало мою жизнь. Потому что без конца в голову лезли одни и те же вопросы: «За что?», «почему именно я?», «как такое могло случиться?». Это угнетало невероятно!
Но однажды я поняла, что прощение и есть мое спасение.
il-nauchitsya-proshhat-i-stat-schastlivyim
Простить получилось. Получилось обрести свободу от бремени обиды. Стать счастливой тоже получилось.
Поэтому на вопрос: «Прощать или не прощать?», — я отвечаю: «Прощать обязательно!»
Хотя это трудно. Очень. Но оно того стоит.
Только чтобы простить, необходимо выполнить следующее:

  • принять ситуацию, в которой по вине обидчика вы оказались (то, что случилось, — уже свершившийся факт);
  • понять, прощение, в первую очередь, необходимо вам и абсолютно не всегда обидчику.

А без этого искреннее прощение не случится.
Желаю всем научиться прощать и быть счастливыми!

Прощать или не прощать

На нашей улице живет Света. Когда ей было 5 месяцев, пьяная мать бросила ее в печку. Спасли соседи. На лице остался след от ожога. Выросла девочка в детдоме, матери не было даже на горизонте. Работать пошла на завод. Квартиру ее семье пришлось ждать очень долго, уже своя дочка выросла. Вступили в МЖК и, наконец, наступил 1-й день в новой своей квартире. В этот самый день, пришла родственница и говорит: «Там твоя мать внизу, хочет видеть тебя».
il-proshhat-ili-ne-proshhat
У Светы началась истерика. Она кричала, чтобы мать не смела попадаться ей на глаза. Что она кричала еще, лучше не повторять. Так они никогда и не увиделись, преступница и жертва.
Однако на этом история непрощения не закончилась. Дочь Светы пошла по стопам своей бабушки. Однажды все соседи могли наблюдать, как на балконе 9 этажа стоит пьяная молодая женщина и держит свою двухлетнюю дочку, угрожая бросить. Вызвали МЧС, внизу уже все было готово к тому, что ребенок полетит вниз. Опытный спасатель сумел хитростью отнять девочку.
Ни бабушка, ни внучка не раскаивались в попытке детоубийства. Света не простила ни одну, ни вторую. Но жить ей в одной квартире с дочерью приходится. И смиряться. И терпеть. Что же такое ПРОЩЕНИЕ? И что значит простить? И надо ли прощать таких?

* * *

Жанна Джессен простила свою мать. Матери было 17 лет. В 7, 5 месяцев беременности она решила сделать аборт. В Америке это легко. Солевой аборт, слышали? Ребенка заливают в утробе соляным раствором, чтобы он жег внутри и снаружи, чтобы через 24 часа родился мертвый ребенок. Жанна родилась живой через 18 часов. И медсестра не задушила ее, не выбросила, как до 2002 года было принято в подобных случаях. На скорой девочку отвезли в больницу.
До 17 месяцев малышка была совершенно беспомощной, даже головку не держала. Потом ее взяла к себе добрая женщина. ДЦП, это не безнадежно, девочка со временем стала делать все, что делают обычные дети: сидеть, ходить, говорить… Теперь она рассказывает в огромных аудиториях свою историю, говорит все, что она думает о тихом законном истреблении детей ради прав женщин.
Однажды перед выступлением, к девушке подошла надломленная психически женщина и сказала: «Я твоя биологическая мать». Раскаяния не было, только возмущение, зачем все это личное говорить… Буря в душе Жанны поднялась, но это был не гнев, не озлобление, а, я бы сказала, взлет над ситуацией, мысли свободного человека.

* * *

Одна моя знакомая, Ольга, в детстве вечером подходила к одному из детей, с которыми играла, и говорила: «Я кушать хочу». Ребенок звал ее в гости, там девочка и ночевала. А ее мать была в запое.
Однажды 6-летняя Оля летом 2 месяца жила в цыганском таборе, спала в картонных коробках, по той же причине. У нее никогда не возникало проблемы прощения матери. Ведь трезвая она была хорошей, заботливой, любящей дочку. Прощение не всегда болезненный процесс. Ольга, на самом деле, постоянно прощала мать, для нее это было так же естественно, как дышать.

* * *

Моей подруге очень хотелось простить своего мужа. Ради себя. Чтобы не испытывать разрушительной агрессии каждый раз, когда он звонил и просил прощения. Дело в том, что умолять о прощении и после этого делать очередную большую подлость, было для него печальной нормой. Однажды она простила. Это стало ее приобретением, праздником души. А что он? Вроде бы радикально изменился. Только я боюсь это утверждать.
Многим кажется, что тот или иной человек не достоин прощения. Я здесь пишу не об этом. Скорее всего он не достоин. Простить — это не значит оправдать, что мол ничего страшного этот человек не сделал, мы и не вспоминаем о его зле. Жанна о своем ДЦП не может забыть, болезнь каждый день напоминает о себе. И говорит девушка всем людям о том, что ее мать сделала великое зло, пытаясь убить ее. Какое уж тут оправдание? Простить — значит успокоиться в более высокой правде и не взыскивать. Как иногда мы не взыскиваем денежный долг. Не потому, что должник раскаялся.
И еще, простить — не значит вернуть прежние отношения. Это уже оправдание. Однажды меня предала подруга. Больше я с ней не общаюсь. Однако я ее простила, не взыскиваю.

О моем отце

Как глубоко, в самых потаенных уголках подсознания, сидят наши проблемы детства до поры до времени… И зреют… Порой самый незначительный случай дает толчок для ПЕРЕОСМЫСЛИВАНИЯ их – прошлого. Так было и со мной.

Родилась и первые мои 14 лет прожила в г. Усть-Катаве на Южном Урале. Родители разошлись, когда мне было около 3 лет, а брату 10. До недавнего времени стояла картинка в голове, как я проснулась от шума (это в мои неполные 3 года) и увидела, как пьяный отец схватил маму за волосы и бьет о стенку… И мы уехали от него из центра городка, где у нас был свой дом, в барак от военных за кладбищем на самой окраине.
В 10 лет я лежала в больнице с обострением аппендицита, и случайно в этом же отделении лежал мой родной отец. Он лежал в гипсе. Это было после 8 мартовских праздников. Насколько мне известно, он работал мастером чугунолитейного цеха на заводе. На цеховом вечере решил сделать стойку на руках на спинках стульев. Спинки сломались и он полетел на каменный пол.
От мамы я получила предупреждения не ходить к нему в палату… Поэтому по заданию отца один мужчина притащил меня из коридора к его койке в большой палате. Он всем говорил, что я его дочка, угощал шоколадными конфетами, которые тогда были страшным дефицитом….После этого я несколько раз приходила к нему, пока мне не сделали операцию. Мне показалось тогда, что он меня любил…
Через некоторое время, я встретила его на улице с его новой женой, бывшей подругой моей мамы, но он сделал вид, что меня не знает… Мама быстро сошлась с мужчиной, который заменил мне отца. Он и сейчас жив! Когда мне было 14 родители переехали в Волгоград, там я прожила почти 30 лет. На протяжение всей жизни ничего о родном отце хорошего я не слышала и его не видела. В 1991 г. он умер. Я узнала об этом намного позднее.
Вдали от Родины многое ПЕРЕОСМЫСЛИВАЕТСЯ, приобретает выпуклые формы. Или пришло время? Как-то по ТВ смотрела программу, как дети ищут своих родителей и как ЭТО ДЛЯ НИХ ВАЖНО. И меня это тоже стало волновать.
Мне вспомнился мой отец. Посмотрела на него, как бы со стороны, отбросив все обиды и негатив, который слышала от мамы. И тут я наконец-то поняла, что не имею право его осуждать. «Танго танцуют двое». Что у них было с моей мамой? Одному Богу известно! Жили как могли, каково было миропонимание. Воевал, был тяжело ранен и его выходила неродная мать, создал семью, родили детей…. Разве о такой жизни он мечтал там под ПУЛЯМИ на фронте? И мне захотелось узнать о нем что-то положительное и увидеть его фотографии.
Стала через городской сайт искать его родственников. Предпринимала несколько попыток, но никто не реагировал. И вот в мае 2011г. опять написала и через 30 мин. получила сообщение от молодой женщины, что ее муж знал моего отца. И вот тут я поняла, как все это ВАЖНО для меня! Меня трясло, слезы градом текли по щекам…
Через полгода, в сентябре, ездила на Урал поклониться его могиле и познакомиться с его родственниками, которых нашла через интернет и раньше не знала. Там услышала от его родных историю его жизни, наполненную трагическими событиями и болью… От моей двоюродной сестры узнала, что ему положен памятник, как ветерану Второй Мировой войны. И я сразу обратилась в совет ветеранов, где мне сразу объяснили необходимую процедуру оформления документов. Тут и родственник отца помог со сбором необходимых справок из военкомата. И вот 8 мая 2012г. памятник был установлен! Низко склоняю голову! Спасибо ВСЕМ!
Странно… Только на его могиле мне пришла мысль, что может он меня ТОГДА и не видел. Ведь он был с женой. О чем-то с ней разговаривал и меня и не заметил, а я все годы жизни таила на него обиду… Тогда после войны сколько было исковерканых судеб. Каково было молодым мальчишкам учиться убивать, видеть смерть своих товарищей….. многие стали психически неустойчивы… И как все это ЗАБЫТЬ! Никто не учил их созданию семьи, жить мирной жизнью… Вот и решали любые конфликты силовыми методами… Так же наши традиции по любому поводу напиваться, не зная меры, когда тормоза у человека отключаются… У меня были примеры маминых братьев-фронтовиков. Если выпьют, то было много агрессии, которые выливались в драки… Но эта была их жизнь…
Я рада, что больше не держу обид на отца. «Не судите, да не судимы будите…» Что произошло между мамой и им, одному Богу известно. Для себя поняла важность принять это! И отпустить… Важность сохранить в сердце понимание СПРАВЕДЛИВОСТИ происходящего и понимать, что счастье человека лежит в его руках. Порой обстоятельства нельзя изменить, но можно изменить отношение к ним. И построить свои семейные отношения на основе обоюдной любви и уважении.
Люди! Берегите свою любовь! В счастливых семьях и дети АВТОМАТИЧЕСКИ счастливы! Просто они видят пример и это лучше всяких НАЗИДАНИЙ. Я очень рада, что ко мне пришло ЭТО ПОНИМАНИЕ. Я полюбила мою маму, с которой часто была не согласна, люблю ВСЕХ с кем меня Творец связал в этой жизни, т.к. они ведомы им и я должна пройти его уроки, благодаря этим людям!
Вот через это судьба подарила радость встречи с ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМИ людьми. Спасибо за все!

Мантра для тех, кто часто обижается (не важно по какому поводу)

Обида незаменима, чтобы сделать подлость. Обиделся — и вот ты уже не подлец, а восстанавливающий справедливость благородный мститель.
Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал, – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.
Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.
Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности. Ведь мне так дорога моя уязвимость.
Я очень зависим от других. Я так зависим от других, что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя, и если я решу, что оно неправильно, то я покажу, насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других.
Я – чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. Да, мне не трудно быть марионеткой, ведь я – чужой раб.
Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу, как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.
Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия, чтобы простить, каплю самоиронии, чтобы посмеяться, каплю щедрости, чтобы не заметить, каплю мудрости, чтобы не зацепиться, каплю любви, чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ.
Я очень несчастен.Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Не обижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен.