«Воскресные» папы

Как-то не по себе становится мне от того, что почти все мои подруги, одноклассники и сотрудники – в общем, большой круг знакомых имеет неполные семьи! Почти у каждой второй семьи брак закончился разводом, а «воскресные» папы стали буквально повсеместным явлением.

il-voskresnyie-papyi

Теперь отец забегает к ребенку на несколько часов или берет его к себе на выходные. Зачастую «воскресный» папа балует ребенка и не дает ему нужного мужского примера, который можно получить только при ежедневном общении.

Столетие назад вопрос о том, какую роль в семье играет отец, не стоял. Мужчина был добытчиком, а женщина – хранительницей домашнего очага. Мать заботилась, а отец поощрял или наказывал. А сейчас настала эра матриархата – эра женского подхода к организации жизни, в которой мужское воспитание почти отсутствует.

– Да, – говорят мои знакомые, – пусть лучше отсутствует мужское воспитание чем, если ребенок не научится ничему хорошему от отца.

А как и чему можно научиться у мужчины, который занят только своими маленькими радостями – телевизором, пивом, футболом, друзьями или по-сумасшедшему занимается бизнесом? Ребенок его только раздражает, и поэтому получает подзатыльники. А так встретятся раз в неделю или в месяц – папа надарит ребенку подарков, сводит в зоопарк, кино. И все прекрасно!

Поистине кризис отцовства! По статистике, мужчины, которые воспитывались в неполных семьях бабушками, матерями, не приспособлены к обучению сыновей. В них заложена программа женского подхода к жизни, они к жене относятся как к матери и порой имеют такие же претензии и капризы.

Без правильного обучения отцовству в наше время не обойтись. Ведь мужчины имеют такой огромный потенциал, который надо только правильно раскрыть и реализовать, тогда каждый шаг отца станет для ребенка примером, который он

сможет передать своим детям. Вспомните, какой радостью в детстве было, когда вы что-то делали вместе с отцом. Как в душу запали слова, поступки отца или деда.

Современные отцы лишили наших детей этого, они ищут легкий путь в жизни — без проблем воспитания. Хотя воспитывать надо в первую очередь родителей, чтобы семьи научились жить в гармонии, и пример этой гармонии был передан будущему поколению.

Круглый стол "Каким должно быть образование?"

Круглый стол на тему «Каким должно быть образование?» состоится в четверг 18 октября.

Ниже читайте размышления ведущего Круглого стола Сергея Троцкого. К участию приглашены педагоги, воспитатели. Вы можете оставить свои вопросы и пожелания в комментариях.

Каким должно быть образование?

Считаю вопрос образования и воспитания важнейшим для человечества, намного важнее экономики, политики, культуры и др. важных элементов жизни человеческого общества.
Ребенок изначально – это чистый лист, на котором постепенно вырисовывается личность. Характер, природные способности даны нам с рождения, а вот их применение зависит от воспитания. Человек может использовать свои таланты как во вред обществу, так и во благо ему, в любом случае – на первом месте у него стоит удовлетворение собственных потребностей.
Человек тратит огромное количество времени на образование: 11 лет – школа, 5 лет – ВУЗ, многие получают 2-ое и 3-е образование, и что в результате?
Чему нас учат? Непонятным научным премудростям, 90% из которых не применяются на практике. Пишу исходя из собственного опыта – учился 11 лет в школе, затем 5 лет в университете и еще 3 года на 2 высшее. Знания, которые я получил за эти годы, практически нигде не применил, а то, что применяю, можно было бы освоить за пару лет. Уверен, таких, как я, немало. Моим воспитанием кроме матери особо никто не занимался, а то, что пытались донести в школе ВУЗе, зачастую расходилось с реальностью.
Приведу пример:
Нам говорят, что нужно хорошо относиться к ближнему, учат не воровать, не грубить, быть законопослушным и т.д. а по телевизору постоянно показывают насилие, криминал и разврат. Многие дети видят насилие и ссоры в семье, а примеры хорошего отношения к людям они видят крайне редко.
Конечно, у ребенка возникает внутренний конфликт между тем, что ему говорят, и тем, что он видит. Он перестает верить учителям, взрослым и берет пример с окружающих. А тут, как повезет, может попасть в хорошую компанию, ну а может и в плохую. Это, как правило, не зависит от материального положения и социального статуса родителей. На улице – множество соблазнов: наркотики, алкоголь, азартные игры…
Как же уберечь молодое поколение от случайностей и воли судьбы. Можем ли мы, взрослые, сделать следующие поколение лучше, чем мы сами? Можем ли мы написать на чистом листе все, то хорошее, чему нас учили, и то, что мы себе можем представить, как идеальное общество?
Конечно перед тем, как учить детей, нам самим нужно научиться быть людьми, научиться слышать друг друга и понимать. Только собственным примером мы можем показать как надо, теория не работает.
Преобразования всегда начинались из небольшого количества активно настроенных людей, которым небезразлично будущее.
Уверен, что есть люди, которым интересна данная тема, найдутся и те, кто практически работает в этом направлении. Предлагаю всем небезразличным к этому вопросу принять участие в круглом столе «Каким должно быть образование?». Можно в качестве зрителей, а кому есть, что сказать, – в качестве участников.

Сергей Троцкий

Проблемы, возникающие в подростковой среде

Сегодня мы затронем очень острую тему, которая возникает непосредственно в ходе работы с группой: как бороться с проблемами, которые возникают в подростковой среде? Мы знаем, что это естественное и распространенное явление. Его причиной являются изменения, которые переживают подростки.

Психологи наблюдают, что поведение подростков в группе часто носит характер цепной реакции. Все может произойти за считанные секунды – вдруг кто-то нагло повел себя с воспитателем или проявил насилие к товарищу по группе, и атмосфера моментально взрывается: подростки начинают оскорблять друг друга, вступают в словесные перепалки… Это очень распространенное явление…
Воспитатели, находящиеся с детьми, постоянно должны подстраиваться под уровень группы. Но в работе с подростками воспитатели часто замечают, что дети пытаются подавить взрослого, разозлить его, проверяют границы его терпения. В какой мере воспитатель может позволить себе грубые слова и подобное агрессивное поведение? И что делать, когда возникает опасность причинения серьезного вреда? Что делать за секунду до и через секунду после? Ведь подросткам ничего не стоит оскорбить друг друга.
Среда определяет все. Подросткам надо показать все стороны действительности, но вместе с тем необходимо постепенно привести их к тому, чтобы их непосредственное окружение прививало им правильные образцы поведения. Все зависит только от ценностей. Всем очевидно, что дома и в общественном месте люди ведут себя по-разному.
Чтобы сделать из подростков преступный клан, злодеев, достаточно поместить их в соответствующую среду – они будут перенимать друг от друга стандарты поведения, и это затянет их, как воронка. Другое дело: если поместить детей в среду, которая будет демонстрировать им, что сдержанность и самообладание – это хорошо, правильно, поощряемо. Тогда они будут другими. Сработают гордость, зависть, желание почета – эгоизм, присущий каждому человеку. Когда человек в преступной среде ведет себя вызывающе, он делает это с целью показать себя значимым в своем преступном мире. Попав в иную среду, он захочет быть значимым в ней. Все зависит от ценностей, которые исповедует то или иное сообщество.
Если правильно, с использованием необходимых инструментов методики организовать подросткам такую среду, в которой они захотят быть хорошими, значимыми и выдающимися, мы получим возможность сформировать людей с более устоявшимися и высокими ценностями…
Методика интегрального воспитания

Давайте договоримся быть примером друг для друга

Мы в любых отношениях ведем себя согласно жизненному примеру, полученному в семье, в обществе.
Если семью мы не выбираем, то общество выбирать можно и нужно!

Человек — существо социальное, испытывающее на себе
влияние окружения и действующее согласно полученным от него примерам.
Вся наша интеракция с окружающим миром происходит на основе установленных, увиденных, услышанных примеров. В рамках семьи наше поведение и проявления аналогичны примерам из прошлого опыта и т.д. То есть мы с вами друг для друга являемся примером.

Я намеренно повторяю это слово — пример.
Из данного обстоятельства можно попробовать извлечь пользу.
Например, в парах всегда есть над чем работать, особенно когда что-то не нравится. Один и так и норовит высказаться и поправить другого и не всегда в приятной манере. В этот момент хорошо бы вспомнить о том, какой пример я подаю своему партнеру, и, в зависимости от этого, выбрать желаемую реакцию.
В семье можно даже договориться о такой игре-эксперименте и вместе пробовать практиковать те примеры или модели поведения, каким бы хотелось следовать. В парах всегда существуют некоторые договорённости. Точно так же можно договориться быть примером друг для друга.
Не всегда сразу получается так, как хотелось бы, но со временем и с количеством приложенных усилий — обязательно. Тут главное не оставлять задуманное и не забывать всё же, что жизнь — игра…

Ох, уж эти грязные носки…

Моя подруга в очередной раз начала мне жаловаться на своего мужа: «Вечно он разбрасывает по всей комнате свои грязные вонючие носки, не помогает мне по дому, не дарит мне цветы
уже несколько лет. Надоел! Сколько можно терпеть?!».

Выслушав в очередной раз от неё бурю недовольства мужем, я предложила ей вместе порассуждать над её проблемой. В чём причина «бед»? И беды ли это вообще? Муж — алкоголик? Нет. Зарплату домой приносит? Да. Наркоман? Нет. «Дорогая моя, так, может, вся проблема в тебе?», — сказала я ей.

Что тут началось!.. В общем, разговор не удался. Поэтому я решила написать эту статью для моей подруги (успокоится и
прочитает) и для других женщин, у которых аналогичные проблемы «с грязными вонючими носками».

Вначале я коротко расскажу вам, дорогие женщины, что мир, который мы видим, ощущаем, слышим — отражение нас самих, нашего Я. Как бы странно это ни звучало, но это так, и это уже доказали учёные.

Вся Вселенная есть только бесконечное движение волн, световых, звуковых и многих других волн, которые воспринимаются и анализируются нашими органами чувств (глаза, уши, тактильная чувствительность) и мозгом. Анализ проводиться на основании имеющихся у каждого из нас представлений о добре, зле, красоте, какими должны быть отношения между мной и другими людьми и т.п. Набор этих ощущений и понятий и есть Я. После такого анализа мы получаем результат — эту картину мира, который фактически является зеркалом нашего Я.

И тогда получается, что всё моё окружение, отношение людей ко мне, моя их оценка — это абсолютно субъективная картина, которую я рисую себе сам. Т.е. я получаю картину мира
в зависимости от своих свойств, понятий.

Более того, я ещё и смотрю на этот мир через очки моего эгоизма. Так устроены мы все без исключения. Если моё Я наполнено любовью, то и мир я воспринимаю как что-то прекрасное, наполненное любовью. А если наоборот, то…

Но давайте вернёмся к «грязным носкам», «не помогает мне по дому, не дарит мне цветы уже несколько лет» и к другим нескончаемым «преступлениям» в том, что касается домашнего
хозяйства, пренебрежения моими интересами, отсутствия знаков любви и заботы.

Конечно, нам, дорогие женщины, измученным «домашними преступлениями» мужей, очень хочется обвинить во всех этих «преступлениях» их, этих «жестоких» мужчин. Но против науки
с её объективными доказательствами, что мир — это наше субъективное восприятие, зеркало нашего «Я», — никуда не денешься. Все эти «преступления» — в нас самих. Мы видим наших мужчин равнодушными к нам, к нашим интересам, потому что сами так к ним относимся. А они – зеркало нашего «Я».

Что же делать? Бежать к другому мужчине? Менять обстановку? Но от себя не убежишь и всегда будешь находить мужчину, который «не помогает мне по дому, не дарит мне цветы, вечно он разбрасывает по всей комнате свои грязные вонючие носки».

Где же выход? Выход есть. Если я уменьшаю свои претензии, если не веду счет обидам и тяжело работаю над собой, поскольку это для меня все-таки очень важно, – тогда я аннулирую прежнюю, испорченную связь между мной и моим мужем. Я поднимаюсь над завышенными
требованиями и отношусь к партнеру с любовью. Даже если с его стороны все равно есть «криминал», несмотря на мои старания, – я держусь принципа: «Все преступления покроет любовь».

Я подаю ему пример, а также вызываю в нем готовность к такому же ответному отношению. Выходит, здесь уже кроется приглашение к новой жизни. По сути, я открываю себя
для того, чтобы получать от мужа новое отношение, потому что я меняю своё отношение к нему. Ведь он — моё зеркало. Я прикладываю старания, я беседую с ним о том, как хороша будет жизнь, если мы приподнимемся над своими естественными, низменными, эгоистическими порывами. А в результате — взаимный пример и взаимная поддержка ведут нас к подъему.

Более того, каждый из нас и на мир теперь смотрит верно, здраво, с готовностью уступить… Дело уже не только в моём муже – весь мир становится таким моим зеркалом, в которое я смотрю
с любовью и теплом. И мы вместе с мужем весело смеёмся над этими грязными носками и другим «домашним криминалом», ведь «Все преступления покроет любовь».

Анна Михайлова

Секреты семейного счастья

Нам повезло: когда мы были еще совсем молодой, “начинающей” парой, мы познакомились с парой уже очень пожилой, ставшей для нас примером, вдохновением и путеводной нитью. По ней мы, как два молодых огурца, и потянули свои плети.

Согласитесь, очень окрыляет пример нежных, уважительных, творческих и даже романтических отношений между людьми, которые уже более 30 лет в браке. И никакого следа автоматизма, привычки, усталости и скуки! Наоборот свежесть восприятия, интерес друг к другу и к миру, такая влюбленность в жизнь! Это ли не образец для подражания, это ли не залог возможности долгой и счастливой совместной жизни?

Мы вместе 12 лет. Многое уже изменилось, и мы оба изменились. Не меняется лишь интерес и уважение друг к другу, бережное и заботливое отношение, желание поддержать и ободрить. Мы не ругаемся. Даже не начинаем это бесперспективное дело. Всегда любые поводы для ссор кажутся пустяком, над которым стоит посмеяться вместе.

Секреты счастья:

1. Говорить мало, и только после того, как проговоришь про себя и представишь возможную реакцию собеседника и развитие разговора. 90% остается не сказанным, а говоришь только нужное или приятное.

2. Не перебивать, даже если пришла в голову потрясающе умная мысль!

3. Думать, как воспримет твои слова или дела любимый. Оценить их с его точки зрения.

4. Больше общаться на невербальном уровне нежное прикосновение выражает больше и быстрее слов, а иногда и исцеляет.

5. Не критиковать. Все мы остроумные, но не надо привыкать к злословию, тем более о любимом человеке.

6. Перед лицом окружающих, особенно перед детьми, мы заодно никогда не оспариваем друг друга.

Другие материалы акции «Поделись счастьем!»

Что делать, когда дети дерутся?

Вопрос: Очень часто дети в школе бьют друг друга. Я не знаю, что с этим делать. Беседы с директором, угрозы выгнать из школы делают детей еще более жестокими. Что делать?

Ответ: Чувство сострадания, доброты, внимание к ближнемуэто социальные навыки. Дети учатся этому ТОЛЬКО на примерах.

Что делать, когда дети дерутся?

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок проявлял их по отношению к другим, то начинайте активно, иногда даже показательно, проявлять их друг к другу и к нему. Понятие «нельзя» для ребенка немного отличается от нашего. Для ребенка нельзя − это то, что нельзя физически сделать (достать луну с неба, поднять шкаф и т.п.). Если что-то можно сделать физически, а мама говорит «нельзя» − получается, что мама обманывает. Ее авторитет в глазах ребенка колеблется. Вы должны своей реакцией и действиями создать у ребенка впечатление, что такое поведение НЕДОПУСТИМО. А еще лучше, чтобы он сам к этому пришел, увидев свое поведение со стороны.

Что касается именно групповой работы, то лучшим выходом из ситуации будет видеозапись мероприятий, в которых участвуют дети. Это может быть любое мероприятие: праздник, день рождения, конкурс, эстафета, спортивное соревнование, концерт в школе. Также можно заснять поведение детей на перемене и обязательно устроить совместный просмотр с обсуждением увиденного. Так дети привыкают видеть себя со стороны. У них формируется понимание уместного и правильного поведения. Они учатся адекватно реагировать на разные ситуации.

Такой метод помогает им исследовать свои внутренние изменения и активно развивает способность к самоанализу. Когда ребенок может проанализировать свое поведение в определенных ситуациях, он, базируясь на своем опыте, делает осознанный вывод больше себя так не вести. Это, в свою очередь, способствует улучшению его поведения в обществе.

Пользуйтесь методом видеосъемки с последующим совместным просмотром, и ваши дети будут потрясающе хорошо себя вести.

Главное − помните: ничто так не обучает, как личный пример.

Дети видят — дети делают

На страницах этого сайта мы с вами много рассуждаем о воспитании детей. О том, как и что на них влияет. И я поймала себя на мысли, что лично мне гораздо удобнее – да что там удобнее, просто за счастье! — рассуждать о дурном влиянии на наших крошек школы, улицы и современных средств массовой информации. Особенно средств массовой информации! Жестокое телевидение, дурацкая реклама, мультики и фильмы с насилием, порнография в Интернете.
И вот пару дней назад я нахожу статью Марьяны Безруких (доктор биологических наук, профессор, академик РАО, директор Института возрастной физиологии), которая пишет: «Возможно, мое мнение не совпадает с мнением моих коллег, но я не вижу объективных доказательств негативного влияния телевидения, т.к. это лишь один из каналов мощного информационного потока. На детей влияет не телевидение, не Интернет, а социокультурная среда.
Если ребенку в ней комфортно и он не испытывает на себе насилия, то влияние информационного потока на него не велико. Нужно отметить, что по  определению Всесоюзной организации здравоохранения под насилием понимается не только физическое давление, но и психологические аспекты: речевые атаки, унижения, неадекватные требования. Современный ребенок живет в этой ситуации постоянно».
Я задумалась. Действительно, в информационном потоке ребенок оказывается с рождения. Дети активно реагируют на рекламу, на мелькание картинок на экране, на звук. Но со временем меняется наше отношение к телевидению, и вот уже двухлетняя дочь моей подруги категорически отказывается смотреть мультики по телевизору, потому что оба родителя и старшая сестра телевизор не смотрят, а сидят каждый за своим ноутбуком. Как оградить ее от навязчивого желания захватить один из ноутбуков в свое распоряжение? Лично я для их семьи не вижу такой возможности.
Когда появилось телевидение, родители в ужасе кричали: «Караул! Наши дети целыми днями сидят у экрана!». Сейчас мы пытаемся оттащить их от компьютера. И точно так же не задумываемся, что компьютер – не причина зла, а следствие.
«Взрослые чаще всего не довольны своей жизнью и своим ребенком, и он находится в постоянном стрессе. В этих условия телевидение и Интернет могут стать катализаторами, и из напряженной среды выкристаллизовываются жестокость по отношению к сверстникам, учителям и родителям, агрессия, уход от действительности и самоубийства».
А еще они образуются из самых что ни на есть прямых примеров родителей. И виноваты не СМИ, не информационное поле, а взрослые. Мы с вами. Пора, мне кажется, трезво посмотреть на себя со стороны. И взять на себя ответственность за воспитание наших детей. Неустанно и ежедневно воспитывая себя. Посмотрите, ведь это никуда не годится, правда же?
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=SGn9vz8Vfqk&feature=share[/youtube]

Учимся вместе. Что такое честность?

Мы продолжаем публиковать короткие жизненные зарисовки родителей, которые учатся применять методику интегрального воспитания детей на практике. Подсказки дают наши специалисты, вместе разбираем ошибки и радуемся успехам.


— А у Феди есть план, — болтая ногами на стуле, рассуждал пятилетний Максим.
— Он строит план, как обмануть воспитательницу, Федя хочет сбежать от нее.
Мальчик рассуждал, а я слушала и не знала, что сказать, затем попробовала осторожно выяснить:
— А ты тоже будешь обманывать?
— Не-е-ет, обманывать нехорошо.
— А ты будешь с Федей сбегать?
— Нет, сбегать тоже нехорошо.
Я немного успокоилась, что мой ребенок такой правильный. Но тут-то как раз он и продолжил:
— Я просто буду за Федей бежать. Ну, как будто мы в догонялки играем…
Комментарий специалиста
Возраст от трех лет и до шести-семи это период, когда дети осваивают нормы поведения, принятые в обществе, а также социальные роли и социальные отношения в процессе игры. Ребенок учится взаимодействовать с другими, приобретает различные коммуникативные навыки.
Особенностью игровой деятельности является активное фантазирование. Развитие фантазии, воображения — значительное психологическое достижение в развитии ребенка. Фантазирование является признаком нормального развития речи и воображения ребенка, позволяет «приподняться» над реальностью, над собой, над ситуацией.
К четырем годам, постигая причинно-следственную связь собственного поведения, ребенок уже пытается разобраться в понятиях — «ложь» и «правда».
И только к шести годам дошкольник четко осознает, что такое ложь и каковы ее последствия, именно в этом возрасте детский обман приобретает серьезные нотки.
Вот несколько советов, которые помогут ребенку осознать, что такое честность, и помочь ему провести более четкую границу между правдой и ложью.
1. Показывайте пример честности. Старайтесь избегать лжи, сдерживайте данное вами слово. Главное средство в воспитании — ПРИМЕР. Благодаря вашему примеру, ребенок получит опыт искреннего общения и научится быть честным и делать то, что обещал.
2. Важно верить ребенку. Ведь любые отношения обоюдны. Воспользуйтесь золотым правилом: «относись к другому так, как ты бы хотел, чтобы относились к тебе».
3. Объясните, что честность является основой для построения близких, добрых отношений с окружающими, помогает приобретать друзей, доверие. Обратитесь к литературе за поддержкой такой жизненной позиции. Это могут быть истории о взаимоотношениях между людьми, сказки или притчи. Хорошим примером может послужить история о маленьком пастухе, который, когда пас стадо, решил пошутить и закричал: «Волки! Волки!». И все жители поселения, в котором он жил, прибежали на его крик. Но оказалось, что это неправда. Такую шутку он повторил еще раз. И однажды, когда на стадо действительно напали волки и пастух закричал об этом, никто не пришел ему на помощь.
4. Старайтесь избегать двусмысленных вопросов, которые могут создавать ситуации для обмана. Например, ребенок что-то сломал или разбил. Не спрашивайте: «Это ты разбил/сломал…?». А лучше доброжелательно скажите: «Я знаю, что это ты сломал/разбил… Расскажи, как это произошло». Ведь сломанное/разбитое не воротишь, а добрые отношения сохранить можно. Слишком высокие требования и давление со стороны родителей/воспитателей возникают от непонимания потребностей детей и могут привести к детской лжи в целях самосохранения.
5. Обыгрывайте различные жизненные ситуации на тему обмана, которые ребенок ощутил «на собственной шкуре», чтобы он смог почувствовать себя в разных ролях — и обманывающим, и обманутым. Это позволит ему и вам или другим участникам ситуации встать на позицию другого и изменить отношение ко лжи.
6. Старайтесь учитывать потребности ребенка и не использовать чрезмерного давления и завышенных требований. Зачастую обман стимулирован тем, что дети боятся не справиться, не дотянуться до того идеального образа себя, которого от них ждут родители или воспитатели.
7. Старайтесь все понятия максимально проводить через обсуждение с ребенком. Это позволит ребенку не только развить речь и логику построения диалога, но и провести через себя чувственный опыт и выведет на зарождающуюся в школьном возрасте систему абстрактного мышления. К тому же обсуждение позволит развить и внутренний диалог. А это значит, что в сложной ситуации ребенок сможет и без поддержки родителей обдумать ситуацию с разных сторон, понять ее неоднозначность и оценить возможные последствия разных вариантов поведения.
Удачи всем нам в непростом деле воспитания!
фото Игоря Губарева (с) IgorGubarev
Методика интегрального воспитания

Усилим добро!

Просмотрев в записи дискуссию за «Круглым столом» по теме «Институт семьи исчезает?», я вдохновилась  на написание статьи. Пишу быстро, пока чувства не остыли, а мысли не ушли. Все участники «Круглого стола» говорили правильные вещи и при этом было совершенно очевидно, кто из них счастлив в семейной жизни, а кто нет.
Усилим добро!
Однажды я прочитала прекрасную фразу, которую запомнила на всю жизнь: «Пример – это не лучший способ воспитания, а …ЕДИНСТВЕННЫЙ». Я благодарна судьбе за то, что в моей жизни был пример прекрасной гармоничной семьи. И это была не та семья, в которой я выросла. Это была семья моей учительницы немецкого языка, моего классного руководителя.
семья была семьей всего нашего класса. Мы видели, как искренне, доверительно, с какой любовью и пониманием относились наша учительница и ее муж друг к другу. Мы чувствовали бесконечную доброту. Эти люди замечали друг в друге и в других людях только хорошее, никогда никого не обсуждали и не осуждали, хотя всегда имели свое мнение.
Каждый из нас, учеников, мог придти к ним домой в любое время и с любой проблемой, и каждый получал от них поддержку, теплоту и понимание. У них было двое своих собственных детей, но они не делали различий между своими и чужими. Я поддерживаю отношения с ними до сих пор, хоть и прошло уже более тридцати лет. Их семья осталась такой же, как и раньше. Они по-прежнему очень нежно заботятся друг о друге и о других людях – близких и неблизких.
Я не могу сказать, что мне посчастливилось и я всего один раз вышла замуж и на всю жизнь. Нет. Сейчас я уже в третьем браке, и он для меня самый гармоничный. Но при этом я никогда не думала, что семья мне не нужна. Пример моей учительницы всегда был основой положительного отношения к семье. Я просто видела, какой чудесной она может быть, и всегда стремилась именно к такой семье.
После «Круглого стола» у меня возникла идея —  мы должны собирать примеры таких счастливых семей, рассказывать о них, показывать их фото и видео. Счастье невозможно скрыть или сыграть, оно излучается. Только такие примеры помогают понять истинное предназначение семьи, увидеть ее привлекательность и необходимость каждому из нас. И только такие примеры учат нас гармоничным семейным отношениям.
Я думаю, что нам надо популяризировать именно положительные примеры семьи, а не сетовать на то, что все так плохо в этой сфере. Ведь, если придать мощь добру, получится мощное добро, а, если придать мощь дерьму, то получится мощное дерьмо.
Давайте усиливать добро!