Открытый педагогический форум 23 – 25 октября 2012 г. в Перми

В Перми с большим успехом прошел первый открытый педагогический форум, организованный при участии Пермской краевой детской библиотеки им. Л.И. Кузьмина, пермской гимназии №3 и ПГГПУ (Пермского государственного гуманитарно-педагогического университета).

В рамках программы форума были проведены обсуждения, игры, круглые столы со школьниками, студентами, педагогами, родителями.
Участниками круглого стола по вопросам влияния окружения на детей, целей и задач детского воспитания стали уполномоченный по правам ребенка в Пермском крае, директор гимназии №3, режиссер детского театра, директор и зам. директора библиотеки им. Кузьмина.

Результатом общения за круглым столом явился план совместной работы на год. По предложению уполномоченного по правам ребенка в Пермском крае запланировано проведение нескольких круглых столов на тему «Чего хотят дети», в том числе с участием детей.
Был проведен мастер-класс «Объединяющие игры», в работе которого с большим удовольствием участвовали все присутствовавшие. Здесь же участники мастер-класса получили информацию о роли игры и о возможном применении игр в своей работе.

В ходе проведения проблемно-целевого семинара участники форума через работу в кругах пытались найти ответ на вопрос: «Как создать хорошее окружение для развития лучших человеческих качеств». В результате обсуждения его участники отметили: «Работать по новым правилам очень сложно, но впервые мы начали слушать других, почувствовали, что попали домой, в семью».
Во второй вечер участники форума посетили уникальный детский театр г. Перми, которым руководит О.П. Степанова, а пьесы ставят и играют дети. Спектакли театра вызывают живой интерес школьной и студенческой аудиторий, являются лауреатами всероссийских и международных театральных фестивалей. Спектакль «Я и ТЫ», поставленный талантливыми молодыми людьми, произвел очень глубокое впечатление на зрителей.

Третий день форума практически полностью был посвящен работе в кругах со школьниками, студентами, педагогами и родителями: круглый стол для студентов и преподавателей «Как создать воспитывающую среду, соответствующую запросам нашего века», ПГГПУ (Пермский государственный гуманитарно-педагогический университет) и круглый стол для детей и взрослых «Как сделать наших детей счастливыми», МОУ гимназия №3.
В общей сложности в этой работе приняло участие около 250 человек, включая школьников, педагогов, родителей.
В последний день форума было принято решение о продолжении работы проекта – через сайт форума и организацию площадки, проведение семинаров и игр для всех желающих, а также организацию круглых столов с приглашением представителей различных сфер общественной жизни и СМИ.
СПАСИБО ВСЕМ УЧАСТНИКАМ!!!
Фото с Форума здесь Методика интегрального воспитания

Желание стать настоящей мамой

Привет, меня зовут Таня. Недавно я стала мамой. На данный момент мне 30 лет. До того, как стать мамой, у меня были двоякие мысли по этому поводу. С одной стороны, мне очень хотелось стать мамой и почувствовать, что такое быть мамой, быть полноценной семьей. Я считаю, не может быть семьи, которую не связывают дети.

Желание стать настоящей мамой

С другой стороны, я очень боялась (кстати, с годами это усиливается), что потеряю свою свободу, свою фигуру и что вообще это кардинально изменит мою жизнь, и обратно это уже, извините, не запихнешь ведь).

Вернусь немного в прошлое. Сразу же после техникума меня быстренько пристроили работать бухгалтером в большую фирму. Там был большой женский коллектив. Кому «посчастливилось» работать в таком, хорошо меня поймут. Самой захватывающей темой за обедом было обсуждение ужасающих историй про роды. А так как я была там самой молодой и еще не рожавшей, то мне доставались все «ценные» советы по этому поводу.

С тех пор у меня сложилось четкое представление о моих родах и материнстве. Беременность я, так уж и быть, прохожу с достоинством: женщине ведь в таком положении столько заботы полагается, чего б этим не воспользоваться? Потом все должно произойти как можно быстрее и безболезненней. После родов меня обязаны положить в отдельную от ребенка палату, чтобы я отдыхала после таких трудов. А ребенком пусть занимаются мамки, папки да бабки. Им-то счастье, а мне — покой. А там как-нибудь и воспитаю что-нибудь.

Думаю, каждая женщина знает, что рано или поздно она должна стать матерью. Она чувствует, что должна полностью себя реализовать в этой жизни как женщина. Вопрос только, готова ли она стать матерью. Ведь зачастую это происходит случайно, как это было со мной.

Мне было 20, ему чуть больше. Я любила, и он вроде бы тоже. Но посчитал, что слишком рано. Так же думали все его родственники. «Избитая» история ранних «залетов». Тогда мне так хотелось ребенка, и я долго не могла простить его за то, что уговорил меня сделать аборт. Только сейчас я понимаю, что на тот момент я была абсолютно не готова стать матерью. Потому что никто не научил меня ею быть.

Что было тогда в моей голове? «Насколько круто я выгляжу в глазах моих знакомых? Как хорошо погулять веселой компанией». Плюс мое окружение с «правильными» взлядами на роды и материнство. В ситуации появления не особенно-то желанного ребенка возникает вопрос: что из этого получится?

Не скажу, что с тех пор я стала умнее или все мои желания свелись к нулю. Наоборот, я стала хотеть еще больше. Может быть в этом и секрет, так как к моим желаниям добавилось желание стать настоящей мамой. И как же я все-таки рада, что оно у меня появилось!

Поверьте, то, что вы испытываете в том момент, когда ваш ребенок появляется на свет, с лихвой перечеркивает все минусы, которые вы только можете себе понапридумывать! Нет большего счастья для женщины, чем счастье видеть, как растет ее ребенок. Ваша любовь растет вместе с вашим малышом: чем больше он — тем больше любовь.

Муж временами спрашивает меня, что хорошего в материнстве? Ведь 24 часа в сутки, безустанно я должна отдавать себя ребенку. На что я отвечаю, что за несколько месяцев жизни моя малышка подарила мне уже столько счастья, радости и любви, сколько не подарил ни один человек на свете.

И еще хочу добавить, что очень рада тому, какие люди меня окружают, какую поддержку они дают мне. Весь период беременности и после родов они помогали мне быть настроенной на моего ребенка, на мою связь с ним.

Сейчас я понимаю важность того, какие именно люди вокруг тебя. Ведь они влияют на твою жизнь и на будущую жизнь твоего ребенка. Благодаря им я надеюсь вырастить моих детей полноценными и счастливыми людьми.

Приятного вам материнства!

Таня Лешков

Окружение: выйти или построить правильное?

«Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,

Два важных правила запомни для начала:

Ты лучше голодай, чем что попало ешь,

И лучше будь один, чем вместе с кем попало».

Омар Хайям

Вам знакомо состояние окрыленности? В голову пришла гениальная мысль, отличный план, у вас возникла яркая цель, которая воодушевляет, толкает вперед. И радостно вы спешите к мужу/жене, другу/подруге, коллеге/руководителю, чтобы поделиться идеей. Но она приходится не кстати, ее не разделяют и опускают вас на землю. Где ваши крылья? Они обрезаны, пусть и не со зла, но вместе с ними пропала энергия и желание что-то делать. Только что вы летели, и вот вы снова надежно ползете, как все.
Окружение: выйти или построить правильное?
Вам знакомо состояние апатии? В голове пустота, в душе темно, эмоции и силы на нуле. Каждое движение – умственное или физическое – дается с трудом, и главное – никакого стремления изменить это мрачное положение. Но вдруг к вам приходит жена/муж/друг/коллега/руководитель и говорит: «Эй, ты чего? вставай, нас ждут великие дела!». Вы начинаете верить в это и… отрываетесь от земли.
Внешнее влияние творит чудеса. Хотим или нет, нас задевает тысяча вещей: статья в журнале, серое небо, вид из окна и, если верить астрологам, расположение звезд. Самые далекие события вдруг касаются нас, великая радость или горе в другом полушарии оставляют в нас свой след. Но в повседневной жизни мы, как правило, сталкиваемся не с воздействием ураганов или революций. И пока еще не так заметно воздействие загрязнений атмосферы и водоемов. Самое ощутимое влияние на нас обычно исходит от людей: фраза близкого человека, чей-то комментарий к посту в блоге, шум у соседей, мусор в подъезде, толчок случайного прохожего.
Если ваш сын дружит с отъявленным лоботрясом, то в собственной роли «троечника» чувствует себя нормально, даже на высоте. Если же он в приятелях с отличником, то старается не ударить в грязь лицом, тянется за успехом, на худой конец, списывает-копирует. Россияне могут вспомнить поездки за границу, скажем, в Европу: сойдя с трапа, мы становимся другими. Когда вокруг приветливые, открытые лица, мироощущение совершенно меняется. А с возвращением домой, увы, на второй же день происходит обратный процесс.
Мы влияем друг на друга в обе стороны: как в плюс, так и в минус. И все чаще в минус. Такова сегодняшняя жизнь. Но хотим-то мы другой. Что же делать? Ведь в компании, где пьют, жалуются и поносят всех вокруг, у нас нет возможности вести здоровый образ жизни, быть милыми и любить ближнего. Мы вынуждены быть как все, лишь изредка сожалея, что в этой клоаке так и пройдет вся жизнь. И тогда человек проявляет волю и решает, что лучше быть одному, чем с кем попало! Но и в одиночестве не обретает он ни гармонии, ни счастья.
Согласитесь, мы как родители не можем растить нашего ребенка одного дома. И мы были бы рады привести его в такое место, где все помогают и доверяют друг другу, заботятся, развивают его согласно его особенностям и способностям. Где тепло и комфортно. Он чудесным образом раскрывается в таком окружении, потому что не нужно тратить силы на защиту и необходимость постоянно кому-то что-то доказывать.
Кто из нас не хочет жить сам и растить детей в обществе справедливости, где царит мир, понимание, согласие, поддержка? Как будто одна семья, если вспомнить ее  лучшие, уже почти утраченные свойства.
Как достичь этого?  Кажется, ответ есть. Чтобы гармонизировать влияние окружения, нужно гармонизировать само окружение. На первый взгляд задача кажется неподъемной в мире, полном ненависти или, в лучшем случае, безразличия. И все же построить правильное окружение человеку по силам. Как? Об этом в следующем посте. Который сможет родиться на основе ваших мнений и подсказок к этому! Поэтому не стесняйтесь, пожалуйста, любые ваши предложения — велкам!

Учимся вместе: Так кто же повезет велосипед?

Мы продолжаем публиковать короткие жизненные зарисовки родителей, которые учатся применять методику интегрального воспитания детей на практике. Подсказки дают наши специалисты, вместе разбираем ошибки и радуемся успехам.


— Сережа, ты просил велосипед на прогулку взять?
— Ага.
— А чего же ты теперь его бросил?
— Я ногами идти хочу.
— А велосипед кто повезет?
— Ну, мама, я же уже говорил что нам нужен еще один ребенок!
Дело в том, что на днях мы были в гостях у моей знакомой, у которой 5 сыновей, и мой сын та-а-а-ак впечатлился! Он ходит и требует теперь подарить еще вязанку братьев ему на день рожденья! И что с этим делать? Я уже и так и эдак объясняю, что мама с папой пока не могут. Но он явно не верит. Да и я сама себе уже не верю =)
Как быть?
Спасибо!
Комментарий специалиста
По-правде говоря, такие процессы происходят постоянно как с детьми, так и со взрослыми. Надо уделить этому особое внимание.
Хорошо, что вы смогли это увидеть на примере появления у сына желания иметь братьев или сестер, но ведь он может начать просить точно так же, впечатлившись от друзей, и другие вещи, и самое плохое – не будет обращаться к вам, а пойдет сам реализовывать вдруг появившиеся у него потребности покурить, выпить, и так по нарастающей…
Подобные реакции – это следствие влияния окружения. Ребенок моментально перехватывает от сверстников все, особенно если это его друзья, и он осознает выгоду от подмеченного. В данном случае ваш сын увидел выгоду в большом числе братьев.
Однако влияние окружения является одновременно и вашим оружием воспитания. И этим надо пользоваться, чтобы сформировать из ребенка человека: позаботиться о его окружении, других советов нет. Так росли мы с вами, то же самое произойдет и с нашими детьми. Поместив ребенка в хорошее окружение, с ценностями взаимной заботы, хорошим отношением друг к другу, и давая личный пример следования этим ценностям, вы можете быть спокойны за его будущее.
Методика интегрального воспитания 

"Женский вопрос". Воспитание девочки

У меня есть брат-близнец. Лет до 25 мы были парой: тема половинки даже не открывалась — половинка уже была. Были влюбленности и у него, и у меня, но не половинки. А потом вдруг появился человек, который стал для меня братом, мужем и отцом в одном лице, полностью закрыл все вакансии в моей жизни. И как только он появился, брат тоже женился и тоже полностью ушел в жену. Так что теперь у меня с невесткой отношения более близкие, чем с братом — мы обе его половинки: я в прошлом, она — в настоящем. Я каждый раз удивляюсь — совершенно незнакомая и непохожая женщина стала мне сестрой-близнецом!

Благодаря брату, я росла «пацанкой»: его друзья были моими друзьями. А подруг не было. И мальчишки всегда были интереснее и понятнее, чем девчонки с их писком и кокетством. У меня всегда был к ним прямой доступ — без кокетства. Мы просто все вместе дружили, а ухаживания мудрый брат пресекал, чтобы не терять друзей.
После брата и мужа в моем окружении появились еще два парня — старшие сыновья. И моя пацанская жизнь счастливо продолжалась: особенности гигиены, отношения между мамой, сыном и папой, отношения братьев между собой, кружки плаванья, лезгинки, фехтования и т.д.
И вдруг родилась девочка. Да не простая, а какая-то реинкарнация Мэрилин Монро. И все простое и понятное для меня закончилось. Прямо с рождения было очевидно, что девочка — это не такой же человечек, только без «краника», а вообще другое существо, другой вид, с другими реакциями. Я неприятно неожиданно стала снова «молодой мамашей» — совершенно не понимала малышку. Видела, что ей нужно что-то другое, а что — не понятно.
Первые полгода прошли довольно удачно, благодаря слингу и учебе: я просто приматывала дочку к себе и уходила с ней на полдня на лекции. После возвращения купала, давала играть братьям и бабушкам-дедушкам, демонстрировала папе вечером и — спать.
Через полгода наступило лето и мы уехали жить на дачу к бабушке. Это тоже спасало: кто не знает, дети на природе полностью растворяются, как растворимый кофе. Даже в дождь, даже в небольшом дачном домике они существуют в своем мире и приходят только есть и спать. Так что еще несколько месяцев с дочкой прошли благополучно. Плюс еще бабушка, которая, в отличие от меня, умела и любила играть с куклами.
Она спасла меня от необходимости разбираться с «женским вопросом» еще на пару лет.
А потом мы переехали так далеко от бабушки, что я осталась с дочкой нос к носу. Без прикрытия. А она, как уже было сказано, «Мэрилин Монро»! Вам кажется, очаровательно? А по мне, так довольно пугающе! Я-то думала, что девочка — это ребенок, который с возрастом, постепенно учится всяким примочкам и хитростям и становится женщиной. А она (и как выяснилось большинство девочек), уже женщинка! И все хитрости и примочки знает лучше меня! Муж так и говорил: «Ты так не сможешь!», — когда я пыталась показать, как эта фифа, едва стоящая на ногах, обаяла дедушку. Я ей в подметки не гожусь. И когда мне говорят, что дочка на меня похожа, это звучит как издевательство.
За прошедшие рядом с ней годы я многому у нее научилась, много нового узнала про «женский вопрос». Главное, что я поняла благодаря дочери — я не могу на нее влиять напрямую, так я ее только порчу. Все, что мне остается — давать ей хорошее окружение, постоянно ломать голову над тем, что она слышит, видит, читает. Она, как жемчужина, которая начинает сверкать сама, если дать ей свет. И ее, как жемчужину, надо хотя бы периодически носить на руках, чтобы не тускнела. Вот мы и носим — я и все мои мужчины. Пока не найдется ее единственный «носитель».

Игра «Я – хорошая жена»

Я очень люблю, уважаю и ценю своего мужа. Но по натуре я вспыльчивая и взбалмошная, меня  легко вывести из себя, я сразу же начинаю кричать и делать всякие глупости, за которые потом порой бывает стыдно.
Как-то вечером мне вдруг пришла в голову идея поехать на море. Я радостно сообщила мужу, что мы едем купаться в прохладной воде, лежать на песке и смотреть на звёзды. А он как раз собирался ложиться спать. Закончилось всё слезами, криками и угрозами развестись. Во время этой весьма захватывающей драмы мой муж сидел за компьютером и, зная, чем всё это кончится, не тратил энергию на то, чтобы мне что-то отвечать. Кончилось всё, как обычно, тем, что, спустя полтора-два часа, я пожалела, что развела такую драму на пустом месте.
Такие драмы повторялись в нашем доме с завидным постоянством до тех пор, пока не родилась наша дочь. С её появлением я поняла, что не могу продолжать быть такой вспыльчивой и неуравновешенной. Я задумалась о том, каким примером ей это послужит.
Решила я, что так дальше дело не пойдет! С тех пор в моменты, когда мне хочется кричать, бить посуду, впадать в истерику и хлопать дверью с криками: «Я ухожу!»,  – я делаю глубокий вдох, выдох и играю в игру «Я – хорошая, терпеливая и спокойная жена». Я натягиваю на себя искусственную улыбку домохозяйки шестидесятых годов и иду на кухню готовить ужин. Пока я его готовлю, я успеваю забыть, по какой причине я так и не устроила скандал, и мы все дружно садимся за стол.
Поначалу мне мешал тот факт, что я не дала волю своим чувствам, не смогла быть в тот момент сама собой, а вместо этого играла в игру. Но с каждым разом эта игра требует от меня всё меньше усилий. Такое «уравновешенное» поведение вошло в привычку, и я сама и не заметила, как, играя в игру «Я – хорошая, терпеливая и спокойная жена», я постепенно стала ею становиться на самом деле.
Я поняла ту схему, по которой можно измениться в лучшую сторону, и поделюсь с вами этим опытом.

  1. Определите цель! Решите для себя, чего вы хотите добиться. Лучше всего взять тетрадь и записать. К примеру: «Я хочу быть терпеливой и спокойной, я хочу быть жизнерадостной и весёлой, заботливой и милой и т.д.». Это может быть всё, что угодно. Главное понять, какой вы хотите стать, и решительно определить для себя это как цель.
  2. Нужно «правильное» окружение, которое будет ожидать от вас, что вы будете именно такой: доброй, заботливой, щедрой. Ваше «правильное» окружение должно поощрять вас и поддерживать на пути к цели. Это могут быть родные и подруги, и коллеги по работе, и любого рода единомышленники в той или иной области, в зависимости от того, какую цель вы для себя определили. Вам помогут нужные книги, фильмы и общение с теми, кто является для вас примером для подражания, – необходимо впитать в себя нужный вам образ.


Теперь, когда у вас есть цель и «правильное» окружение, дело осталось за малым: играть, играть и еще раз играть в тот образ, к которому вы стремитесь. Не бойтесь быть не собой, ведь вы уже решили, что хотите измениться к лучшему, а значит, вам больше не нужен ваш предыдущий образ. Просто попрощайтесь с ним, ведь вы его не выбирали – вам его без вашего согласия навязала жизнь. Выберите для себя новый образ и будьте той, какой хотите себя видеть, играя, как актриса, эту роль. Очень скоро это войдет в привычку, и вы не успеете заметить, как стали той, какой всегда мечтали быть.