Можно ли говорить неправду?

Вопрос:
Как правильно объяснить ребенку, что МОЖНО сказать неправду, во избежание конфликтной ситуации?

Рассмотрим пример из детсадовской группы. Дети в группе категорически (единогласно!) не хотели идти на прогулку! Воспитательница пошла им на встречу, предложила две групповые игры, а потом свободные игры. Во время свободных игр в группу вошла медсестра и спросила, почему дети не гуляют. Воспитательница ответила, что только что закончились занятия, и дети не успевают собраться на прогулку. После ухода медсестры мальчик четырех лет удивился тому, что была сказана неправда, ведь дети просто не хотели идти гулять!
Комментарий специалиста:
Конечно же, родители хотят, чтобы их дети были честными. И каждый ребенок с детства слышит, что правда – это хорошо, а ложь – плохо. Очевидно, что прививая ребенку привычку говорить правду, окружающие взрослые прежде всего сами должны следовать этому правилу.
С другой стороны, если ребенок все время будет говорить только правду, то каким образом он сможет адаптироваться в обществе, где ложь – необходимый компонент жизни?
Поскольку ложь является необходимым механизмом социализации, то взрослый должен научить ребенка, что не стоит выражать свое недовольство подаренной игрушкой, говорить другому ребенку, что он некрасивый, что его игрушка лучше. Не стоит говорить бабушке, что она старая. Ребенку нужно объяснять, что взаимодействие между людьми подразумевает, что мы говорим не все, что думаем. И такая ложь называется белой, ложью из вежливости, так сказать, безобидной ложью. Иногда просто необходимо о чем-то умолчать, чтобы не причинять боль другому человеку. На примере разных ситуаций объяснять детям, что некоторые слова ранят, обижают и огорчают, и произнесение того, что ожидает слушающий, чаще всего не приносит вреда никому. Белая ложь не ведет к выгоде, тогда как «плохая» ложь приносит выгоду одному за счет другого.
Однако не стоит ожидать, что ребенок сразу научится отличать «хороший» и «плохой» обман. Видение дошкольника ограничено. Им сложно уловить суть ситуации, соотнести слова с тонкостями контекста события, в котором они произнесены.
С точки зрения швейцарского психолога Жана Пиаже развитие морального чувства у детей проходит две стадии. На первой стадии, до 4-6 лет, дети думают, что необходимо соблюдать все правила и нормы поведения. Они судят о нравственности того или иного поступка, исходя из его последствий, и еще не способны оценить намерение людей, совершающих те или иные поступки.
После шести лет начинает активно формироваться критическое мышление. Это приводит к осознанию того, что в мире не существует абсолютно правильного или неправильного, и что нравственность поступка определяется, прежде всего, намерениями, а не его последствиями.
Однако это может произойти и раньше, если постоянно совместно с ребенком разбирать ситуации, объяснять на доступном для него языке, что у человека может быть намерение обмануть, а может быть, что сложившиеся обстоятельства вынуждают сказать неправду. Необходимо специально обучать ребенка рассматривать явление с разных сторон, пояснять мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вы иногда искажаете факты, обязательно объясните, почему вам пришлось сказать неправду.
Таким образом, ребенок постепенно придет к пониманию, что ложь и правда связаны. И что все относительно. Нельзя пользоваться автоматически только правдой. Иногда ложь важнее, особенно если это касается человеческих отношений.
Методика интегрального воспитания

Учимся вместе. Что такое честность?

Мы продолжаем публиковать короткие жизненные зарисовки родителей, которые учатся применять методику интегрального воспитания детей на практике. Подсказки дают наши специалисты, вместе разбираем ошибки и радуемся успехам.


— А у Феди есть план, — болтая ногами на стуле, рассуждал пятилетний Максим.
— Он строит план, как обмануть воспитательницу, Федя хочет сбежать от нее.
Мальчик рассуждал, а я слушала и не знала, что сказать, затем попробовала осторожно выяснить:
— А ты тоже будешь обманывать?
— Не-е-ет, обманывать нехорошо.
— А ты будешь с Федей сбегать?
— Нет, сбегать тоже нехорошо.
Я немного успокоилась, что мой ребенок такой правильный. Но тут-то как раз он и продолжил:
— Я просто буду за Федей бежать. Ну, как будто мы в догонялки играем…
Комментарий специалиста
Возраст от трех лет и до шести-семи это период, когда дети осваивают нормы поведения, принятые в обществе, а также социальные роли и социальные отношения в процессе игры. Ребенок учится взаимодействовать с другими, приобретает различные коммуникативные навыки.
Особенностью игровой деятельности является активное фантазирование. Развитие фантазии, воображения — значительное психологическое достижение в развитии ребенка. Фантазирование является признаком нормального развития речи и воображения ребенка, позволяет «приподняться» над реальностью, над собой, над ситуацией.
К четырем годам, постигая причинно-следственную связь собственного поведения, ребенок уже пытается разобраться в понятиях — «ложь» и «правда».
И только к шести годам дошкольник четко осознает, что такое ложь и каковы ее последствия, именно в этом возрасте детский обман приобретает серьезные нотки.
Вот несколько советов, которые помогут ребенку осознать, что такое честность, и помочь ему провести более четкую границу между правдой и ложью.
1. Показывайте пример честности. Старайтесь избегать лжи, сдерживайте данное вами слово. Главное средство в воспитании — ПРИМЕР. Благодаря вашему примеру, ребенок получит опыт искреннего общения и научится быть честным и делать то, что обещал.
2. Важно верить ребенку. Ведь любые отношения обоюдны. Воспользуйтесь золотым правилом: «относись к другому так, как ты бы хотел, чтобы относились к тебе».
3. Объясните, что честность является основой для построения близких, добрых отношений с окружающими, помогает приобретать друзей, доверие. Обратитесь к литературе за поддержкой такой жизненной позиции. Это могут быть истории о взаимоотношениях между людьми, сказки или притчи. Хорошим примером может послужить история о маленьком пастухе, который, когда пас стадо, решил пошутить и закричал: «Волки! Волки!». И все жители поселения, в котором он жил, прибежали на его крик. Но оказалось, что это неправда. Такую шутку он повторил еще раз. И однажды, когда на стадо действительно напали волки и пастух закричал об этом, никто не пришел ему на помощь.
4. Старайтесь избегать двусмысленных вопросов, которые могут создавать ситуации для обмана. Например, ребенок что-то сломал или разбил. Не спрашивайте: «Это ты разбил/сломал…?». А лучше доброжелательно скажите: «Я знаю, что это ты сломал/разбил… Расскажи, как это произошло». Ведь сломанное/разбитое не воротишь, а добрые отношения сохранить можно. Слишком высокие требования и давление со стороны родителей/воспитателей возникают от непонимания потребностей детей и могут привести к детской лжи в целях самосохранения.
5. Обыгрывайте различные жизненные ситуации на тему обмана, которые ребенок ощутил «на собственной шкуре», чтобы он смог почувствовать себя в разных ролях — и обманывающим, и обманутым. Это позволит ему и вам или другим участникам ситуации встать на позицию другого и изменить отношение ко лжи.
6. Старайтесь учитывать потребности ребенка и не использовать чрезмерного давления и завышенных требований. Зачастую обман стимулирован тем, что дети боятся не справиться, не дотянуться до того идеального образа себя, которого от них ждут родители или воспитатели.
7. Старайтесь все понятия максимально проводить через обсуждение с ребенком. Это позволит ребенку не только развить речь и логику построения диалога, но и провести через себя чувственный опыт и выведет на зарождающуюся в школьном возрасте систему абстрактного мышления. К тому же обсуждение позволит развить и внутренний диалог. А это значит, что в сложной ситуации ребенок сможет и без поддержки родителей обдумать ситуацию с разных сторон, понять ее неоднозначность и оценить возможные последствия разных вариантов поведения.
Удачи всем нам в непростом деле воспитания!
фото Игоря Губарева (с) IgorGubarev
Методика интегрального воспитания

Теперь я всегда говорю правду!

Даже не замечаем, что врем.
Как много и часто мы врем! Почти постоянно. Мы так привыкли врать, что считаем это нормальным. Даже оправдание выдумали для себя — «святая ложь». Причем врем всем подряд: родным, друзьям, сослуживцам, начальникам, знакомым и даже незнакомым. И делаем мы это с «благим намерением». Врем, чтобы не обидеть, не расстроить или не расстроиться. Мы думаем, что врать выгодно: в результате мы получим что-то хорошее или убережем себя от чего-то плохого. Я говорю «мы», имея в виду большинство людей.
К счастью, я к ним больше не отношусь.
Раньше я тоже врала и тоже считала, что вранье не причиняет зла, если врешь с хорошим намерением. Я думала, что бывает «невинная» ложь. Например, моя дочь не хочет ни с кем общаться, и я говорю по телефону, что ее нет дома. Или я могла сказать мужу, что купленное мной платье стоит в два раза дешевле, чтобы он не расстраивался и не считал меня транжирой. А кому не известна ложь про сломавшийся вдруг автобус или машину, если на работу опоздал? И так далее и тому подобное.
теперь я всегда говорю правду
Но, не зря говорят: «Что посеешь, то и пожнешь».
Однажды, вранье, увеличившись во много раз, вернулось ко мне в виде тяжелого жизненного удара и разочарования. Мой муж тайно получил визу в США и, пока я была в турпоездке, тихо уехал туда на ПМЖ. Я думаю, он тоже врал мне, чтобы не расстраивать меня и себя. Это теперь я понимаю, как классно, что все так произошло, а тогда мне было очень тяжело, я очень страдала от этой лжи. Ложь опротивела мне, я возненавидела ее. И, наверное, поэтому я решила, что больше никогда и никому не буду врать даже по мелочам.
Я действительно прекратила врать.
Какое прекрасное чувство свободы я ощутила! Я почувствовала, что уважаю себя и других людей. Моя жизнь начала чудесным образом меняться. Я познакомилась с очень честным, добрым и открытым человеком, вышла за него замуж, переехала в страну, в которой я чувствую себя дома, и, самое главное, я обрела прекрасную и бесконечную внутреннюю свободу. Это дает мне ощущение счастья.
Теперь я всегда говорю правду — и людям, и себе. Это так необыкновенно приятно!
Попробуйте и вы! Я уверена, что вы тоже почувствуете эту прекрасную внутреннюю свободу и увидите, как начнет меняться к лучшему ваша жизнь.
Елена Раиманн