Семейная жизнь — это постоянный поиск ВЗАИМОПОНИМАНИЯ

Одна подруга поделилась рассказом, о том как ее в детстве готовили к семейной жизни: учили готовить, наводить чистоту и уют…
Вот и я была так воспитана. В придачу к основной профессии инженер-программист, а потом преподаватель информатики, я гордилась, что могла еще и отлично шить уже со школьных лет – этим подчеркивала свою индивидуальность. Была аккуратистка, чистоплотная… Хорошо готовила…
il-semeynaya-zhizn-eto-postoyannyiy-poisk-vzaimoponimaniya
В дополнение к этим заблуждениям, когда приехала в Голландию, то все мои устоявшиеся правила РУХНУЛИ. Здесь готовят по другому. Испекла торт на праздник, как у нас было заведено…. Крем на сливочном масле… Никто его есть не стал, так как здесь давно уже все на взбитых сливках… Привезла подсолнечную халву из России — никто даже не притронулся, так как никогда ее не видели и не ели, в их глазах она выглядит непривлекательной… Угостили моего мужа черной икрой, так он чуть ее не выплюнул, так как тоже никогда ее не пробовал… Соседку угостили вафельным тортиком (у нее есть дальние родственники из России), а там на коробке дата выпуска продукта, как в России принято, а здесь везде ставят дата годности… И она его отдала мне, не смотря на мои объяснения… Пришлось мне его с удовольствием съесть! И таких примеров бесчисленное множество…
В России жила до 1998г. В Волгограде в такое трудное время кроме суповых наборов и мяса, которое нужно было часами тушить, ничего и не видела. А здесь в магазинах продают все уже расфасованое с этикеткой, на которой написано сколько минут готовить… А сколько здесь всевозможных специй…
Говорить и читать первое время я не могла… Муж взял на себя приготовление мясных блюд. При всем моем желании я не могла научиться готовить, как он привык. Так что он мне сказал, что я готовить НЕ УМЕЮ! И у меня хватило ума на это…. НЕ ОБИЖАТЬСЯ! Мне и самой нравится, как он готовит… И я только нахваливаю! Многим странно слышать, что мой муж не ест овощи, зелень… А я это тоже научилась принимать. Покупаю себе и все довольны!
Шить здесь тоже невыгодно. Порой купить молнию и пуговицы – это такая же цена, как купить готовое изделие на распродаже… Вот только подшить, ушить… Тут меня мои умения выручают, и это мой вклад в семейный бюджет.
Но этого ли требует от нас СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ? Чаще всего никто нас не готовит к настоящей семейной жизни. Для чего она нужна? Не только для продолжения рода, но для чего-то БОЛЬШЕГО!
В чем наше различие с мужчинами? В чем их предназначение? В чем наше женское предназначение в этой жизни? Как с мужем и его родными выстроить взаимоотношения, основанные на уважении, доброжелательности и любви? Как выстроить правильное воспитание детишек?
Никто не готовит нас к сексуальной жизни. Как быть привлекательной и желанной для своего мужа? Когда-то в России «секса даже и не было…» А ведь для мужчин – это главное.
Как встречать его с работы, чтобы его тянуло домой. Чаще женщины дома ходят совершенно неухоженные, а вне дома наряжаются, как куколки…
Многие приводят в пример своих замечательных отцов и сетуют, что «папенькина дочка» не может найти себе половинку, так как планка очень высока… У кого-то был пример плохих отцов и женщины тоже не могут найти свою половинку, так как разочарованы в мужчинах…
Все мои российские родные и знакомые не могут понять, почему у нас САД с цветами и газонами, прудиком…, а не огород. А всего-то нужно понять, что у каждой страны и семьи свои приоритеты, обычаи и привычки, свой климат… да много чего разного… Вот и нужно из этого каждому ИСХОДИТЬ.
Сейчас много хорошей литературы на эту тему, много сайтов. Читала статью, где советуют все выбросить, начиная с вещей и заканчивая своими стеореотипами о жизни, чтобы построить новое… Да, общество потребления приучило нас выбрасывать, не жалея.
А как быть с людьми? Мужа можно поменять! А детей? Их не выбросишь на помойку. Да и судьбы часто показывает нам через близких наши недостатки в характере…
Вот мысли поменять — это нужно точно! Как в моем случае. Я поменяла ВСЕ и даже страну, но все свои проблемы В ГОЛОВЕ привезла сюда тоже.
Для себя давно поняла, что нет советов для всех или даже для какой-то группы людей…. У каждого свой фильтр для информации — до чего он дорос. Каждый может что-то выбрать для себя и составить свою мозаику. Главное быть довольным – излучать радость и благодарность, уметь договариваться с другими. И взаимопонимание важно не только в семейной жизни, а на всех уровнях жизни… Дети, внуки… у всех свое. И с ними со всеми нужно учиться приходить к общему знаменателю, чтобы поддерживать хорошие отношения.
У меня замечательный муж. Но и у него бывает всякое настроение… Также и у меня… Главное говорить о своих желаниях и слушать желания другого. И исходя из этого, приходить к обоюдному соглашению – нахождения золотой середины. Семейная жизнь — это постоянный поиск ВЗАИМОПОНИМАНИЯ.
Еще 10 лет назад разве мы могли предположить, что так запросто будем общаться по интернету с людьми из любых уголков Земли. Когда я сюда приехала, звонить было дорого, а сейчас вижусь со своим внуком, сыном, снохой… по скайпу запросто.
Для себя поняла, что нужно отталкиваться от настоящего момента, а не копошиться в своем прошлом, своих прошлых состояниях. Жизнь очень динамичная; все меняется очень быстро и нужно стараться за всем поспевать. Годы летят.
Приходится каждый день корректировать свои желания все поддерживать в идеальной чистоте и красоте, согласно своим возможностям, самочувствию на данный момент, учитывая желания и возможности близких. Найти людей близких по духу. Учиться выстраивать отношения, учитывая индивидуальность каждого, находя точки соприкосновения, тем самым принимая друг-друга, воспитывая друг-друга и расширяя рамки своего восприятия до… Бесконечности.
Собираюсь в Россию. Знаю и надеюсь, что жизненная сила — это Любовь и она наполняет все в мире. Надо только соответствовать этим свойствам! И только она может защитить.
Я открыта и восприимчива ко всему хорошему! Встречаю все, что мне уготовано — все «приятности» и «неприятности», как данность, которая мне на данный момент необходима! Спасибо Судьбе за это понимание!
Мне очень понравилось в этом отрывке пример женщины, которая это тоже поняла…И нашла свое СЧАСТЬЕ!
http://video.mail.ru/mail/t.koezjmina/1651/1856.html

Как понять мужчину

Без чуткости супругов друг к другу невозможно семейное счастье. Скорее даже без чуткости супруги, без ее желания понять мужчину, и я объясню, почему.
Мужчины и женщины нуждаются в разного рода поддержке. Поэтому при всем желании им не следует замыкаться друг на друге. Друзья и подруги, а также чувство юмора, тут нужны как воздух.

Знакома ли вам ситуация, в которой жена на что-то жалуется мужу, он выдает рациональное с его точки решение, но она не унимается?
«Да чего ей от меня надо?», – думает муж. «Ну, хоть бы выказал мне чуточку сострадания и понимания, пень черствый!», – думает жена, возмущенная непониманием со стороны мужчины.
А вот обратная ситуация. Муж приходит домой и радостно сообщает, что получил премию. Жена, уточнив сумму, прикидывает, сколько обновок можно будет купить, а то может и норковую шубу, и выдает в эфир:
– Здорово! Вот мне бы кто премию выплатил! – Либо же, обняв его, шепчет в ухо: – У такого обеспеченного мужа и жена должна выглядеть на все сто. Давай, купим мне шубку?
Этого ли ожидал муж? А где одобрение и внимание к достижениям его персоны, без которой не было бы ни обновок, ни шубы, ни брака?
Мужчины, как правило, друзьям и жене о своих достижениях сообщают из совершенно разных побуждений. Если провести параллели с детством, то похвастаться перед друзьями – это сродни забегу наперегонки с соседскими мальчишками. А от жены, как от заботливой мамы, мужчина ожидает одобрения и похвалы.
Женщины, в свою очередь, ждут от мужчин сопереживания. Такого же, как от участливых подруг или мамы. При этом своим же сыновьям нередко говорят: «Прекрати ныть! Что ты плачешь, как девчонка?». А ведь именно эта установка в психике мальчика формирует убеждение, что негативные эмоции – это табу, их нельзя выражать, тем более, вникать в негативные эмоции других. Поэтому мужчины ценят юмор и позитивные эмоции, и зачастую просто не способны проявить к женщине те эмоции, которые проявила бы подруга.
Желаю вам быть чуткими к своим мужьям. Учитесь не столько слушать, сколько слышать, замечать понимать мужские реакции и, конечно же, не теряйте чувство юмора!

Сексуальная неудовлетворенность

Олю разбудила её кошка Муся. Муся орала рядом с Олиной кроватью и выгибалась, как орут и выгибаются кошки, когда им ну очень к коту хочется. Кошачья сексуальная неудовлетворенность.
Оля закрыла голову подушкой, пытаясь не слышать Мусиных воплей.

— Муся, – подушка слабо помогала, – Ну, хватит орать, – обратилась Оля к Мусе, вернув подушку под голову из-за её бесполезности в качестве глушителя Мусиных воплей.
— Самой жуть как секса хочется. А еще ты тут орешь.
Оля попыталась закрыть глаза и вздремнуть еще хотя бы полчасика. Вылезать из теплой кровати решительно не хотелось.
— МЯУУУУУ! – еще громче заорала Муся. Запрыгнула на кровать. Потом переместилась на Олю. Выгнула спину, упираясь лапами на Олин живот и грудь, и выпалила свое истошное МЯУУУУ прямо Оле в лицо. Потом легла на бок. И глаза такие печальные-печальные у неё сделались. Неудовлетворенные-неудовлетворенные, сексуальные-сексуальные.
Оля вздохнула. Нащупала рукой мобильный телефон, который лежал на кровати. Посмотрела на время. Было уже около десяти. Пролистала записную книжку и набрала номер.
В трубке раздались длинные гудки. Потом Оля услышала голос своей знакомой Марины:
— Оля, привет.
— Привет Марина. Как дела?
— Да нормально все. Как твои?
Обменялись они фразами вежливости.
— Да тоже ничего. Как твой Мур? У меня Муся очень трахаться хочет. Изоралась вся.
— Все нормально, слава богу. Мур будет очень рад. У меня, правда, дома ремонт. Но, думаю, можешь вполне Мусю привозить. Я сегодня вечером после шести дома буду.
— Спасибо тебе огромное! Заеду сегодня вечером.
— Ну, тогда до вечера.
— До вечера.
Вечером Оля загрузила Мусю в кошачью перевозку. Поставила перевозку в машину на заднее сиденье. И повезла страдалицу к её давнему знакомому коту Муру. Муся, на удивление, молчала. Только изредка выдавала короткое МЯУ, которое непонятно что означало то ли «не люблю машины, и контейнер мне не нравится», то ли «мужика (т.е. кота) хочется».
— Эх, Муся, – начала разговаривать то ли с Мусей, то ли сама с собой Оля. — Хорошо тебе. У тебе есть я. А я умнее кошки. Потому могу понять, что ты хочешь и как сделать, чтобы ты не страдала. И как твою неудовлетворенность удовлетворить.
И все наперед знаю, что ты делать будешь. Сначала Мура будешь лапой бить в ответ на его намерения и внимание. Минут пять будешь кокетничать. А потом неделю с ним зажигать будешь. А через неделю начнешь его отгонять. Я тебя заберу. Ты родишь котят, потом будешь их кормить. И никаких страданий у тебя не будет все это время. Какая ты, Муся, предсказуемая!
Кто бы про меня так все знал. Чтобы от недотраха голову освободить. Другой человек не подойдет на эту роль. Разве другой кот или кошка, Муся, смогли бы тебе такое свидание и исполнение твоих мечт устроить? Вот и другой человек не сможет мне ничем помочь. И потом что, он умнее меня что ли?
А кто умнее? Кто на меня, как я на тебя посмотреть и понять сможет, чего мне на самом деле хочется? Может коллективный разум ( может господь Бог)? Может круглый стол на эту тему созвать?
За такими разговорами и размышлениями Оля доехала до дома Марины, где обитал носитель кошачьего счастья — Мур. И через несколько минут Муся уже чувствовала себя настоящей кошкой, которую обхаживал Мур. А она его лапой-лапой.
Для справки: в Питере на 10 семей 9 котов. Очень кошачий город. Но найти некастрированного кота не так просто.

Почему мы не понимаем и не подходим друг другу

Очень часто случается так, что чем лучше я узнаю своего избранника, тем больше я понимаю, что мы не понимаем друг друга и не подходим друг другу. Почему? Что с этим делать? Можно ли этого избежать?..

Иллюзия понимания возникает из-за непонимания человеческой природы. Когда мы едва знакомы, мне кажется чудом, что я нашёл такого близкого и понимающего человека, родственную душу. Но проходит время, я узнаю этого человека глубже, и иллюзия постепенно рассеивается. Раньше или позже – в зависимости от глубины нашего общения и взаимовключения в миры друг друга. Что же делать?
Во-первых, осознать, что каждый смотрит на мир изнутри себя, своими глазами, и принять это. Мне нужно влезть в шкуру другого и прожить его жизнь, чтобы понять его. Иначе говоря, таким прямым образом, «лоб в лоб», понять находящегося рядом со мной человека невозможно.
А во-вторых, и здесь природа припрятала для нас большой сочный бонус – следует научиться принимать людей такими, какие они есть, со всеми их достоинствами и недостатками. Не пытаться исправить, переделать или улучшить, не приукрашивать и не очернять. Мы постоянно навязываем людям ярлыки, руководствуясь своим видением мира: этот глупец, этот неряха, этот нахал, этот воришка, этот урод, а этот ничего… Но миры у нас разные.
А бонус в том, что если начинаешь понимать эту разницу, а потом и осознавать, чувствовать, то мой плоский и предсказуемый мир начинает приобретать объём, раздвигать свои границы, не сдерживаемый более моим однобоким суждением о нём. Это шанс выйти за рамки себя и научиться действительно понимать людей, абсолютно всех, без иллюзий и несбыточных мечтаний. Строить такие осмысленные, глубокие отношения – настоящая радость и удовольствие!

Воспитатель с большой буквы

«Одна из грубейших ошибок – считать, что педагогика является наукой о ребенке, а не о человеке». Януш Корчак

На фото 1980 г. — воспитатель детского сада Борис Верзуб, прототип главного героя фильма «Усатый нянь». Фото Владимира Родионова
Некоторые взрослые по сей день носят в себе образ любимого учителя – особенного человека, сумевшего пленить их сердце и вдохновить на выбор жизненного пути. Посчастливилось ли и вам встретить Воспитателя с большой буквы? Возможно, нескольких? Или ни одного?..
Настоящим воспитателем надо родиться. Как сказал один очень уважаемый наставник: «Воспитатель – это человек, который чувствует, что власть должна принадлежать не ему, а любви».
Воспитатель – это призвание, которое требует от человека широкого видения жизни, понимания современных процессов, глубокого знакомства с миром и природой. Он должен ясно представлять то состояние, к которому ведет ребенка. Его задача – помогать детям на пути роста, не загоняя их при этом в стандартные шаблоны, подавляющие врожденные способности и таланты. Одним словом, воспитатель – это мастер, скульптор душ человеческих, виртуозно ваяющий человека не по собственному подобию, а по задаткам и качествам ребенка.
Как это делается?
Оптимальный путь – правильно использовать социум. Все мы знаем, в том числе и по собственному опыту, как важно для детей окружение сверстников и старших ребят. Психология развития отмечает, что с возрастом влияние семьи уступает место влиянию «группы равных» – других детей, с которыми ваш ребенок говорит на общем языке и разделяет общие сферы интересов. Проницательность наставника кроется в его способности формировать из класса настоящее общество, микрокосм, полноценную каплю человечества, каким оно должно быть, – а самому оставаться в тени, за кулисами.
Для этого он должен приравнять себя к детям и стать для них «старшим товарищем». Иначе его будут воспринимать просто как «учителя» из мира взрослых – тех, с чьим мнением не считаются. С другой стороны, если чересчур принизить себя, авторитета это не добавит. Ребенок должен чувствовать, что воспитатель разделяет его мировосприятие, а значит, равен ему. Лишь тогда ученик примет учителя как настоящего товарища и откроется его влиянию.
Воспитатель должен участвовать во всех мероприятиях школьной программы, повсюду сопровождать детей, делать всё как они, буквально перемешиваться с ними– но вместе с тем мягко натягивать бразды правления, направляя их в нужную сторону и создавая более качественные модели поведения.
Единственное различие, которое должно ощущаться между воспитателем и детьми, состоит в том, что воспитатель, основываясь на своем опыте, может немного больше рассказать и дать пример максимально интегрального и объективного отношения к окружающим.
Для воспитателя нет плохого или хорошего ребенка, умного или глупого. Воспитатель к любому относится только с точки зрения его роста – чтобы ребёнок был душевно, нравственно, физически, а главное – общественно здоров.
Таким образом, рядом со старшим товарищем ребенок получает пример следующего уровня, к которому он должен стремиться. Став полноценным партнером на пути к настоящей, большой цели, наставник вселяет в своих воспитанников уверенность и неподдельную гордость за то, что они все вместе идут путем развития.
Методика интегрального воспитания

В зеркале своего "Я". Психологическое упражнение

Каждая женщина, будь то молодая девушка или уже взрослая дама, начинает свой день с того, что смотрится в зеркало. Для чего? Ответ очевиден: желание выглядеть красивой.

Начиная с Древнего Египта, женщины, выходя из дома во внешний мир, немало времени проводили перед зеркалом: натирали тело маслами, выщипывали брови, подводили глаза и т.д. И это и по сей день дает свои результаты. Ведь мало ли для чего может пригодиться красота: больше шансов, что возьмут на работу, возможность получить комплимент, а то и, глядишь, будет повод для знакомства с мужчиной.
Но когда это знакомство все-таки происходит, и даже начинают налаживаться отношения с мужчиной, то со временем появляются самые главные проблемы. И головные боли. И не только. И одной красотой этого уже не решить. А как это решать? Увы, об этом эволюция не позаботилась.

Как было сказано выше, для внешней жизни мы привыкли пользоваться зеркалом. И у каждой женщины, по определению, в сумочке лежит хотя бы одно. Поэтому учить им пользоваться  я не буду (а то и сам бы взял пару уроков, как обходиться с этой штуковиной).
Но кроме внешней жизни есть еще и наша внутренняя. И для женщины она должна быть,  если не более важной, то уж точно не менее, чем внешняя. Я говорю об отношениях, которые складываются в доме, в семье.

И для этого нам понадобится «внутреннее» зеркало. Пользоваться им также легко, как и обычным. Поэтому ниже речь пойдет об одном психологическом упражнении, которое называется «Зеркало своего Я».
В данном случае зеркалом для Вас будет служить ни кто иной, как ваш партнер. Не стоит так удивляться.

Когда мы покупаем зеркало, то оно чистое и красивое, но если оставить его на одном месте и не протирать, то оно покроется пылью и потеряет свою красоту и блеск.
Та же история происходит с большинством супружеских отношений. Со временем любые отношения начинают остывать, и тут не стоит искать виноватых, что он больше не дарит цветы, не проявляет внимания – все это лишь пыль на вашем общем зеркале.

И хотя тут в зеркало каждый смотрится сам, те не менее оно у вас общее. На самом деле ваша любовь никуда не исчезла,  она просто покрылась пылью. Поэтому ее необходимо протирать – каждому.
Что это значит? Это значит, что те недостатки, которые я вижу в своем партнере, мне нужно отнести к себе. Например, муж перестал дарить цветы и делать комплименты. В этот момент мне не нужно говорить себе или ему, что его любовь перестала быть такой, как раньше. Я теперь говорю себе: «Все, что я вижу в нем плохо сейчас, – это неправда, потому что ничего не может повредить нашей любви».

То же может делать и он в отношении себя и того, что он видит в вас.
Ведь на самом деле изъяны, которые мы можем видеть друг в друге, были в нас всегда, просто пока чувства были сильны, мы их не замечали. Но ведь мы могли любить друг друга и так? Почему сейчас стоит уделять им внимание? В этом и есть чудо «внутреннего зеркала», что вы тренируетесь любить своего партнера еще сильнее, чем раньше, понимая, что все недостатки, которые Вы можете в нем увидеть, видите только вы.

У внимательных читателей может возникнуть встречный вопрос: а что делать в ситуациях, когда мы не можем прийти к компромиссу? Например, он хочет смотреть по телевизору футбол, а я — сериал. Как нам решить этот вопрос? На самом деле тут вам надо просто сесть и договориться.

Я желаю, чтобы у вас всегда все получалось. Красивых вам и чистых отношений!
И не забывайте: самая красивая женщина – это та, которая больше всего времени провела перед своим «внутренним» зеркалом.
Успехов!

Тимофей Пронин

Лови волну

Волны, они повсюду…
Чтобы на волну настроиться, нужно подходящее устройство, которое эту волну уловит.

Вывод: если волну поймать не можешь, это не значит, что её нет, просто либо устройство не совершенное, либо не на ту частоту настроено. Чем совершеннее свойства прибора, тем больше вероятности нужную волну поймать.
Так во всем, если что-то или кого-то понять, почувствовать или ощутить хочешь, надо на соответствующую волну настроиться. Это если хочешь… То есть, свойства должны совпасть. Если не удается по свойствам совпасть, нужно их в себе вырабатывать. Работу над собственными свойствами необходимо вести, не щадя живота своего, вместо того чтобы другого человека или окружающую действительность менять.
Часто можно услышать в среде эмигрантов, что их не понимают или не так принимают, как бы хотелось. А с чего вдруг их кто-то должен понимать и вообще быть им что-то должен. Приехал в чужую среду – принимай свойства и образ жизни этой среды, просто по-моему.
В рабочие коллективы, так же вливаешься, когда требованиям соответствуешь.
Со знаниями и навыками, так же дела обстоят. Чтобы что-то понять или мастерством овладеть нужно над собственными свойствами определенную работу произвести, что требует времени и усилий, а главное желания, с кондачка, как правило, не разобраться.
В парах – аналогичный процесс. Если только о себе думаешь, то вряд ли что-то из этого получится. Процесс по совпадению свойств должен быть взаимным.
На самом деле очень серьёзная мотивация или острая необходимость нужны, чтобы на подвиги по самотрансформации себя сподвигнуть. Потому как не легко это – себя менять, эгоизм природный мешает, а потому всегда проще что-то или кого-то обвинить, и еще добавить при этом, что нас, таких хороших, не понимают. Не мы такие не исправленные, а они. Мы как лучше хотели, а они не оценили, как же так?
Интересно вот только: а сами понять пробовали, только не кривя душой, что тот, другой, хочет? Не свои желания и потребности понять и почувствовать, а другого. И кому и как сделать лучше хотели? Может, всё-таки себе, а не другому, ему может это вообще не надо? У него, может, совсем другие желания, а насильно, по собственному желанию, еще никого осчастливить не удавалось. Потом бываем огорчены и раздосадованы от несоответствия собственным ожиданиям.
А надо-то было не о себе, а о другом больше, чем о себе (это, если хочется, совпасть, понять и почувствовать, повторяюсь). Если нет, то можно гнуть свою линию и одеяло на себя перетягивать сколько угодно, в смысле — сколько позволят. В наше время развитого эгоизма, как правило, не долго такие фокусы проходят. Значит, надо свою природу – «всё для себя любимого» – менять. Самому сложно, т.е. невозможно, практиковаться нужно на ком-то. Лучше на таких же эгоистах, чувствующих потребность, даже невозможность продолжать оставаться в прежних свойствах. Это для надежности и скорости, конечно))

О ценности задушевных разговоров

Почему мне рисуется эта картина, не знаю. Могло бы, например: берег моря, и мы в лодке. А я представляю веранду, заполненную ярким солнечным светом, круглый стол, покрытый белой, почему-то именно вышитой гладью по краям, скатертью, чайный сервиз и все прибамбасы к чаепитию в кругу близких людей.

И сердце сжимается от ощущения, что это было в моей жизни: велись задушевные разговоры, обменивались новостями, спорили, соглашались — одним словом, общались.
Каждый вслушивался в речь собеседника, чтобы почувствовать его, понять ход мыслей, слиться с ним в этот миг жизни.

Среди хлопот вновь забываю об этом желании. Но оно возникает, когда мне именно охота ощутить теплоту общения, почувствовать собеседника, быть с ним в одном круге, постараться стать им чувственно.

Как мы сейчас общаемся? Да никак. Обмен новостями — и всё. Возможно, кто-то с мужем или родителями, друзьями делится планами на будущее, проблемами, но я говорю не об этом. Это всё равно поверхностно.

Я каждый день общаюсь с родителями, сестрой и поняла, что не знаю их внутреннего мира, желаний, мировоззрения. И они не знают, чем я живу. Всё поверхностно, оказывается.

О ценности задушевных разговор

А с детьми как общаемся? Общее самочувствие, сделал-не сделал, максимум — с кем дружит. Даже когда общаемся, в нас больше критики, надзора. Этим и ограничиваемся.

Что меня навело на это размышление?

Сидит Маруся на горшке. Как раз время: когда она в статичном положении, спрашиваю: «Почему ты капризничаешь? Тебе нравится?». Машет головой, что «да». Я дальше: «И что, считаешь, это красиво?».

Разговор перешёл на чувства. И в какой-то момент нашего душевного разговора она останавливает меня. Ручонку поднимает в жесте протеста, просьбе остановить разговор.
«Неприятно, стыдно?» — спрашиваю. Маруся машет головой, что «да». Ребёнку почти 3 года, и он может производить анализ, критический анализ своих поступков, чувств. Я была потрясена.

Могу одно сказать: мало мы интересуемся, чем живут близкие нам люди. Всё происходит на уровне «привет, как дела?». С нежеланием слушать об этих делах. Нет в нас любви, чтоб могли позволить себе сблизиться с людьми, проявить доброту. Не хватает нам неторопливых, задушевных разговоров. Возможно, мы задумывались бы тогда, какие мы, как поступаем сами, кто мы. Научились бы понимать друг друга, чувствовать и принимать иную точку зрения. Депрессии не было бы точно!

Чем мы не дети!

1
«Мальчишки и девчонки, а также их родители… «, — вспомнилось мне почему-то… Бодрое обращение под бодрую музыку, помните?

Наверняка. Как вы — не знаю, а я все еще реагирую на «девчонок и мальчишек», хотя уже давным давно — родитель! И бьюсь об заклад, что тоже самое чувствуют многие! Почему бьюсь, из наблюдений конечно. Ведь подавляющая часть «опрошенных», независимо от возраста, чувствует себя внутри на …надцать. Кровь, вроде как, бурлит, и как в детстве пошалить охота, бесшабашность, легкая или не очень, присутствует, на подвиги тянет, а ты тут еще к тому же и родитель, нагрузочка получается… Но в каждой шутке есть, как известно, лишь доля шутки.
2
Что ж напрягает-то? Ну юным душой остаюсь, чем плохо, скажет кто-то, ну воспитываю же детей как-то, значит — родитель… В чем трагедия? Не заморачивайся — говорим мы на такое, включи телек, там то-то и сё-то… Но ведь напрягает что-то! Позволю себе озвучить. Озвучиваю. Напрягает то, что у тебя проступает седина, а внутри ты — «мальчишка-девчонка»! Себе не соврешь! И судьба или иначе сказать, проживание на земле этой, дает болезненные подзатыльники регулярно и часто делает это смачно, у каждого индивидуально конечно, по ощущениям!
И самое главное — это наши на самом деле мальчишечки-девченочки, наши дети. Что-то между нами и ими не так, нет внутренней связи, не знаем, что и как им правильно сказать, как разъяснить их проблемы, как ответить на их вопросы, которые они и задаватъ перестали, куда их направить, как отговорить, убедить, увлечь и куда, и зачем, и прочее, прочее… Чаще мы просто авторитетно стрОжимся или даем советы такого плана «А мы делали когда-то вот та-ак… » или еще проще «…ну дай ему тоже в глаз!». А проще говоря, не знаем, что им сказать и не пытаемся!
3
Чем мы в действительности отличаемся от детей, наличием пиджака и галстука, размером обуви, обладанием большей машинкой, а не маленькой?.. Чем? У нас отвественности больше и обязанностей, — скажем мы. Конечно больше, но и мы — больше! Мы дивимся своей детскости, это конечно бывает только в минуты откровения или разговора по душам, когда сняты и пиджаки, и маски… Но! Но мы не знаем, что с ней делать, и размениваем себя на какие-то действительно полудетские развлеченния… Да и внутренне взрослым становиться надо, природа наша этого требует, независимо от материальных общепринятых (заметьте!) атрибутов взрослости и от взрослых дел, называемых в те же минуты откровения суетой!
4
Быть всегда юным всем охота, это правда. А может можно быть и взрослым, и юным? Почему нет?
Есть ведь обе такие потребности? — Есть!
Удовлетворение обоих этим желаний даст ощущение удовлетворения собой, а ведь это уже счастье! Счастье и есть внутреннее ощущение, и оно не должно быть кратковремменным, это ощущение должно быть всегда, человек хочет и должен быть счастлив, разве не для этого он родился, к чему ради вся эта суета-маета, все эти возникающие вопросы, поиск ответов на них… Счастье — объемное слово! Объять себя, узнать, раскрыть за отведенные тебе годы — это работа! Не объять себя — суета…
5
Детскость, детство, ребячество, как импульс на развитие. И наша детскость, она ж замечательна сама по себе как данность, она же и есть путь приблизиться к сердцу ребенка, к его желаниям, и она же есть способность потребовать от себя дать ему ответы!
Сядь, если надо на корточки, загляни в глаза ему, и не в глаза, а глубже! Что тревожит, что интересует его, чем живет он? Проникнись, впечатлись, ощути его переживаниями, захоти этого и получится!!! Вот оно первое применение нашей детскости.
И ребенок открыватся, такое дети чувствуют, вы же понимаете. А теперь отвечай, отвечайте ему, забудьте назидания, забудьте, что принято говорить или что говорили раньше! Ищите этот ответ, ведь он есть, ищите его в себе, ищите вне себя, выше себя, требуйте его с детской настырностью! Будьте самими собой! Будьте откровенны, будьте мудры, и ответ придет! Вы сами не поймете как. Он ляжет вам на язык, но вы найдете слова для ребенка и для себя в итоге тоже, в этом и проявится наша внутренняя взрослость, где пиджак не нужен. Тут я — и родитель, и старший, и равный!
«Мальчишки-девчонки…» — вот вспомнилось мне почему-то… Счастья нам!!!

Сначала сделай — потом поймёшь

Сначала сделай — потом поймёшь. Свяжи что-нибудь – поймёшь, что такое вязать. Поиграй с ребёнком – поймёшь его. Поиграй во взрослого – станешь взрослым. Поиграй в любовь — поймёшь, что это такое. Так во всём — и в кирпичной кладке, и в вождении машины.
Может, это свойство – «через действие приходит понимание» — можно применить для понимания другого человека? Ведь в отношениях настораживает, раздражает именно непонимание мотивации, поступков. И даже если человек объясняет, то всё равно бывает ничего не понятно. Как в фильме «О чём говорят мужчины» — одними словами, объяснениями понимание не придёт. В институте учишься-учишься, на работу пришёл — опять учиться начинаешь, молодой специалист.
Вот у всех есть разные фантазии в голове. Как хочется, как было бы лучше. Может, играть, то в игру одного, то в игру другого, как с ребёнком играешь?
Только страх и недоверие нас, наверное, от такой игры останавливают. Ребёнок родителям доверяет, потому с удовольствием их в свои игры допускает, даже с радостью. Ребёнок любит и в любви уверен.
А взрослым что делать? Может, кредит доверия друг другу выдавать? Взвесить возможные риски и выдать кредит.
Как думаете, полезны такие игры будут?