Как помочь человеку, соединяясь с ним

Если человек тонет, то сколько бы ты ни кричал ему с берега: «Не так гребёшь! Давай выныривай! Неправильно ты плывёшь! Вот так надо!». И сколько бы руками ни махал, и ни показывал, как плыть правильно, – ему это не поможет. Как тонул, так и продолжит тонуть, пока совсем не утонет.

Для того, чтобы человека спасти, нужно к нему подплыть, занырнуть на ту глубину, на которую он успел опуститься, соединиться с ним и только после этого вытаскивать его наверх, к воздуху и жизни.
Пришел ко мне человек, например, и начинает на что-то жаловаться. Неважно, на что: ребёнок на учителей или одноклассников, знакомый на коменданта в общежитии, подруга на начальника или на любимого. Раньше знаете, какая у меня первая реакция была? Начинала сразу советовать и говорить, что вот неправильно ты на людей жалуешься. И советы давать начинала. Только это похоже на то, как с берега тонущему кричать. Пока нет соединения – никто твои советы, пусть самые лучшие, не услышит и не воспримет. Т.е. твои советы бесполезны, не помогут.
Сейчас сначала соглашаюсь со всем: и с тем, что учителя и одноклассники плохие, и комендант тоже очень плохой человек, и начальник у подруги отвратительный тип, и любимый совсем обнаглел. Заныриваю на глубину, пока не почувствую — хоп, есть соединение, рядом я с человеком оказалась, услышит он меня, воспримет. И тогда только начинаю потихоньку что-то советовать и как-то помогать, чтобы человек почувствовал, что я его ни за что не осуждаю, что я такая же, думаю так же, делать так же могу и так же о других думать. Никакой критики. Критика – она такая вредная вещь! Она сердце закрывает, раз – и закрыто оно. А если сердце закрыто, то как с человеком связь установишь? А если связи нет, то никто тебя не услышит и не почувствует. Это как провод телефонный разрезать. Хоть закричись в трубку — никто тебя не услышит. Нет связи…
Но суметь занырнуть к человеку на помощь – это еще не всё. Нужно еще самому не забывать, что ты на глубину нырнул, чтобы ему помочь, что ты здесь временно. Иначе и сам утонешь, и никому не поможешь.
Помню как-то подруга жаловалась мне, что из-за друга мужа, который приехал работать в Питер, временно у них остановился и помогает делать им ремонт, никакой личной жизни с мужем. И что он ей в квартире мешает. Я так глубоко занырнула в эту ситуацию и её переживания, что начала просто этого друга мужа ненавидеть и всячески ему это свое новое отношение выражать. Он потом у подруги спрашивал: «Почему Катя на меня так смотрит?». Никому я в этой ситуации не помогла — ни подруге, ни мужу её, ни другу мужа, и себе еще хуже сделала.
Потому, если хотите кому-то на самом деле помочь, то сначала просто выслушайте внимательно, с сочувствием и согласием, не забывая при этом, для чего вы это делаете. И только потом советуйте что-то, что считаете полезным. Только после того, как связь с человеком почувствуете.
п.с. Есть такие люди, которых не удается на поверхность вытащить. Если тонущий сильно сопротивляется, то бывает, его приходится в воде оставлять, чтобы он и тебя не потопил за компанию или от страха, неосознанно. Бывает… Но попробовать спасти всегда можно. И если не забывать, что ты в его состоянии временно, то сам выплыть к воздуху и жизни всегда успеешь.

Добрые дела помогут добиваться успехов

Доброе дело совершается всегда с усилием, но когда усилие повторено несколько раз,  то дело становится привычкой. Вашей привычкой получать от этого радость.
Добрые дела помогут добиваться успехов
Часто бывает ситуация, когда ты понимаешь, что можешь достичь большего, но по определенным причинам у тебя не получается включиться в работу и делать все намного быстрее и эффективнее.
Хочешь знать, как увеличить свою эффективность, лучше контролировать свое время и быстрее добиваться успехов? Тогда тебе следует:
1. Во время рабочего дня начать помогать другим. Например, ты можешь предложить коллеге помочь заполнить несколько таблиц. Не бойся того, что у тебя и так много работы, постарайся сконцентрироваться на Добром деле, которое ты совершаешь. Такая задача поспособствует твоей мобилизации, и ты постараешься быстрее сделать свои дела.
2. Добрые дела не имеют границ. Например, поставь себе задачу помочь какой-то    благотворительной организации. Как?

  • Ты можешь написать письмо ребенку, который тяжело болеет, вселить в него позитивный настрой, помочь маленькому человечку теплыми словами.
  • Можешь организовать сбор денежных средств, или игрушек на своей работе, чтобы помочь детским домам. Таким образом, ты будешь чувствовать, что ты занимаешься важным и полезным делом.

3. Важно знать, что выполнение альтруистической задачи увеличивает чувство вашей продуктивности. A это, в свою очередь, повышает вашу уверенность в том, что вы сделаете и все остальное. Это дает вам чувство готовности выполнить будущие обязательства, несмотря на напряженный график работы.
И всё это результат усилия, приложенного не ради себя, а ради других.

Жена мужу — соратница или конкурентка?

Недавно встретила свою старую знакомую, и она за чашкой кофе поведала мне о своей жизни. Вроде  бы, все неплохо. Муж, маленький сын, успешная карьера. Но вот что меня удивило, так это дух соперничества, который правил ее отношениями с мужем.

Она все время подчеркивала, что ни в чем от него не отстает,  а в чем-то даже может заткнуть за пояс: зарабатывает столько же, связи у нее, и в жизни она лучше разбирается.
В общем, не семья, а сплошной полигон для обкатки амбиций. Причем дух соревновательности задавала моя приятельница.
Вначале семейной жизни мужу это даже нравилось. «Люблю сильных женщин,» — повторял он ей иногда. Но очень скоро такие отношения стали его раздражать.
Очевидно, интерес к женщине, которая не делает мужчину сильнее, а старается сама стать сильнее него, у мужчин со временем пропадает
Как часто мы, женщины, стремясь к равноправию, начинаем конкурировать с любимым мужчиной. Пытаемся поставить последнюю точку в диалоге (последнее слово всегда должно остаться за нами!), бессознательно соревнуемся с мужчиной, как в мелочах, так и по крупному, пытаемся захватить первенство в семье и доминировать над мужем.
Поэтому уже в первые годы совместной жизни, когда отношения только складываются, важно правильно распределить роли.
Мужчина, если он сразу не заявит о своей позиции лидера в семье, рискует быть непонятым в дальнейшем своей половинкой. Роль добытчика, защитника, человека, за которым остается право принимать важные решения,  – это его приоритет в семье.
Если женщина сможет согласиться с этим, то они будут взаимно дополнять друг друга в совместной жизни. И это наилучший вариант отношений, тем более, что у женщины тоже есть свои приоритеты: она хозяйка в доме, жена, мать и, возможно, еще и талантливый педагог, дизайнер или медсестра, например.
А если женщине интересен еще и внутренний мир мужчины, и у нее есть желание во всем поддерживать его, чтобы ее мужчина был не только энергичным, сильным, успешным, но и смог полностью раскрыть себя в этой жизни  – она станет его путеводной звездой.
Если пролистать биографии мужчин, оставивших свой след в истории, то можно заметить такую закономерность: рядом с гениальным мужчиной обычно находилась женщина-соратница.
Отношения в таких парах выстраиваются как раз на взаимодополнении. И женщины в них не чувствуют себя несчастными и не стремятся соперничать со своими мужчинами, потому что понимают: их  женское начало – это вовсе не слабость, а сила, данная от природы. И эта сила дает мужчине огромную возможность для самореализации, открывает имеющиеся в нем лучшие качества.
И от этого женщина в свою очередь тоже получает наполнение.
Наверное, многие мужчины хотели бы видеть рядом с собой женщину-соратницу, а не конкурентку, которая постоянно втягивает их в противоборство, и тем самым они тратят энергию не на достижение важных для себя целей, а на бесконечное соперничество с собственной женой.
У поэтессы Фазу Алиевой есть замечательные строки, которые очень хорошо иллюстрируют подобную ситуацию:
Как крылья горного орла муж и жена – в согласьи – схожи. 
На взмахе одного крыла орел удачлив быть не может. 
Как было бы хорошо, если бы моя приятельница смогла это понять, наверное, ее семейная жизнь от этого стала бы намного счастливее.