Советы любимой свекрови. Совет 3: «Если заболеваешь, начинай заботиться о других»

Моя свекровь – медик, и за свою жизнь она наслушалась столько жалоб, что на них у нее должна была развиться аллергия. Да, бывают действительно какие-то нарушения в организме, но в большинстве случаев люди придумывают себе болячки лишь для того, чтобы их пожалели. Они, конечно, делают это неосознанно. Но это не значит, что нужно потакать и  подкармливать жалость к себе.

Лет 10 назад, когда я приходила в гости к своему, тогда еще, жениху, я поняла, что не стоит при его маме на что-либо жаловаться. Особенно на здоровье. Если кто-то при ней вспоминал про какие-то болячки, она просто кивала с непроницаемым лицом. А я воображала себе, как под этой маской бушует буря эмоций. И правда, сколько можно ныть?
Ведь, в большинстве случаев, сам человек и виноват в своих болячках. Я вот не делаю по утрам зарядку, не слежу за тем, чем питаюсь и во сколько ложусь. Разве могу я после этого жаловаться на то, что у меня «скрипит» спина и сводит желудок?
Чудесный, просто незабываемый пример на эту тему я увидела по телевизору. Оказывается, в древнем Китае врачу платили не за лечение, а за здоровье! Вот как это было… Каждый житель деревни утром клал монетку в специальную чашечку у входа  в дом. Врач обходил свой район и собирал монетки. Если монетки не было – это означало, что в доме кто-то заболел. Врач заходил и лечил. Врач также давал рекомендации о том, как сохранить здоровье. Если какой-нибудь житель не заботился о себе, его могли исключить из «обходного листа». Вот и все. Пока я здорова, доктор богат. Если заболею – он недополучит монетки. И получалось, что у врача и пациента общая цель.
А сегодня что? Врачу выгодно, чтобы я болела. Да и мне болеть нравится. Получается, и сегодня у врача и пациента общая цель.
Стоп-стоп. Что-то тут не так. Про то, что и почему выгодно врачу мы сейчас говорить не будем. Но ведь и мне вправду иногда хочется заболеть. Я так и думаю: «Как все надоело. Взять бы больничный или уйти в декрет… или хотя бы вирус подхватить с высокой температурой, чтоб все жалели. Что я не человек что ли? Пашу, как ломовая лошадь, пока коллега на больничном… Вот ей повезло!..».
Я, конечно, утрирую. Но разве, заболев, мы не требуем к себе особого, бережного отношения? Разве не обижаемся, если нам не уделяют должного внимания? Самое страшное, если нам все это дают. И наш организм, разнежившись и расслабившись, уже не хочет выходить из этого состояния. Снова тащиться на работу. Уставать, напрягаться… Зачем? Можно ведь снова заболеть.
Нашей физиологией вертит наше же подсознание. И если оно стремится убежать от работы, а мы показываем ему уютное и безопасное местечко для дезертирства, оно не преминет им воспользоваться.
Поэтому, ВНИМАНИЕ, СОВЕТ: не давайте своему телу повода расслабиться! Во-первых, заставьте свое тело делать зарядку и соблюдать режим. Тогда оно будет стремиться быть здоровым, ведь в здоровье вложено столько усилий.
Во-вторых, не позволяйте себе нежиться во время болезни. Постарайтесь сделать что-то по дому или еще как-то позаботиться о близких. Это вообще фантастическое лекарство. Звучит, может, парадоксально, но вы попробуйте! Стоит заставить себя встать и начать что-то делать для других, как болезнь съеживается и отступает. Потому что не получает больше подпитки от нашего эгоизма. «Никто не холит, не лелеет, еще и работать заставляют… Да кому она нужна, такая болезнь?»  – «думает» наше тело и выздоравливает.
Так что желаю всем здоровья и оптимизма!
Всё. Без пяти одиннадцать. Заканчиваю писать и иду спать. У меня теперь – режим.

Советы любимой свекрови. Совет 2: «Лучшее лекарство от усталости — любовь»

Эта статья продолжает перечень советов, которые я получила от своей свекрови, и которые мне во многом помогли. Ее первое замечание касалось того, что я трачу время попусту. И тут сложно поспорить, хотя и изменить себя тоже сложно. Но то, как она развернула тему дальше  — просто удивительно. Она дала мне такую мотивацию, что аж комок к горлу подступил. А от мотивации зависит многое, если не все.

Итак, второй совет: делать любую работу размеренно, без суеты и с любовью. Ведь тогда каждая минута будет наполнена смыслом, а любая работа – в радость.
Вот как описала свекровь мой обычный день:
— Ты делаешь все сумбурно, и я никогда не могу угадать, что ты будешь делать в следующую минуту. Вот, ты сидела что-то читала, потом тебе кто-то позвонил, и ты уже бежишь непонятно куда. Потом прибегаешь и по-быстрому готовишь ужин, а для этого нужно расчистить стол, потому что ты не убрала все сразу по местам. И получается какая-то бесконечная суета.
— Но у меня такой характер, я не такая скрупулёзная, как ты. Мне это просто не свойственно, — попыталась оправдаться я.
— Да. Но ты так много из-за этого теряешь…
Оказывается, свекровь нисколько не упрекала меня в том, что я мало чего делаю по дому (я очень боялась именно этих укоров). Нет, она с легкостью делала все домашние дела, и очень сожалела лишь о том, что для меня это не удовольствие, а сложная и неприятная работа:
— Если тебе не надо никуда бежать, и ты посвящаешь себя целиком вот этому конкретному делу, то ты готовишь ужин с радостью. И совсем не устаешь. Это же так приятно. Я не понимаю, почему ты этого не видишь.
Да уж, сложнее всего увидеть то, что прямо у тебя под носом. Нам всегда кажется, что счастье – оно где-то там – «за излучиной». Что надо быстрее разделаться с текущими делами, чтобы появилась возможность расслабиться:
— Вот будет у меня посудомоечная машина, тогда и появится чуть больше свободного времени. Вот начнет муж помогать по хозяйству, тогда и смогу заняться своим здоровьем. Сколько таких «Вот-ов» в нашей жизни? Вот пойдут дети в школу… Вот поеду я в отпуск… Вот повысят мужу зарплату… Вот наступят выходные…
Когда же это наконец происходит, нас уже одолевает новый «Вот». И снова муторное ожидание чего-то и механическое решение сегодняшних забот. Порой наваливается такая безысходность и усталость, что мы начинаем бегать по врачам. А проблема-то не в физиологии, а психологии. Мы ведем себя словно тот ослик, которому на спину привязали палку с морковкой, и он никак не может дойти до лакомства, висящего у него перед носом.
А счастье – оно здесь, рядом, каждую секунду. Нужно лишь остановиться и ощутить это. Нужно ценить все, что у нас есть. Каждое слово, каждое дело, каждого человека. Увидеть в этом глубину. Влюбиться — в каждое мгновенье.

Советы любимой свекрови. Совет 1: «Отключи пожиратели времени»

Я давно видела, что наша бабушка (так я в глаза и за глаза называю свекровь с тех пор, как я сделала ее бабушкой) мною недовольна. Мы живем у нее почти все лето, и напряжение явно растет.  Набив кучу шишек, я наконец усвоила простой урок жизни «любую проблему можно решить либо с помощью денег, либо поговорив», и намерилась воплотить этот принцип в жизнь.

Вызвать строгую, но справедливую свекровь на откровенный разговор оказалось не так-то просто.  Мне пришлось довольно долго ее убеждать, что я не обижусь и адекватно отреагирую на ее замечания. Когда она начала говорить, я поняла, что причина ее недовольства – моя неорганизованность. Получается, эта моя старая мозоль мешает уже не только мне, но и окружающим. Хуже того – она отрицательно влияет и на детей. И хоть я все это знала, слушать и соглашаться было очень трудно.  К стыду своему, я даже попыталась перевести начатый мною же разговор на другую тему. Но я все же сделала усилие и попробовала услышать другого, за что и была щедро вознаграждена. Итак, советы моей свекрови…
Итак, совет первый: выделить для Интернета строго определенное время.
— Очень уж он сегодняшнюю молодежь затягивает. Ты в нем часами сидишь, уходишь и словно пропадаешь.
Вот ведь интересно – в соц. сетях я не сижу, виртуальные овощи не выращиваю, новости почти не читаю, в скайпе тоже не особо переписываюсь. Мой главный враг – почта. Я получаю письмо, пишу ответ, потом кучу раз проверяю, нет ли реакции на мое письмо, дожидаюсь реакции и снова пишу… Думаю, у каждого есть такой виртуальный пожиратель времени. Одна моя знакомая любит читать демотиваторы, другая «зависает» на страницах с цитатами мудрых людей, третья ищет и переправляет всем милые картинки…
В тайм-менеджменте это называется «несрочные неважные дела». Смешно читать многостраничные объяснения в учебнике о том, почему именно эти дела действительно неважны, и нужно их просто исключить из своей жизни. И очень грустно осознавать, что мы действительно очень много на них тратим. Мой знакомый бизнес-тренер говорил, что люди бегут от важных и срочных дел в эту уютную и спокойную гавань неважного и несрочного.
Вот, сейчас-сейчас сяду писать статью… только почту проверю… ну и в «вКонтакте» тоже может мне кто-то что-то важное написал… Эхх, для вдохновения надо пару анекдотов прочитать… Ой, уже муж с работы пришел… Ой-ей-ей, оказывается, он два часа назад с работы пришел… Ладно, уже и спать пора – завтра напишу.
Знакомая ситуация? И если да, то что делать?
Свекровь нарисовала мне такой образ, что мне сразу стал понятен ответ. Вот что она сказала:
— Я не особо во всех этих технологиях разбираюсь, но я так понимаю, что сидеть в Интернете – это то же самое, что стоять на базаре и со всеми прохожими разговаривать. У этого какие-то новости, а с тем просто приятно поговорить или поумничать… И так ты стоишь, на все стороны вертишься, со всеми здороваешься, а потом вечером приходишь домой, так ничего и не сделав. И самое страшное, что дети это все видят, и думают, что это так надо, что это правильно.
Надо же как все просто — нужно не жить на базаре, а только ходить туда за покупками!
Т.е. в Интернет нужно заходить только при наличии четко сформулированной потребности на строго определенное время. Я решила, что буду проверять почту каждый день после 21:00 и тратить на все чтение и ответы не больше получаса. Отключила на компьютере Интернет и захожу туда в течении дня не более чем на 10 минут, если мне нужен какой-то файл. И сразу появилось время на мужа и детей, на чтение любимых книг и прогулки на свежем воздухе.
Психологи говорят, что человек избегает каких-либо рамок, потому что очень дорожит своей свободой. А философы утверждают, что без ограничений личность в принципе не существует. Как вода без стакана – это просто лужа. Так что вся наша свобода заключается не в отрицании рамок, а в их правильном подборе.
Так что, ограничивая себя, мы становимся свободнее.
Парадоксально, но это работает.

Теперь у нас есть 12 секретов семейного счастья!

В течение двух недель проходила наша акция «Поделись счастьем». За виртуальным круглым столом собрались 8 экспертов по семейному счастью — людей самых разных возрастов, из разных стран, с разными судьбами и разным семейным стажем. Это, судя по откликам, понравилось нашим читателям и позволило получить максимальную широту взглядов на семейное счастье.

Я, будучи человеком практического склада, времени зря не теряла и записала все их секреты. А также дельные мысли из постов и комментариев, пришедших в течение нашей Акции, и из обсуждений, которые она вызвала в социальных сетях. И с удовольствием представляю сегодня этот плод нашей с вами коллективной работы — 12 секретов семейного счастья.

1. Счастье – это процесс, а не результат. Это технология. Которая предполагает, что каждый день ты анализируешь себя, улучшаешь и делаешь новый шаг в сторону своего партнера.

2. Счастье выращивается взаимными уступками. А еще взаимным вниманием и заботой друг о друге. Семья тогда счастлива, когда супруги умеют слышать друг друга, поддержать и быть внимательными — все это в семье имеет большое значение.

3. Важен правильный выбор партнера. Совет — выбирать не по принципу гормонального влечения, а по надежности и общим ценностям. Объединяться вокруг общих целей.

4. Первейшая обязанность мужчины — удовлетворять женщину. Не только и не столько в сексуально-материальном смысле, а давать ей уверенность. Чтобы она чувствовала, что он всегда при любых обстоятельствах – за нее и за ее детей. Это тоже довольно серьезная, но чертовски приятная работа.

5. Отодвигать свое эго. Ну просто выдвинуть его куда-нибудь из себя. Тем самым освободить в себе место. Тогда это место сможет наполниться любовью. А иначе — никак.

6. В одном интервью прекрасную Мэрил Стрип спросили, как вам удается в Голливуде, где все без конца разводятся, оставаться счастливой в своем долголетнем браке, в чем секрет? Она рассмеялась и сказала: «Иногда надо просто заткнуться и не обращать на мелочи внимания, вот и все!«

7. Ни с кем партнера не сравнивать. Не пытаться его улучшать. Говорить ему только хорошее. Даже если вам кажется, что все плохо, поднимать себя за волосы из уныния и говорить, как хорошо. Как вы решите, так и будет. Если вы искренне ждете от любимого только самого лучшего, он вам его и будет выдавать. Если критикуете – будете получать именно то, за что критикуете. Что подтверждают и психологи (Роберт Мертон, амер.социолог, первым ввел понятие «эффекта самоисполняющихся пророчеств/эффект Пигмалиона).

8. Вопросы и проблемы решать за круглым семейным столом. Привлекать к обсуждению детей. Это и взрослым поможет принять верное решение и для детей — отличный способ воспитания.

9. Отличный совет – каждый новый день начинать с нового листа. Что бы не было накануне, как бы не спорили и не ссорились – проснулись, улыбнулись, снова мир и лад. Тогда и ссоришься уже по-другому, зная, что завтра нельзя продолжить дуться, обижаться, скандалить.

10. О ролях в семье: многие сейчас грезят о так называемых равных партнерских отношениях. Но никто из наших счастливчиков не сказал, что они партнеры! В идеале, женщина для мужчины не только жена, но и мать, и сестра, и друг. И он для нее тоже может выступать во всех ролях – отца, брата, друга, любовника, а когда-то, в минуты слабости, и сына. И нет в этом ничего зазорного. Ты должен уметь быть тем, кем ты своему любимому сейчас больше нужен.

11. Еще хороший совет от читателя. Нужно держаться поближе к другим счастливым семьям и просто хорошим людям, которые подают правильный пример отношений. И так взаимно ориентироваться друг на друга, обогащать друг друга, правильно влиять друг на друга.

12. Последний чудесный совет я прочитала в комментариях. Важно правильно использовать зависть. Да, да! Читательница пишет о себе: «Непросто читать о чьем-то счастье, успехе… когда у тебя все с точностью до наоборот. Так хочется, чтобы у соседа было хуже… хоть немного…». И тут же поправляет себя: «Это неправильное использование возникающей зависти. Потому что есть категория людей, которые, видя чужое счастье, начинают завидовать и активно строить своё! Зависть в ответ на чужие успехи и достижения продвигает нас, не дает стоять на месте». По-моему, здорово! Нас с детства учили, что завидовать неприлично, а оказывается, очень даже это чувство можно обернуть себе на пользу — завидуйте с удовольствием!

Доступны ли эти рецепты всем или только избранным? Ведь среди наших зрителей и читателей есть люди отчаявшиеся, разуверившиеся в возможности иметь семью или счастье в семье. Все наши эксперты сошлись во мнении, что счастье доступно абсолютно всем. Сложности могут возникнуть только в том случае, если сам человек его не хочет или не правильно счастье для себя же самого понимает. Например, гонится за внешним, материальным, а не за добрыми отношениями. Хочет только получать и пока не чувствует, что счастье – в отдаче.

Ну что же, счастливые семьи мы нашли, рецепты — как создавать и поддерживать счастье в семье – собрали. И выяснили, что при желании это доступно всем. Такой вот семейный бизнес, как сказал один из участников круглого стола. А зарплата выдается СЧАСТЬЕМ.

Осталось только настроить  наши приборы на чувствительность к счастью, к хорошим примерам, стать друг для друга такой правильной компанией.

И… вперед, за дело?))

Желаем всем-всем нашим читателям БЕСКОНЕЧНОГО СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ!! И, пожалуйста, продолжайте его транслировать по всем доступным вам каналам, не скромничайте. Пусть будет меньше горя и больше счастья!

Выбрось всё, что не работает

Выбрось все, что не работает. Прямо сейчас. Вот возьми и неси в мусор.

Например, туфли, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них — в топку!

Наушники, в которых одно ухо барахлит, а так еще ничего — туда же. Вместе с «умершими» колонками.

Тарелку от старого сервиза, в которую даже печенье не положишь — такая она дурацкая. Выставь у подъезда, вдруг кому-то счастье.

Листик с диетой на дверце холодильника (не смешно!).

Ежевечерние разговоры по телефону, когда она тебе: «Ну, ты представляешь, какой ужас?» — а ты: «Угу! Конечно!» — а сама в это время переминаешься с ноги на ногу, потому что несмотренный «Хаус» и ты некупанная в ароматной ванной после тяжелого дня. А у нее каждый день — ужас. Зачем оно тебе?

Слова утром: «Еще пять минут!» — таймеру на мобильном пофиг. Или вставай вовремя, или ставь время для себя, а не «по совести». Не работает!

Манеру тереть глаза, когда они накрашены (Или не крась, или не три! Глазам же больно!).

Переживания по поводу того, все ли ты за сегодня успела сделать идеально («Nobody is perfect», — на холодильник вместо диеты!).

Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном когда-то… Сожаления — к черту! Все правильно. Что бы там ни было, это было единственно верное решение для тебя тогдашней, в той конкретной ситуации. Никакого раскаяния — только опыт и благодарность.

Раздумья о том, «а что, если бы…» — или делай, или не думай. Попробуй — понравится — иди дальше. Каток, японский язык, познакомиться с кем-то, новую работу, изменить стрижку, сходить в театр и пр. Прямо завтра — хотя бы что-то одно, а? Вместо раздумий. Их — отменить.

Привычку всегда по несколько раз извиняться. Достаточно одного искреннего «прости», если есть причина. Все остальное — лишнее, балласт.

Кофты, платья, джинсы и прочую ерунду, которая тебе не идет, не нравится, старит, полнит и т. п. Никаких дач! В утиль! Ты себя не на помойке нашла — ходи всегда красивой!

«Чемоданные отношения» — когда нести тяжело, а бросить жалко. Руки еще не отваливаются? Решись наконец-то и перейди на элегантные кейсы с такими колесиками, которые сами собой едут ко всеобщему удовольствию. Красиво, легко, комфортно, надежно. Метафора понятна?

Остатки косметики, ненужные лекарства, баночки-скляночки — долой. Ты заслуживаешь только лучшего, свежего, классного. И самое главное — здоровья и красоты.

Обещания «как-нибудь пересечься», написать, сделать, занести, купить, и т. п. — если оно висит дольше недели (ну, двух, ладно) и никто не умер, видимо, не надо. Лишнее. Вычеркиваем.

Слова «я не умею» или «я в этом не разбираюсь» — не работают. Разбирайся, учись, умей, или плати тому, кто умеет. Ты же не комплексы в себе выращиваешь, а стараешься себе облегчить жизнь, правда?

Воспоминания, от которых слезы на глазах и руки трясутся. Если есть, выбрось. Вернутся — еще раз «delete». Нечего тебе жизнь отравлять! Было да сплыло!

Манеру всегда уступать, быть «хорошей девочкой», тихо помалкивать, даже когда тебе что-то очень сильно надо, но «что люди подумают» — рви с корнем. Говори, проси, комментируй, высказывайся, вежливо и тактично, но по-своему и о своем. Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие — куда захотят.

Страх состариться, боязнь нового, сомнения в своей привлекательности, неверие в свое счастье — в плотный пакет, сжечь и пепел по ветру. Не работает: не помогает, а только мешает жить по-человечески.

Поломанные дверцы и ручки — вместе с кухней, плитой, чайником и пр. Чинить дороже. Выброси — скорее купишь новое, такое, как нравится.

 Привычку «просирать» время в интернете — прямо сейчас брось.

Дочитаешь и иди гулять на улицу. Там хорошо — там свежий ветер, солнце, зелень. Пройдись, подыши, посмотри, понюхай.

Это живое. Это работает.

Людмила Тимакова

Секрет счастливого браТа: ТОЛЬКО ВМЕСТЕ!

Да, это не опечатка. Говорим не про брак, а про братьев. Хотя, это вещи взаимосвязанные – если в вашем доме есть мальчишки, и они дружат, а не ссорятся, то и маме с папой живется легче и счастливее.
Я начала готовить сына к появлению в нашей семье нового человечка, как только узнала, что беременна. Старшему тогда было всего год и три месяца.  Я стала обращать его внимание на грудничков и объясняла, что и у него тоже появится такая ляля. Только с ней нельзя будет играть, как с куклой — о ней надо будет заботиться.
 

фото из личного архива автора

Когда я узнала, что будет именно мальчик, стала рассказывать, когда и в какие игры можно будет играть с братом.  Когда малыш начал толкаться, сын с удивлением стал за этим наблюдать. Когда ожидание достигло апогея, малыш появился на свет и превратил своего брата в СТАРШЕГО сына.
Старший стал заботиться о младшем. Он прибегал ко мне, когда малыш плакал и требовал бросить все и идти к нему. Или сам хватал погремушку и успокаивал своего любимого человечка.
вдвоем в одной кроватке — вместе не тесно

Сейчас, когда мальчики растут и становятся все большими индивидуалистами, конечно, возникают сложные ситуации. Но я стараюсь решать их, основываясь на советах психологов методики интегрального воспитания. Вот, например, маленькие мужчины стали бороться за внимание любимой женщины. Они отпихивали друг друга, стараясь опередить соперника и первым залезть к маме на ручки. Мне было очень горько это видеть, но я не знала, как совладать с этой природной чертой поведения. Я не хотела мириться с ревностью, и вскоре нашла лекарство.
Психологи рекомендуют приучить детей к мысли, что они должны все делать и, тем более, получать все удовольствия Только Вместе. Это значит, что как только один захотел к маме на коленки, он должен найти брата и прийти вместе с ним. Если режем торт, то не начинаем его кушать, пока не соберемся все вместе.  Если одного угощают, он не может съесть сладость в одиночку, а должен или поделиться, или попросить порцию для брата.
Чтобы закрепить этот принцип, желательно и игры организовывать такие, где дети могут выполнить задание только сообща. Причем нужно обращать внимание детей на то, что у них все получается лучше, когда они помогают друг другу.
Любое действие можно превратить в лекарство от соперничества. Например, можно сделать большого снеговика, если катить снежный ком вместе. Можно построить чудесный песочный замок, если действовать сообща. И даже проказничать веселее с компанией.
Так дети приучаются к мысли, что чтобы чего-то добиться, надо найти помощника, с кем можно было бы решить задачу вместе. А значит, брат – это самый лучший подарок, ведь он всегда рядом и рад помочь!
 

Прошу совета "одиноких со стажем"…

Мое одиночество началось внезапно. Вот жили 30 лет в браке, воспитывали детей и вдруг… случилось то, о чем жена всегда узнает последней… Была не просто измена, там так все круто повернулось, что развод был неизбежен. Но потом выяснилось, что развод я получила не только с мужем, но и со всей моей семьей.
Прошу совета "одиноких со стажем"...
Времена сложные, все крутится вокруг денег, связей, муж «подсуетился» и «подсадил» наших взрослых дочерей на этот крючок, одной крупную сумму дал в долг «зелеными», а потом 98-й год, обвал рубля, и она до сих пор в этой кабале; другой фирму организовал, а еще условие выдвинул: «Будете оказывать ЕЙ поддержку, «перекрою кислород». Это я, конечно, фигурально обозначила, но понятно.
Меня бросили, грубо, цинично, мозгами все понимаю, но сердце рвется на части, слезы душат, отчаяние накрыло так, что перенесла микроинсульт, заперлась в 4-х стенах, как жить дальше, не представляю…

Галина

Рецепт семейного счастья

После вчерашней замечательной истории Артема про «Футбол и зайцев» мы продолжаем акцию «Поделись счастьем!».
Ирина Козинцева пишет: «Рецепт семейного счастья — общаться не только в кругу своей семьи, но и с другими семьями и просто хорошими людьми, которые могут увидеть хорошее со стороны и даже запечатлеть в нужный момент. И так взаимно обогащать друг друга.
Ира+Никита+Марик (это сын)))=любовь и дружба!
Фотограф — Рая Ниточкина.
Спасибо, Юля за такую возможность поделиться!»

Давайте делиться счастьем!

Рецепт счастливой семьи — за круглым столом

Что объединяет членов семьи?

Проблемы, вернее их решение. Но если мы не решаем их в кругу своей семьи, то эти же проблемы нас и разъединяют, отдаляют и вовсе рушат браки, даже самые счастливые.

Рецепт счастливой семьи - за круглым столом

А как в вашей семье решаются проблемы?

Кем-то одним членом семьи, а остальные только требуют?

Кого-то, вообще, не спрашивают о его мнении?

Кому-то и самому нет дела до всего?

Кто-то думает, что со временем всё само разрулится?

Всю жизнь ищем виноватых и никак не хотим увидеть их в самих себе.

С каждым годом разводов все больше. Люди теряют всякий смысл в семье.

Другие говорят: «Ничего подобного — свадеб стало больше».

Но вот подруга моя, свадебный фотограф, не успевает обработать фотографии клиентов, как они уже подают на развод.

Да, при такой нашей жизни, каждый согласится, и времени нет ни на какую семью. А может желания нет иметь такую семью? Сегодня рождаются дети, которые уже в 5 лет, глядя на то, как живут их родители, сами жить не хотят! Не видят смысла в такой жизни.

Спросите сами и они вам расскажут, чего им не хватает:

  • Тепла душевного, а не куртки новой;
  • Любви, вместо развлечений и новых дорогих игрушек;
  • Заботы, вместо детского сада и школы.

А мы сами, где всё это время?

Здесь, статьи читаем на разных форумах, на многочасовой работе, которая не приносит никакого удовлетворения, а потому и деньги заработанные не делают нашу семью счастливей.

Ищем развлечений, уходя от решения семейных и личных проблем.

После работы нам приятнее встретится с друзьями, чем вернутся в семью.

Друг выслушает, посоветует, поддержит в трудную минуту, но семью не заменит.

На первый взгляд, тема кажется банальной и ничего нового вы тут не узнаете, кроме одного напоминания:

Успех человека во всем зависит от качества отношений в семье.

Какое место занимает семья в вашей жизни Есть ли  это главный центр, база вашей жизни, где каждый заботится о другом, каждый учитывает интересы другого члена семьи, а не только свои собственные, где все собираются каждый день за столом, не только вкусно поесть, но и выслушать, поделится друг с другом, всей семьей решать проблемы каждого члена семьи? Так, к примеру, дети, слушая родителей, научаться решать проблемы, понимать друг друга. Понимать потребности всей семьи. А не только свои собственные. Это развивает ребенка, делает его ответственным и думающим, зрелым и готовым к семейной взрослой жизни.

Это пример из моего личного опыта. Сама выросла в такой семье и когда друзья приезжают в гости к нам, глядя на наши взаимоотношения детей и родителей, у них слезы наворачиваются.

Как-то, одна моя подруга приезжала с мужем к нам и говорит: «У вас такая семья, что чувствуешь себя родным человеком, как дома. Я всегда о такой семье с детства мечтала. Но папа меня заставлял учится и указывал, что мне делать. Никогда со мной ни о чем не разговаривал. Я с ним даже поговорить по душам не могла. Да и с мамой тоже, не особо. А вы, вроде бы, чужие люди, но чувствуешь себя с вами роднее, чем дома».

Думаю, не надо ограничиваться только своей семьей. Когда ты ко всем людям относишься, как к родным, то весь мир для тебя постепенно становится одной большой семьей. А куда деваться, дом-то у нас у всех один, под названием Земля!

И мировые проблемы эффективней решать, как дома, всем за одним круглым столом.

Как воспитывать и растить детей, если нет педагогического образования?

Во-первых, хочу признаться, что очень люблю «Cмешарики»! Потрясающий философский мультик и для детей, и для взрослых!
А эта серия под названием «Няньки» мне особо нравится.
Дети зачастую становятся заложниками конфликтов между родителями, родственниками, а так же тех или иных систем воспитания. Как знать, что лучше для ребенка? Как воспитывать и растить детей, если у тебя нет педагогического образования? Кто прав? Кого слушать? Как поступать?
Ответ прост. Тот, кто любит, знает, как и что будет лучше для ребенка, исходя из ощущения его потребностей.
Нет необходимости вспоминать, что написано в книгах, чтоб понять, как одеть ребенка, выходя на прогулку.
Любящий родитель, доверяющий своим врожденным родительским инстинктам и интуиции, знает, когда его ребенку жарко, а когда холодно, когда он голоден, а когда хочет спать. Он чувствует его потребности наравне со своими и поступает, исходя из желания удовлетворить их.
Так что не нужно педагогическое образование, чтоб растить детей.
Не нужны умные книги и навязчивые советы окружающих.
Нужна любовь.
А вот и обещанная серия «Няньки», которая наглядно это показывает!