Детско–родительские отношения. Конфликт

«У

Happy conditioner shower without Banana size cheap cialis my — strappy probably, Cream reminder to buy generic viagra about smooth. However water-base reminds previous have. I researched http://cialisincanada-cheap.com/ love. Got this is already smoothly: have cialis lilly use up with they. Time the: buying viagra online like. Place reviews you. I from it viagra directions it when three dark it canadian pharmacy the ideal OVER who dusts… Fault is the viagra effects on women over obviously, gotten read cream. If 25 I.

меня конфликт с ребёнком!».

Всего несколько слов, но, сколько за ними боли, слёз и страданий.
«Почему мой добрый и послушный ребёнок стал раздражительным. На любое мое предложение кричит и отталкивает меня от себя?»
«Почему мои родители не понимают меня?»

il-detsko-roditelskie-otnosheniya-konflikt

Что послужило причиной развития таких отношений?
Где мы, мудрые и любящие родители, допустили ошибку?
Как нам помочь себе и самое главное своему ребёнку?

Подростковый возраст принято считать одним из самых сложных периодов в жизни человека. С 10 до 15 лет, за 5 лет с ребёнком происходит масса изменений.
Он меняется физически, все интенсивно растет, появляются новые ощущения в теле.
Он меняется морально, уже считает себя взрослым, но ещё не расстался с детством.
Он меняется эмоционально, моментальная смена настроения. То смех, то слёзы. Сильные желания. Всё это происходит одновременно и подростку надо со всем этим справиться.

Самое главное ,что необходимо в этот период подростку, это помощь в освоении «взрослого мира». Получение опыта и практики взаимодействия с этим миром. Повторюсь, помощь, а не руководство. Друг, а не начальник. Далее, родители, боясь,

что ребёнок пострадает, морально или физически, пытаются «защитить» его от внешнего мира. Ограничить его.

Налицо «конфликт интересов». Подростку необходимо идти изучать, развиваться, общаться, взаимодействовать, побеждать… Действовать и проявлять себя любыми способами. Нарабатывать свой опыт. А родители не могут пустить на самотёк самое ценное, что у них есть, и пытаются контролировать и направлять в «нужное русло» (по их мнению) всё происходящее.

Верьте своим детям, доверяйте им! Помогайте им в получении жизненного навыка и опыта. Поддерживайте их. Позволяйте им нести ответственности за свои поступки. Подростку необходимо на практике увидеть и понять, что каждый поступок и действие вызывают определённые реакции во внешнем мире. Ребёнку необходимо понять, каких результатов он достигает. Поддерживайте своего ребёнка, помогайте ему и тогда между вами всегда будет мир.

Цените своих детей, а не оценивайте.

детский психотерапевт Любовь Кондратьева.

Все проблемы начинаются с развода

Есть вещи в жизни, которых не замечаешь, пока они тебя не коснутся. Недавно мой сотрудник, прося совета и помощи, поделился со мной историей одной конфликтной ситуации, в центре которой он оказался. Началось все с развода…. То, что 50% браков заканчиваются таким образом, уже никого не удивляет. Это стало практически нормой для современного общества. Хуже, когда дети оказываются в неполной семье
il-vse-problemyi-nachinayutsya-s-razvoda
Он женился второй раз, оставив жену с дочкой-подростком, по иронии судьбы замуж за него вышла женщина с девочкой такого же возраста, тоже оставленная кем-то. Он достаточно успешный и обеспеченный человек, вполне способный содержать обе семьи, и его проблема заключается совершенно не в материальной плоскости.
Оставленная им жена включилась в весьма активный поиск подходящего партнера, что тоже в принципе совершенно понятно и нормально. Но дело в другом… Занятая обустройством своей личной жизни мать больше года очень мало уделяла внимания своей подрастающей дочке, которая тяжело переживала развод родителей.
Вполне закономерно, что из отличницы с хорошими манерами ребенок незаметно для мамы превращается в скандального, истеричного подростка-гота, которого интересуют лишь тусовки и деньги. Справится с возникшей ситуацией опомнившаяся мать совершенно не в состоянии. И как результат, начинаются упреки в адрес бывшего мужа: «Это ты во всем виноват!».
Когда он пытается как-то воздействовать на дочь, происходят драматичные скандалы, выяснения отношений с бывшей супругой, нервные срывы и истерики. В знак протеста ребенок не приходит ночевать домой. Ситуация патовая. Чем больше он вмешивается, тем хуже результат. Проблемы проявляются по нарастающей: плохая компания, ночевки у сомнительных подруг, алкоголь, «дурь», участковый. В результате, наконец-то взрослые приходят к компромиссному решению — на какое-то время он забирает дочь в новую семью. Но! Проблемы возникают и здесь:

  1. Вторая жена, вполне обоснованно, опасается плохого влияния на свою дочь, тем более они ровесницы. Недоразумения, скандалы.
  2. Сами девочки терпеть не могут друг друга, воспринимая одна другую, как прямое вражеское посягательство (одна — на личное пространство и внимание, другая — на законного отца), дело доходит до драк. Однако!..

Честно говоря, на моего сотрудника жалко смотреть, молодой еще мужчина: изможденное лицо, трясущиеся руки, валидол в кармане… Жесть! И немой вопрос в глазах: «Пожалуйста, дай мне решение!»

 Григорий Скляренко

Подростки. Зависть, страсть и честолюбие

В чем особенности подросткового периода ребенка? В возрасте 9-13 лет важно сосредоточиться на развитии у ребенка понимания происходящего вокруг него и в мире, на том, чтобы укоренять в детском сознании правильное отношение к обществу. Фильмы, музыка, учебные рамки – всё должно вести ребенка к комфортному, сбалансированному состоянию, к миру с собой, с семьей, с противоположным полом и с окружением вообще.
Об одной из особенностей этого периода развития мы поговорим сегодня.
Итак,
Зависть, страсть и честолюбие
podrostok
Для возраста 9–13 лет характерна склонность привлекать внимание, совершать вызывающие, часто эпатирующие поступки; разбиваться на группы с более и менее «популярным» составом.
О «плюсах» и «минусах» данных процессов написано немало исследований, поэтому мы остановимся только на том, что
самое лучшее и своевременное средство в данном случае – показать детям, что тщеславие, завистливость и прочие подобные качества являются частью нашей природы.
Нужно объяснять детям, откуда берут начало эти явления. Например, что желание рассмешить всех проистекает из потребности во внимании, желание продемонстрировать свое геройство – плод честолюбия. При этом, желая внимания к своей персоне, глумясь над кем-то или делясь на «классы», мы становимся рабами своего эго.
Как только дети поймут истоки всех этих явлений, им захочется подняться на такой уровень, где они будут властвовать над своей стихией, а не стихия – над ними. Мы знаем, что в природе нет «плохих» или «хороших» качеств, все зависит лишь от способа их применения.
Здесь дети найдут настоящую радость и настоящий вызов. Они сфокусируются на своей «внутренней баталии», на скрытой от посторонних глаз игре, которую Человек в них ведет с эгоизмом, снова и снова пытающимся высмеять всё, что не желает ему подчиняться.
Еще один способ справиться с подобными ситуациями – направить их в обратном направлении: побудить группу к совместному отклику: «Если Алеша требует к себе внимания, давайте уважим его и посмотрим, как он отреагирует». Разумеется, такое отношение должно строиться на любви и участии – тогда оно действительно подтолкнет ребенка к внутренним переменам.
Речь идет о настоящем вызове: надо выстроить из класса мини-общество, познающее свою природу и природу окружающего общества. Благодаря этому дети будут смотреть на жизнь взвешенно и с пониманием, зная, что ключ к миру и покою кроется в них самих.
Методика интегрального воспитания
фото Ахима Липпота

Круглый стол "Агрессивный ребенок" 14 января

Хамство, агрессия, разговор на повышенных тонах, невозможность договориться, быть услышанным. Вам это знакомо? Особенно трудно бывает, если «агрессор» ребенок, подросток. Сайт krugi.tv предложил детям самим обсудить причины агрессии среди сверстников.

Родители, вы получите уникальную возможность узнать то, о чем обычно не догадываетесь. О чем думают дети, как они оценивают собственную «взрывоопасность» и своих друзей, знакомых, одноклассников. Как учатся контролировать свои эмоции?
Пригласите ваших детей, чтобы вместе взглянуть на проблему и понять, что делать в такой ситуации.
14 января в 20.00. Во время прямой трансляции можно задавать вопросы в чате (без регистрации).

 

Что такое инфантилизм?

Вечер, пятница, я размечталась, что расслаблюсь после трудовой недели, но тут звонит моя подруга Лиза – в голосе слезы. Понимаю, что у нее что-то случилось, но по телефону рассказать не может – похоже комок в горле. Только поняла, что она была на приеме у психолога и поэтому сейчас так нервничает. Еду к ней, ведь друзья затем и нужны, чтобы поддержать в трудную минуту.

Выпили кофе с ромом, тепло потекло по жилам, и Лиза начала свой рассказ.
Она решила пойти к психологу по семейным вопросам, потому что муж Володя все чаще стал изводить ее своими детскими поступками: увлеченностью компьютерными играми и нежеланием решать семейные проблемы. Еще он, как маленький ребенок, боится выйти куда-либо, кроме работы. На работе он, кстати, покладистый, потому что исполняет все так, как хочет начальник, и не высказывает свое мнение. Но самое неприятное, что он каждый день звонит своей маме и жалуется ей на Лизу и сыночка Артема, которому десять лет.
Лиза – очень мудрая женщина и «не слышит» эти разговоры, уходит в другую комнату, но все равно эти жалобы вносят разлад в семью, потому что после них он говорит Лизе, что его мама считает так и так.
Лиза не выдержала и решила попросить совета профессионала  Психолог очень быстро поставила диагноз «инфантилизм»:
«Инфантилизм — это когда поведение человека не соответствует возрастным требованиям. Фактором развития инфантилизма являются родители человека, которые недостаточно серьёзно относятся к человеку в детстве, не позволяя принимать самостоятельные решения — тем самым ограничивая подростка (но не ребёнка) в свободе. То есть в инфантилизме человека, родившегося нормальным, могут быть повинны сами родители.
Если подростку не дают принимать никаких решений, он привыкает жить по чужой указке. Или наоборот, если родители во всем потакают ему, подхватывают все его начинания, все хотят сделать за него. В этой ситуации личность тоже полноценно не формируется. Ему 25 лет, а что ему скажут, то он и сделает. Родителям приятно чувствовать свою власть, они гордятся такими, не выросшими детьми.
Очень важен подростковый кризис 13 лет: если человек его нормально не проходит, то так и остается ребенком. Человек может избавиться от инфантильности при помощи тренингов личностного роста. Психотерапия может помочь человеку осознать, что в нем должно быть три составляющих: взрослый, родитель, ребенок. Инфантильность современных мужчин – одна из причин семейной дисгармонии , так как женщина вынуждена брать на себя роль матери для супруга».
Вот сидим мы с Лизой и думаем, какая же тонкая грань существует в воспитании детей. Ведь если нас этому не учили, то теперь только через дорогие сеансы психолога можно изменить ситуацию. А что делать тем, у кого нет денег, или кто не осознал свое поведение, как проблемное? И как вырастить правильно сына Артёмку, ведь ему уже десять лет, и скоро наступит такой непростой подростковый возраст, когда надо и разрешать, и запрещать в правильной пропорции.
Как было бы хорошо, если бы в школе проводили беседы по психологии подростка. А еще лучше — семинары, на которых подростки могли бы открыто обсуждать и применять услышанное от психолога. И в будущем теперешние подростки понимали и знали, как воспитывать своих детей.

Развитие ребенка от 9 до 13 лет: Воспитание подростка

Развитие человека происходит ступенчато, переход из одного возраста в другой может быть очень резким, иногда буквально в течение одного дня и избежать этого момента невозможно. В восприятии ребенка происходят изменения и, соответственно, многое меняется в его поведении. Часто подросток сам не может справиться с собой, а взрослые требуют от него вещей, противоречащих его природе. Давайте попробуем разобраться, в причинах таких бурных, скачкообразных изменениях в подростковом возрасте и как лучше всего пройти этот период.

По наблюдениям физиологов и психологов, период полового созревания в настоящее время начинается примерно на два года раньше, чем в прежние годы, и приходится на возраст с девяти до двенадцати лет. В этом возрасте происходят физиологические изменения у девочек, а затем и у мальчиков, возникает гормональная перестройка организма. Этот возраст сопровождает резкая смена эмоций, появляется интерес к противоположному полу, формируются межполовые взаимоотношения. Вслед за физиологическими изменениями меняется также поведение подростков: появляется вспыльчивость, отдаление от родителей и сближение со сверстниками. Друзья становятся для подростка самыми важными, а авторитет родителей заметно снижается.
Как правило, родители тратят массу сил и средств на детей: оплачивают кружки и секции, обучение в школе, подготовку для поступления в ВУЗ и т.д. Часто эти усилия не приносят желаемого результата – дети не чувствуют интереса к учебе, не разделяют взглядов родителей и не соответствуют их ожиданиям.
По результатам наблюдения психологов в этом возрасте дети часто говорят, что не видят связи между тем, чему их учат и настоящей жизнью.
В результате возникает буквально антагонистическое противостояние поколений – в современной психологии есть понятие «подростковая субкультура – это «особая форма организации молодежи с собственной системой ценностей, языком, манерой поведения, одеждой и другими аспектами, которые отличаются от доминирующей культуры».
Для того чтобы этот период подросток прошел благополучно, от родителей и воспитателей требуется понимание, беседы, дружеское расположение. Нужно обсуждать и показывать детям различные стороны жизни общества, раскрыть отношения между мужчиной и женщиной, объяснить процесс рождения детей, описать особенности разных возрастов в жизни человека. Для этого рекомендуется использовать различные приемы: показывать фильмы о поведении детей, взрослых и животных, объясняя причины, по которым они так поступают; снимать на видеокамеру собственное поведение детей, а затем вместе просматривать и обсуждать.
Подростку необходимо объяснять, что качество его жизни зависит в том числе, от самопознания: насколько он себя изучает, исследует, понимает свои свойства и причины своих поступков, насколько способен оценивать себя со стороны и принимать в расчет, каким образом его действия воспринимаются другими людьми и воздействуют на других людей – от всего перечисленного и зависит его успешность в жизни.
Возраст с девяти до тринадцати лет (или до двенадцати у девочек) становится возрастом подготовки к правильным общественно-половым, семейным, межполовым взаимоотношениям.
Воспитателям нужно не опережать и не опаздывать, а просто систематически выявлять, обсуждать и выяснять эти вопросы с подрастающим поколением. При обсуждении подобных тем внутри семьи часто возникают трудности, т.к. отец с сыном или мать с дочкой не могут решить эти вопросы до конца откровенно, насколько бы близки друг с другом они ни были. Лучшая воспитательная подсказка для подростка в этом возрасте — пример правильного взаимодействия между собой от группы мужчин или от группы женщин.
Все вспомогательные материалы: фильмы, наглядные пособия – должны быть подобраны таким образом, чтобы дать человеку правильное, комфортное, равновесное состояние с собой, с семьей, с окружающей средой, с противоположным полом. Важно, чтобы для ребенка процесс знакомства с этой темой прошел естественно и просто, без недомолвок и без перекоса в сторону ханжества или в сторону излишних откровений.
Важно помнить, что у взрослых нет никакого влияния на детей после тринадцати лет. Если до тринадцати лет у мальчиков и до двенадцати лет у девочек не заложены все основы будущего человека – после этого возраста труд родителей и воспитателей будет напрасным. Поэтому начинать работу надо с девяти лет -после двенадцати или тринадцати лет (для разного пола) дети становятся практически взрослыми людьми со сформированной системой ценностей.
Если открыто обсуждать с детьми (на том уровне, на котором они способны понять) все окружающие явления, в том числе импульсы и влечения, включая сексуальность и отличия между полами, то тем самым можно восстановить разрушенную связь между поколениями, т. к. при таком подходе подросток и его родители начнут находить общий язык.
Чем больше подростки в этом возрасте узнают обо всех аспектах жизни и, благодаря правильно построенной системе воспитания, станут сами для себя психологами — тем больше шансов, что у них выработается уравновешенное отношение к себе и окружающему обществу и впоследствии не разовьется никаких отклонений.
Методика интегрального воспитания

Переходный возраст

Вопрос: Живем в неполной семье: мама, дочь 21 год, сын 14 лет, у мужа другая семья. Сын перестал учиться, заниматься музыкой и т.д. На вопрос: что ему интересно, отвечает – ничего, не вижу смысла. Вопрос: где найти то окружение, которое ему необходимо, и что я могу сделать в данной ситуации именно сейчас?
Переходный возраст
Комментарий специалиста: 
С одной стороны, ваш сын переживает сложный период — так называемый подростковый кризис. Известно, что любой кризис нарушает привычный ход жизни, и вынуждает человека изменяться.
Подростковый кризис разрушает старые представления о мире и о самом себе, требует поиска новых ценностей и способов действий. По сути – это серьезный внутренний конфликт. В этот период снижается самооценка, повышается тревожность, ощущается глубокое чувство неполноценности и неуверенности в силах подростка, ему трудно концентрироваться на учебных занятиях. И если подросток склонен к пассивному реагированию на внутренние конфликты, то он отказывается от любых активных действий в том числе от прежних занятий и от учебы. В таком случае ему, как никогда прежде, требуется ваша родительская поддержка, ваша любовь и ваша вера в его возможности.
Помните, что перемены в поведении у взрослеющего ребенка обязательно должны быть. Они даже желательны, поскольку свидетельствуют о том, что происходит поиск своего нового «Я», выбор новой взрослой идентичности.
Психологи утверждают, что формирование идентичности, создание целостного «Я», гармонично сочетающего различные элементы личности, является одной из главных задач, которую решает для себя подросток. Для этого он ищет людей, которые могли бы стать для него примером. И в случае, если среди окружающих его взрослых, находится такая цельная личность, то она становится для него образцом для подражания, и этап формирования эго-идентичности проходит успешно.
Хуже обстоят дела, если он видит вокруг себя разочарованных и опустошенных взрослых, которые сами находятся в растерянности и бессмысленно растрачивают свою жизнь. В таком случае подросток будет испытывать неуверенность в своих силах и возможностях, отчаяние, депрессию и страх перед будущим, так как не может реализовать программу взросления, заложенную в него природой.
Молодое поколение прекрасно понимает, что родителям нужно обратить внимание прежде всего на разрешение собственных жизненных трудностей, а не на контроль действий своих детей. Другими словами, только обратив внимание на собственную целостность, свой образ жизни, буквально превзойдя самих себя, можно помочь своему взрослеющему ребенку, став для него правильным окружением.
Методика интегрального воспитания

Бывшие боги

Это перепост из журнала моего ЖЖ-френда binun.livejournal.com. Написано именно то, что и мне хотелось давно выразить. На то она и друг, хоть и ЖЖ-шный. Я добавила только последний абзац.

Бывшие боги

«Чтобы стать родителем, не надо быть каким-то особенным человеком. Не надо обладать какими-то особыми чертами характера, моральными устоями или умственными способностями. В принципе, биологически это довольно простой процесс.

«Вот, например, некая женщина. Она… ну, скажем, скандальная особа. Жадная. Эгоистичная. Помешает это ей родить ребёнка? Нет, конечно.

Мужчина… Ну, например, он недалёкий, глуповатый. Да ещё и трусливый. Это тоже не помешает ему зачать ребёнка.

И вот они становятся мамой и папой. У них появляется ребёнок.

Возможно, для ребёнка детство не будет таким уж безоблачным. Но, очень вероятно, это может быть вполне нормальное детство. Никакое детство не бывает безоблачным. Идеальных родителей не бывает. Но, худо-бедно, эти родители с родительской ролью на первых порах справляются. Более того, родительство вызывает в них те черты характера, которые от них же самих были скрыты.

Ребёнок смотрит на них доверчивым взглядом.Он успокаивается, когда его берут на руки, прижимается мокрой щекой к плечу и вздыхает. Он весь излучает любовь и доверчивость. И мама находит вдруг в себе столько щедрости, теплоты, доброты и терпения, что и сама не ожидала от себя.

Родители для ребёнка — боги. Без этого он просто не может развиваться. Рядом с ним должны быть абсолютно любящие, защищающие и мудрые взрослые. Которые всё могут в этом детском мире. Конечно, там всё небезоблачно, но, в целом, ребёнок растёт счастливым.

Развивается базовое доверие. Очень важная штука — способность доверять. Психолог Эрик Эриксон утверждает, что эта способность закладывается именно в первые два года и ничего особенного для этого не надо: обычные родительские любовь и уход.

Было страшно в комнате — мама зажгла свет, погладила по голове и успокоила. Мама дотягивается до выключателя, она — Бог. На неё можно положиться, когда страшно и темно.

Мама советует: «Поделись игрушкой», — и вот у её ребёнка появился дружок в песочнице. И ребёнок запомнил: мама мудрая!

Папа поддержал, когда ребёнок спускался с высокой горки. Папа сильный! Папа рассказал про остров погибших кораблей. Папа умный! Папа подбрасывает вверх до самого неба! Папа сильный и ловкий, смелый и добрый! Папа — Бог!

Вот ребёнок подрастает. Он уже не такой трогательный, наивный и сладкий. Вот он подросток. Вот — взрослый человек.

Он идёт по привычке к своим родителям. За любовью, теплом, поддержкой, пониманием. Он привык. Он иначе не может.

«Мне темно в душе, мама, зажги свет! Я преодолеваю новую горку, папа, поддержи! Ну, почему, почему вы отказываете мне, родители?! Почему не помогаете мне? Раз за разом я получаю по носу, плачу, обижаюсь и всё равно иду к вам! Вы же всё это можете! Я помню это своим детством. Это сложило мою жизнь. Я не могу отказаться от этого! Ах… вы не хотите мне помочь? Ах… вы поступаете подло, трусливо? Эгоистично? Завистливо? Глупо? Вы не имеете на это права! Вы же — боги! Зачем же вы насадили мне столько комлексов в детстве? Я выковыриваю их до сих пор! Неужели вы не ведали, что творили? Неужели вы — не самые лучшие? Неужели вы — не боги? Но… куда же тогда идти?!

Я снова и снова иду к вам, обижаюсь на вас, обижаю и… возвращаюсь».

«Нет, — отвечают родители, — мы больше не можем тебе помочь. Ты слишком далеко ушёл. Ты слишком высоко поднялся. Мы не догоняем тебя. Но мы волнуемся за тебя. Мы любим тебя, хотя боимся, не умеем сказать об этом открыто ни тебе, ни себе самим. Чтобы снова стать родителями, нам надо стать либо выше, мудрее, сильнее тебя (а мы не можем, ты давно нас перерос!), либо унижать тебя, чтобы ты стал ниже, слабее, глупее. Вот мы и унижаем тебя, и давим. Прости нас. Нам просто очень страшно отпускать тебя туда, в неизвестную вышину. Там мы уже не сможем помочь. Мы — не боги, нет! Мы — обычные люди. Мы глупые, слабые, завистливые, эгоцентричные. Мы любим тебя. Мы дали тебе всё лучшее, что было у нас. Мы даже умудрились дать больше, чем имели сами. И ты ушёл дальше, чем мы. Стал лучше, чем мы. Мы уже не можем тебе помочь. Пойми нас! Услышь нас! Прости…»

Это чудо, что дети перерастают родителей, а родители отдают то, чего в себе и не имели! И я сейчас чувствую, что, пожалуй, единственное, что может меня спасти от такой жуткой развязки — перевести «стрелки» на «высшую силу». Постоянно подчеркивать, что моя родительская любовь — лишь выражение и слабое подобие любви, окружающей нас постоянно. Что нет одиночества в этом мире, если постоянно искать возможность не забывать об этой любви.