Учимся дарить и получать подарки. Мастер-класс

Вот и отгремел Новый год. А впереди еще один чудесный семейный праздник… И снова подарки?

Предлагаем вам подготовиться к Рождеству вместе! И новая волна подарков станет для вас незабываемой, радостной и яркой! Вне зависимости от того, что именно вы подарите и получите — автомобиль или иголку с ниткой.

35338_40092829

Вы узнаете, как сделать подарок, который запомнится на всю жизнь. Как принимать любой подарок как самый дорогой и долгожданный? Как правильно выбирать и дарить подарки детям? И как часто стоит их дарить?

Вместе мы ответим на эти вопросы на Мастер-классе «Учимся дарить и получать подарки», который состоится 6 января в 13:00.

Нажмите на кнопку «хочу участвовать» и прикоснитесь к рождественскому чуду!

Любовь? — За подарки!

Я живу в большом городе, работаю в женском коллективе.
Ну, и как принято у нас, женщин, чего уж греха таить, любим мы поболтать о том, о сём за чашечкой кофе или просто, когда есть свободная минутка.
Да и темы всегда находятся самые разные. Но излюбленная — это отношения с противоположным полом.

   — Ах, девочки! Какую я вчера шубку в подарок получила от моего нового ухажёра, закачаешься!
   — Да! Мой тоже меня задаривал, всё было так романтично, а потом начались претензии. Tо это я делаю не так, то здесь я не права. Надоело! И, вообще, я никому ничего не должна!
   — Да! Ну и где же она, эта любовь!
И такие, похожие на этот, как две капли воды, разговоры, сегодня можно услышать повсюду.  А фраза: «Никто никому ничего не должен«, —  стала   просто символом современных отношений между мужчинами и женщинами.
Ну, а что же любовь?  Любовь, о которой было столько сказано, столько написано, которую ищут все и всегда, иногда обманываясь, будто бы находят.  Где ты?
А может быть, мы принимаем за любовь только свои желания и стремления удовлетворить свои желания за счет другого? Я люблю другого человека, прежде всего потому, что мне с ним хорошо? И как только он перестает быть для меня источником счастья, забываю я о нем и спешу к другому источнику!

Купить – не купить? А праздник!

Сразу прошу прощения за фольклор, но «купилка» у большинства из нас в последнее время, да и в предпоследнее тоже, все больше страдает. А к чему это я? А к тому, что праздники на дворе! И особенно их ждут дети!

Дети, детки… и они ждут подарков! Тут-то и пунктик, нередка затянувшаяся взрослая ситуация: папино предприятие вяло работает, и мамино – «на полставки».
И что родителям делать с детским ХОЧУ?
Танечка желает лошадку с розовыми копытцами, как у Манечки из соседнего подъезда, а Ванечка – новый супермобиль из очередного громкого телевизионного послания.
Что же в маме-папиной кассе происходит? Там всего-то на одно розовое копытце и хватит! Может лучше все-таки мандаринов… витаминов купить?!…
В родительских мозгах, в моих-то уж точно, бунтует вопрос: «А надо ли ЭТО?». 25-ая лошадка, 33-я машинка
Ну как же не надо, ведь  дети хотят, ждут, праздники, радость, ритуал в конце концов…
И вот с этой мешаниной чувств и мыслей мы героически гоняем по магазинам в поисках альтернативы или чуда…
Как тут быть любящему родителю? А нет одного единственного правильного ответа! Точнее есть (и об этом мы знаем, только забываем), что ничто, никакие материальные замены наших чувств в виде подарков не заменят искреннего соучастия, подлинной любви, теплого, чуткого отношения к ребенку. А подарки, так они ведь лишь для подкрепления нашей любви.
«Сантименты, – скажет кто-то, – Есть сантименты, а есть конкретика!». Пусть так! А конкретика будет в том, и не пробежка по магазинам, и не покупка и вручение подарка, а кропотливое, каждодневное и длительное проникновенное участие в жизни ребенка будет настоящим проявлением любви. Это теплые разговоры по душам на подушке, ласковые прикосновения, маленькие секреты, это и включения в совместные дела, праздники с веселыми совместными играми, прогулки под одним зонтом и без, чтение вслух… Да мало ли куда фантазия заведет при желании!
То есть, ВСЁ во имя сближения!
Тогда ты чувствуешь родное дитя, как себя, а оно также чувствует тебя где-то также, родитель! И тогда сама собой отпадет необходимость виновато оправдываться, почему ты не можешь позволить на праздник розовые копытца!
И какая пластиковая игрушка может заменить такие радость и тепло, как праздника с папой и мамой, а вместе мы точно что-то придумаем!

Юля

Семейный праздник

Рождество. Семья. Стол. Гусь. Осоловевший взгляд, переполненный живот. Виртуозная кухня семьи. Телевизор. Порядком засахарившиеся от времени рождественские истории нон-стоп. Персональное одиночество.
Одиночество? Или попытка, усилие родных и не очень, побыть вместе хотя бы раз в году?

Чертова свекруха, тошнотворная теща, свекор, спортсмен-на-софе, любитель стадной охоты здоровенных мужчин за одиноким мячом. Честно ходит из дома на работу. А дома от стола до дивана. И на нем… кроме футбола, ни-ни!
Эра компьютеров и 3D благополучно свистит мимо.
Все словно с разных концов света, словно разноцветные, разной формы из разного материала создания. Зачем собрались хором в одном мешочке – квартире мегаполиса?
Может быть, хотя бы раз в год, по религиозному поводу, абсолютно параллельно воспринимаемому атеистами, хочется просто побыть вместе? Бабули, деды, внуки, правнуки, мамы, дети и… просто не нами, и не от нас рожденные, просто неродные, но те, кого можно считать своей семьей? Просто все вместе.
Но ведь пропраздновали же весь год кучу праздников врозь? А все же, хоть раз в году ценно побыть пару дней вместе.
Люди, встреченные в лифте, оказываются приветливее в 10 раз. Теплее желают друг другу радости и счастья… Отчего? От общего настроения, от намерения, пожелать друг — другу добра, и делить друг с другом радость…
Елка. Светящееся, украшенное игрушками окончание года. Внизу, на полу, многоэтажный город. Это подарки. Это наслаждение — финал праздника. Апофеоз терпению друг — друга и … конечно, исполнение взрослых и детских желаний.
Мечты о подарках от деда мороза, надежды взрослых на понимание, на получение желаемого…
Или просто, без привязки к подаркам, просто на … на возможность встретить праздник с родными и близкими. Потому, что их близость и так радует, потому, что у кого — то в копилке есть парочка семейных праздников в волчьем одиночестве, наедине с зеркалом.
Послерождественское утро. Расставание. Облегчение хозяев и гостей. До следующей попытки. До будущего предвкушения, до следующей охоты за желаниями… Что за подарок хочет папа и мама, друг, подруга, муж, сестра, брат, ближний или не очень член семьи? До следующей попытки, не смотря ни на что, быть вместе. За тем, чтобы праздник и подарки стали… взрывом удивления, наслаждения и восторга от возможности 3-х в одном: побыть вместе, подарить и получить подарок одновременно?

Doll

Кризис Деда Мороза. Как научиться любить?

Есть у меня маленькое хобби – я под новый год нанимаюсь дедом морозом работать. Это еще с детства у меня пошло. Помню, как я, пятилетний, нашел под утро у себя под подушкой новый фонарик. Черный пластик, тяжелый, с динамо-машиной. Работал без батареек. Я от радости, наверное, полчаса на кровати прыгал.
«От Деда Мороза,» — мне сказала тогда бабушка. А чуть позже я вдруг понял, что нет никакого Деда Мороза. Даже расплакался поначалу. И так мне стало страшно, что другие не смогут получать подарки, раз Дед Мороз не существует, что я решил, когда вырасту – стану дедом Морозом. Буду дарить другим радость и веселье.

В студенчестве это приносило и добавку к стипендии, а потом почти в привычку вошло – каждый год я надевал ярко красный тулуп, приклеивал бороду и усы, брал нарядный мешок и посох и выходил на улицу.
И было бы все ничего, если бы не стал я себе всякие вопросы задавать: «А что собственно я дарю? Да и дарю ли вообще? Что такое подарок? Действительно ли нужна моя работа этим детишкам? А у взрослых вообще все и так есть. Зачем им подарки?».
Вопросы сыпались один за другим. Я даже не успевал подумать над ответами. Пытался спрашивать у друзей и близких, но никто меня не понимал. А я уже не мог продолжать как раньше и решил, пока не смогу ответить на эти вопросы, не пойду на работу. Кризис Деда Мороза прямо какой-то. Заснуть несколько дней не мог, пока не осенило – необходимо, как-то, все это начать по полочкам раскладывать и вернуться мне придется для этого в свое детство, к тому самому фонарику.
Что же я получал от своих родителей? Обрадовался ли я самому фонарику, или чему-то другому? Почему мне тогда стало страшно, что раз того самого Деда не существует – другие останутся без той самой радости, которую я сам тогда испытал?
И вывод оказался мой очень прост. Любовь и заботу, которую я получал от родных нельзя измерять ни фонариками, ни чем другим. Это вообще не материальная субстанция и в нашем мире ее нельзя ни измерить, ни попробовать на вкус. А фонарик был лишь как бы символом этой любви. И ведь если этот фонарик мне просто подарили бы родители – наверняка мне было бы так же приятно, но от Деда Мороза – это намного лучше.
То есть в подарках, которые мы люди дарим друг другу, очень много компонентов. Это и ценность самого подарка конечно, но все-таки намного важнее – это то, от кого этот подарок.
Я тут же представил себе, что в очередном выпуске новостей кто-то из правительства вручает мне как самому лучшему Деду Морозу подарок. Возможно сам президент? Ой, как мне было бы приятно! Да и не только мне. Пусть бы это была просто грамота какая-то, просто бумажка. То есть удовольствие от подарка напрямую зависит от величины, важности дарящего. Вот и выходит, что подарок олицетворяет всего лишь отношение дарящего. И чем выше в наших глазах этот дарящий – тем выше ценность самого подарка.
Вот здесь мне стало совсем не по себе. Пришел вообще неправильный вопрос: «А что собственно есть у меня самого такого ценного, чем я дорожу больше всего?». Думал я недолго, и думаю, любой согласиться, что самое ценное у любого человека – это его жизнь.
А раз мы так сильно ценим свою жизнь, значит должен быть кто-то или что-то, кто мне эту жизнь подарил! Кто же это?
У моих родителей тоже были родители. И так, наверное, от начала времен. Но кто создал всю эту систему таковой, как она есть. Говоря прямо, я все-таки имею высшее техническое образование и утвердительно могу сказать лишь о том, что явно наблюдаю.
А наблюдаю я, что все, что, по сути, создано – создано Природой. Она, в конечном итоге, и подарила мне жизнь. И ценить больше всего я должен собственно ее, матушку, а не те подарки, которые она мне дарит. Ведь все, что есть у меня, все это я получаю от нее.
Природа относится ко мне с любовью, отдавая всю себя без остатка мне. Ценю ли я ее так, как она этого заслуживает. Возможно, мне надо записаться в Партию природы, не знаю, есть ли такая. Или начать бороться против вырубки лесов? И вот, вернувшись еще раз в свое детство, я понял: необходимо мне такое свойство внутри себя, что бы неважно, что я делаю, – вырубаю леса или строю дома. Необходимо, что бы все, что я делаю, я делал бы с любовью к ней. И ни на мгновение об этом бы не забывал. Тогда все, что бы я ни делал, было бы с моей стороны ответным подарком этой силе, которую мы называем природа. И все мое отношение к этой силе и было бы проявлением любви? Вот куда привели мои вопросы! Но как это сделать? Где этому учат?
У кого только я не спрашивал, где только не консультировался – никто даже и не слышал о таком. Я понадеялся на помощь Интернета. Мой вопрос был построен очень просто: «Как научиться любить?«. Но вылезало либо что-то о сексе, либо эзотерическая ерунда.
И вот тогда мне стало по настоящему страшно – неужели я никогда не смогу научиться.

Александр Цесаревский

Счастливые холостяки?

Круглый стол – это такая штука, которая неожиданно сильно растягивает твою точку зрения. Так произошло и со мной. В процессе обсуждений и размышлений о счастье семейном, на глаза стало попадаться всё больше примеров и мнений одиноких людей, считающих себя весьма счастливыми. И вот, вчера ситуация достигла апогея, о котором и хочу вам рассказать.

В девять утра звонит телефон. Это в моем распорядке дня дело практически небывалое, все мои знакомые знают о небезопасности утренней коммуникации с не проснувшимся человеком. А тут ещё я слышу дрожащий голос подруги Маши, с которой не общались несколько месяцев, лишь изредка обменивались парой фраз в Skype или Facebook.
ы могла бы мне помочь, прямо сейчас?
Вопрос жизни и смерти? — пугаюсь я, потому что не могу припомнить, чтобы  когда-нибудь слышала подругу в таком состоянии, Машка – человек крайне спокойный и здравомыслящий.
Личной жизни и смерти, — выдыхает она.
Через час, на моей кухне она рассказывает, что ночь не спала и никак не могла дождаться утра, чтобы позвонить. Она уверена, что переживает важнейший момент в жизни.
Роман с Максимом, назовем его так, развивался как сказка. Состоявшийся человек, чуть старше Маши, умный, не бедный, видная внешность и не противный душой. Общаются месяц, другой, отлично проводят время, он говорит теплые слова, носит на руках и дарит подарки, возит то в Париж, то в Гонконг, и Маша боится верить подступающему счастью.
Полгода прошло, пока я почувствовала, что-то не так, — говорит она. — Мы, как студенты, друг к дружке в гости ходим. Ездим иногда куда-нибудь, на отдых на уик-енд. А хочется же, рядом…
Ну да, семья, жить вместе, — киваю я. — Но может, у него жилья своего нет? Квартира съемная? Жена?
Всё своё. Двести метров на Ленинском не хочешь? Гардеробная, как половина твоей квартиры. Одних рубашек сотни полторы. А ботинок – около тысячи! Ещё дача есть на Новой Риге. Живёт один, уборщица приходит.
— Выгодная партия!
Да перестань, разве в этом дело, — на глазах её вновь появляются слезы. — Я впервые за много лет почувствовала: — это мой человек. Говорим и думаем на одном языке. Я растворилась в нём, поверила. И всё ждала, ждала, когда же он заговорит о том, чтобы как-то соединиться.
Так, может, тебе самой начать этот разговор?
Вот я и начала, вчера, — рыдает. — И знаешь, что он сказал?
Давай, до свиданья? — предположила я.
Если бы! Говорит, что любит, что я ему дорога. Но, просто — он счастлив в своём одиночестве, он не хочет жить вместе. Зачем, говорит, всё у нас есть, всё хорошо, встречаемся, когда захотим, что ещё нужно?
— А я так не могу, — с трудом говорит Мария. — Мне нужно, чтобы под одной крышей.
На что Максим признался, что совместное проживание и тихие семейные радости, о которых так мечтала Машка, сделают его глубоко несчастным. А счастливым можно быть только в одиночестве. Ему не нужно под одной крышей. У него в жизни уже было две общих крыши. Как раз это и привело его к встрече с моей подругой, которая показалась ему существом свободным от социальных стереотипов.
И вот моя бедная Машка оказывается на развилке, которой никому не пожелаешь:

  • Держаться за любимого человека, надеяться на его (возможную) переоценку ценностей?
  • Или принять ситуацию, как есть, жить его счастьем?
  • Или расстаться и искать другого человека с общими семейными ценностями?

Всё-таки, ей почти сорок.
Маш, а если это его иллюзия? — спрашиваю я. — Ну, как можно быть счастливым в пустом доме, хоть он трижды полная чаша?
— Вот и я не знаю. Разве его обнимет и согреет эта тысяча ботинок?
Мы-то уверены, что нет. Но как это донести до счастливого холостяка и стоит ли? Действительно ли он счастлив или это инфантилизм и нежелание брать на себя ответственность? И что же мне сказать моей подруге?

Родители! Давайте выберем окружение для воспитания наших детей

Как учительница альтернативной методики преподавания и просто мама, я знаю, что до девятилетнего возраста ребенок считывает поведенческие и психологические реакции ближайшего окружения, т. е. неосознанно копирует поведение мамы и папы, воспитателей в саду, учителей в школе, детей, которыми окружен.

***
…Воспитательница тихо, без слов удалится в другой конец комнаты и сядет за шитье. Одна просидит она недолго. Вскоре то одна девочка, то другая, то мальчик и другие дети, обязательно, проявят интерес к новому делу, захотят попробовать подержать в руках иголку, нитку.
У «хитренькой» воспитательницы всегда найдется пара-тройка иголочек и ниточек в запасе, как раз для деток, которым, вдруг, захотелось пошить что-нибудь.
***
…Если я приходила в группу к детям от 3-х до 7-ми лет проводить урок английского, то об этом громко я не сообщала. Просто заводила хоровод, запевала песенку, будто бы сама себе, от большой радости, а они всегда постепенно стягивались ко мне, чтобы поддержать знакомый им мотив, игру и другие занятия.
С удовольствием, «снова здорово» повторяли любимый стишок с жестами. Слова навсегда селились в их маленьких головках, потому что все песенки и стихи мы сопровождали естественными жестами, движениями. Всё превращалось в будто бы игру-жизнь.
Так дети учатся жить, понимать окружающую среду, воспринимая всё через взрослых. Подражая им, копируя и пропуская через телесное восприятие. И выражение «с молоком матери» становится понятным, если просто наблюдать за ребенком. Достаточно понаблюдать 1-2 часа, чтобы сделать выводы, кто и что окружают мальчика или девочку.
***
Недавно, на пляже, мое внимание привлекла одна маленькая девочка лет 3-ёх. Она сидела на лежаке, обмазанная красками, и с полным забвением отдавалась увлекательнейшему делу – рисованию на камнях. Камни девочка брала прямо на пляже, круглую удобную для творчества гальку. Она оставляла на камнях причудливые узоры, украшала их наклейками с принцессами и напевала песенку.
Мама девочки, любовно наблюдавшая за своим чадом, незаметно для своей дочери улыбалась. На ее лице читалась удовлетворенность, радость и спокойствие – ребёнок занят полезным делом, творит и фантазирует.
Именно мама и сделала своей дочурке выбор окружения для развития ее творческих способностей: предоставила ей ведерко с водой, краски, наклейки, свободу для фантазии. Более того, без ущерба испачкать квартиру, дом. Отмыть краску со всего тела можно, так сказать, «не отходя от кассы», то есть от моря. Всем было хорошо. У дочки есть выбор: либо рисовать, либо купаться. У мамы есть тоже выбор: купаться, наблюдать за своей юной художницей или даже общаться с окружающими людьми.
И в этот момент, я инстинктивно, как учительница, решила сделать обзор-наблюдение за другими семьями. А какой же выбор предоставили другие мамы для своих деток? Для их развития и интересного время препровождения?
Проведя экспресс- анализ, я отметила:

  • Первая семья. Лежащая мама на лежаке, читающая книгу и её сын, лениво выливавший воду из ведерка и делавший пирог из медуз и камней.
  • Вторая семья. Мама и папа пили пиво и общались с друзьями. Дети из этой компании дружно кидались камнями, радостно визжали и бегали по пляжу, задевая чужие подстилки, брызгали водой друг друга, не обращали внимание на негодующих одиноких женщин, читающих книги.
  • Третья семья. Бабушка и дедушка беспокоились, чтобы их внуки не простудились и поменьше лазали в воду. Поэтому, они запрещали им купаться и не покупали мороженое. Внуки канючили, обижались и злились. Правда, злость свою они не показывали, но проявляли её на других детях. Они показывали «счастливцам» с мороженым свои языки, кривили рожицы и всячески демонстрировали свое отношение к ним.

В очередной раз я улетела в своих мыслях о детях и снова мой взгляд упал на милую девочку, рисующую на камнях и ее чуткую маму. И в подтверждение моих слов, девочка, закончив работу, принялась дарить подарки.
Она начала раздавать свои «шедевры» детям и взрослым на маленьком пляже. Люди, получающие подарки, улыбались и провожали её взглядом. И угрюмая бабушка, и мужчина, уткнувшийся в свой ноутбук, и женщина с недовольным лицом, и дедушка с отсутствующим взглядом и, даже, та семейка с пивом.
Через каких-то 5 минут, эта маленькая девочка объединила весь пляж. Мы стали связанны какими-то невидимыми нитями, мы, такие разные, такие непонятные и не желающие дружить, вдруг, получили искру любви от маленькой 3-летней художницы.
Я провожала эту девочку долгим взглядом. А моя дочь неожиданно спросила у меня: «Мама, тебе тоже эта малышка понравилась?»

Секреты счастливых отношений. Три действенных совета

Счастливые отношения — это реальность! Главное, помнить о простых вещах:
1. Счастливые отношения существуют только, если оба участника больше хотят ДАВАТЬ другому, чем ПОЛУЧАТЬ от него. Таким образом формируется постоянный обмен положительными поступками и проявлениями, что благотворно влияет на развитие отношений.
Секреты счастливых отношений. Три действенных совета
2. Давать надо не то, что нравится тебе, а то, что нравится тому, кому ты даешь. Например, для нее проявлением твоей любви будет совместная прогулка по парку, для нее важно, когда ты уделяешь время именно ей. А ты постоянно даришь ей подарки, которые, по-твоему, говорят о любви к ней, но совершенно не проводишь с ней свободное время. Подарки — это всегда приятно. Да, они говорят о любви, но не на том языке, который ей понятнее.
Постарайтесь мягко выяснить, какого именно проявления вашей любви ждет от вас партнер.
3. Для того, чтобы получать то, что ты хочешь,  сообщи об этом в спокойном, доброжелательном разговоре. Не думай, что партнер сам догадается о том, что тебе нужно дать. Скажи ему об этом. Фраза «хочу любви» звучит абстрактно и не выражает определенного действия, которого вы ждете от партнера. Лучше скажите, что вы хотите провести время загородом и покупаться в речке.  Так вы обеспечите понимание  партнером вашего желания и сможете наполнить свою потребность времяпровождения с любимым человеком.
Это очень доступные и простые советы, которые улучшат любые отношения, помогут вам развиваться самому и делать людей вокруг счастливыми.

Он готов для нее действительно на все…

Наша жизнь устроена так, что любое взаимодействие между мужчиной и женщиной (впрочем, как и любое другое взаимодействие) отражается в материальном мире. И каждые наши отношения не бесплотны, ведь мы где-то живем, во что-то одеваемся и где-то отдыхаем.. Это все и есть окружающий нас мир, понять устройство которого можно, лишь постигнув более высокие законы – законы истинных взаимоотношений пары, истинных ценностей, истинной любви, реализации своей миссии, долга по отношению к другому.
Помните известное выражение – за каждый сильным мужчиной стоит еще более сильная женщина? Вот-вот… Мужчины «расправляют крылья» только для того, чтобы вновь принести добычу к ногам женщины и увидеть восхищение, признание, почувствовать себя сильным, незаменимым и все опять повторить, с еще большим размахом. В этом парном танце скрыт простой и понятный природный смысл – мы развиваемся только при желании давать друг другу всё необходимое, каждому – свое, а исполняя желания друг друга, мы развиваем необходимые качества – женственность в женщине и мужественность в мужчине.
Kритерий женственности – в том, на что мужчина ради этой женщины готов! Подарите своему мужчине возможность почувствовать себя сильным рядом с вами, заботиться о вас и исчезнет вопрос – как сделать так, чтобы мужчина дарил вам подарки и брал на себя материальные вопросы.
Никакими внешними манипуляциями и хитростями этого добиться не удастся. Причем, чем выше у вашего партнера материальный уровень, тем, как правило, он лучше разбирается в людях и в женщинах, в том числе. С ним можно флиртовать, водя за нос в мелочах, но практически невозможно обмануть, заставив почувствовать себя значимым в главном. Это ощущение мужчина либо испытывает при общении с вами, либо нет. Чувствует безошибочно. И никакие хитрости и уловки тут не помогают.
Только когда для женщины выяснен смысл того, зачем она на самом деле состоит в отношениях с мужчиной, она способна честно отвечать на вопросы из разряда «давать-получать» по отношению к обоим партнерами без ложного бессребреничества, без заигрывания с моралью и стереотипами общества, наблюдать взаимоотношения в их сути, действительно развивать их и развиваться самой, становясь счастливой, умея жить, любить, вдохновлять и дарить!
Пусть наши мужчины будут по-настоящему наполнены нашей любовью, заботой и вниманием, чтобы они могли быть настоящими мужиками и тогда, взамен за все то тепло, которым женщина окутывает мужчину, он готов для нее действительно на все…

Почему мужчина тебе не дарит подарки?

Почему один и тот же мужчина осыпает заботой и вниманием одну женщину, а для другой не хочет делать ничего? Вопрос не праздный, волнует он и мужчин, и женщин. Приведу только несколько примеров откровенных признаний моих клиентов и клиенток:

  • Наде я дарил цветы, украшения, разные дорогие подарки… И столько удовольствия получал от этого! А Наташе ничего не хочется дарить, даже за чашку кофе заплатить не хочу…
  • Он не дарит мне цветов, может прийти в гости с пустыми руками, не приглашает в ресторан, но нам так хорошо вместе! Любит ли он меня?
  • Он вежлив и внимателен со мной, но совершенно не тратится на меня и это при том, что он более чем обеспеченный человек… Продолжать ли отношения с ним?

А вот огромное количество вопросов от женщин, на которые мне, как специалисту, ежедневно приходится отвечать.
Что же такое мужская  любовь? Как мне разобраться в чувствах моего мужчины? Да и возможно ли это, ведь все люди разные…
— Почему мой мужчина не готов или не хочет расходовать на меня деньги? Стоит ли прерывать с ним отношения по этой причине?
— Как выбрать человека, готового к отношениям, чтобы мне не пришлось быть мужчиной самой?
— Как быть уверенной в себе и одновременно нуждаться в поддержке? Оставаясь сильной, быть слабой?
— Возможно ли, вообще, создать жизнеспособные отношения, в которых реально присутствуют дружба, любовь и партнерство?…
Безусловно, все ситуации разные. Но, как вы уже догадались из названия, проявление денег в отношениях мужчины и женщины отражает эти самые отношения. Причем, настолько правдиво, что мы не хотим на это смотреть и в это верить.
Если вы узнаете свою ситуацию в одном из примеров выше, выбор, конечно, за вами — искать следующего, более щедрого спутника или попробовать ее изменить.
Однако, какое бы решение вы ни приняли, неизменным остается одно: наша жизнь такова, что когда вы хотите чего-либо лучшего, то сможете это получить, лишь осознав, где и почему находитесь сейчас.
Только так можно изменить ситуацию, иного способа просто нет. А разбираться с тем, что происходит в вашей жизни, каковы этому истинные причины и искать свое понимание гармонии с мужчиной, придется в любом случае, даже если оно будет совсем не такое, как у других, коль скоро вы заинтересованы бороться за свое счастье Это ощущение мужчина либо испытывает при общении с вами, либо нет.
Но я могу обнадежить вас: даже, если у вас есть человек, отношения с которым, в этом ключе, вас не устраивают, вы можете всегда стать счастливой именно с ним. Ничего невозможного в этой жизни нет. Причем независимо от того, сколько он зарабатывает, насколько привык быть скуп или щедр. Для этого нужно немного (или много) терпения, истинных знаний, как этого добиться, и применения творческого подхода к вашим отношениям.
Пусть наши мужчины будут по-настоящему наполнены нашей любовью, заботой и вниманием, чтобы они могли быть настоящими мужиками и могли бы стукнуть по столу, только произнося фразы, подобные этой:
«Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!»…