Желание внимания

Плохое поведение детей возникает от недостатка внимания со стороны родителей. Детей наказывают, но они при этом получают внимание, которого им не хватает. То есть, ребёнок добивается внимания любым доступным ему способом.

На первый взгляд может показаться, что это чисто детская причуда. Но все ссоры, которые мы затеваем, все межличностные выяснения показывают наличие подсознательного желания привлечь внимание к своей личности.
Почти все способы привлечения внимания людей, имеют скрытую мотивацию, они способны породить негативные эффекты, что и случается почти всегда. Чаще всего мы или кричим на кого-то, или изображаем горячую любовь, чтобы порвать отношения при помощи восхитительного скандала. При этом человек получает много внимания, что помогает ему обрести самодостаточность.
Получается, что пища для получения самодостаточности посредством скандала неполноценна, отравлена. Она не может принести насыщения, как и в случае питания некачественными продуктами. И человек начинает питаться «отбросами», готов есть всё, что угодно, лишь бы насытиться.
Причина всего этого очень проста — недостаток внимательности, внимательности ко всему происходящему вокруг, внимательности к тому, что мы воспринимаем своими органами чувств. Но как только мы сможем быть внимательными к тому, какие чувства мы получаем, чем мы питаемся, то наши отношения начнут изменяться. Mы больше не захотим иметь отношения сомнительного качества.
Это не значит, что мы должны выбирать только отношения, приносящие пользу. Mы можем учиться принимать мир во всей его полноте, мы можем учиться не только получать качественные чувства, но и уметь их также давать другим людям. Процесс этот взаимосвязан, он далеко не так лёгок на практике, но это единственный путь к интеграции личности.
Живя здесь и сейчас, мы не можем стать настолько самодостаточными, чтобы у нас не было бы потребности в ком-то. «Я ни в ком не нуждаюсь«. Если мы это утверждаем, значит мы хотим сказать, что здесь настолько плохо, что хочется вон отсюда. Это есть выражение психологической защиты. Это говорит всего лишь о наличии уязвимого «Я». И только поняв, что «Я», которое мы так отчаяно защищаем — иллюзия, исчезает уязвимость, а с ней и нужда защищаться.

Только внимательность может дать нам пищу на глубоком уровне и мы сможем делать отношения с людьми всё более чистыми.
Это даёт возможность духовного роста и развития сострадания, что в свою очередь приводит к исчезновению конфликтов.

Приемная дочь плохо себя ведет

Вопрос: «Наша приемная дочь. Что-то с ней творится… Какие-то вспышки дикости, необузданности.
Сегодня вдруг запросила соску: «Я — лялька», — и пока была дома, не расставалась с новенькой купленной соской. То и дело изображает из себя младенца, плачет «по-младенчески».


Как и все дети, обожает лужи: «О, какая хорошая лужа!» — этот вопль сопровождает все наши прогулки. Но сегодня она дорвалась до заветной «лужной» мечты: я разрешила ей играть в луже, как она захочет. Двухчасовое исследование луж и грязи окончилось падением в одну из луж. Но моя тайная радость («Ну теперь-то пойдёт домой!») оказалась преждевременной: дочь и не собиралась домой! 
В садике пожаловались на её поведение: не слушается воспитательницу, мешает другим детям на занятиях…»

Ответ: «Что-то с ней творится…. вспышки дикости и необузданности.…»

Это правда, что наши дети могут проявлять так называемую дикость, которую не хотят и не могут без посторонней помощи обуздать. Это так комфортно — жить на инстинктах: что-то внутри тебя побуждает к какому-либо действию, и ты действуешь на языке этого побуждения. Не нужно себя ломать, ограничивать, не нужно с кем-то другим считаться. Основной критерий здесь — собственное удовольствие. Это так удобно биологическому организму – плыть по течению животного уровня в нас: что хочу, то и делаю.

Мы можем встречать таких детей в детском саду, школе и просто на улице. Их «комфортное» существование заканчивается в один миг — когда около себя они обнаруживают взрослого или то окружение, которое не собирается идти навстречу их «распущенным» привычкам. Как правило, это воспитатель в саду, как у автора письма, или педагог, или сам родитель, уставший от «плохого» поведения своего ребёнка. И тогда наш «безграничный» ребёнок попадает в психотравмирующую для себя ситуацию, ведь редко какой взрослый обучен верному поведению в такие моменты.

Как правило, взрослый вербально, а иногда не только, совершает нападение на ребёнка. Речь сопровождается определённым содержанием и угрожающей интонацией. В детском саду или школе такое «педагогическое нападение» происходит в присутствии других детей, т.е. публично, что ранит необузданного ребёнка вдвойне. Природа из инстинктивного поведения погружает нашего ребёнка в чувства, с которыми одному ему трудно справляться и зачастую ему непонятно, почему на него направлена такая агрессия. Как итог, внутренний детский ответ самому себе один: я – плохой.

Так мы получаем ребёнка, который будет всячески оправдывать собственную «плохость» своими действиями. Он уже на это запрограммирован частично нашей человеческой природой (инстинкты+эго), частично нами — взрослыми, которые вовремя не научили ребёнка, что можно с собой справляться.
Возвращаясь к письму, отмети некоторые феномены поведения: «вопль, который сопровождает все наши прогулки», «двухчасовое исследование луж и грязи», «не слушается воспитательницу, мешает другим детям на занятиях» — всё это как раз и есть то, что в психологии называется «поведением без границ». Это опасная тенденция поведения для ребёнка.

Но данная ситуация опасна и для родителя, так как вынести такое поведение  долго просто невозможно: заканчивается терпение, появляются раздражение, злость (кстати, очень здоровые чувства в данном контексте). И если родитель не использует энергию своих чувств как подсказку для нужных правильных действий, а старается играть роль «хорошего родителя», которому нельзя злиться, то у него накапливается физическая и эмоциональная усталость. И, как следствие, возникает феномен родительской беспомощности, когда он ничего не может поделать с поведением ребёнка.

Каков выход в данной ситуации?

Во-первых, знать и помнить, что растущие дети просто НУЖДАЮТСЯ для своей же безопасности, в «обуздании» себя, а точнее, в обуздании своих инстинктов, импульсов и порывов, которые буквально захватывают ребёнка и управляют им.

Растущий ребёнок – это система хаотичных энергий, сил, бессознательных потребностей, которые непонятны ему и управляют его поведением без его согласия. Природа будто пропускает через растущий организм всё своё многообразное воздействие и на поверхности нами это воспринимается как плохие, неправильные поступки.

Суть в том, что самому ребёнку без активного участия родителей, без их правильной реакции на него практически невозможно приобрести то поведение, которое будет приветствоваться семьёй, а значит и социумом. «Обуздать» себя ребёнок может только в случае, если с ним ЭТО будут делать сначала его родители, его ближайшее окружение, причем строго, спокойно, последовательно и любя. А затем, по известному правилу «извне – во внутрь», ребёнок приобретает привычку сдерживать себя, понимать границы других людей и считаться с ними.

Первое, с чем должен встречаться ребёнок, это с умением родителей говорить на некоторые вещи «НЕТ». Дети умеют это пережить без истерик, если взрослый правильно и вовремя выдвигает ограничение. И здесь должны быть:
— адекватная интонация без унижения;
— сопереживание ребёнку в этот момент, т.к. ему трудно встречаться с отказом («я понимаю, что тебе хочется ещё поиграть, но нам пора идти домой»);
— собственная психологическая устойчивость (взрослый больше и лучше ребёнка понимает многие вещи, он ответственен за режим дня ребёнка, его безопасность и т.д., ребёнок ещё не может этого знать);
— очень КРАТКОЕ объяснение «почему нет», не пускаясь в длинные обсуждения («пришло время спать, обедать» и т.д.)
— следить, чтобы ваше «нет» было адекватным и не стало «лидером» в ваших отношениях с ребёнком.

Во-вторых, двухчасовая прогулка по луже — это уж слишком! Даже если мама называет это исследованием. Иногда дети готовы съесть пять порций мороженого, но мы же не разрешим, потому что это слишком много. Да и ждать, что ребёнок нагуляется в луже и пойдёт сам домой, не стоит. Не случится! Ещё нет опыта самоорганизации своего поведения. Это мы, взрослые, определяем, сколько гулять и где гулять, хотя при этом и стараемся учитывать детские интересы. Не стоит перекладывать свою взрослую ответственность на детские неокрепшие плечи. Не тот адресат. Правда, ребёнок может поначалу сильно сопротивляться нашим требованиям, и тогда…

В-третьих, давайте будем помнить, что родителю для воспитания необходимо «два меча» одновременно: меч милосердия и меч «суда», т.е. любовь, доброта, понимание, с одной стороны, и строгость, требовательность, может быть наказание, с другой стороны.

Совет может быть таков – не бойтесь делиться с ребёнком своими чувственными реакциями на его поведение. По ним ребёнок больше сможет понять себя и вас.
И последнее — то, что ребёнок регрессирует под «ляльку», может иметь ряд причин. Например, идёт адаптация в саду, или требует таким образом внимания и т.д. Одно можно сказать точно: если соска куплена по требованию ребёнка, а по возрасту это уже лишний предмет, то, регрессируя под «ляльку», ребёнок как бы говорит своим родителям: «Если вы потворствуете мне в моих ненужных желаниях, то я не буду развиваться и расти. Может быть, вы бессознательно этого хотите – чтобы я была вечно маленькой?!».

Бондаренко Наталья

Катричева Лилия

 

Дети видят — дети делают

На страницах этого сайта мы с вами много рассуждаем о воспитании детей. О том, как и что на них влияет. И я поймала себя на мысли, что лично мне гораздо удобнее – да что там удобнее, просто за счастье! — рассуждать о дурном влиянии на наших крошек школы, улицы и современных средств массовой информации. Особенно средств массовой информации! Жестокое телевидение, дурацкая реклама, мультики и фильмы с насилием, порнография в Интернете.
И вот пару дней назад я нахожу статью Марьяны Безруких (доктор биологических наук, профессор, академик РАО, директор Института возрастной физиологии), которая пишет: «Возможно, мое мнение не совпадает с мнением моих коллег, но я не вижу объективных доказательств негативного влияния телевидения, т.к. это лишь один из каналов мощного информационного потока. На детей влияет не телевидение, не Интернет, а социокультурная среда.
Если ребенку в ней комфортно и он не испытывает на себе насилия, то влияние информационного потока на него не велико. Нужно отметить, что по  определению Всесоюзной организации здравоохранения под насилием понимается не только физическое давление, но и психологические аспекты: речевые атаки, унижения, неадекватные требования. Современный ребенок живет в этой ситуации постоянно».
Я задумалась. Действительно, в информационном потоке ребенок оказывается с рождения. Дети активно реагируют на рекламу, на мелькание картинок на экране, на звук. Но со временем меняется наше отношение к телевидению, и вот уже двухлетняя дочь моей подруги категорически отказывается смотреть мультики по телевизору, потому что оба родителя и старшая сестра телевизор не смотрят, а сидят каждый за своим ноутбуком. Как оградить ее от навязчивого желания захватить один из ноутбуков в свое распоряжение? Лично я для их семьи не вижу такой возможности.
Когда появилось телевидение, родители в ужасе кричали: «Караул! Наши дети целыми днями сидят у экрана!». Сейчас мы пытаемся оттащить их от компьютера. И точно так же не задумываемся, что компьютер – не причина зла, а следствие.
«Взрослые чаще всего не довольны своей жизнью и своим ребенком, и он находится в постоянном стрессе. В этих условия телевидение и Интернет могут стать катализаторами, и из напряженной среды выкристаллизовываются жестокость по отношению к сверстникам, учителям и родителям, агрессия, уход от действительности и самоубийства».
А еще они образуются из самых что ни на есть прямых примеров родителей. И виноваты не СМИ, не информационное поле, а взрослые. Мы с вами. Пора, мне кажется, трезво посмотреть на себя со стороны. И взять на себя ответственность за воспитание наших детей. Неустанно и ежедневно воспитывая себя. Посмотрите, ведь это никуда не годится, правда же?
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=SGn9vz8Vfqk&feature=share[/youtube]