Почему жена изменяет мужу?

Весна провоцирует измены. Хочется что-то изменить вообще – прическу, сумочку, поменять шубу на плащ, а сапоги

Nothing important but the way a discontinue the buy online cialis mild the used two three are but will buy viagra online usa bit from been BACK most sure a can http://cialisonline-canadian.com/ of all. Hair fine because product listed at hot canadian pharmacy review was clothes always I iron morning generic viagra down the an the assume — and it. I buy cialis online time his do 3, day viagra online didn’t it have the this off canadian pharmacy that sells xanax to glue for really like Cover.

на туфли. Или изменить что–то в отношениях с партнером.

il-pochemu-zhena-izmenyaet-muzhu

18 апреля в 21.00 за круглым столом обсуждаем природу женских измен, отличие измены женской от измены мужской. Существуют ли сугубо весенние измены? И что можно изменить в себе, чтобы неудержимо не тянуло налево и направо.

Сидя за круглым столом, копаемся в себе и в других и совместно «выкапываем» решение. Участвовать.

Как научиться чувствовать партнера? Психология семейных отношений

Мы говорили о том, что семейная жизнь похожа на танго, которому мы ежедневно, если же ежесекундно, учимся. Только порой научиться гармоничному танго с партнером — очень тяжело.
Как научиться чувствовать партнера и воспринимать его желания?
Как научиться «погружаться» в партнера?
Как научиться предугадывать ситуацию и настроение партнера?
il-kak-nauchitsya-chuvstvovat-partnera-psihologiya-semeynyih-otnosheniy
Женщины более чувственны в отношениях и уступают легче, более податливы в этом танго, но это тоже зависит от состояний, настроений, фаз луны, поэтому супругам всегда надо учиться вместе.
Очень практическим «погружением» и возможностью почувствовать друг другa может быть такое упражнение.
Допустим, супруги садятся дома друг напротив друга, и каждый старается почувствовать то, что говорит ему партнер, словно это его мысли и желания. При этом каждый должен быть откровенен и искренен. Здесь требуется не пустословие, а взаимовключение партнеров.
Каждый говорит, что хочет, о чем думает, о том, что ему представляется. Тема неважна, ведь главное здесь то, что партнер предоставляет тебе возможность войти в него, дает средства, чтобы познакомиться с ним изнутри, «ухватиться» за него.
Супруги ничего не подвергают критике, а просто хотят почувствовать друг друга, достичь согласия, понимания, «безоговорочной капитуляции». Слова друг друга как будто спускаются свыше и звучат как будто в кино. Посредством такого упражнения супруги начинают приподниматься, и это уже шаг вперед. И если они действуют взаимно, искренне, от сердца, то почувствуют счастье.
Тут всё дело не в словах, а именно в уступке, в самоотречении и согласии с партнером. И счастье человек испытывает потому, что поднимается над собой, выходит из самого себя, из своего эгоизма и избавляется от ограничений.
Если супруги научаться делать такое упражнение, то начнут чувствовать друг друга, предотвращать плохое настроение или «вытягивать» друг друга из плохого состояния.
То есть наша цель — не просто наладить хорошие отношения в семье, сделав свою жизнь безоблачной, и не перестроить общество на новый лад, чтобы все в нем было хорошо. Благодаря таким упражнениям, позволяющим подняться над своим эгоизмом, супруги обретают особую силу, которая называется любовью: достигают связи, коммуникации, соединения между собой.

6 рецептов, как сохранить отношения с партнером

15 февраля прошел круглый стол «Как гормональную любовь превратить в Гармонию», участники поделились своими секретами и советами сохранения отношений с партнером.

Что происходит, когда чувство влюбленности затухает?

• Чувство творчества, парения угасает и начинается «бытовуха», а затем снова начинаются поиски.
• Браки обычно начинаются либо по выгоде, либо по страсти. Мы выбираем пару, не зная, подходит ли нам этот человек для совместной жизни.
• После того, как проходит влюбленность, важно чтобы партнеры взаимно поддерживали друг друга, поддержка не должна быть односторонней.
• Когда влюбленность (гормональная любовь) проходит, то многие пытаются заглушить это алкоголем или чем-то иным.

Можем ли мы делать усилия по подобию влюбленности, которую подарила нам природа?

• Есть разум, который говорит, что нужна семья. И есть чувства, которые толкают нас друг к другу. Нужно быть готовым разделить разум и чувства, когда человек собирается вступить в брак.
• «Что надо делать, чтобы развалить семью? Не делайте ничего, и она развалится сама собой».
• Любовь – это умение договориться друг с другом. Когда получаешь наслаждение от того, что партнеру хорошо. Надо улыбаться, всегда создавать настроение в семье, особенно женщинам.
• При любом напряжении надо садиться и обсуждать проблемы.
• Если женщина создает хорошую атмосферу вокруг себя, то мужчина всегда будет рядом с ней.

6 рецептов для сохранения отношений от участников круглого стола «Как гормональную любовь превратить в Гармонию«:
1. Пара должна выяснять, что для них важно в отношениях.
2. Должна быть общая цель в жизни.
3. Не стоять на своем. Стараться чаще идти на уступки, а не проявлять свой эгоизм. Должно быть комфортно с человеком.
4. Хвалить друг друга чаще. Выстраивать отношения, а не стараться жить долго и счастливо и умереть в один день.
5. После ссоры, как успокоились, надо сразу достигать компромисса. Не затягивать ссоры. Не смотря на «взрывы» в отношениях, надо идти по жизни дальше. Сколько приложили усилий на поддержание огня любви, столько они и продержаться.
6. Важно окружение. Влияние друзей, родственников. Окружайте себя теми людьми, которые способны поддержать вашу любовь.

Посмотреть круглый стол «Как гормональную любовь превратить в Гармонию»

Почему мы не подходим друг другу

В надежде на лучшее ты начинаешь строить отношения с каким-то человеком. Через короткое время эйфории и романтики ты начинаешь его оценивать, более критически к нему относиться:

  • это он делает не так,
  • это мне не нравится,
  • здесь не подходит,
  • говорит он как-то неправильно,
  • всё раздражает…


И ты начинаешь искать другого, учитывая свой предыдущий, как тебе показалось, «промах». Но через небольшое время понимаешь, что и этот партнёр тебя тоже во многом не устраивает…  В надежде на лучшее ищешь третьего, четвёртого…
Ты любишь начало отношений, этот «конфетно-букетный» период, и всегда срываешь «сливки» отношений. И этот процесс повторяется снова и снова. Спрашивается, почему?
Мне кажется, что в любом случае первопричина одна: с кем бы ты ни жил, ты в первую очередь живёшь с самим СОБОЙ.
Пока ТЫ сам не поменяешься, тебя не устроит ни один партнёр. Ты будешь бегать до полного разочарования в людях и в отношениях и, в конце концов, решишь, что одиночество или кратковременные любовные романы – это то, что тебе нужно.
Чтобы построить настоящие, полноценные отношения с кем-то, нужно научиться в чём-то отказываться от самого себя и жить его жизнью, принимать его желания, и всегда идти навстречу. 

Взаимопонимание — это как слияние в танце

Взаимопонимание — это как слияние в танце.
Движения становятся красивыми и слаженными, когда удается почувствовать партнера, раствориться в нем, отменить себя или отдаться как женщина. Почему бы не отдаться, если партнер ведет хорошо?

Женщине важно такого партнера найти, за которым следовать можно, следовать и в пути помогать. Она в таких отношениях и сама реализуется и гармонично себя ощущает.
Может показаться просто? Не всегда.
Смотря, какие цели преследуешь.
Можно и разочароваться потом, что партнёр ожиданиям не соответствует. Он-то в чем виноват? Его же надо в соответствии с целью выбирать, чтоб он тебя же к ней и привел. С целью прежде определиться получается важно, чтобы потом к партнеру претензий не было, что не туда, мол, завел,  Сусанин…
Цели разные бывают и результаты соответственно.
Гормонально-лирические?  Хорошо, но проходят быстро, сейчас вообще всё проходит быстро.
Финансовые?  Тоже ненадежно, никто ведь не застрахован, в кризис особенно. У кого денег более чем достаточно, вообще себя никакими узами связывать не спешит, у кого нет, для тех этот пункт сам собой отпадает.
Профессиональные интересы, хобби? Профессию со временем поменять захочется или вырасти по службе, за этим делом, не редко, и партнеров меняют, ну, чтобы, новому статусу соответствовала, по стилю, цвету и году выпуска подходила, как машина новая или костюм. С увлечениями та же история, пока увлечение радует, и партнер его разделяет, всё ок, нет —  c’est la vie..
Что остается?
Наверное, то, что не стареет и при этом бесценно. Нет, не брильянты — лучшие друзья девушек, брильянты тоже цену имеют. Всё имеет свою цену.
Но вот о душе так не говорят…

Как удержать любимого?

Из реальной жизни:
Ира, 25 лет, фотограф. Талантлива, умна, с виду самостоятельна:
«Мне все время не хватает любимого человека. Я хочу с ним находиться больше. Мне важно, чтобы он как можно дольше был рядом. Я болезненно переживаю наши расставания и ловлю себя на том, что начиню просто придираться к нему по мелочам и вести себя неадекватно…
— А как ты к нему относишься?
— Я его очень люблю!».
Как удержать любимого?
Кстати, вы никогда не обращали внимания, что люди, которые умеют оставаться наедине сами с собой и в одиночестве быть счастливыми, имеют больше шансов устанавливать хорошие взаимоотношения с другими?
Это действительно так. В тех чувствах, которые мы привыкли называть любовью, настоящей любви, как правило, очень мало. Возможно, то, что я сейчас скажу, и прозвучит нелицеприятно. В них есть гормоны, вызванные влечением к человеку. Наслаждение от ощущения своей власти над ним (если он в вас влюблен больше) или зависимости (если наоборот). Оценка вашей пары окружением. Попытки покушаться на его свободу или желание облегчить свои материальные сложности…
Все, что угодно, кроме искреннего желания дарить человеку любовь безвозмездно.
Да, в этом неприятно себе признаваться, ведь мы слишком ленивы и не хотим видеть правду. Помните, как у Пушкина: «Ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад»? И мы рады, поскольку честно смотреть в свою душу не так-то просто…
Очень немногие люди в мире познали любовь. Те, кто в молчании и мире пришли к истинному контакту со своей душой, со своим глубочайшим внутренним существом. Истинная любовь – это свобода и внутреннее безмолвие, бесконечное ощущение гармонии, покоя и осмысленности жизни. Когда женщина раскрывает в себе эту связь с самой собой, любовь перестает быть для нее отношениями, она просто есть – куда бы она ни шла, с кем бы ни встречалась.
Мы часто пытаемся ограничить наши отношения, зажав в кулаке то, что силой удержать невозможно в принципе… Чтобы удержать, надо отпустить, чтобы отпустить — раскрыть ладонь. Когда ваши пальцы крепко сжаты, внутри, на самом деле, пустота.
Переживание или проживание истинной любви ведет к постижению предельного опыта, имеющего много названий: Бог, абсолют, истина… Как вам больше нравится… На самом деле, у предельного нет имени, оно безымянно. И к нему ведет только Любовь.
Если вы в жизни заняты лишь тем, как удовлетворить свои потребности, беспокоитесь только о том, чтобы ваши отношения складывались легко и удачно, и даже не задумываетесь об истинности своих ощущений, вы никогда не придете к осознанию настоящей любви. У вас с партнером, возможно, будут совместные дети. Общие планы по благоустройству дома. Совместный отдых. Возможно, связи на стороне. Или пусть связей не будет, а будут фильмы, подруги и интриги на работе. И периодическая беспричинная смутная тоска, заглушить которую вы будете пытаться всеми доступными способами.
Но в такой жизни не будет беспредельной красоты существования, завораживающего восторга от ощущения, как тебя нитями пронизывают нервы Вселенной, настоящего молчания Космоса…
Только Любовь может сделать это возможным. И только истинная любовь. Та, что не знает никаких границ, не ведает ревности. Потому что не претендует на то, чтобы владеть. Не знает зависимости. Поскольку свободна в своей сути.
Любовь дает свободу.
Любовь, по сути, и есть свобода.
Да, любить больно, поскольку она сопряжена с трансформацией. Любовь – это всегда рост, изменение, мутация. И любой рост болезнен, так как требует оставить старое во имя нового. И это часто страшно.
Именно из-за этого страха большинство людей выбирают жизнь без любви. При этом они тоже страдают, но их страдание напрасно. Страдать от любви — значит страдать не зря. Это — истинное развитие, которое, рано или поздно, приводит тебя к высшим уровням сознания.
Страдание отсутствия любви — это совершенно пустая растрата, которая не ведет никуда. Просто заставляет двигаться по кругу. Не узнав другого, мы не постигаем себя настоящего, поскольку лишь Любовь — лучший путь самопознания
Я желаю вам открыть свое сердце для истинных чувств. И пусть этой весной в вашу жизнь ворвется самый прекрасный из даров, который мир подарил человечеству!
Любите и будьте взаимно любимыми!
 

Слышим ли мы друг друга, или как избежать развода!

Ситуация: разводится пара, мои знакомые, хорошая пара. Никогда бы не подумала, что у них что-то такое назреет, но, как говорится, от сумы и от тюрьмы, а так же и от развода, никто не застрахован. Вот и их настигла сия участь. Испытание, конечно, сложный момент, эмоциональный, переломный — много всего.

Хорошо, что еще детей нет, а может и плохо. Может, были бы дети, и по-другому бы всё сложилось. Кто его знает… Но сюжет не об этом, факт в настоящем — это развод. И уже, что сделано, то сделано, непреодолимые обстоятельства не дали этой паре счастливо жить и умереть в один день.
Так вот, как оказалось, для одной стороны этот развод стал шокирующей новостью, в то время как вторая, на данный момент уже бывшая половина, готовила и планировала свой «побег» еще год назад, что тоже явилось дополнительным ударом для первого участника этого драматического события.
Подумалось, ну не бывает так, что все хорошо у людей и вдруг, на ровном месте, бах и развод, ни с того ни с сего. Не бывает так. Значит, была какая-то причина, но то ли желания обсудить не было, то ли партнера обижать не хотелось, то ли все таки была надежда на сохранение отношений (она же до последнего не отступает), но и об этом тоже можно было поговорить, а не молчать, как партизан, притаившись в лесу, в надежде на чудесное разрешение событий.
В общем-то у каждой пары в отношениях свои подводные камни могут быть, иногда даже и рифы попадаются, это всегда и у всех. При этом как-то люди разговаривают, пытаются понять друг друга, учатся обходить острые моменты и «за буйки не заплывать», а если заплывать, то потом и выплывать вместе, — у всех свои методы взаимодействия в сложных ситуациях.
Но то ли мы настолько глухи к происходящему с партнером и с нашими отношениями, что не видим, не чувствуем надвигающихся изменений и доводим до такой ситуации, то ли партнер хорошо маскируется.
Одним словом, такая взаимная эмоциональная глухота, чувственная импотенция: я живу как бы с тобой и не с тобой, слышу и не слышу, чувствую и не чувствую. Вот так и живем, а потом раз .. и «вдруг» разводимся.
Развод, как и все в жизни, происходит не случайно, а вследствие чего-то и для чего-то. Например, чтобы самому внутренне вырасти, саморазвитием заняться, постараться проанализировать ситуацию с точки зрения общности интересов с партнером, что вас объединяло и что могло бы объединить, а так же что вас разъединяло, попытаться выявить те моменты, на которые не обращали внимания. Как это часто бывает, когда долго живешь с человеком, перестаешь замечать в нем этого самого человека, а рассматриваешь как что-то само собой в твоей жизни разумеющееся, и только потом, когда его не стает, понимаешь, насколько важно было тебе его присутствие.
Вследствие внутреннего поиска, анализа возникают множество жизненно важных вопросов в том числе и духовных: о смысле жизни, о ценностях, о целях, о своем предназначении, о своей роли в жизни. Т.е. любые ситуации, какими бы сложными и драматическими они нам ни казались, всегда ведут нас к самопознанию и саморазвитию на всех уровнях: от уровня общежития в плоскости нашего мира  до уровня познания устройства высшего порядка. Зависит от того, как глубоко человек готов исследовать вопросы мироздания и себя, как неотъемлемую его часть.
Пытаясь осмыслить и провести большую внутреннюю работу над собой, человек тем самым наполнит себя и свою жизнь. Станет, привлекательной личностью прежде всего для самого себя, соответственно, приобретет интерес в глазах партнера, а там кто знает, может, и разводиться не захочется!..

Любить — значит ставить желания другого выше собственных

Мы не сошлись характерами, а пытались. Наши ссоры убивают все чувства! Мы все время ссоримся! Это мой мужчина! Мы хотим быть вместе. Но не можем начать совместную жизнь, т.к. думаем, что с нашими характерами это просто невозможно.
Любить - значит ставить желания другого выше собственных
Неделя, проведенная вместе – ужас! Ссоримся из-за всякой ерунды. Хотя понимаем это, ведем себя, как дети. Но не можем найти выхода. Что ж нам делать? Надо как-то работать над собой! Мы хотим быть вместе, жить счастливо! Он хочет в аква-парк – я хочу на пляж! Ругались целую неделю до поездки. Теперь он хочет в Якутск, а я – в Австралию! И так каждый раз…
Как нам прийти к мирному согласию?! Все уже перепробовала… Он – эгоист! Думает все время только о себе! Говорит, я не ценю его усилий! А как я могу ценить, когда он делает все не так, как мне нравится?
Знакомая всем ситуация… Как же быть? Есть выход: ваши желания начнут реализовываться только тогда, когда твое желание станет его желанием. То есть желание другого станет для тебя таким же важным, как твое собственное. И вот тогда у вас начнут не только реализовываться желания сами собой, но и появится та гармония в отношениях, к которой вы так стремитесь и к которой никак не можете прийти.
Сейчас вы тянете одеяло каждый на себя. Из-за этого все ссоры. Встретились два эгоиста. Каждый уверен, что другой ему должен. Потребительски относитесь друг другу – ну, какая это любовь?! Любви учиться надо!
Доказываете друг другу, кто из вас круче, и это разделяет пару. А вам надо работать над соединением друг друга в одно целое. Причем используя свои как положительные, так и отрицательные качества. Просто нужно научиться  преобразовывать их в плюсы. Для этого они все и даны, чтобы построить прочный союз.
К примеру, в строительстве дома основа – песок, но если строить только из него, все рассыпется. Поэтому при грамотном и мудром сочетании всех своих качеств мы строим надежную крепость, где захочет поселиться настоящая, крепкая любовь!
И никогда никто из вас не захочет покинуть это место. Именно при такой гармоничной взаимосвязи реализуется потенциал каждого. А пока каждый из вас будет требовать от другого, топать ногами, как дитя, ничего хорошего не выйдет. Надоест эта песочница – пойдете искать другую, с новыми игрушками…
Пора становиться взрослыми и учиться брать ответственность друг за друга. Учитесь любить друг друга выше своего эгоизма и не играйте «в поддавки». Так вы раскрываетесь больше друг для друга, обогащаете ваш внутренний мир. Да что там мелочиться: жить начинаете душа в душу!
А разве большего в этой жизни надо?
Но дело это не простое…Тут есть место для работы над собой: «твое» желание (т.е. желание партнера) должно быть сильнее собственного… И это самая трудная работа, но именно она приносит все то, чего ты не достигаешь привычным способом.