Как наладить отношения с мужем на грани развода

Ну вот, снова это поганое чувство одиночества и пустоты. Каждый раз после ссоры с мужем такое вот чувство. Самое противное это то, что поссорились как всегда на пустом месте, как всегда без повода, как всегда по глупости, как всегда я права и как всегда я начала ссору. Как всегда через 5 минут поняла, что зря вспылила, и как всегда я пошла мириться, и как всегда уже не с кем было разговаривать.

Почему мы наступаем на одни и те же грабли? почему? Почему 50% пар разводятся?
А наши дети, эти нежные хрупкие существа, стали заложниками наших амбиций и гордости, заложники нашего эго, заложники нашего самолюбия. Они растут в спорах и криках, в скандалах и истериках. Эти маленькие беспомощные существа с несформировавшейся психикой, впитывают в себя нормы поведения, которые в здравом уме ни один родитель на свете не пожелает привить своему ребенку.
А как больно потом смотреть им в глаза, в них можно прочесть грусть и обиду, боль и страх… в них можно прочесть всю историю своих семейных отношений.
Как целенаправленно, сами не желая того, мы губим свой брак, свою семью, своих детей. Женщина, которая желает развода, должна помнить, что ломает не только свою семью, она должна помнить, что она ломает весь мир своего ребенка.
Все, что было построено, все, что было когда-то сказано, сделано, создано, все рушится в глазах малыша. Вы ставите крест на всем, во что он верил, чем он жил, что было ему дорого.
Почему я пишу об этом? Потому что совсем недавно я узнала о том, что две мои подруги (пусть и не близкие, но все же) на грани развода.
Откровенно говоря, это был такой шок для меня, что я почувствовала, что даже частичка моего мира рушится вместе с ними. Почему? Да потому что все мы связанны невидимыми нитями. Все мы – части одного коллектива, одного общества, одного мира.
И нельзя быть счастливым в одиночку, когда вокруг тебя несчастные люди, разбитые жизни, пропитанные материнской болью дети. Нельзя быть счастливым в одиночку, когда, куда ни шагнешь, слышишь этот режущий уши хруст от того, что то и дело наступаешь на осколки чьего-то разбитого в дребезги счастья.
Если вы читаете эту статью, и узнаете в ней хоть немного себя, то знайте, все в ваших руках, еще не поздно все изменить. Знаете, когда человек ломает, скажем, ногу или руку, то когда кости срастаются, они становятся сильнее, чем прежде! Порой на наши отношения нужно поставить гипс, и дать срастись вновь, в единое целое разбитым сердцам.
Что касается меня, то я только что приоткрыла дверь в комнату своего спящего мужа, который не отвечал на мои звонки целый день, который отверг мою инициативу сделать что-то полезное для дома и который не пошёл со мной сегодня никуда вечером, как было уговорено заранее, хотя знал, как я этого ждала. Список «он – сволочь» я могу продолжать долго, но зачем? Кому от этого станет легче?
Ведь я тоже не подарок, а мой муж – это всего лишь отражение моего отношения к нему.
Так вместо того чтоб продолжать злится на него, накручивать себя, и вариться в злости и обиде, я приоткрыла дверь в его комнату, тихонько легла рядом с ним, нежно обняла, сказала, что люблю, заставила его сквозь сон сказать тоже самое и обнять меня.
Мы лежали, обнявшись 5 минут, он снова заснул, я еще раз его поцеловала, затем пошла искать тетрадь и ручку, чтоб выплеснуть на бумагу все, что накопилось.
У всех пар есть свои трудности и даже трещины, но это еще не повод для развода. Стоит помнить, чтобы ни стряслось, наши отношения важнее!
И не только ради нас самих, и не только ради наших детей, но и ради всех своих друзей, родственников, близких знакомых, и даже незнакомых нам людей. Почему? Причем здесь мои семейные отношения и весь мир? Да притом, что ломая свой мир, мы ломаем частичку мира всех, кто окружат нас. Потому что все мы связанны крепкими невидимыми нитями.
Не знаю, смогла ли я это передать, но ох как сильно я это сегодня почувствовала.
Надеюсь, мои подруги, которые находятся на грани развода, и не только они, но и все, кто нуждается в этом, прочтут эту статью, и это даст им сил склеить, построить, исцелить свой разрушенный мир, мир своих детей, своих родных, и частичку моего. Ведь мир – он один на всех, и все мы в нем одна большая семья.
Вы спрашиваете, как наладить отношения с мужем? Прежде всего, нужно этого захотеть!

Мысль сильнее действия

Сегодня мне попалась научная статья, которая навела на интересную мысль.
Ведь почти каждый из нас сталкивался с таким явлением, как одновременно что-то подумали или захотели.

Например, подумала вчера о подруге, а она тут же звонит и говорит, что вспомнила обо мне и решила тут же поговорить. Случается, что мы даже говорим одно и то же почти одновременно.
Откуда это? О материальности мысли говорят давно, я даже читала о закрытом исследовании, где измеряли силу мысли и пробовали небезуспешно читать мысли на расстоянии.
Несомненно, что мы обмениваемся и связаны друг с другом нашими мыслями. А как нам поднимают настроение хорошие мысли, счастливые мысли, добрые мысли, когда мы думаем об успехах наших детей или о любимом человеке? Может быть, плохие мысли портят нам жизнь? Ведь, не зря проводили это исследование в статье, когда человек хотел избавиться от http://ilady.info/4-sposoba-proshhat/.
А может еще более глобально: мы находимся в одной замкнутой системе, и если мы сможем думать хорошее не только о наших близких, но и о тех, кто нас окружает, то и наша жизнь в целом изменится к лучшему? Ведь известно, что мои плохие мысли о другом возвращаются бумерангом ко мне. Как аукнется, так и откликнется.
Не раз мне встречалось утверждение, что мысль не только материальна, она намного сильнее, чем любое материальное действие, и, кроме того, она навечно сохраняется в сети духовной связи между нами.

Комментарий дня: "Муж гуляет всю жизнь…"

Александра в комментариях к статье «Как простить измену?»:
«Муж гуляет всю жизнь. Практически с первых дней после свадьбы.
Два раза разводились-сходились. Последний раз сошлись, думала , может перебесился, что-то понял в этой жизни, ребенка третьего хотел.

Очень радовался, когда я забеременела. Ребенка я потеряла, когда узнала, что он гуляет. Ему, правда, не сказала о том, что знаю. Тем более, что отношения между нами сейчас намного доверительней, ближе и качественнее, чем раньше. Стараюсь его во всем поддерживать. В сексе тоже иду на разные эксперименты… а он оказывается продолжает изменять, но уже в промышленных масштабах.
Оказывается под вывеской модельного агентства (в моем случае «Ренессанс» в Москве, но думаю их много везде) скрывается бордель. Девочек можно с сайта заказывать, даже девственниц. У него и такой опыт имеется.
Хотя нашему старшему 20 лет, мужу это не мешает пользоваться услугами девочек, которые моложе нашего сына. Он платит ежемесячный взнос, а также доплату за каждый вызов, пользуется этим уже почти два года. Количество девочек уже почти равно количеству месяцев его членства в этом модельное агентстве.
Наверное это болезнь. Я ухожу от него. Надежды у меня больше нет, как и здоровья, чтобы все это переносить. 21 год работаю над собой, над нашими отношениями. Бессмысленно: работаю я одна, он живет в свое удовольствие!».

Карьеристка или домохозяйка?

Вот тебя, к примеру, спрашивают: чем ты занимаешься в жизни?
Ну и что ты ответишь?
Я домохозяйка, которая с утра до ночи: убирает, стирает, готовит, вытирает сопли… и полностью зависит от мужа в материальном плане.
Или же ты: преуспевающая, независимая карьеристка, работающая в престижном месте.

Что звучит лучше? Не трудно догадаться.
Но давайте-ка разберемся.
Быть домохозяйкой — значит, быть в первую очередь хорошей женой и матерью, то есть в буквальном смысле держать весь дом на себе. В доме должна царить атмосфера уюта и тепла, любви и гармонии, и ты, именно ты должна об этом позаботиться. Ты заботишься о том, чтоб всем в доме было хорошо. Заботишься о членах семьи, о детях, о муже, об их потребностях. Ты растишь детей — а значит, растишь будущее поколение. Ты можешь позволить себе не промывать детям мозги телевизором, ты можешь позволить себе качественно проводить с ними время. Ты вкладываешь в них свои силы, время и любовь, ты даешь им то воспитание и прививаешь те ценности, которые считаешь нужными. У тебя есть на это время, силы и желания… и на детей, и на мужа, и на дом.
Да нет, что вы! Это давно не в моде. В моде другой образ жизни.
Мы рожаем детей, отдаем их в ясли, садик, школу…Cами возвращаемся уставшие и еле живые домой после десятичасового рабочего дня. Нет сил на собственных детей, нет сил на мужа, который вечно чего-то хочет, нет сил на домашние обязанности, которые ты вечно должна делать сама. Мы раздражаемся, ссоримся и наконец, разводимся! Все равно он мне не нужен: по дому не помогает, на его прихоти уже нет никаких сил, и моя зарплата все равно больше, чем его.
Я же независимая карьеристка! Настолько независимая, что могу позволить себе развестись. Настолько независимая — хоть волком вой.
Обычно принято в конце статьи все подытожить и сделать выводы. Но я этого делать не буду. Пусть каждый сделает их сам за себя.

Равноправие в семье убивает романтику…

…мало того, но ещё и сокращает жизнь, как обнаружили Британские учёные. В развитых странах продолжительность жизни у женщин почти не увеличивается, в отличие от мужской половины человечества. Виной тому нагрузки на работе, курение, алкоголь и т.д.

Вот, за что боролись, на то и напоролись. Нет, не то, чтобы в пещеру захотелось. Всё ещё хочется жить в уютном чистом доме, с удобствами и атрибутами успеха. Но вот какой ценой это достается? Хочется порядок вокруг, встречать деток из школы, мужа с работы, накрыть на стол, вокруг пахнет  вкусно…
Хочется, но где найти силы на всё это после работы?
То есть получается, пашем мы наравне с мужьями, а домашние заботы никто и не отменял… И это именно «заботы». Т.к. для женшины абсолютно естественно заботиться о доме и о семье, её это волнует, наполняет.
Как мы выходим из этого лабиринта? Наваливаем на мужчин домашнюю работу. Раз равноправие, так уж во всём! Почему бы им не поварить, попылесосить и поменять подгузники. Ах, жаль нечем новорождённых вскормить… Аx нет, и здесь не отстали — вот вам, папашки — “формула”.
А мы пока пойдём, повоюем. А воюем-то, выходит, с самими собой.
Мужики теряются — и чего от них хотят? Ну не лежит у него в его природных задатках борщ варить, протирать сервант и одеть дитя как надо, по погоде. И как бы я ни выдрессировала своего мыть посуду после ужина, протирать пол и включать стиралку, приду домой после 5 часов и поинтересуюсь:
— Ребёнка покормил?
— Нет
— Как нет?? Ты же целый день был с ним…
— Так он не просил…
А потом смотрим на статистику — о, ужас, почему же разводы вплоть и рядом? Причём, всё те же передовые страны они и в разводах на первых местах.
Это ни в коем случае не насмешка, не укор или обвинение — вот, какие мужчины никчёмные в доме. Эти статистики и примеры только лишний раз доказывают, насколько мы разные, и просто недальновидно пытаться подставлять себя под одну гребёнку. Природой так не придусмотрено, и всё тут. Не лучше ли поглубже узнать, что же действительно лежит в нашей природной основе, почему думаем и хотим именно этого, а не другого? Да, мы разные. Но живём-то на одной земле, в одной семье и растим наших общих детей.
Нам просто надо научиться дополнять друг друга и уступать, найти золотую середину, не забывая кто мы и не ломая ни женского, ни мужского начала.

Вроде было хорошо, а потом почему-то опять трудности

Почему, когда возникают такие трудности, как болезнь, стихийное бедствие или война, не дай Бог, то все друг другу помогают, живут дружно, a когда трудности заканчиваются, то вся дружба, любовь и взаимовыручка куда-то пропадают? И опять плохо и одиноко.

Да что там трудности такого масштаба! Любое желание – это трудность, так как если чего-то хочешь, то значит этого тебе и не хватает. Трудности у тебя. Неважно чего хочешь —  секса или похудеть. У тебя трудности.
Ищешь секс, получается. На один -два раза. А потом опять нет его. Опять трудности.
Или похудеть. Сидишь на диете, худеешь. Но потом, раз, и срываешься.
Думаю, это потому, что неправильно эти трудности используешь.
Любые трудности или желания (что тоже трудности, только мы их так не называем), — это топливо, как бензин для автомобиля. Правильное использование бензина – залить его в бак и ехать домой. Неправильное – сжечь. На миг теплее стало, но к теплому дому не приблизился, ведь в бак его не залил.
Когда появляются трудности, они же желания, они же нехватка чего-то, то неправильное использование энергии, которую они дают, – побыстрее их наполнить. Уйти от трудностей. Это похоже на прием обезболивающих, когда болит, а не лечение самой болезни. На время легче стало, а потом опять  больно.
На время секс нашел, войну пережил, похудел. А потом опять всё, как было, ведь болезнь не лечил, только обезболивающее принял. Потому, как цель была не вылечиться, а цель была — чтобы сейчас не болело.
Правильное использование энергии и сил — это то, которое даётся трудностями (Когда есть хочешь, то сил хватает и в магазин сходить, и с кровати подняться, и денег на еду найти).
Так вот, правильное использование – это не убегать от трудностей, а использовать эту энергию на то, чтобы на этом бензине до тёплого дома доехать.
Для того необходимо эту энергию разумно использовать. Да просто всё!
Для построения хороших отношений с людьми.
Когда всё хорошо, о хороших отношениях и не задумываешься, не до того, для этого и желания нет. Ничего не болит, денег достаточно, зачем мне те люди, заплачу, скажу, сами всё принесут! Буду я ещё напрягаться, хорошие отношения с ними выстраивать!
А когда трудно тебе или чего-то очень хочется, то силы для построения хороших отношений есть. На это и стоит их тратить.
Если хочется похудеть, то постарайся построить хорошие отношения с мужем, близкими и другими людьми. Ведь сейчас есть у тебя для этого силы. Тогда не нужно будет заедать плохие отношения и недостаток близости. Не полетят твои диеты и усилия по ограничению в еде в тартарары, когда расстроил кто-то тебя, или с мужем поругалась, и давай торт ложками есть, и неважно сколько времени на часах!
Если хочешь секса, потрать силы от этого желания на построение близких отношений. Тогда твой секс не ограничится одним-двумя разами.
Если с деньгами проблемы, тоже о построении отношений подумай. При хороших отношениях и дела легче делаются, да и денег меньше надо. Т.к. много чего будешь получать бесплатно просто потому, что ты человек хороший, и отношения хорошие у тебя с людьми.
Если война, не дай бог, или стихийное бедствие, то тоже на построение отношений силы потратить стоит. Тогда и сильнее все станут, и еще подумают враги, стоит ли к вам с войной идти. Да при хороших отношениях совместную защиту от наводнений или от каких ещё стихийных бедствий скорее построите! И когда хорошо к людям относишься, то не будешь цемент в бетон не докладывать, от чего дома во время землетрясения рушились, как в Спитаке, что в Армении. Разве можно с близкими людьми, с людьми, к которым хорошо относишься, так поступать?
Если захотелось чего-то, значит появился недостаток, т.е. трудность какая-то в жизни появилась. Не стоит, думаю, растрачивать эту энергия впустую, не стоит этот бензин просто так сжигать. Можно просто подумать, как силу появившегося желания использоваться на то, чтобы отношения с людьми лучше сделать. Тогда и трудностей меньше в жизни будет. Не будет всё шиворот-навыворот. Вроде преодолел какую-то трудность. А тут другая подоспела. И откуда взялась только?! И зачем? Да затем, чтобы ты правильно её использовал.

Чего хочет женщина

Даже если ты ей купишь все, что она захочет, в следущую секунду она снова начнет требовать от тебя чего-то нового. Купил шубу — требует внимания, уделил внимание — хочет в отпуск, привёз на море — требует звезду с неба. И если ты ее не достанешь, она испортит тебе весь отпуск.
И это нормально. Такова природа женщины: ей всегда мало, женщина хочет и постоянно требует от мужчины новых свершений, все более высоких… Даже когда ей подаришь всю вселенную, в следущую секунду она захочет бесконечность!

Именно своим желанием женщина развивает своего мужчину, как ребенка.
Не секрет, что за успешным мужчиной всегда «стоит» женщина. Она от природы наделена шестым чувством, знанием, в каком направлении развивать своего мужчину. Именно развивать его как успешную личность, а не ограничиваться удовлетворением только лишь своих материальных потребностей. А вот пользуется ли женщина этим свои природным даром, как мать растящая своего ребенка, рождая новую личность?
Так вот, от качества желания женщины и цели зависит успех ее мужчины, их семьи и общества в целом. Если женщина хочет только потреблять, следовательно такое общество она формирует в целом.
Если б она начала требовать от него качественно новых целей, более возвышенных, то и качество ее жизни, а в последствии общества, имело бы успех.
Представьте: нет больше магазинов, чего она тогда захочет от мужчины?
Конечно, любая женщина в глубине души хочет не самой стать успешной, а быть рядом с сильным, любящим, искренним, заботливым и понимающим мужчиной. Если они между собой создадут связь на более глубоком, качественно новом уровне, то успех такой паре обеспечен. Но этот секрет знает только женщина…
Качество желания определяет качество ее жизни. Мужчина может дать ровно столько, сколько желает женщина. Пока она не изменит своего желания, большего не получит.
А семья как раз и есть та маленькая лаборотория. Достигая успеха в ней, ты знаешь, как достичь потом успеха во всем мире, на работе и т.п.
И главное — не построить дом и найти мужа, а наполнить вокруг себя пространство теплом и любовью. Тогда, куда бы она ни пришла, всюду будет ощущать себя любящей и любимой, как дома.
Не этого ли хочет каждая женщина?

Как помочь человеку, соединяясь с ним

Если человек тонет, то сколько бы ты ни кричал ему с берега: «Не так гребёшь! Давай выныривай! Неправильно ты плывёшь! Вот так надо!». И сколько бы руками ни махал, и ни показывал, как плыть правильно, – ему это не поможет. Как тонул, так и продолжит тонуть, пока совсем не утонет.

Для того, чтобы человека спасти, нужно к нему подплыть, занырнуть на ту глубину, на которую он успел опуститься, соединиться с ним и только после этого вытаскивать его наверх, к воздуху и жизни.
Пришел ко мне человек, например, и начинает на что-то жаловаться. Неважно, на что: ребёнок на учителей или одноклассников, знакомый на коменданта в общежитии, подруга на начальника или на любимого. Раньше знаете, какая у меня первая реакция была? Начинала сразу советовать и говорить, что вот неправильно ты на людей жалуешься. И советы давать начинала. Только это похоже на то, как с берега тонущему кричать. Пока нет соединения – никто твои советы, пусть самые лучшие, не услышит и не воспримет. Т.е. твои советы бесполезны, не помогут.
Сейчас сначала соглашаюсь со всем: и с тем, что учителя и одноклассники плохие, и комендант тоже очень плохой человек, и начальник у подруги отвратительный тип, и любимый совсем обнаглел. Заныриваю на глубину, пока не почувствую — хоп, есть соединение, рядом я с человеком оказалась, услышит он меня, воспримет. И тогда только начинаю потихоньку что-то советовать и как-то помогать, чтобы человек почувствовал, что я его ни за что не осуждаю, что я такая же, думаю так же, делать так же могу и так же о других думать. Никакой критики. Критика – она такая вредная вещь! Она сердце закрывает, раз – и закрыто оно. А если сердце закрыто, то как с человеком связь установишь? А если связи нет, то никто тебя не услышит и не почувствует. Это как провод телефонный разрезать. Хоть закричись в трубку — никто тебя не услышит. Нет связи…
Но суметь занырнуть к человеку на помощь – это еще не всё. Нужно еще самому не забывать, что ты на глубину нырнул, чтобы ему помочь, что ты здесь временно. Иначе и сам утонешь, и никому не поможешь.
Помню как-то подруга жаловалась мне, что из-за друга мужа, который приехал работать в Питер, временно у них остановился и помогает делать им ремонт, никакой личной жизни с мужем. И что он ей в квартире мешает. Я так глубоко занырнула в эту ситуацию и её переживания, что начала просто этого друга мужа ненавидеть и всячески ему это свое новое отношение выражать. Он потом у подруги спрашивал: «Почему Катя на меня так смотрит?». Никому я в этой ситуации не помогла — ни подруге, ни мужу её, ни другу мужа, и себе еще хуже сделала.
Потому, если хотите кому-то на самом деле помочь, то сначала просто выслушайте внимательно, с сочувствием и согласием, не забывая при этом, для чего вы это делаете. И только потом советуйте что-то, что считаете полезным. Только после того, как связь с человеком почувствуете.
п.с. Есть такие люди, которых не удается на поверхность вытащить. Если тонущий сильно сопротивляется, то бывает, его приходится в воде оставлять, чтобы он и тебя не потопил за компанию или от страха, неосознанно. Бывает… Но попробовать спасти всегда можно. И если не забывать, что ты в его состоянии временно, то сам выплыть к воздуху и жизни всегда успеешь.

Одинокая женщина желает

Всегда считала, что одиночество для большинства людей все-таки крайне неприятное состояние. И была уверена, что для женщин оно более болезненно, чем для мужчин. И вот наткнулась сегодня на любопытнейшую статистику, в цифрах и фактах показывающую, чего же на самом деле сегодня одинокая женщина желает.

Британская компания Mintel провела интересное исследование. Согласно полученным в опросах данным, 70% мужчин признались, что им неприятно одиночество, но лишь менее трети женщин разделяют это чувство! А более половины одиноких женщин сообщили, что желают и дальше жить так, как живут сейчас, ограничиваясь «одноразовыми» знакомствами. Среди мужчин-холостяков такой ответ дали лишь 39%.
То есть отчетливо видно, как изменились запросы людей. Традиционно женщины мечтали о любви. Ну и о надежном кормильце. Теперь они хотят все делать сами и ни от кого не зависеть. Ценят возможность тратить время и деньги так, как заблагорассудится, и уж точно гораздо выше любви и отношений с мужчиной.
Вот недавно разговариваю с одинокой подругой:
— О чем, — спрашиваю, — ты мечтаешь.
А она говорит:
— Хочу стать hr-generalist’ом.
Это менеджер по персоналу такой, который в компании сразу за все отвечает: и за подбор и за обучение и за оценку с оплатой. И еще проводит много корпоративных мероприятий. Рабочий день у такого специалиста… ну часов 10 как минимум. Темп работы – не присесть. У нее и сейчас не присесть, но она хочет не присесть еще больше…
Еще они называют это свободой. А себя называют не одинокими, а свободными женщинами. Что же можно предложить ей, одинокой и свободной, ищущей себя в профессии, чтобы она захотела семью? Какие выгоды сулит спутник?

  • Помощь по хозяйству? – она все может сама плюс бытовая техника, машина и деньги на сферу услуг.
  • Замену резины весной и осенью? – она и катит, и грузит, и на шиномонтаже глазки слесарям строит.
  • Дрова нарубит на даче? — так и нарубленные купить недорого… А таджики красивой горкой разложат.
  • Болеть будешь, он чайник поставит? – так пока не болеешь, вроде и пить не хочется…
  • Любить будет? – О, это вообще не хотелось бы, с него за это придется пылинки сдувать и быть благодарной. А это тяжкое бремя. И еще не дай Бог сама влюбишься, а это, все знают, только к страданиям ведет и мучениям. Одинокая свободная женщина не желает потенциальных мучений, даже если их вероятность минимальна. И нельзя ее за это винить.

Чистая правда: живя в одиночку можно не согласовывать расходы, всяко баловать себя, иметь достаточно времени на самореализацию, развлечения и общение с друзьями. А у тех, кто состоит в серьезных отношениях, времени в обрез и нужно подстраиваться, чтобы всем было удобно, идти на уступки и больше баловать других.
Я могла бы рассказать ей о бесконечном удовольствии уступок и заботы, о счастье жить вместе, думать вместе, планировать вместе, гулять и путешествовать. И что все это не стесняет, а прибавляет свободы, делает тебя взрослым, полным и мудрым. Но на словах – все не то. А как передать вкус?
И если пока нет «вкуса» настоящих отношений, откуда возьмется желание?
Держитесь, холостяки, мы идем к вам на помощь! И собираем консилиум на тему – что сегодня мужчина может предложить женщине, чтобы из одинокой и свободной она захотела стать любимой и «связанной»? Не по рукам и ногам, а этими невидимыми нитями душевной близости?

Обрести уверенност​ь в завтрашнем дне можно только вместе

В какое непростое время жить нам досталось с вами! Вроде нет войны, нет голода и все вроде нормально, а почему нам всем так неспокойно? Откуда это? Почему нет уверенности в завтрашнем дне?

Известно, что женщина особенно чувствительна ко всем угрозам со стороны природы и  общества, потому что для нее безопасность семьи и детей всегда на первом месте.  Все-таки в женщине глубоко где-то живет настоящая хранительница очага, и поэтому она всегда смотрит на мужчину, иногда неосознанно, в надежде, что он обеспечит ей и детям стабильность и уверенность.
Мы переживаем за ребенка, чтобы не упал, когда сделал первый шаг, мы молимся за мужа, когда он пошел на интервью на новую работу, а как мы боимся, чтобы ребенка не обидели в школе и тысяча других страхов.
Ведь всем на свете хочется счастья и уверенности в завтрашнем дне, независимо где человек живет и к какому слою общества принадлежит.
И никому не справиться с этими тревогами в одиночку, это ясно. И нет надежды на административные власти. Как же сделать наше общество и жизнь в нем безопасным?
Может это задача под силу только для решения всем вместе? Если  просто быть более внимательными к друг другу, к нашим общим проблемам, то мы увидим, что наши тревоги растворятся и проблемы разрешатся. Возможно наши страхи от того, что каждый боится только за себя и за свою семью. Мы замкнуты и зациклены только на собственных интересах, а если мы будем немного более открытыми к другим, то мы сможем выйти из наших страхов и тревог навстречу безопасному будущему.