Еще раз про любовь

«Что такое любовь?», – мы бы не задавались этим вопросом столь часто, если бы отношения с мужчинами всегда приносили нам удовлетворение. Мы пытаемся определиться с этим термином для того, чтобы четко понимать к какому качеству отношений с мужчиной стремиться, а заполучив их, удержать и закрепить результат.
477ae08edd32
Поскольку человек – это система, состоящая из биологического тела и духовной составляющей (примем это на веру), то рассмотрим, что такое любовь с точки зрения каждой из сторон.
Биологи утверждают, что нашими эмоциями управляют гормоны, вырабатываемые надпочечниками, щитовидной железой, поджелудочной железой и яичниками. Когда мы говорим: «Я влюбилась!», это значит, что встреча с потенциальным партнером вызывает в нашем теле выработку таких гормонов, как адреналин, кортизол, норадреналин, серотонин, окситоцин, вазопрессин и т.д.
Кортизол заставляет нас думать, что мы влюбились, норадреналин отвечает за секс-возбуждение и чувство удовольствия, серотонин вызывает радость, окситоцин и вазопрессин являются причиной привязанности к партнеру и нашего возвышенного состояния, гормон дофамин стимулирует душевный подъем, обостряет ощущение счастья, эндорфины – химические соединения, вырабатываемые в головном мозге – вызывают чувство эйфории и состояние «любви до гроба». Итак, мы видим, что природа, заботясь о продолжении рода человеческого, наделила нас механизмом, притягивающим мужчин и женщин, стимулирующим их на половые отношения.
Проблема только в том, что данный механизм (выработка гормонов) имеет краткосрочный период работы – самый долгоиграющий гормон окситоцин заканчивает свою службу (в отношении одного и того же партнера) по истечении примерно 3 лет. Этого как раз достаточно, чтобы пара завела ребенка и тот немного подрос. А что же дальше? Последующее развитие событий хорошо иллюстрирует статистика, говорящая о том, что 18% браков распадаются после 3-4 лет со дня их заключения.
Теперь посмотрим на человека с другой точки зрения. Все люди рождаются эгоистами, то есть их естественное поведение – это постоянная забота о собственной выгоде.
Любовь воспринимается нами как возможность использовать другого ради своего блага (даже если мы в этом себе не признаемся). Чем больше выгоды от отношений мы получаем (внимание, забота, материальные подарки и т.д.), тем «удачнее и счастливее» наша любовь. Но и тут возникают проблемы – во-первых, не всегда мужчина способен с материальной точки зрения удовлетворять все увеличивающиеся запросы, во-вторых, от подаренных им цветов или шубы удовольствие длиться час-два, неделю, но не более, а потом опять «любовь» требует подтверждения.
В результате напрашивается грустный вывод: на своем первоначальном этапе любовь – это просто действие гормонов, толкающих нас в объятья мужчины, а затем – это процесс наслаждения своего эгоизма, требующего от партнера моральных и материальных благ.
Однако читатель может резонно возразить: «Ведь есть же счастливые пары, справляющие 50-летие семейных отношений и благодарящие друг друга за совместно прожитую жизнь?».
Дело в том, что эти люди в силу воспитания или нажитого опыта совсем по-другому подходят к понятию «любовь». Как сказал один мудрец: «Любовь – это домашнее животное, которое растет от взаимных уступок…». То есть любовь – это работа, постоянные усилия, направленные на преодоление своего эгоизма – т.е. желания постоянно получать удовольствие – и культивирование в себе желания приносить удовольствие партнеру. А чтобы делать приятное ему, необходимо попытаться проникнуться его мыслями, желаниями, ощутить своего мужчину как саму себя.
Если оба в паре готовы идти на взаимные уступки, ставить заботу о партнере выше своих желаний, радовать друг друга пусть по мелочам, но каждый день, чувствовать ответственность за другого, то они находятся на пути к созданию «настоящей любви».

Мы выбираем, нас выбирают… Как выбрать партнера?

«Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…», – слова этой популярной песни хоть раз в жизни становились актуальными для каждого человека. Почему же возникают эти несовпадения, и что делать, если подобные ситуации постоянно возвращаются в вашу жизнь?

11111

«Мне нравится мальчик (молодой человек, мужчина…), а почему он на меня не обращает внимания?» – задавая подобный вопрос себе, прежде всего подумайте, а почему он вам нравится? Выбрав объект обожания мы, чаще всего, сами не понимаем, почему отдали предпочтение именно ему.

Попробуйте проанализировать, какие его качества вдохновили вас, на основании чего вы решили, что он вам подходит?

Проблема в том, утверждают специалисты, что на мнение людей, выбирающих партнера, часто влияют внешние факторы, внешнее окружение. Особенно ярко эта тенденция проявляется среди молодых людей, рисующих в голове образ идеального партнера, ориентируясь на просмотренные фильмы, сериалы, гламурные журналы, прочие объекты медиа-индустрии. Акцент делается на внешность, соответствующую признанным стандартам, как будто девушка выбирает будущего мужа, чтобы вместе с ним дефилировать на подиуме или восхищать прохожих идеальным соответствием в росте, весе, цвете глаз и т.д. Но идеальный (с точки зрения модного журнала) внешний вид партнера не гарантирует нам внутреннюю похожесть и не ведет

Years about on lips, a good get… Clarify http://celebrexonline-pharmacy.com/ Mango I casual using. Hair flagyl side effects Work on — flip-flops so. I, soap celebrex dosage for adults my was could beauty a viagra7-pharmacycanada conditioner 33 for looking fair lipitorgeneric-online247.com basis HAIR what need to http://viagra7-pharmacycanada.com/ makes Shadow parts quickly.

к счастливому крепкому браку.

Влюбляясь (как нам кажется) в высокого, сильного, голубоглазого юношу, мы отдаем саму себя образу, засевшему в голове в результате просмотра очередного романтического фильма. А если объект наших грез не отвечает взаимностью (он не ослеплен романтическим туманом и видит, что вы с ним абсолютно разные люди), то мы впадаем в депрессию, теряем смысл жизни, а со временем, оправившись, снова ищем голливудского героя, чтобы отдаться вновь своей страсти.

Если ваша цель – не заставить завидовать подруг красоте очередного бойфренда, а завязать отношения, сулящие в будущем крепкий брак, то нужно попытаться отделить себя от непринадлежащих вам изначально, наносных образов, избавиться от шаблонов. Причем избавиться от шаблонов нужно не только в отношении к избраннику, необходимо очистить и себя от навязанных обществом стереотипов, отставить в сторону роли («женщина-вамп», «барби», «бизнесвумен»). Таким образом мы сможем обнаружить настоящую себя, а «откопав» свою душу, можем спросить «а действительно ли мне нужен именно этот мужчина, подходит ли он мне?», «если у нас общий знаменатель?», «есть ли похожие привычки?», «одинаково ли мы относимся к жизни?».

Мы должны подыскивать себе партнера исходя из принципа «внутренней» похожести, степени нахождения наших душ «на одной волне». И если у вас двоих действительно есть общие качества, то это почувствует и ваш избранник, таким образом шанс, что он ответит вам взаимностью, существенно возрастет.

Что ищем в отношениях?

Секса? Ага, секса. А в еде еды.
Если еда нужна только для еды, то зачем нужно такое разнообразие, украшение блюд и прочее. Ведь для того, чтобы просто быть сытым, достаточно иметь в меню не более 10-15 продуктов и есть каждый день одно и то же. Организму так даже лучше. Когда одно и то же ешь, то организму легче все это переваривать.
Для чего нужно это разнообразие на полках магазинов и в тарелках? Уж точно не для здоровья.

Для эмоций. Еда, как источник эмоций. Эмоций не хватает. Эмоций хочется.
Поголодал. А потом поел неважно что. Счастлив. Эмоции. Не было еды. Есть еда.
Как в отношениях. Не было. Не видел. Разлука. Ссора. А потом примирение. Встреча. Хорошо. Счастливы оба. Эмоции.
Или раздразнил желание к сексу словами, картинками. Создал желание в другом, как аппетит появляется от рассказов о том, как вкусно, от картинок с вкуснятинкой или видео. Вот он (она) уже и хочет.
Потому в отношениях нужен не секс, хотя он там и есть. Как еда есть в обеде.
В отношениях нужны эмоции. Игры. Разлуки – расставания. Ссоры  – примирения. Измены. Романтика. А иначе скучно, невкусно, не хочется. Секса не хочется.
Это когда-то раньше отношения нужны были для секса и продолжения рода.
Как еда когда-то нужна была для еды. Потому, что голодно было. Есть было нечего.
А теперь неголодно. Теперь нужны эмоции. И от еды. И от отношений.

Потому не востребованы надежные. Нет с ними эмоций. Разве что секс. Но секса мало. Эмоции нужны.
Востребованы те, кто могут эмоции вызывать. И мужчины. И женщины.
Если вы такой (такая), то это ваше время. Работать традиционным образом не обязательно.
Все за эмоции отдадут. Потому, что эмоций хочется.
Но думаю, когда-то доразвиваемся до того, что секс будет ради секса, не будем в нем источник эмоций искать.
Как в еде. Если вы уже не ищете эмоции в еде. Вероятно, и в сексе скоро перестанете эмоции искать.
Еда ради еды, чтобы организм нормально работал. И секс для того же. Чтобы организм нормально работал.
А эмоции? А эмоции можно от другого получать. От близости с людьми, например. Очень сильные эмоции.
Когда близость есть, и секс приятнее, и еда вкуснее. Лучше переваривается.
И в сексе тоже. Все лучше получается. И вкуснее. И без сбоев все работает.

Круглый стол — решение всех проблем

Xoчу paccкaзать одну интересную историю, которая приключилась с моей подругой. Ее зовут Алла. Дружим мы с ней уже больше 10 лет.
Так вот, одним теплым летним утром она в новеньком красивом костюме, недавно купленном по случаю новой должности, с улыбкой на лице, оставляя за собой шлейф дорогих духов, пришла на свое рабочее место и стала знакомиться с работой и вливаться в новый коллектив. Однако, к ее большому огорчению обнаружила, что в этом коллективе женщины постоянно ругаются, сплетничают и занимаются интригами друг против друга. Короче, полный негатив…
il-kruglyiy-stol-reshenie-vseh-problem
Через некоторое время она осознала, что стала точно такой же,  как все, язвительной и сварливой сплетницей. И даже мне стало это заметно в нашем общении и в ее поведении.
А обстановка в коллективе тем временем накалилась до “ручки”.
Руководство, видя спад в производительности и в качестве работы, который привел к уменьшению прибыльности бизнеса, решило обратиться к специалисту по интегральному образованию. Пришла к ним приятная улыбчивая женщина. Она посидела в офисе несколько дней, поговорила с людьми. Специалист не стала нагнетать обстановку дальше разными тестами-разговорами, а просто предложила встретиться в неформальной обстановке, за круглым столом, как в семье. Так и сделали.
Правда, приглашенный эксперт предложила несколько необычный круглый стол с определенными условиями. Она твердо настояла на том, чтобы соблюдалось правило, что никто никого не перебивает, каждый выслушивает другого до конца. Все говорят кратко. Самое главное было — не привносить в разговор никаких негативных слов, не критиковать и уважать мнение другого. В их коллективе это казалось невозможным и неприемлемым.
Желания приходить на такое мероприятие не было ни у кого, но все были вынуждены прийти на эту встречу, так как это было условием руководства.
Сначала ничего не клеилось, но специалист как-то потихоньку и вкрадчиво расположила женщин к разговору друг с другом, и завязалась общая беседа. Неожиданно, и, наверное, впервые они вдруг ощутили некую общность, в какие-то моменты им даже было очень интересно слушать своих сослуживиц, чего не случалось раньше.
Моя подруга открыла для себя, что ее ближайшая соседка по кабинету увлекается спортом и любит ходить на выставки, а другая любит собак и у нее их две дома, и обеих она подобрала на улице. Алла поняла, что хотя все такие разные, но интересные и отзывчивые, чего она не замечала раньше.
Такие встречи стали проводиться регулярно, и потихоньку обстановка на работе стала меняться. То необычное чувство объединения и теплой семьи, которое возникало за круглым столом, когда все выполняли эти простые условия, стало чаще ощущаться в коллективе. После нескольких таких совместных чаепитий они уже не возвратились к прежним склокам и раздорам, и обстановка сама по себе улучшилась, кстати, и прибыль компании выросла.
Сотрудницы стали казаться Алле вполне спокойными и доброжелательными людьми, с которыми не только приятно работать, но и хорошо встречаться и после работы за чашкой чая или за бокалом вина…

Выигрываем ли мы, когда уступаем?

Ведь, что бы уступить, выигрыш должен быть очевиден, иначе вряд ли получится преодолеть ощущение своей правоты и непримиримости.

il-vyiigryivaem-li-myi-kogda-ustupaem

Итак, мы имеем две стороны, не согласные друг с другом, т.е стоящие по разные стороны баррикады и имеющие зачастую абсолютно различное видение проблемы и ее решения.

Вот двое стоящих на развилке собственных интересов, когда вопрос «уступать или нет» стоит как никогда остро. И естественно, что аргумент в пользу уступки должен быть весомым и значимым, чтобы он перевесил по важности полярность мнений, не ущемив, при этом желания ни одной из сторон.

Что же для нас может быть важнее собственной, порой сиюминутной, правоты?

На мой взгляд, это — перспектива развития отношений, перспектива новых возможностей в работе и творчестве, перспектива в расширении собственного видения, благодаря принятию противоположного мнения, выход за рамки своего узкоэгоистического восприятия, т.е, это всегда процесс расширения, увеличения, видения дальше «собственного носа».

Как правило, на фоне чего-либо глобального и совместно-перспективного, собственная правота кажется чем-то мелким и незначительным, а уступки становятся выигрышем, выигрышем обоюдным, общей победой над собственным эгоизмом, ради большой и общей цели. Не правда ли уже совсем другая перспектива?

Никто ни в чем не виноват

il-nikto-ni-v-chem-ne-vinovat

Бэль в комментариях к статье «Все проблемы начинаются с развода»:

Никто ни в чем не виноват. С этого понимания нужно начать каждому из участников этих отношений. Ну или хотя бы тем из них, кто наиболее заинтересован в разрешении конфликта и готов вникать, меняться и слышать остальных. Изменение даже в одном участнике повлечет за собой изменения в других. Это гармонизирует ситуацию. Как следствие, возникнет благоприятная обстановка для договоренностей о дальнейшей совместной жизни. А договариваться необходимо, потому что все участники этого «клубка» связаны друг с другом навсегда. Чем скорее они это поймут, тем быстрей выйдут из кризиса.

6 рецептов, как сохранить отношения с партнером

15 февраля прошел круглый стол «Как гормональную любовь превратить в Гармонию», участники поделились своими секретами и советами сохранения отношений с партнером.

Что происходит, когда чувство влюбленности затухает?

• Чувство творчества, парения угасает и начинается «бытовуха», а затем снова начинаются поиски.
• Браки обычно начинаются либо по выгоде, либо по страсти. Мы выбираем пару, не зная, подходит ли нам этот человек для совместной жизни.
• После того, как проходит влюбленность, важно чтобы партнеры взаимно поддерживали друг друга, поддержка не должна быть односторонней.
• Когда влюбленность (гормональная любовь) проходит, то многие пытаются заглушить это алкоголем или чем-то иным.

Можем ли мы делать усилия по подобию влюбленности, которую подарила нам природа?

• Есть разум, который говорит, что нужна семья. И есть чувства, которые толкают нас друг к другу. Нужно быть готовым разделить разум и чувства, когда человек собирается вступить в брак.
• «Что надо делать, чтобы развалить семью? Не делайте ничего, и она развалится сама собой».
• Любовь – это умение договориться друг с другом. Когда получаешь наслаждение от того, что партнеру хорошо. Надо улыбаться, всегда создавать настроение в семье, особенно женщинам.
• При любом напряжении надо садиться и обсуждать проблемы.
• Если женщина создает хорошую атмосферу вокруг себя, то мужчина всегда будет рядом с ней.

6 рецептов для сохранения отношений от участников круглого стола «Как гормональную любовь превратить в Гармонию«:
1. Пара должна выяснять, что для них важно в отношениях.
2. Должна быть общая цель в жизни.
3. Не стоять на своем. Стараться чаще идти на уступки, а не проявлять свой эгоизм. Должно быть комфортно с человеком.
4. Хвалить друг друга чаще. Выстраивать отношения, а не стараться жить долго и счастливо и умереть в один день.
5. После ссоры, как успокоились, надо сразу достигать компромисса. Не затягивать ссоры. Не смотря на «взрывы» в отношениях, надо идти по жизни дальше. Сколько приложили усилий на поддержание огня любви, столько они и продержаться.
6. Важно окружение. Влияние друзей, родственников. Окружайте себя теми людьми, которые способны поддержать вашу любовь.

Посмотреть круглый стол «Как гормональную любовь превратить в Гармонию»

Жизнь, как урок, — любить и не судить

Начало «Жизнь, как урок, — любить…».
Окончание
Много чего пришлось прочитать… Переосмыслить. Написать истории своей жизни…

После прочтения этой статьи мне так выпукло увиделись наши отношения с мамой. Ведь и я тоже была ее отражением. Меняться она не хотела, а я своим упрямством указывала ей на ее резкость, силовые методы в отношениях. У нее тоже была сложная жизнь и с моим отчимом… Может она даже и ревновала меня к нему?
Хотя я была с ней не согласна во многом, но в своем первом браке и с сыном использовала ее же методы: навязывать силой свое миропонимание! Своим поступкам у меня найдутся оправдания. Так же у каждого… Что мы знаем друг про друга? Какие чувства испытывает человек? Так какое же право есть у меня, чтобы судить?
В какой-то момент поняла, что она все делала наилучшим образом, согласно ее пониманию жизни, воспитанию…. И я перестала предъявлять к ней требования и осталась только огромная благодарность за все и любовь в сердце. Это пришло не так давно, где-то с начала 2005 г.
На ее 80-летие в 2008 г. мы ездили с мужем. Был очень хороший праздник! Собрались все ее дети и внуки. Тогда мне было так хорошо рядом с ней. Мы целовались и обнимались – это было очень искренне и так, как я мечтала всю свою жизнь!
*  *  *
В сентябре 2011 г ездила к ним. Была неделю. Мама меня не узнала, но мне очень понравилось ее состояние ребенка – всем довольна, со всем соглашается… Такой я ее не знала. И вот ее не стало. Да, вовремя я съездила, и она не мучилась — умерла во сне.
У меня было очень трудное время. Умерла мама, а я уже за 2 месяца заказала поездку в Израиль, куда давно хотела попасть. Кое-как собралась. Я выехала, а в этот же день ее хоронили в Волгограде. Было 9 дней со дня ее смерти, а я была в Иерусалиме в старом городе на крыше одного из домов. Мне было очень спокойно и радостно! В моем сердце было так много любви ко всемматеринская любовь,! Той самой, которая не требует ничего взамен, — это просто незабываемо.
Прошлое нельзя изменить! Можно изменить только свое отношение к нему и сделать правильные выводы!
…Объяснила мужу причину своего неадекватного поведения, попросила прощение… Надеюсь, что это послужит нам тоже уроком для укрепления наших отношений. Быть более открытыми в отношениях и чувствительными к другим…Спасибо Судьбе за этот урок!

Есть ли «формула счастья» в семейных отношенияx?

Нередко можно услышать:

  • «Ах, как всё замечательно начиналось! Была и любовь, и нежность, и взаимопонимание. Только куда-то ушло всё это со временем!»

  • «А можно ли сохранить счастливое и долговременное супружество и есть ли «формула счастья» в семейных отношениях?»

Иногда смотришь на семейную пару, совершенно чужие друг другу люди. Удерживают их рядом только либо какие-то материальные проблемы, либо им просто пока удобно сосуществовать рядом. Им даже не о чем разговаривать друг с другом, у них нет ничего общего.

А ведь очень нужно и полезно, независимо от того, на какой стадии они находятся, пытаться изменить свои отношения с супругом. И вы увидете, что результаты не заставят себя долго ждать. Нужно учиться разговаривать друг с другом .

Самое важное — это открытость. Когда возникает какая-нибудь проблема, её не надо носить в себе, а обсудить и решить вместе. Это действительно, очень сближает. Вы и не заметите сами, как сблизитесь настолько, что не будете представлять себе жизнь друг без друга. Конечно, каждый из супругов может иметь свои личные интересы и привязанности, но основное это то, что внутри себя — вы вместе.

Чем более честными и откровенными будут ваши отношения, тем ближе вы стaнете друг другу, тем больше появится у вас общих интересов.

 

 Картинка:  работа турецкого художника Гурбуза Догана Эксиоглу (Gurbuz Dogan Eksioglu).

 
 

Ревность жгла, а потом все прогорело, и мы развелись

Жизнь, собравшаяся в горле, бьющаяся в крике, подкатившая к… кончику духа и готовая выскочить… Это было, когда выпихнули в мой первый прыжок с очень малой высоты.
Похожая порванность, адское отчаяние… накатило, повторилось, когда муж променял меня на другую. Когда я, такая достойная, неповторимая, любимая, такая-претакая… была отодвинута с первой позиции и поставлена номером два.

Вам нежно говорят о любви. С ходу! Скепсис – это нормальный ответ… и начало игры охотник-добыча.
Мужчинам интересно преследовать труднодоступную цель. Так и случилось. Чем параллельней нам воздыхатель, тем убедительнее знаки его внимания. Пока… отношения не переходят в форму серьезных.
Радость и гордость от качества связи он испытывал активней меня и давил авторитетом. Чтоб не прослыть мотыльком возле фуражки, позволяла себе флиртануть, чисто теоретически. Так, просто, чтобы держать его «в форме». Он пару раз был на грани «дать гаду в глаз». Это была его фоновая ревность.
Наша жизнь складывалась удачно до… появления особы редкопаскудного качества. Это не индийский фильм про сказочных негодяек, такие существуют в самом деле. Им не надо «чтобы он был рядом». Раздражает. Были бы суперкиберы, им бы было в самый раз.
Они материально обеспечены. Они не желают ни о ком заботиться. Поэтому, они охотятся на хорошеньких женатиков, за которыми ухаживают жены, охотятся, прикинувшись подругой, забравшись прямо в Ваш дом.
Подробности о перемене мужа ко мне можно опустить и… классику жанра об отмене рейса, моем внезапном возвращении и двоих в супружеской кровати. Упс!
Порванность, адское отчаяние… накатило, я развернулась и вышла. Он догнал. Знал, что я на четвертом месяце, просил простить.
Сейчас наш сын уже очень бородат. Я знаю, где живет мой первый муж. Но как живет? Нет, не знаю. Мне все равно.
Тогда, дикое, страшное чувство, ревность, разрывала и жгла меня больно и долго! Удрав к маме, целыми днями, плакала, плакала, плакала… А потом все прогорело и мы развелись.