Про счастье

Многим знакомо состояние, сопровождающее нас в период любых изменений, когда ты вроде уже и не гусеница, но еще и не бабочка. Оно сопровождается таким странным подростковым ощущением, смешанным с азартом, когда ты еще мало чего можешь, но уже ничего не боишься. При этом все изменения, вне зависимости от сферы, если ты не резкий их противник, буквально караулят тебя, подкрадываются незаметно и начинаются вполне невинно. Из серии – поменяю-ка я обои в комнате на посвежее. Но тут же подворачиваются шторы, розетки, начинает смущать пол, появляются вопросы к мебели, и под конец, люстра начинает вносить серьезный когнитивный диссонанс.

И в какой то момент ты понимаешь, что находишься в середине грандиозного ремонта, на который у тебя нет сейчас не средств, ни сил, ни времени, но отступать уже поздно, так как банально негде спать. Остатки «гусеничного» мышления по-прежнему вздыхают о спокойной гавани, которая осталась позади, и теперь надо понять, как работают крылья, и попытаться взлететь. А крылья, как обычно, подсунули не совсем те, и размер, и фасон, и надо с этим что-то делать. И первые «бабочковые» ощущения, первый цветок и парение – курам на смех. Но, оглядываясь всякий раз назад, ты понимаешь, что такие состояния отлично вытаскивают из закромов организма небывалые запасы энергии, идей и молодости. Если верить тому, что счастье – это процесс перемещения из одной точки в другую, каждая из которых интереснее предыдущей, то счастье – это где-то посередине, между гусеницей и бабочкой.

Ольга Арзамасцева

Любовь за шторами

Когда окно задёрнуто двумя плотными шторами, одна поверх другой, то в комнате такой мрак, что создаётся ощущение, будто ночь, и солнца вообще нет. Хорошо в такой комнате спится днём. Но если одну штору отдернуть, то уже светлее становится. А если обе, то понимаешь, что день, солнце, светло и хватит в кровати валяться, потому как хорошо же, светло и тепло. С любовью так же.
Когда видишь, что все семейные несчастные (у одной гуляет, у другой бьёт, у третьей ни во что её не ставит, у четвертой лузер, она его на себе тащит), что проститутки мудрые женщины, и лучше мужчин и жизнь понимают, что одинокие, они вон какие успешные и счастливые, стройные и ни разу не расплывшиеся и отупевшие, в отличие от замужних. Когда при хорошем отношении к мужчине получаешь разочарование, пренебрежение, а не любовь. А когда ведешь себя по отношению к мужчине, как …., используешь его и обманываешь, тогда он рядом, всё для тебя готов сделать и т.д.
Это всё ты видишь не потому, что так на самом деле всё в жизни устроено, а просто ты сейчас в таком состоянии. Любовь от тебя, как солнце за двумя шторами, спрятана. Ну, не можешь ты пока её почувствовать. Потому вместо яркого солнца только пугающие тени видишь.
В таком состоянии, когда картина мира напоминает описанную, не получится создать отношения, как ни старайся. Чаще всего, отношения в таком состоянии складываются с женатыми мужчинами, надо же с кем-то хоть и как-то себя женщиной чувствовать. Такая мрачная тень любви, вместо настоящей любви. Ведь он бежит домой после быстрого свидания с тобой. Позвонить ты ему не можешь, когда хочется и увидеть его тоже. Еще и скрываешь всё ото всех, как за штору прячешь. Любовь за шторами у тебя.
Когда одна штора остаётся, то, вроде, всё так же. Но уже понимать начинаешь, что вот не зря, наверное, ты такую картину вокруг себя видишь и в фильмах, и среди знакомых, и на улице. Да и счастливые пары тебе всё чаще начинают встречаться в тех же фильмах, например, или в постах в жж больше начинаешь рассказов про счастливую любовь находить. Уже не такой мрачной тенью любовь тебе отсвечивает. Можешь в таком состоянии даже отношения с неженатым мужчиной создать. Правда, не надолго.
И когда «вдруг» видишь, что те, кто вместе – они самые счастливые. А те, кто одинокие – совсем наоборот. Когда в ответ на хорошее отношение получаешь ещё лучшее. Когда обманом и манипуляцией ничего не получается добиться. То всё, значит. Никакие шторы больше любовь от тебя не закрывают. И всё у тебя будет хорошо и счастливо. И на любую свою просьбу и желание ты будешь ответ получать, какой хотела. Без всяких манипуляций и давления. И всё у тебя будет само получаться, стоит только захотеть.
Как отдернуть шторы?
Да просто вдалбливать себе понемногу в голову и сердце, создавать ощущения, что люди – они хорошие, умные и каждый особенный. А не только те, кто в списке умных и успешных у тебя стоят, а с остальными и разговаривать не о чем.
Как понять в каком состоянии сейчас и будет ли у тебя любовь в ближайшее время без страданий? Да просто вокруг посмотри. Кого больше, счастливых одиноких или семейных, посты о чем в твоей ленте преобладают, фильмы какие на глаза попадаются и новости? И поймёшь, какие у тебя в данный момент перспективы в личной жизни.
P.S. И это не только личной жизни касается. По тому, что вокруг себя видишь, очень даже можно понять, что у тебя внутри творится. а по изменениям, понять, насколько сам меняешься. Вдруг, раз и хорошо стало, и коррупции меньше, и люди добрее.  Всего-то и сделал, штору чуть-чуть от солнца отодвинул, начав к другим людям лучше относиться. А вовсе не вдруг это происходит и не по распоряжению правительства.
 

Человек и его реальность

«Человек — это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве. Он ощущает себя, свои мысли и чувства как нечто отдельное от всего остального мира, что является своего рода оптическим обманом.
Эта иллюзия стала темницей для нас, ограничивающей нас миром собственных желаний и привязанностью к узкому кругу близких нам людей. Наша задача — освободиться из этой тюрьмы, расширив сферу своего участия до всякого живого существа, до целого мира, во всем его великолепии. Никто не сможет выполнить такую задачу до конца, но уже сами попытки достичь эту цель являются частью освобождения и основанием для внутренней уверенности
».
Альберт Эйнштейн


Я – человек, живущий на планете Земля, в какой-то стране, в большом мегаполисе или в маленькой деревне. Меня окружают люди, которые говорят со мной на одном языке. В школе мы все изучали историю, где нам рассказывали о событиях, которые происходили в разные года и разных странах. Но вся эта история так далека от нас, это что-то совершенно плоское, как будто не существующее вовсе и часто было непонятно: «И зачем всё это рассказывают? Ведь этого же нет!».
Так что же такое для меня моя реальность?
Моя реальность – это люди, которые меня окружают здесь и сейчас, события, которые происходят со мной и с теми, кто по разным причинам в разные периоды времени находятся со мной: предметы, здания, животные, растения, т.е. всё то, что я могу воспринимать через свои пять органов чувств (зрение, обоняние, слух, осязание, вкус), в режиме «on-line» или обращаясь к своей памяти.
Реальность каждого субъективна.
Мы можем на одни и те же события реагировать совершенно по-разному. Одно и тоже блюдо одному доставляет большое наслаждение, а у другого вызывает совершенно противоположные ощущения. Выходит, что вся реальность справедлива только относительно одного конкретного человека. И получается, что в нашем мире сколько людей, столько и реальностей.
Если это утверждение справедливо, то не удивительно, что нам так сложно найти общий язык, потому что каждый внутри себя абсолютно прав, прав относительно себя.
Kто же такой я?
Я – это некая точка отсчета, наблюдатель.
Уже сейчас наука признает, что во время исследований элементарных частиц и целых галактик, наблюдение за событием влияет на результаты опытов.
Ранее утверждалось, что мир существует независимо от нас, от наблюдателя, от человека.
Например, когда я смотрела научно-популярный фильм про то, как развивалась жизнь на земле, про те миллионы лет, когда еще не было человека на Земле, меня не покидал вопрос: «Откуда они это узнали? Кто это видел, раз человека тогда ещё не было?».

И тогда справедливо утверждение: нет меня — нет мира, нет людей и нет ничего того, что меня окружает. Так же как если я никогда не была в какой-то далекой стране и никогда не читала про нее, не слышала, не получала информацию ни каким образом, то в моей реальности нет ни этой страны, ни людей, которые, возможно, там живут, нет той культуры и, таким образом, только сам человек определяет размер своего мира и то что в нём находится.
Если наблюдатель меняет результаты наблюдения, то видимая мной реальность зависит от меня, а не существует независимо.

У меня есть ощущение своего тела – самой близкой ко мне системы, а сам человек – это внутренняя точка. И самая приближенная ко мне система, которую я ощущаю своей, пришитой ко мне – это моё тело. Но я не принадлежу ему, а как бы наблюдаю изнутри него. Т.е. если мне заменить всё тело по частям или в целом, моё ощущение «я» не изменится. «Я» — это нечто, что как будто заперто в это конкретное тело, но, по сути, ему и не принадлежит.
Кроме своего тела, у меня есть близкие люди: родственники, семья. А также более далекие круги — вся окружающая природа. Это всевозможные воздействия на меня – на ту точку, которая анализирует, выясняет саму себя, точку своего «Я»: «Кто я?».
Как в теории относительности, тут всё зависит от «пользователя», от наблюдателя.

Если начать анализировать всё, что происходит со мной (с любым человеком), то мы обнаружим противоречие. С одной стороны мы полагаем, что исследуем внешний мир. Но, все явления разворачиваются во внутреннем мире человека. Вся реальность находится в наблюдателе.
Но, что же тогда делать с тем остальным, что меня окружает и теми событиями, которые со мной происходят? Если всё, что я воспринимаю, это я, мой внутренний наблюдатель, то почему со мной происходят события, не желаемые мной или рядом могут находиться люди, которые мне совершенно неприятны. Почему я не определяю, какой именно будет реальность, которая разворачивается внутри меня? И как научится быть в гармонии со всем, что меня окружает?
Нам надо помириться с самими собой. Т.е. если я кого-то не люблю или даже ненавижу, то это опять же моя реакция, по сути, моя внутренняя картина, т.е. именно я транслирую то или иное отношение, а сам предмет, будь то человек или событие, не имеют никакого окраса, они как бы совершенно индифферентны ко мне и только сам человек придает им характер, вектор, отношение.
Для того, чтобы жить в гармонии с окружающими людьми, человек должен сам изменить своё отношение к другим на положительное.
Но всё же, если вспомнить, что каждый человек, помимо того, что он существует внутри восприятия наблюдателя, так же является отдельным сложным миром, то чтобы нам научиться понимать друг друга, надо научиться проникать в природу друг друга, научиться менять свой фокус зрения, где точкой отсчета должен быть не мой внутренний наблюдатель, а тот человек, которого я стремлюсь понять, а значит, буквально почувствовать всё то, что ощущает он.

Благодарность за прошлое — путь к свободе

Чтобы почувствовать себя свободным, нужно чтобы меньше было ограничений. А свободным так приятно себя чувствовать! Когда делаешь то, что хочется. Не боишься, не зависишь. Свобода!

Когда говоришь об ограничениях, то в голове возникают образы различных обязанностей на работе или дома, соблюдение правил и законов и т.д.
Но это не главные ограничения. Это так, маленькие ограничуленьки, которые очень малы по сравнению с главными ограничениями. Думать, что, убрав эти ограничения, станешь свободным, – это все равно как думать, что, сорвав листок с дерева, уберёшь и само дерево.
Т.е. все эти обязанности и правила – как листья на дереве. А дерево – главное наше ограничение, не дающее нам быть свободным, – это время. Еще, конечно, пространство. Но про него мало что могу сказать. А вот про время…
Что такое, по сути, время? Это наше ощущение происходящих событий, точнее, нашей реакции на них. Смена реакций и дает ощущение времени, ощущение, что прошло какое-то время. Потому чашка кофе возле компьютера с Интернетом остывает гораздо быстрее. А красный сигнал светофора горит очень долго.
Просто потому, что ощущения разные от сидения в инете и от ожидания, когда же зеленый сигнал загорится.
Или ждёшь отпуска, свидания, ужина – время тянется. Потом наступает оно: отпуск, свидание, ужин, – и время уже идет по-другому. Само ощущение, что время идет, возникает от того, что во время ожидания было одно ощущение, а во время свидания или отпуска – другое.
Если бы ощущения были всегда одинаковые и во время ожидания на светофоре, и во время отпуска на теплом море, то времени не чувствовалось бы вообще. Как будто и нет его. Сколько времени прошло: месяц, неделя? Не важно. Не чувствуешь просто этого, когда ощущения одинаковые от происходящих событий.
Чтобы избавиться от главного ограничителя – времени, чтобы стать свободным, нужно сделать так, чтобы все события воспринимались одинаково, вызывали одинаковые ощущения.
Зачем избавляться от ощущения времени?
Да чтобы не бояться старения, что чего-то не успеешь, не реализуешь, что все твои шансы остались в прошлом. Чтобы прочие страхи и беспокойства, которые мешают наслаждаться жизнью, больше не мешали.
Как это сделать? Как сделать так, чтобы все ощущения были одинаковыми?
Все дело только лишь в тренировке и выработке новой привычки восприятия мира и событий. Тренажером в воспитании такой привычки служит прошлое, которое статично и неизменно, как гиря в спортзале. И тренироваться можно на нем сколько угодно, до самого момента, пока не начнёт получаться.
Прошлое нужно полюбить. Не простить, не принять, не забыть, не зачеркнуть, не затаить и отложить на время. А полюбить все, что происходило в прошлом. Быть прошлому благодарным. Это логично. Без того прошлого, которое было, не было бы тебя настоящего. Но дело даже не в этом и не в логике.
Если вы натренируетесь любить свое прошлое, то появится ощущение, что все, что с вами происходит и происходило – самое лучшее. Что вы в безопасности, как младенец на руках у матери. Что ничего плохого с вами просто произойти не может. Ограничения, которые стояли перед вами, как частокол в заборе и не давали делать то или это, начнут падать одно за другим.
Маленький мир за забором превратится в огромный и бесконечный мир.
Чего бояться, если все, что происходит, – лучшее для меня? Зачем боятся что-то говорить, куда-то идти или что-то делать, если все, что я сделаю, будет самым лучшим для меня?
А теперь о том, как благодарность к прошлому убирает ограничительную способность времени. Если ко всем событиям в прошлом относиться одинаково хорошо. А не так, как сейчас: в первый класс пошел – хорошее воспоминание, а вот в десятом классе – как вспомню, так вздрогну. Если выровнять все воспоминания: в первом классе – люблю как это было и в десятом классе – тоже люблю: очень мне это было на пользу, хорошо, что так случилось и удары заставили меня сделать то и это, – то выбивается сама основа, дающая ощущение времени. Время создается разницей ощущений и реакций на происходящие события.
Если научиться это делать на статичном прошлом, то и на динамичном настоящем это получится сделать. Ведь если научился поднимать гирю в зале, то и сил сумку дотащить или девушку на руки поднять теперь тоже больше.
Это так легко – получить свободу и убрать ограничения. Нужно всего лишь быть благодарным своему прошлому, научиться его любить. И не нужно никаких революций, интриг, стрессов и прочих действий борьбы за свободу. Если дерево мешает на дороге, то лучше дерево убрать, а не листья с него срывать.
А чтобы получилось это быстрее и легче, лучше это делать не одному (учиться любить своё прошлое), а в компании с кем-то. Чем больше будет вокруг вас «любителей старины», тем лучше для всех них, и для вас тоже.

Любовь-ненависть. 2-х годичный цикл

Пол быстрее сохнет, если в помещении тепло. Тёплый воздух ускоряет процесс высыхания пола. Есть разные химикаты, которые ускоряют высыхание краски, лака на ногтях и схватывание клея. В салонах аппараты есть такие, под которыми сидишь, чтобы краска быстрее волосы покрасила. Тепловые процедуры, массаж ускоряют приток крови к больным органам, и ты быстрее выздоравливаешь и т.д.

В отношениях то же самое. В любых. Человек — работа, человек — человек, группа людей, люди внутри какой-то страны.
Если люди в любой комбинации отношений и взаимодействий объединяются, то они «созревают», развиваются быстрее. Как вода на полу быстрее высыхает от тёплого воздуха. Так и люди быстрее развиваются от силы объединения.
Действительно, когда группа людей устраивает мозговой штурм, то все становятся умнее.

Если двое любят друг друга, то у них всё лучше получается, порой даже невероятные какие-то вещи. Если страна в одном порыве объединится, то станет сильнее и победит всех.
Это всё хорошо. Но объединение не только мозги, возможности и прочее развивает, а и эгоизм в человеке растёт очень быстро. Собственно, благодаря росту эгоизма всё так хорошо и получается. Эгоизм он, как двигатель. Чем больше, тем мощнее. Потому, успешные люди такие эгоистичные. Эгоизм — это ощущение своей особенности, чувства превосходства над другими, ощущения, что весь мир создан мне в услужение, чтобы обслуживать мои желания и потребности.
Когда эгоизм доходит до какой-то определённой точки, то между людьми возникает не любовь, а ненависть.
В отношениях это проявляется в виде: «Кто я и кто он (она)?! Не достоин (а). Я круче». Человек начинает раздражать, видеть его не хочется, слышать и т.д.
На работе пропадает желание работать, энтузиазм исчезает, перспективы не видно становится.
В странах или группах людей эгоизм обычно выливается наружу, чтобы внутри группировки или страны друг друга не поубивать. И страна идёт войной на другие страны. Помните, какими особенными себя считали немцы перед Второй мировой? Закономерный процесс. Я об этом. О росте эгоизма и его последствиях.
В отношениях и на работе, процесс ускоренного любовью роста эгоизма и преобразования любви в ненависть занимает в среднем 2-3 года. Чем любовь сильнее, тем быстрее процесс развивается.

Обычно, людей не удерживают вместе какие-то внешние обстоятельства: общее имущество, дети, материальная зависимость или заинтересованность, или гарантированная зарплата (на работе). И они, как правило, расстаются.

Если удерживают внешние ограничения, то общаются и тихо ненавидят друг друга. Или расстаются, но позже. Когда никакие внешние ограничения не могут перевесить мучений от ненависти, потери интереса. Как если воздух теплее, то пол быстрее сохнет.
Если…
И что же делать?
Вариантов вижу два-три.

  1. Стараться сохранять дистанцию. Чем дальше от человека, тем дольше любовь продлится. Например, любовь людей, живущих в разных городах и странах, может длиться годами, может даже всю жизнь.
    Пьеса есть такая, как мужчина и женщина встречались друг с другом только один раз в году. Любили друг друга всю жизнь очень-очень. Потому можно реже видеться, жить гостевым браком и т.д. Редкие встречи затормозят процесс созревания эгоизма и отсрочат появление ненависти.
  2. Держать «двери открытыми». Когда знаешь, что в любой момент кто-то из пары может другого вдруг, ни с того ни с сего, возненавидеть. Хотя это вовсе не «ни с того, ни с сего», а вполне закономерный процесс. То позволишь человеку «поненавидеть» тебя некоторое время на расстоянии. Или просто не проявлять к тебе прежнего внимания. И не будешь на него за это обижаться.
    И чтобы другой знал, что когда он захочет вернуться, когда у него там эгоизм поутихнет, то его никто ни в чём упрекать не будет. Вне зависимости от того, что там у него в период эгоистической горячки случится: другой брак, просто роман на стороне или разговоры о том, какая его жена плохая. Ну, не виноват он. Природа такая, человеческая. Эгоизм вырос. И всё. Крыша едет. Дом стоит.
  3. Научиться эгоизм обратно в любовь превращать. Похоже на вариант 2. Тоже надо дать человеку время, не обращать внимания на его закидоны. И дать ему уверенность, что когда пройдёт – всё будет О.К. Ведь в следующий раз может накрыть и того, кто сегодня любит. Так, помогая друг другу, только и можно через эти приступы эгоизма проплыть. По реке любви к фонтану наслаждения и истинной любви, объединяющих двоих в одно целое.
  4. Объединяться не ради тебя, меня, общей пользы (прибыли или выигрыша, например). А ради чего-то, не принадлежащего никому и принадлежащего всем. В отношениях, например, объединиться ради того, чтобы создать любовь. Не как приятное ощущение в тебе или во мне. А как отдельную сущность, живущую между нами. Ну, как сервер между двумя компьютерами. Каждый компьютер может информацию с сервера брать и на него загружать, но сервер никому не принадлежит.

Тогда весь рост эгоизма будет в мощность сервера (любви) преобразовываться, там обрабатываться, для общей пользы и удовольствия. Не будет так сильно накрывать собственным величием. Создавать любовь между людьми похоже на создание ребёнка двумя родителями. Ребёнка, ведь, они вместе «сделали», а он никому не принадлежит, отдельный индивид. Но обоих родителей радует и объединяет.

Цель не объединение, а создание любви. Oбъединение лишь средство для создания любви.


А, вообще-то, как кому нравится. Можно каждый раз расставаться навсегда, увольняться навсегда. С цикличностью в два-три года, если никакая материальная заинтересованность или другие рамки не держат.