Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты

Мы, люди планеты Земля, связаны между собой в одну громадную сеть. Ученые разных отраслей науки приводят все новые и новые доказательства этой связи, а также доказательства тому, что каждый, осознает он это или нет, влияет на остальное человечество. С детства мы растем и формируемся как личности под воздействием окружения, причем на нас влияют не только наши родные, друзья, коллеги, но и люди, которых мы никогда не видели.

окруж

Врач, доктор наук, физиолог и социолог Николас Кристакис в паре со своим коллегой социологом Джеймсом Фаулером поставил перед собой задачу найти подтверждение подверженности человека влиянию окружения на примере распространения такого недуга как ожирение. Своими заметками и результатами исследования они поделились в книге «Связанные одной сетью».

За основу ученые взяли базу данных проводимого в течении 32-х лет научного эксперимента, целью которого было выявить развитие сердечно-сосудистых заболеваний в городке Фрамингем (штат Массачусетс). Николас и Джеймс провели анализ результатов здоровья 12 067 человек, проживавших в одной местности, за 32 года и пришли к выводу что «ожирение заразно». Они выяснили, что человек, страдающий ожирением, с большой вероятностью имеет друзей, страдающих ожирением, те в свою очередь тоже дружат с людьми, подверженными этим недугом, и так далее. Человек же с нормальным весом вплоть до третьего круга отдаления общается с окружением, ожирением не страдающим.

Николас и Джеймс в своей книге также высказали гипотезы, каким образом окружение может заставить нас потолстеть или похудеть. «Когда мы видим, что кто-то ест или занимается оздоровительным бегом, – пишут исследователи – зеркальные нейроны активируются именно в той части головного мозга, которая отвечает за бег или еду. Наш мозг как-бы тренируется делать то, за чем мы пока только наблюдаем. Эта тренировка, в свою очередь, помогает нам совершать подобные действия в будущем».

Кроме того, значение имеет распространенное в конкретной среде представление о приемлемом, о норме (моде). «Если мы, оглядевшись вокруг, увидим, что окружающие нас люди толстеют, это может изменить наши представления о приемлемых объемах тела».

Интересные результаты показал эксперимент, проведенный в 1951 году Соломоном Ашем. Для опыта была приглашена группа студентов, в которой все участники кроме одного были «подсадными утками». Для того, чтобы якобы проверить зрение, испытуемым предлагалось посмотреть на карточки с изображением линий и ответить, какая из трех линий на второй карточке имеет такую же длину, что и линия, изображенная на первой карточке. Главное условие эксперимента заключалось в том, что все «подсадные утки» должны были отвечать неправильно. Данные исследования проводились многократно, но результаты были всегда практически идентичны – испытуемый принимал точку зрения большинства.

Психологи, комментируя этот эксперимент, поясняют, что на первом этапе испытуемый уверен, что остальные не правы, но тем не менее он следует за ними (боясь оказаться в одиночестве), на втором этапе происходит искажение на уровне суждения – «может быть они видят что-то, что не вижу я». Последний шаг – искажение на уровне осознания, – понятия «истина» и «ложь» меняются под воздействием большинства, испытуемый уже уверен, что неверный ответ (с точки

зрения фактов) является верным.

Тот факт, что окружающая среда влияет не только на поведение человека, но и на генетику доказал в 1967 году исследователь в области биологии клетки Брюс Липтон. Ученый начал свой эксперимент с клонирования стволовых клеток: он поместил клетку в емкость, за
полненную определенным раствором, она начала делиться каждые 10-12 часов, и через 70 дней Липтон получил несколько тысяч генетически абсолютно идентичных стволовых клеток. Затем все полученные клетки были поделены на три части, каждая из которых была помещена в отдельную емкость (чашку петри), содержащую отличный от других емкостей раствор.

В результате эксперимента ученый получил три абсолютно разных вида клеток: в первой емкости клетки сформировали мышцы, во второй – кости, в третьей – жировые клетки. Таким образом, судьбу развития генетически идентичных клеток определил раствор, в который они были помещены, т.е. окружающая среда. Брюс Липтон – ученый, до выше описанного эксперимента пропагандирующий концепцию генетического детерминизма (гены определяют наши судьбу и жизнь), после проведенных опытов пришел к выводу, что именно окружение прежде всего влияет на поведение и генетику.

В 1971 году психолог Филип Зимбардо решил провести исследования, показывающие как тюремная обстановка может повлиять на абсолютно нормальных, здоровых, психологически устойчивых молодых студентов. Так начался Стэнфордский тюремный эксперимент. Суть его заключалась в том, что всех добровольцев поделили на две части – заключенных и охранников, а затем воссоздали для них условия, имитирующие настоящую тюрьму.

Закончить эксперимент пришлось гораздо раньше планируемого срока (через 6 дней после начала): дело в том, что участники опыта очень быстро вжились в роли, каждый третий охранник начал демонстрировать садистские наклонности, по собственной инициативе издеваться над заключенными, а те оказались настолько морально травмированы, что дальнейшее пребывание в «тюрьме» грозило им тяжелыми расстройствами здоровья. Спустя некоторое время после окончания эксперимента один из участников, исполнявший роль охранника, в своем интервью признался, что не ожидал от себя такого поведения, был потрясен им, удивлен потерей собственной личности.

Таким образом мы убедились, что люди постоянно сознательно или бессознательно подражают друг другу, меняясь в соответствии с требованиями окружения. С одной стороны этот факт пугает: ведь получается, что моя судьба, моя жизнь находятся в руках чужих людей, я не управляю своими привычками, поведением, подчиняясь заразительным примерам окружения. Но можно взглянуть на это и с другой стороны: мы, прочитав эту статью (получив дозу влияния), можем начать влиять на окружающих, распространяя положительные эмоции, доброе отношение друг к другу, показывая пример взаимопомощи. И если нас будет много – несколько десятков человек, несколько сотен, – то мы уже сможем решать глобальные задачи, которые не под силу выполнить одному. Объединившись, мы можем изменить мир к лучшему!

Где она — обратная сторона?

«Обратная сторона» тебя самого – вот тема для сценария фильма…
Каждая молодая семья не готова к воспитанию своих детей потому, что их этому не обучали никогда. Хорошо, если будущие родители хоть какие-то хорошие книги по воспитанию прочитали… Журналы, которые раньше назывались «Семья и школа»,например, сейчас не печатают, а статьи кое-где в толстых, гламурных печатают или вовсе на листках бесплатных газет, и выглядит такое чтиво несерьезным и необязательным.
il-gde-ona-obratnaya-storona
В школах, колледжах, ВУЗах, кроме педагогических, вовсе не затрагиваются темы психологии детства, методики воспитания, а ведь все население требует правильного воспитания, а не повторения ошибок наших родителей. Мы видим, что не понимаем своих детей и даже внуков даже больше, чем не понимали наши собственные «предки»…
Я с внуком смотрела по телеку фильм «Обратная сторона луны»,так ребенок сказал, что если бы мальчик Миша послушал слова отца (собственно себя самого повзрослевшего) и отказался от своей мечты стать милиционером, то жизнь многих людей, связанных с его семьей и им самим, повернула бы по лучшему пути, а вредный Миша не послушался, как многие мальчики делают… Так судьба людей может зависеть от мечты глупого ребенка?
Что я могла ответить? Я сказала: «ДА!». Но подумала, что авторы фильма нарушили логическую цепочку: сам Миша вырос, сам выбрал такую мечту и сам себе теперь внушал отказаться от нее, зная свой характер, окружение, в котором он вырос, желание быть лучше своего отца во всем, даже в профессии, страну, систему воспитания в ней и пр.  Он должен был понимать, что не сможет мальчик и не захочет отказаться от своего желания…
А вообще, это нам кажется, что возникающие желания мы порождаем и приходят они из ниоткуда, наши мысли «накручивают» нас, на самом деле дело обстоит иначе…
Часть желаний к нам приходит от физиологии, что природа потребует.
Другая часть от того, что увидели у других и захотели себе.
Третья от жажды познания.
Многие желания зависят от воспитания и окружения. Если ребенок в спортивной команде или музыкальной школе учится, то это становится важным для него. Если занимается в научных кружках, то развивается ребенок потом по жизни среди людей, занимающихся наукой, любящих знания и ценящих их больше материальных ценностей.
Человек очень зависит от окружающих, от впечатления, и поэтому нам надо на такой фактор обращать ОСОБОЕ внимание, выбирая для своих детей товарищей, педагогов, знакомых, предлагая в соответствии со склонностями и характером найти круги общения, чтобы выявить весь потенциал будущего взрослого с богатым внутренним миром.
 
Раньше, когда люди жили большими семьями, особенно в крестьянских семьях, дети развивались, помогая родителям во всем, во всех домашних делах. Дети выдели как взаимодействуют домашние друг с другом, с соседями, домашними животными, как заботятся о них и т.д.
Теперь с младенчества малыш отдан няням, чужим людям, в детсад, потом в школу, дворовому окружению и тренерам тех спортивных кружков, куда его отведут бабушки или мамы, чтобы «не болтался» во дворе. Никто не формирует окружение ребенка, а лишь помещает в то или иное сообщество. И никакой свободы вырваться оттуда!
В начальных классах мамочки еще как-то интересуются школьными программами, друзьями класса, педагогами, но по прошествии трех-четырех лет ребенок становится все больше предоставлен себе. И он, не получив вкус к жизни, не научен разбираться в людях, сам должен «крутиться», подчиняться или стараться подчинять других себе.
Всюду требуется ВОСПИТАНИЕ, нам взрослым и нашим детям. Иначе «обратная сторона Луны» так начнет воздействовать на человека, что самое худшее в личности вылезет наружу и произойдет это со многими, как бы ни сказать со всеми!
Современное воспитание должно быть интегральным, чтобы все поняли, что мы едины, связаны и наши взаимодействия влияют друг на друга. Но об этом в другой раз как-нибудь поговорим.

О вкусной и здоровой пище…

«Пищу необходимо тщательно пережевывать, получая наслаждение, и благодарить за это Всевышнего. Есть надо молча, в кругу своих товарищей или семьи, чувствуя благодарность в каждый момент» (Рамбам — врач, ученый 1138-1204).

il-o-vkusnoy-i-zdorovoy-pishhe

Этот постулат подтвердит любой современный диетолог.

Но хорошо, если у меня есть полчаса на обеденный перерыв: десять минут, чтобы добежать до фастфуда и десять минут обратно. Там мне затолкают между двумя булочками листочек какого-то салата, избитую котлету из конины, и все это я должен прожевать медленно с благодарностью, в кругу добрых людей, благостно, вкушая благовония, слушая музыку, возлежа на левом боку?

Сегодня это настолько нереально в нашем окружении – все равно, что читать книгу о вкусной и здоровой пище, в которой есть множество пожеланий и советов. Но кто может их соблюдать? Кто может этим заниматься?

Хотелось бы, чтобы в будущем люди смогли питаться рационально, правильно выбирая рациональные продукты с достаточным содержанием всех витаминов и минералов, необходимых человеку. И, кроме того, чтобы было достаточно времени спокойно покушать в приятной компании.

Сразу вспомнилась мамина поговорка для нас, детей “Когда я ем, я глух и нем”. Так и врачи же тоже рекомендуют во время еды сосредочиться на процессе, чтобы помочь

пищеварению, которое начинается с момента пережевывания. Также, многие диетологи не рекомендуют пить во время еды, чтобы не нарушать естественной среды пищеварения.

Во всех культурах еда — это всегда особый процесс. Всегда люди понимали, что это действо для наилучшего получения энергии жизни и объединения людей друг с другом. Так человек интегрально включается в окружающую природу. При таком отношении в каждый момент времени он начинает ощущать себя существующим в одной огромной системе, как в паутине, от которой получает и которой передает энергию. А пища является естественным посредником между человеком и всей природой.

Как вернуть детям понятия "Семья" и "Связь с обществом"

Еще 50 лет назад люди часто общались. А в старину, когда жили в маленьких городках и деревнях, часто собирались на те или иные события. Они были ближе друг к другу и считали это вполне естественным. По праздникам дети сновали под ногами взрослых и пропитывались теплым чувством общей семьи.
544060_502426309818943_47459099_n
Ну а сегодня мы одиноки и разобщены. Каждый живет одной лишь своей жизнью. Одно из характерных явлений современности – развал понятия «связь с обществом» (или«община»).
Профессор Роберт Патнэм написал об этом в своей книге «Боулинг в одиночку: коллапс и возрождение американской общины». Книга стала мировым бестселлером и повлияла на многих людей. Исследовательская группа, во главе которой стоял Патнэм, проинтервьюировала полмиллиона человек и сложила из полученных данных печальную картину: мы намного меньше, чем в прошлом, причастны к каким-либо сообществам и организациям, намного меньше действуем сообща, меньше знакомы со своими соседями, меньше встречаемся с друзьями, меньше собираемся всей семьей. «Сегодня в боулинг играют намного больше людей, чем раньше, – говорит Патнэм, – но они играют в одиночку».
Вообще-то мы существа социальные, однако, не зная законов природы, управляющих обществом,не понимаем, как надо выстраивать механизмы вокруг молодого человека – начиная с семьи и заканчивая внешними кругами родственников и знакомых. Чтобы не потерять связь с детьми,когда они повзрослеют и выйдут в жизнь, нам нужно заново создать понятие общины и семьи в широком смысле – как места, где они почувствуют себя причастными и любимыми. К сожалению, мы не сознаём, насколько это важно для ребенка.
Сегодня мы еще далеки от понимания того, что все мы взаимосвязаны – и ребенок отлично это чувствует. Пускай он не может выразить это словами, зато очень хорошо ощущает вокруг себя пустоту одиночества и отчуждения. В душе он оторван от родителей. Ему недостает крепких уз любви, семейных встреч, примеров отцов, матерей и друзей, недостает людей, в окружении которых можно почти физически ощущать тепло и безопасность. Если мы сумеем вернуть нашим детям это чувство, им не захочется покидать свой круг в поисках чего-то лучшего.
Практически семья в широком смысле (бабушки и дедушки, тети и дяди…) является моделью мира, в котором мы живем. Все помнят детскую загадку про сто одежек – вот и мир располагается вокруг ребенка слоями: в центре он сам, а вокруг, всё дальше – родители, братья и сестры, бабушки и дедушки, кузены и кузины, родные дяди и тети. Однако эти круги не ограничиваются семейными рамками, они продолжаются и дальше. Таким образом, «общинность» укоренена в нашей природе. И потому дети должны знать и чувствовать, что, помимо родителей,вокруг них есть другие люди, которые тоже заботятся о них и поддерживают их на жизненном пути. Этому детей необходимо обучить.
В идеале, «свой круг» должен постепенно расширяться до размеров всего мира. Ведь на самом деле все мы взаимосвязаны множеством нитей, пролегающих на множестве уровней связи, как и положено в единой семье.
Жизнь в любящем окружении может повлиять также на выбор профессии. Имея за спиной такую поддержку, ребенок будет чувствовать себя свободным в этом выборе,сможет верно развивать свои врожденные способности и извлекать из себя всё лучшее, что в нем есть. Он пойдет вслед за своим сердцем, а не за искусственным престижем денег и внешнего эффекта, и испытает удовлетворение, которое затронет все сферы его жизни.
Лишь тогда исчезнет пропасть, разделяющая сегодня детей и родителей, а общество станет благодатной почвой для будущих поколений.
фото Ахима Липпота
Методика интегрального воспитания

Психология супружеских отношений: Что дает хорошее окружение?

Потеря важности и необходимости супружеских отношений приводит к тому, что люди не видят необходимости «влачить» семейное существование. Общественное мнение может сыграть в этом огромную роль.

Если в обществе будет поощряться правильная, благоустроенная супружеская жизнь, то у мужчин и женщин будет формироваться картина правильной семьи и появятся силы, чтобы продолжить совместный путь.
Но есть и другая сторона. Даже если государство, общественные институты, социальная реклама будут рисовать замечательные картины семейной жизни, никуда не денется растущий эгоизм двух людей, которые решили объединить свои жизни. Каждый, и мужчина, и женщина, хочет, чтобы партнер выполнял его желания. Необходима их обоюдная работа над эгоизмом, над тем человеческим желанием, которое хочет все для себя, порой не считаясь ни с чем. Каждый рвется к счастью, и делает это за счет другого.
Но счастливая жизнь возможна только если два человека идут навстречу желаниям друг друга, готовы слушать и слышать, готовы поступиться своими желаниями ради общей цели – семьи и детей.
Сейчас, когда институт семьи почти разрушен, когда потеряна преемственность поколений, благодаря которой молодые семьи учились у бабушек и дедушек, вместе с хорошим, копируя и плохое, мне представляется идеальная картина. Если бы «состоявшиеся семьи» могли воспитывать «молодые семьи», быть для них спасательным кругом — «хорошим окружением».
Допустим, несколько пар близких по духу собираются вместе. Они поддерживают и подбадривают друг друга, они проводят обсуждения, они объясняют друг другу различные вещи, успокаивают друг друга – одним словом, создают атмосферу совместного продвижения к лучшей жизни. Надо заранее выстроить всё так, чтобы они согласились сблизиться, взять в чем-то обязательства друг перед другом и стать хорошими друзьями, а не случайной компанией, собравшейся на групповую терапию.
В такой работе очень помогли бы различные игры, не только спортивные, но и объединяющие. Например, научиться делать комплименты друг другу, или проиграть различные ситуации. Очень хороший результат дает анализ своих мыслей в течение дня, когда партнеры не позволяют плохим мыслям брать над ними верх, а как бы блокируют мысль и начинают думать положительно, искать хорошее в партнере. Ну, и конечно, обсуждение любой непростой ситуации за круглым столом, т.е. когда выслушиваются мнения всех, не критикуется ни одно из них и все вместе стараются проникнуть, прочувствовать на своей «шкуре» проблему и найти нужное решение. Самое интересное, даже если решение не будет найдено, все равно ситуация изменится в лучшую сторону!
Вы можете возразить: «Да, как я могу обсуждать свои проблемы с чужими людьми, нас учили – Не выноси ссор из избы».
В том то и секрет, что мы копим в себе все, порой не очень хорошее, а потом эта накопившаяся масса негатива разрушает семьи, невысказанные проблемы отравляют жизнь партнеру.
Ученые, психологи уже давно доказывают, что почти все семьи на определенном этапе проходят одинаковые проблемы, поэтому сформированное вами окружение очень сильно облегчит вашу жизнь, даст большой заряд положительных эмоций и впечатлений и, конечно, огромное поле деятельности над собой.

Пациент

Мы разжигаем войны. Мертвые тела гниют на полях, потому что живые уже сгнили. Неужели мы не можем просто любить друг друга? Вряд ли. Просто… Любовь?
Легче любить по причине, потому что он или она такой или такая, или да! Умеем просто любить. Мерседес последней марки, особняк на Рублевке… Да, легко и просто. Любить вслед за всеми. Как принято в обществе.

Позвонил приятель. Предложил подработку. Денег в обрез, предложение вовремя. Привезли пациента, олигарха московского. Нужно сутками быть возле него в элитном реабилитационном центре, переводить. Ну и навыки медперсональские пригодятся. Соглашаюсь.
Пациент — мужчина после инсульта и месяца в коме. Не способен внятно говорить, не может держать равновесие, глазное яблоко не удерживается в статическом положении, не может глотать, но абсолютно ясный разум. Платят за работу хорошо.
Мы вместе радовались любому его успеху. Подвижкам в учебе ходить, улучшению речи. Когда стало ясно, что жена не хочет к нему ненадолго прилететь, впервые в жизни увидела, как мужчина, здоровенный мужик, достойный уважения, сильный, плачет…
Его жена. Вдруг встала у дел и денег. Муж после инсульта нужен ли? Убогого качества супруг 50-ти лет… Беспощадно, как в джунглях.
Нам нравится успех. Необходимы атрибуты высокого социального уровня. Мы упираемся ради соответствия уровню ступеньки, на которую влезли и… вдруг неведомая сила без вариантов на сочувствие, почти выбрасывает из жизни, забирает основные каналы восприятия. Раз, и превращает человека в испорченную коробку. Все.
Мерседесообразные мечты переворачиваются в желание научиться ходить. Как у младенца… И это самое сокровенное! За него не жаль бездны денег!!! Но не вернуть… Не исполняется это желание! И тебя такого сливают, сдают на свалку родные люди.
Что делать? Есть собственный выбор, свалиться туда, куда запихнули ближнее и дальнее окружение или, скрутив им и отчаянию фигу, научиться драться с собой за себя. И сменить значимость окружения.
Мы говорили об этом весь вечер, потом он, заснув, не смотря на принятое успокоительное, громко стонал.
Встала, подошла. Стонет во сне. Положила ладонь пациенту вдоль щеки и вполголоса- вполшепотота сказала: «Надо спать, милый». Голова привалилась на ладошку и пациент затих. Держа ладонь и стоя рядом, задала себе вопрос: «Если б не уровень гонорара, стала бы ухаживать и столь сердечно относиться к этому мужчине?». Честно, нет, конечно. Вначале — точно нет. А вот после всего узнанного о нем и вместе с ним пережитого — да. Между нами кроме товарно – денежных отношений появилась … связь! Ловлю себя на мысли. Сейчас хочу забрать его к себе, делить с ним свое нелегкое время и поставить на ноги вопреки всему!..
Жаль, но люди, визы и препоны межгосударственных отношений обязали оставить пациента нашу страну. Жаль, но, конечно, не сумела помочь. Хотела искренне, зная, насколько противно и тяжко воевать с тяжелобольными. Зная, как непросто тянуть их к здоровью! Это моя профессия. Все равно. Так хотелось повоевать именно за этого! Да, связь. Контакт с ним. Но…
Как теперь, через три года, он живет, там, в своей Москве, на Рублевке или нет?

Откуда в маленьком ребенке жестокость?

Вопрос: Дочке 6 лет. Всегда была очень общительная и активная, очень легко пошла в детский сад и ходит все годы с удовольствием, в отношении с детьми — лидер. Причем такой своеобразный лидер: она всегда в группе лидеров, но в группе часто бывает кто-то, чьему влиянию она подвержена.
Беспокоит меня то, что дочь иногда обижает других детей, дразнит. Обижает словами.

Заметила это еще пару лет назад. Как-то ехали отдыхать, сидели в аэропорту, рядом сидела другая девочка с мамой, и дочь начала к ней цепляться (первая): а у меня игрушки красивее, а я еду отдыхать, а ты нет, а у меня вот зато папа есть (!), а где твой? От этого я вообще в недоумении была… Никогда не замечала, чтобы она ТАК дразнилась… и с чего тоже непонятно. У нас полная семья, никаких проблем с папой не было, почему вдруг ей пришло в голову ТАК задеть другого ребенка.
Поговорила с ней, объяснила, что очень нехорошо и некрасиво дразниться и говорить такие вещи.
В саду воспитатели с конца прошлого учебного года мне стали говорить, что девочки-лидеры устраивают коалицию и не дружат с кем-то из более тихих детей. Дочь, например, может обидеть, сказать: «А ты некрасивая, а ты не так одета». Одну девочку, которая донашивает вещи других детей, так довела до слез…
От этого я вообще в шоке… НИКОГДА в жизни ее ничему подобному не учили, и в таком ключе не обсуждали, не говорили, что одежда и внешность главное, что дружат с красивыми. Мне просто ужасно тяжело, что мой ребенок так себя ведет. Всегда была уверена, что если ребенок так говорит, то в семье так говорят и считают родители.
Спросила, она одна это делает или в группе. Воспитательница говорит, в этом году девочки лидеры объединяются и дразнят детей-тихонь. Мы, говорит, с этим боремся, но не всегда получается. Дочь говорит, что лидеры прислушиваются к одной из девочек, которая выбирает, кого дразнить, перечить она боится, потому что тогда лидеры могут объединиться против нее. Конечно, я буду опять и опять  разговаривать с дочкой, но я это и так делаю регулярно, обсуждаем с ней разные ситуации… Но я не могу быть с ней там в саду, и каждый раз вмешиваться в такую ситуацию.
Откуда у моего ребенка такая жестокость? Перерастает ли она во взрослую жестокость? Как это корректируют?
Комментарий специалиста:
Проблема-то как раз в окружении. В детском саду оказалось плохое окружение. Мама стала замечать жестокость еще в 4 дочкиных года, но забила панику в 6 лет! Почему так долго ждала? Но допустим, она забила панику сразу. Что делать? Переводить в другой детский сад? Так это большая проблема сейчас. Уходить с работы? А кушать? Найти няню? Тоже может быть не по карману. Да и с другим детским садом может не повезти. Что делать? Как поменять окружение, в котором оказалась дочь? В общем, может быть куча проблем и отговорок, но если дочь и ее будущее дороги, то, конечно, нужно менять детский сад (окружение), бросить на это все силы и убедиться, что дочь в хорошем коллективе.
Другой момент… все равно и в родительском воспитании есть какая-то проблема. Например, мама постоянно пишет, что дочь лидер в группе лидеров, когда, на самом деле, дочь – один из исполнителей настоящего лидера группы, потому что если ты лидер, то группа прислушивается к тебе и твоему мнению. То есть мама хочет видеть в дочери лидера, но ни она, ни дочь до конца не понимают, что значит быть лидером и как им быть.
Дочь всеми силами пытается удовлетворить установку по первому пункту, хотя по характеру просто экстраверт, но не лидер. Много вопросов возникает относительно реакции мамы в аэропорту, что ее шокировало не поведение ребенка в целом, а, прежде всего, последний пункт про папу. Насчет того, что темы внешности и статуса в семье не обсуждаются, — дети легко считывают невербальную информацию у своего окружения, поэтому в семье необязательно что-то говорить и обсуждать вслух, чтобы ребенок получил определенную установку.
Поэтому детским психологам о-о-очень тяжело: родители редко признают проблему в себе, но видят ее в ребенке и удивляются «в кого?». Хотя я согласна, что есть случаи, когда ребенок «не в родителей», но это уже клинические случаи, когда ребенок болен.
Отвечая кратко на вопросы: Жестокость у ребенка от окружения. Если окружение не изменится, то ребенок вырастет жестоким. Корректируется сменой окружения, в котором не будет дедовщины и лидеры будут заботиться о других детях, а не обижать их.
Заботиться об окружении ребенка — задача родителей, поэтому все в их руках, нужно просто захотеть и приложить все усилия к нахождению доброго окружения для ребенка.

Как окружение делает из покладистого ребенка задиру и наоборот

Признаюсь, феномен влияния окружения, раскрывшийся мне недавно в детском саду, несколько озадачил меня.
Хотя, если посмотреть на это со стороны, то на первый взгляд – ничего из ряда вон выходящего. Подумаешь, собрались несколько детишек в одну группу, участвуют в разных мероприятиях – чему здесь удивляться? Обычное детсадовское явление, ничего особенного… Если не считать того, что находясь вместе, они проецируют друг на друга свои привычки, свойства, настроение, услышанное на улице, дома. Происходит то, для чего есть термин «влияние окружения».

Теперь представьте себе наш детский коллектив, в который однажды вливается мальчик супер-гиперактивный! Желания – ОГРОМНЫЕ! ВСЕ они должны быть выполнены и желательно с той же скоростью, с которой они пробуждаются, а иначе… Об этом умолчим…
Итак, что же делать тихим, спокойным, сидящим в уголке, играющим в свои игрушки и особо не претендующим на позицию героев дня детям с появлением этого явного лидера, властителя и откровенного захватчика чужого добра? Как и следовало ожидать, картина резко меняется, и на наших глазах тихий вдруг становится задиристым, покладистый – упрямым, добрый – жадным, а спокойный – агрессивным. Удивительный, я бы даже сказала, уникальный факт, которому необходимо найти объяснение.
Создается впечатление, что каждый из нас, находясь под воздействием другого, излучает некие особые свойства, которые вскрывают то, что спрятано глубоко внутри его свойств характера. А иначе как объяснить тот феномен, что у спокойного мальчика неожиданно возникают резкие, агрессивные выпады, нетипичные для него, но свойственные ребенку, находящемуся рядом с ним. Можно назвать это защитной реакцией, а можно отрицательным примером, это неважно. Меня интересует суть явления, причина превращения белого в черное, когда в детях, как в зеркале, отражается проявление изначально «якобы» не присущих им качеств.
Образно говоря, «плохой» ребенок как будто выступает в роли лакмусовой бумажки по отношению к «хорошему», вызывая в «позитивном» проявление противоположных ему «негативных» свойств.
Именно это произошло в садике между двумя мальчиками и одной девочкой, среди которых было очень интересное взаимодействие, похожее на переплетение нитей. Двое более активных детей своим поведением задействовали третьего, который в свою очередь чуть позже «отпечатал» полученную форму интеракции на других детей, младше и слабее его. Как говорится, сильные подавляют одних, а те, как вирус, передают это дальше к еще более слабым и младшим.
Так, это так, но самое интересное случилось позже, когда двое «инициаторов» ушли осенью в школу и в садике остались дети младшего возраста, среди которых был тот третий. Что вы думаете, первые дни он, как по инерции, еще продолжал свой «агрессорский сценарий», задирал детей, толкал их, отбирал игрушки. Мы старались не обострять ситуацию, а мягко направляли его, останавливая и не давая «набирать обороты», дети тоже меньше реагировали на него, и через несколько дней все выровнялось  Этого мальчика как будто подменили, он успокоился и спустя неделю стал вести себя так же, как и остальные дети.
Было очевидно, что при смене «власти» изменилось и состояние ребенка, как будто он и не был раньше обидчиком. Другие дети тоже стали спокойнее, им нравилось играть и общаться с ним теперь, а прежде они всячески избегали его.
Что же получается, этот мальчик драчун и забияка, или он покладистый? Зависит от обстоятельств, а точнее от того, кто находится рядом с ним и влияет на него. Отчего в одночасье стираются одни свойства и подменяются другими. С этим, нельзя не согласиться. Именно поэтому родители так заботятся о выборе школы, кружков, садиков с лучшим окружением для их детей, справедливо ожидая, что их ребенок будет полностью ему соответствовать.
Хотя кто знает, разве можно сказать что-то определенное в отношении кого-либо?… И тот, кто кажется сейчас хорошим, такой, может быть, просто потому, что еще не пришло его время?

Мысль сильнее действия

Сегодня мне попалась научная статья, которая навела на интересную мысль.
Ведь почти каждый из нас сталкивался с таким явлением, как одновременно что-то подумали или захотели.

Например, подумала вчера о подруге, а она тут же звонит и говорит, что вспомнила обо мне и решила тут же поговорить. Случается, что мы даже говорим одно и то же почти одновременно.
Откуда это? О материальности мысли говорят давно, я даже читала о закрытом исследовании, где измеряли силу мысли и пробовали небезуспешно читать мысли на расстоянии.
Несомненно, что мы обмениваемся и связаны друг с другом нашими мыслями. А как нам поднимают настроение хорошие мысли, счастливые мысли, добрые мысли, когда мы думаем об успехах наших детей или о любимом человеке? Может быть, плохие мысли портят нам жизнь? Ведь, не зря проводили это исследование в статье, когда человек хотел избавиться от http://ilady.info/4-sposoba-proshhat/.
А может еще более глобально: мы находимся в одной замкнутой системе, и если мы сможем думать хорошее не только о наших близких, но и о тех, кто нас окружает, то и наша жизнь в целом изменится к лучшему? Ведь известно, что мои плохие мысли о другом возвращаются бумерангом ко мне. Как аукнется, так и откликнется.
Не раз мне встречалось утверждение, что мысль не только материальна, она намного сильнее, чем любое материальное действие, и, кроме того, она навечно сохраняется в сети духовной связи между нами.

Какие роли в жизни мы играем? Какой сценарий жизни мы пишем?

Подумала, ну вот почему некоторые люди так цепляются за то, что плохо. Неважно, за что. За то, что мужчины – ко, женщины – ду, чиновники – вз, соседи – св и т.д. И сколько бы таких людей ни убеждать, что и по-другому бывает, не верят и еще крепче за свою точку зрения держатся.

А потом поняла, что каждый просто держится за понятный и знакомый ему сценарий, сюжет. Жизнь часто (если не всегда) оценивается по принципу «есть что рассказать, или нечего». Если рассказать нечего, то жизнь скучна, как фильм, без действия. Чувствуешь, что живешь, когда в жизни все, как в хорошем динамичном фильме: завязка, повороты, развитие сюжета, кульминация развязка. А если одно и то же каждый день, каждый кадр одинаковый, то такой фильм смотреть не захочется, и такой жизнью жить тоже.
Потому вот так бывает: встречался (завязка), ссорился — мирился (развитие сюжета, интересные повороты), потом поженились (развязка). А дальше скучно стало так, что хоть разводись. Потому как никаких тебе больше поворотов сюжета, скучный фильм начался. Потому и возникает ситуация: так любила, так любила, с ума сходила, и вдруг вот – видеть его не могу. Просто скучно стало, не происходит ведь ничего интересного больше в жизни, все предсказуемо. Ну, кому предсказуемый фильм интересен. Да и рассказать нечего про свою жизнь.
Потому для оживления сюжета создаются разные ситуации. Можно, например, напиться, есть потом о чем рассказать. Много чего можно в пьяном состоянии натворить. Или поругаться, изменить. Или заболеть. Или на баррикады пойти. Или создать какую-то некомфортную для себя ситуацию и потом с геройством или без геройства из неё выходить. Главное, рассказать есть что, и в ситуациях характеры героев раскрываются. Интересный уже фильм получается. Чувствуешь, что живешь.
Еще каждый выбирает свою роль. Кто-то играет несчастную жертву, кто-то героя любовника. И так и держатся за свое амплуа. Играть одно и то же проще и понятно, как это делать, с каждым эпизодом фильма можно оттачивать свое «мастерство».
Психологи говорят, что сценарий закладывается в детстве. С какими свойствами родился, каким тебя в детстве любили, так всю жизнь и проживешь. Например, говорили тебе в детстве: «Молчи, дура. Вечно у тебя ничего не получается. Дневник она забыла! А голову ты дома не забыла?!» Так и будешь всю жизнь бояться что-то говорить, записалось ведь на подсознание, что дура и сказать ничего умного не можешь.
Или если, наоборот, в детстве хвалили и поддерживали, то это тоже на всю жизнь остается. И уверенность, и радость, и ощущение что любят, и что люди хорошие.
Только думаю, детство детством, но роль свою поменять можно. Как актеры могут играть совершенно разных персонажей в разных фильмах.
Роль в детстве ведь навязывается и создается другими людьми, сказанными ими словами, их отношением… Точно так же и роль в нынешней жизни можно с помощью других людей изменить, просто изменив круг общения и свое отношение к другим людям.
Когда начинаешь к другим относиться хорошо, то и они к тебе хорошо начинают относиться. А если «кусаются» по привычке, то можно их просто попросить этого не делать. Или еще раз скорректировать круг общения. Ведь это только у ребенка нет особого выбора в круге общения: привязан он к родителям, школе и тому кругу общения, который они ему создают. А у взрослого человека уже больше свободы и возможностей в выборе круга общения.
Еще помогает, если фильмы смотреть и книги читать с теми сценариями жизни, в которых хотел бы оказаться.
Почему еще люди так цепляются за свой негативный сценарий и почему стараются о плохом больше рассказывать. Да просто потому, что чем больше персонажей в фильме, тем он интереснее. Так они других людей в свой негативный фильм затаскивают. Потому так не люблю всякие такие рассказы о плохом, о несчастьях, о «плохих» людях, особенно публичные.

Про несчастную любовь.

Может, просто нравится амплуа несчастной влюбленной?
Романы только с женатыми.
Может, играешь роль подружки главной героини? А почему бы не стать самой главной героиней?
Ведь сценарий самому можно писать и изменять. И роль себе любую назначить тоже.

*  *  *

Как самому создавать сценарий своей жизни, какой нравится, вместо того, чтобы на сегодняшнюю жизнь жаловаться.
Самому создавать ситуации. А не ждать, что скажут делать. Менять круг общения. Новые герои фильма – новый фильм и новая роль, новое амплуа.
Почему это трудно делать. Да просто потому, что лень и иногда страшно. Это ведь выход из зоны комфорта, где все понятно и предсказуемо. Но ведь именно эта предсказуемость и вызванная ею скука и толкают ко всяким неприятностям и приключениям на свою жо.
И без поддержки других людей не обойтись. Какой фильм без героев? Кто реплики будет говорить, участвовать в действии, настроение создавать и ситуации?
Потому лучше и выгоднее для самого себя к другим людям относиться хорошо и видеть в людях, прежде всего хорошее. Тогда интересный фильм получится, и жить скучно не будет.