Учимся вместе. Что такое честность?

Мы продолжаем публиковать короткие жизненные зарисовки родителей, которые учатся применять методику интегрального воспитания детей на практике. Подсказки дают наши специалисты, вместе разбираем ошибки и радуемся успехам.


— А у Феди есть план, — болтая ногами на стуле, рассуждал пятилетний Максим.
— Он строит план, как обмануть воспитательницу, Федя хочет сбежать от нее.
Мальчик рассуждал, а я слушала и не знала, что сказать, затем попробовала осторожно выяснить:
— А ты тоже будешь обманывать?
— Не-е-ет, обманывать нехорошо.
— А ты будешь с Федей сбегать?
— Нет, сбегать тоже нехорошо.
Я немного успокоилась, что мой ребенок такой правильный. Но тут-то как раз он и продолжил:
— Я просто буду за Федей бежать. Ну, как будто мы в догонялки играем…
Комментарий специалиста
Возраст от трех лет и до шести-семи это период, когда дети осваивают нормы поведения, принятые в обществе, а также социальные роли и социальные отношения в процессе игры. Ребенок учится взаимодействовать с другими, приобретает различные коммуникативные навыки.
Особенностью игровой деятельности является активное фантазирование. Развитие фантазии, воображения — значительное психологическое достижение в развитии ребенка. Фантазирование является признаком нормального развития речи и воображения ребенка, позволяет «приподняться» над реальностью, над собой, над ситуацией.
К четырем годам, постигая причинно-следственную связь собственного поведения, ребенок уже пытается разобраться в понятиях — «ложь» и «правда».
И только к шести годам дошкольник четко осознает, что такое ложь и каковы ее последствия, именно в этом возрасте детский обман приобретает серьезные нотки.
Вот несколько советов, которые помогут ребенку осознать, что такое честность, и помочь ему провести более четкую границу между правдой и ложью.
1. Показывайте пример честности. Старайтесь избегать лжи, сдерживайте данное вами слово. Главное средство в воспитании — ПРИМЕР. Благодаря вашему примеру, ребенок получит опыт искреннего общения и научится быть честным и делать то, что обещал.
2. Важно верить ребенку. Ведь любые отношения обоюдны. Воспользуйтесь золотым правилом: «относись к другому так, как ты бы хотел, чтобы относились к тебе».
3. Объясните, что честность является основой для построения близких, добрых отношений с окружающими, помогает приобретать друзей, доверие. Обратитесь к литературе за поддержкой такой жизненной позиции. Это могут быть истории о взаимоотношениях между людьми, сказки или притчи. Хорошим примером может послужить история о маленьком пастухе, который, когда пас стадо, решил пошутить и закричал: «Волки! Волки!». И все жители поселения, в котором он жил, прибежали на его крик. Но оказалось, что это неправда. Такую шутку он повторил еще раз. И однажды, когда на стадо действительно напали волки и пастух закричал об этом, никто не пришел ему на помощь.
4. Старайтесь избегать двусмысленных вопросов, которые могут создавать ситуации для обмана. Например, ребенок что-то сломал или разбил. Не спрашивайте: «Это ты разбил/сломал…?». А лучше доброжелательно скажите: «Я знаю, что это ты сломал/разбил… Расскажи, как это произошло». Ведь сломанное/разбитое не воротишь, а добрые отношения сохранить можно. Слишком высокие требования и давление со стороны родителей/воспитателей возникают от непонимания потребностей детей и могут привести к детской лжи в целях самосохранения.
5. Обыгрывайте различные жизненные ситуации на тему обмана, которые ребенок ощутил «на собственной шкуре», чтобы он смог почувствовать себя в разных ролях — и обманывающим, и обманутым. Это позволит ему и вам или другим участникам ситуации встать на позицию другого и изменить отношение ко лжи.
6. Старайтесь учитывать потребности ребенка и не использовать чрезмерного давления и завышенных требований. Зачастую обман стимулирован тем, что дети боятся не справиться, не дотянуться до того идеального образа себя, которого от них ждут родители или воспитатели.
7. Старайтесь все понятия максимально проводить через обсуждение с ребенком. Это позволит ребенку не только развить речь и логику построения диалога, но и провести через себя чувственный опыт и выведет на зарождающуюся в школьном возрасте систему абстрактного мышления. К тому же обсуждение позволит развить и внутренний диалог. А это значит, что в сложной ситуации ребенок сможет и без поддержки родителей обдумать ситуацию с разных сторон, понять ее неоднозначность и оценить возможные последствия разных вариантов поведения.
Удачи всем нам в непростом деле воспитания!
фото Игоря Губарева (с) IgorGubarev
Методика интегрального воспитания

Хорошие люди

На семейном торжестве один из гостей произнес тост:
«Пусть будет хорошо хорошим людям
И по заслугам будет пусть плохим».

Ребенок некоторое время сидел с удивленно-озабоченным выражением на лице, а потом выдал:
— Но ведь все люди — хорошие!
— Да-да, значит, всем будет хорошо, — торопливо продолжила бабушка.
Потом все взрослые какое-то время сидели и молча ели. Это было неловкое молчание. Мы не знали, стоит ли ребенку объяснять, что есть и плохие люди.
Или наоборот — даже не упоминать при нем такие вещи.
Что вы посоветуете?
Комментарий специалиста
Понятия «хорошо» и «плохо» субъективны, они зависят от той системы ценностей, в которой вы воспитываете своего ребёнка. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок рос в гармонии с окружающей его средой, с обществом, чтобы был коммуникабельным, правильно понимал происходящее и мог ладить с другими людьми, нужно начинать с того, чтобы учить его смотреть на все объективно, в том числе и на себя.
Начните с простых примеров. Скажем, ему очень не нравится кто-то в классе, пусть он об этом вам расскажет, думаю, это не составит для него большого труда, а затем попросите его представить, как к этому человеку относятся другие ребята? А его друзья? А учителя? Поинтересуйтесь, а как его мама относится к нему? Как можно чаще помогайте ему с разных точек зрения смотреть на одну и ту же ситуацию, поступок человека. И конечно, сами постоянно показывайте пример такого объективного отношения, анализа ситуации. Ведь, как известно, дети учатся на примерах, которые видят, а не на словах, которые им говорят.
Помогите ребенку прийти к выводу, что для кого-то поступки и поведение одноклассника плохие, а с точки зрения других людей — хорошие, например, не поиграл с товарищами – для них он плохой, ответил урок на отлично — для учителя и родителей — он хороший, объясняя таким образом понятие «субъективность».
Методика интегрального воспитания

Учимся вместе: Так кто же повезет велосипед?

Мы продолжаем публиковать короткие жизненные зарисовки родителей, которые учатся применять методику интегрального воспитания детей на практике. Подсказки дают наши специалисты, вместе разбираем ошибки и радуемся успехам.


— Сережа, ты просил велосипед на прогулку взять?
— Ага.
— А чего же ты теперь его бросил?
— Я ногами идти хочу.
— А велосипед кто повезет?
— Ну, мама, я же уже говорил что нам нужен еще один ребенок!
Дело в том, что на днях мы были в гостях у моей знакомой, у которой 5 сыновей, и мой сын та-а-а-ак впечатлился! Он ходит и требует теперь подарить еще вязанку братьев ему на день рожденья! И что с этим делать? Я уже и так и эдак объясняю, что мама с папой пока не могут. Но он явно не верит. Да и я сама себе уже не верю =)
Как быть?
Спасибо!
Комментарий специалиста
По-правде говоря, такие процессы происходят постоянно как с детьми, так и со взрослыми. Надо уделить этому особое внимание.
Хорошо, что вы смогли это увидеть на примере появления у сына желания иметь братьев или сестер, но ведь он может начать просить точно так же, впечатлившись от друзей, и другие вещи, и самое плохое – не будет обращаться к вам, а пойдет сам реализовывать вдруг появившиеся у него потребности покурить, выпить, и так по нарастающей…
Подобные реакции – это следствие влияния окружения. Ребенок моментально перехватывает от сверстников все, особенно если это его друзья, и он осознает выгоду от подмеченного. В данном случае ваш сын увидел выгоду в большом числе братьев.
Однако влияние окружения является одновременно и вашим оружием воспитания. И этим надо пользоваться, чтобы сформировать из ребенка человека: позаботиться о его окружении, других советов нет. Так росли мы с вами, то же самое произойдет и с нашими детьми. Поместив ребенка в хорошее окружение, с ценностями взаимной заботы, хорошим отношением друг к другу, и давая личный пример следования этим ценностям, вы можете быть спокойны за его будущее.
Методика интегрального воспитания 

Учимся вместе: Как прекратить бесконечное соревнование

Мы продолжаем публиковать короткие жизненные зарисовки родителей, которые учатся применять методику интегрального воспитания детей на практике. Подсказки дают наши специалисты, вместе разбираем ошибки и радуемся успехам.


— Миша, ты почему с братом все время дерешься?
— А, это все из-за цифр…
— Как это?
— Ну, каждый хочет быть цифрой один, и никто не хочет быть вторым. Вот и драка получается.
Подскажите, пожалуйста, как прекратить это бесконечное соревнование.
Спасибо!
Комментарий специалиста:
Соревнование не надо прекращать. Это данное людям качество от природы, заставляющее развиваться и расти. Однако как им правильно пользоваться — никто не научил. Соревнование происходит только относительно того, что ценится обществом, окружением, близкими детям людям, т.е. это обычная зависть, что у кого-то что-то будет, а у меня нет.
Поэтому:
1. Соревнование должно быть переориентировано вами не на первенство и победу над другим, а на победу над самим собой: не «я буду первым», а «ты будь первым».
2. Позаботьтесь, чтобы дети видели пример такого поведения от их окружения и от вас лично.
Достичь состояния, когда беспокойство о других членах общества превысит озабоченность о себе самом – дело непростое даже для взрослых.
Если воспитательную работу выстроите правильно, вы получите открытого общительного ребенка, процесс соревнования для которого — постоянная победа, а не разочарование и расстройство.
Методика интегрального воспитания

Учимся вместе: Кто в доме хозяин?

Мы продолжаем публиковать короткие жизненные зарисовки родителей, которые учатся применять методику интегрального воспитания детей на практике. Подсказки дают наши специалисты, вместе разбираем ошибки и радуемся успехам.

Вопрос:
Как-то мама спросила своего трехлетнего сына:
— Игорь, кто в доме хозяин?
Марина, которой уже было пять лет, опередила брата:
— Папа, папа — в доме хозяин!
Девочка уже не раз слышала от мамы, что окончательное решение может принять только отец, и поэтому знала «правильный ответ». А вот брат молчал.
— Игорёк-якорёк, — снова стала спрашивать мама, — кто же в доме хозяин?
— Собака, — хитро улыбнувшись, выдал Игорёк. Маму это очень удивило, ведь у них не было в доме животных.
— А где же у нас собака? — спросила она.
— Ав! – не задумываясь ответил сын.
Вот такая история.
Кто же действительно должен быть хозяином в доме? Нужно ли понятие такого рода прививать детям?
Комментарий специалиста:
Изо дня в день моя знакомая занималась похожей работой, постоянно концентрируя внимание на их «золотом» отце, подчеркивая «кто в доме главный». Процесс возвеличивания продолжался до тех пор, пока не произошел случай, раскрывший все карты.
Родителям пришлось уехать в командировку, оставить детей было не с кем, и пришлось указать старшему ребенку на главное место в доме: проследить за пятилетним братом.
Вернувшись через пять дней, взрослые застали следующую картину: младший — в истерике, дома грязь. Ну и без пары окурков под диваном не обошлось. Это, конечно, заставило задуматься: каким «хозяином» стал сын, откуда у него такой пример поведения.
Глава дома – это не пустые слова, а именно тот, на кого захотят быть похожими ваши дети. Если отца не слушают и он подает плохой пример детям, стоит ли его так возвеличивать? Условия подражания следующие: человек должен быть старше и обязательно представлять какую-то важность, значимость для детей. Тогда они берут с него пример поведения.
Для детей человек становится важным, если его уважает окружение: вы, друзья, родственники. Поэтому от того, кого вы признаете главным, хозяином, дети в первую очередь и будут перенимать ценности, а не просто правила домашнего поведения.
Взрослым следует определить набор ценностей, который они хотят передать детям, и самим придерживаться их, показывая пример в отношениях. Только после этого, осознав ответственность, говорить о важности того или иного человека, даже скорее о его свойствах и достоинствах. Поэтому, предъявляйте требования в первую очередь не к ребенку, а к отцу, к себе, родственникам и друзьям, а поведение ребенка будет результатом вашего общего влияния.
Вся работа по воспитанию ведется через окружение, которое влияет на ребенка, иного пути нет. Но если вы соблюдаете эту последовательность, то успех обеспечен, вы можете с облегчением вздохнуть!
Вопрос специалисту вы можете задать здесь