Сын не умеет общаться с детьми, боится проигрывать

«Сыну 7 лет. С раннего детства выделялся гиперактивностью повышенной нервозностью. С 5 лет периодически появлялись и вскоре исчезали тики – моргание глазами. В 6 лет пошел в первый класс и сразу же нервные тики возобновились с большей силой, моргал сильно глазами. При малейшей обиде начинал плакать и говорить, что все одноклассники над ним насмехаются, дразнят и что ему всё надоело. Я говорила с учителями, они исключают, что его дразнят остальные и насмехаются, просто ему так кажется. Школа частная, там очень следят за детьми.
 

К морганиям вскоре добавились непроизвольные выкрикивания, и иногда выдвигал шею вперед. Ходили по невропатологам, нам прописывали лекарства, но ему не помогало. Я решила: все лекарства отменить. Начали ходить к психологу, постепенно тики прошли без лекарств.
Сейчас ребенку 7 лет. Ему очень трудно общаться со сверстниками. Он выходит во двор к детям и быстро возвращается назад с плачем: «Я проиграл игру. Я не хочу с ними играть. Я не смог выиграть. Я не смог добежать». Плачет при каждой каждую неудаче. Он хочет, чтобы ему все повиновались, чтоб он командовал и выигрывал. Больше не идет во двор, сидит после школы дома.
В школе та же ситуация. Как помочь ребенку, чтоб он не нервничал при играх и умел проигрывать и уступать.

Забыла сказать, что он не по возрасту умный. С 5 лет копается в атласах, энциклопедиях. Сам выучился с телевизора читать и писать по-английски. Часто говорит, что он не такой как все.
Как мне сделать его обычным веселым мальчиком, чтоб он не плакал за каждую мелочь и умел проигрывать. Екатерина».

Здравствуйте, Екатерина!
Опережающее интеллектуальное развитие нередко сочетается с задержкой в развитии эмоционально-волевой сферы. В результате ребенку трудно приспособиться к обычным требованиям и правилам. И ваше беспокойство вполне оправдано, ведь в итоге нарушается процесс его социализации, а это в свою очередь в значительной степени будет только усугублять уже имеющиеся проблемы.
Задержка в развитии эмоционально-волевой сферы может быть вызвана как биологическими, так и психологическими факторами.
Следует заметить, что тики – это способ «сброса» напряжения нервной системы, т.е. в нервной системе скопилось напряжение. И это напряжение тоже может иметь как психологические, так и биологические корни.
Поэтому для начала было бы полезно показать сына нейропсихологу, т.к. возможно причина его проблем в особенностях работы мозговых структур. В этом случае необходим курс сенсомоторной нейропсихологической коррекции. Также очень важно проконсультироваться у детского психиатра.
В любом случае, без психокоррекционных занятий в группе детей не обойтись. Поскольку только в группе, когда занятия проходят в форме ролевых игр, можно отработать навыки общения, научиться выходить из конфликтных ситуаций приемлемыми способами.
Ведь никто не рождается с навыками общения. Все учатся договариваться, устанавливать в играх правила, проигрывать, не обижаться, говорить о себе так, чтобы не обидеть других, принимать критику и т.д. и т.п. Обратите внимание, видит ли ваш сын, как вы сами общаетесь с друзьями, родными, соседями? Поскольку личный пример – это самый эффективный способ сформировать у детей все эти качества.
Бывает, что родители, считая своего ребенка исключительным, выбирают тактику вседозволенности. Возможно, что вследствие избалованности у вашего сына не сформировано ограничительное поведение, что и стало особенно явным, когда он пошел в школу. Ребенка необходимо подготовить к тому, что он не будет всегда лучшим и всегда в центре внимания.
Важно помнить, что главная задача взрослого – это помочь ребенку осознать необходимость соблюдения норм и правил, необходимость учитывать интересы и чувства других людей. Только в этом случае общение с другими будет наполнено радостью!

Про тётю Катю, сдавленные помидоры и близость

Когда я была маленькой девочкой и жила с мамой и папой, у нас была соседка на лестничной площадке, которую звали тётя Катя. Мне как-то часто встречаются Кати по жизни, особенно в последнее время.

Тётя Катя запомнилась мне женщиной, доброй, жизнерадостной, которую все любили. Тётю Катю любили всё: и пьяница Валька, и продавщицы из овощного магазина, пристроенного к нашему дому, и утонченные женщины и барышни. Женщины и семейные (счастливо и несчастливо), и одинокие, и молодые девушки, и феминистки шли к ней поговорить, пообщаться или погадать. И дети тоже. Мы оставляли ключи у неё от нашей квартиры. Когда я приходила из школы, то заходила к тёте Кате за ключом. Ключ мне почему-то от квартиры с собой в школу не давали. Может, так принято тогда было, не помню почему. Можно было посидеть у неё, поболтать и даже поесть, если домой идти не хотелось.
Она знала всё про всех, но никого не осуждала и не плела интриги. Наоборот, если возникал какой-то соседский конфликт, то его можно было решить благодаря тёте Кате. Или если кому-то нужна была помощь, то опять же через неё можно было эту помощь найти. Она таким была добрым «сервером», который соединял весь дом с совершенно разными и по уровню образования, и по социальному статусу людей.
У тёти Кати была удивительная способность слушать всех заинтересованно, не давая при этом никаких советов так, что хотелось ей рассказать и с ней поделиться.
Не припомню, чтобы я встречала еще женщин с такой способностью выслушать, не советуя. Только мужчины, которых тоже было немного. Но ведь мужчинам что-то женское, своё и не расскажешь.
Даже если ты в начале разговора говорил одно, а потом начинал утверждать прямо противоположное, она не ловила тебя на твоей непоследовательности. И соглашалась с обоими твоими утверждениями. И ей хотелось рассказывать.
Она была не одинока, у неё был муж, с которым она прожила всю жизнь. Детей, правда, у неё не было. Не получилось.
Она никому не навязывала своего общения. Люди сами хотели с ней общаться и были ей всегда рады.
Это вообще очень полезное свойство. Не советовать, когда у тебя совета не просят и не критиковать. Очень помогает понять другого человека, узнать его и действительно ему помочь.
Еще благодаря такому свойству возникает контакт, та самая связь, которая даёт теплое чувство близости с другим человеком. А когда есть близкий человек, то жить приятнее.
Чаще всего хочется посоветовать, покритиковать, попоучать. Приятно же считать себя умнее и больше знающим. Только не надо этого делать, думаю.
Вреда от этого больше, чем пользы. И человека оттолкнешь, он замкнется, и ты ничего не узнаешь о его настоящих желаниях. И не сможешь сделать ни его, ни себя счастливым.
Не нужна никому критика, никто её не слушает и уж точно не выполняет с желанием указания и поучения, только, если заставить. И еще у человека, которого вы покритиковали и заставили осадок неприятный останется и или неприязнь к вам возникнет, обида, или равнодушие.
Даже такие фразы, как «я думаю по-другому», «я с тобой не согласен», «а мой папа говорит…» – могут сделать человека неискренним с вами. Даже простое слово «нет», в ответ на какое-то его предложение, может сделать то же самое. Закроется его сердце.
Если уж совсем не терпится что-то посоветовать и человека «улучшить», «помочь», то расскажите историю из своей или чьей-то жизни, даже фильм какой-то подойдёт, в котором была похожая на его ситуация, или герой, похожий на него. Пусть человек сам захочет, без давления. Это лучшая помощь – дать человеку быть самим собой. Этого так не хватает. Чаще все живут между двух прессов (здесь об этом писала) , как сдавленные помидоры. Какой помидор лучше: сдавленный или нет? Вот и человек тоже. Лучше, чтобы не сдавленный был.
P.S.: даже если человек сам критики и совета просит, то обязательно после критики и совета найдите, за что его можно похвалить, и обязательно скажите ему о том, что вам в нём нравится и похвалите заслуженно (лести не надо). Похвала и рассказ о хороших качествах нейтрализуют неприятное действие критики. (здесь об это писала с примерами). И неприятного осадка не останется и ваши замечания запомнятся, будут услышаны.

Рецепт семейного счастья

После вчерашней замечательной истории Артема про «Футбол и зайцев» мы продолжаем акцию «Поделись счастьем!».
Ирина Козинцева пишет: «Рецепт семейного счастья — общаться не только в кругу своей семьи, но и с другими семьями и просто хорошими людьми, которые могут увидеть хорошее со стороны и даже запечатлеть в нужный момент. И так взаимно обогащать друг друга.
Ира+Никита+Марик (это сын)))=любовь и дружба!
Фотограф — Рая Ниточкина.
Спасибо, Юля за такую возможность поделиться!»

Давайте делиться счастьем!