Как научиться доверять, если вас обманули

Написать этот пост меня спровоцировал рассказ Людмилы Скворцовой.
Почему одни люди доверчивы? Недостаток здравого смысла, желание верить в хорошее, неумение говорить «нет». Что еще, как вы думаете?
Почему люди могут обмануть другого человека? Потому что у них есть свои цели, которые они преследуют. Потому что этот человек им безразличен. Потому что они хотят причинить кому-то боль, отомстить за свою боль. Что еще, как вы думаете?
babuli
Как доверчивые люди и обманщики находят друг друга? По запаху, по взгляду, притягиваются как противоположно заряженные ионы. Или как?
Есть люди доверчивые и есть доверяющие. Различие – нюанс, как между добренькими и добрыми, веселенькими и веселыми. Я даже вполне допускаю, что этот языковой нюанс есть только в русском языке. Итак, чем отличаются «доверчивый» и «доверяющий людям»? Наличием жизненного опыта, мудростью и любовью.
Можно ли, видя, что тебя обманывают, не разувериться в людях? Для этого нужно очень сильное противоядие – любовь. А мудрость, которая зорка сердцем, рождается из любви. Нужна сильная неистребимая любовь к людям, которая позволяет видеть в них лучшие качества даже тогда, когда они совершают глупости, низости и подлости и даже если все это по отношению к тебе. Честно сказать, я не знаю, где взять такую силу любви, потому что она явно лежит где-то вне человеческой природы.
Поэтому когда доверчивых обманывают, они становятся «учеными» и перестают верить людям. Одни верят только себе, а другие переходят в разряд обманщиков. И безошибочно выделяют тех, кого еще можно обмануть, «научить жизни».
Хитрость только в том, что эта их наука – сплошное вранье, и ничему хорошему она не учит, жизнь в представлении таких учителей – кривая, лживая. И, конечно же, чем больше подтверждений кривости жизни они получают, тем больше уверенности у них в правильности выбранного пути.
А вот как доверчивому после обмана научиться доверять людям? Как повзрослеть? Ведь может и не попасться человек, который поддержит веру в людей, покажется, что обманщик слаб и уязвим. В какой аптеке купить лекарство прибавления ума, даже не ума, а мудрости (то есть ума, умноженного на здравый смысл, опыт и любовь)? Как не стать циником в мире учителей-обманщиков?

В жизни нет счастливых злодеев и несчастных потерпевших

Раньше я много думала о разных способах жизни, про их эффективность. Есть люди созидающие, способные радоваться, отдавать, благодарить, а есть как бы выбравшие стратегию вредительства и разрушения всего вокруг и себя самих. Моему восприятию всегда чего-то не хватало, чтобы принимать все это многообразие, как есть, как погоду, без возмущения и попытки разобраться. В неадекватных сценариях я всегда искала логику, понятный умысел. Меня занимало, насколько такой подход равноправен по отношению к здоровым людям, такое же равное право он имеет на успех и процветание, как и конструктивные модели в жизненной рулетке? Может ли быть «плохим» выгоднее и эффективнее?
il-granitsyi-adekvatnosti
Ошибкой моей, равно как и многих, было то, что я пыталась оценивать происходящее здесь и сейчас, и разумеется не видела за этим другие факторы, историю человека, предыдущий контекст и т.д. И мне это мешало. Я все искала разумное объяснение, здесь, в происходящем, особенно, где я являюсь участником, в своих действиях. Пыталась ответить себе на вопрос – в чем выгода нарушения договоренностей, обманов, прочих нелицеприятных поступков, убивающих доверие и нарушающих связь, когда есть 33 возможности этого не делать. К тому же в детстве нас всех учили, что посеешь, то и пожнешь… Как может быть, что плоды так не похожи на семена? И наконец, я нашла ответ. Нашла легко, наткнувшись на передачу про посадки растений.
Вся фишка в почве. Бич человека с его серым веществом в том, что ему должно быть понятно. Человеку не комфортно, когда непонятно. В попытке контролировать свою жизнь мы с детства учимся управлять ею и другими через свое поведение. Делай хорошо и получишь хорошо. Раз получил плохо, значит, сделал что-то не так.
Но в том-то и дело, что это не всегда так. Ты никогда не обеспечишь себе адекватную реакцию на всех уровнях, и надо оставить попытки это понять. Просто в жизненной игре нет счастливых злодеев и несчастных потерпевших. И реакция не всегда равна текущему твоему стимулу. То, с какими картами ты пришел в этот мир, как тебя искалечили и объективные причины быть неадекватным – не в нашей власти. Но только в ней выбор нашего будущего поведения и отношения.
Отклонения и нездоровые проявления, укусы и яд, неспособность строить вокруг себя конструктивную реальность – это реакция проигравшего, не справляющегося с управлением собственной жизнью человека. Результат «кривой» адаптации.
В этом нет никакой отдельной религии, чьей-то воли или какого-то особого смысла, только низкий старт, заданный прошлыми сценариями жизни, которые не удалось осознать и преобразовать. В этой пустыне давно уже нет никого из настоящего.
Кто-то скажет: все сложнее, надо отличать защитную реакцию слабого существа от выбора сильного садиста. Но разве это не две стороны одной медали? Здоровое существо не выберет намеренный вред в качестве кредо по жизни и не будет вы этом счастлив. Вот так я закрыла для себя эту тему.

Ольга Арзамасцева

Можно ли говорить неправду?

Вопрос:
Как правильно объяснить ребенку, что МОЖНО сказать неправду, во избежание конфликтной ситуации?

Рассмотрим пример из детсадовской группы. Дети в группе категорически (единогласно!) не хотели идти на прогулку! Воспитательница пошла им на встречу, предложила две групповые игры, а потом свободные игры. Во время свободных игр в группу вошла медсестра и спросила, почему дети не гуляют. Воспитательница ответила, что только что закончились занятия, и дети не успевают собраться на прогулку. После ухода медсестры мальчик четырех лет удивился тому, что была сказана неправда, ведь дети просто не хотели идти гулять!
Комментарий специалиста:
Конечно же, родители хотят, чтобы их дети были честными. И каждый ребенок с детства слышит, что правда – это хорошо, а ложь – плохо. Очевидно, что прививая ребенку привычку говорить правду, окружающие взрослые прежде всего сами должны следовать этому правилу.
С другой стороны, если ребенок все время будет говорить только правду, то каким образом он сможет адаптироваться в обществе, где ложь – необходимый компонент жизни?
Поскольку ложь является необходимым механизмом социализации, то взрослый должен научить ребенка, что не стоит выражать свое недовольство подаренной игрушкой, говорить другому ребенку, что он некрасивый, что его игрушка лучше. Не стоит говорить бабушке, что она старая. Ребенку нужно объяснять, что взаимодействие между людьми подразумевает, что мы говорим не все, что думаем. И такая ложь называется белой, ложью из вежливости, так сказать, безобидной ложью. Иногда просто необходимо о чем-то умолчать, чтобы не причинять боль другому человеку. На примере разных ситуаций объяснять детям, что некоторые слова ранят, обижают и огорчают, и произнесение того, что ожидает слушающий, чаще всего не приносит вреда никому. Белая ложь не ведет к выгоде, тогда как «плохая» ложь приносит выгоду одному за счет другого.
Однако не стоит ожидать, что ребенок сразу научится отличать «хороший» и «плохой» обман. Видение дошкольника ограничено. Им сложно уловить суть ситуации, соотнести слова с тонкостями контекста события, в котором они произнесены.
С точки зрения швейцарского психолога Жана Пиаже развитие морального чувства у детей проходит две стадии. На первой стадии, до 4-6 лет, дети думают, что необходимо соблюдать все правила и нормы поведения. Они судят о нравственности того или иного поступка, исходя из его последствий, и еще не способны оценить намерение людей, совершающих те или иные поступки.
После шести лет начинает активно формироваться критическое мышление. Это приводит к осознанию того, что в мире не существует абсолютно правильного или неправильного, и что нравственность поступка определяется, прежде всего, намерениями, а не его последствиями.
Однако это может произойти и раньше, если постоянно совместно с ребенком разбирать ситуации, объяснять на доступном для него языке, что у человека может быть намерение обмануть, а может быть, что сложившиеся обстоятельства вынуждают сказать неправду. Необходимо специально обучать ребенка рассматривать явление с разных сторон, пояснять мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вы иногда искажаете факты, обязательно объясните, почему вам пришлось сказать неправду.
Таким образом, ребенок постепенно придет к пониманию, что ложь и правда связаны. И что все относительно. Нельзя пользоваться автоматически только правдой. Иногда ложь важнее, особенно если это касается человеческих отношений.
Методика интегрального воспитания

Что такое любовь?

Гляжусь в тебя, как в зеркало, 
До головокружения,
И вижу в нем любовь мою,
И думаю о ней….
…Вечная тема,
вечная музыка,
вечный дар…
Ну конечно, в первые дни весны это о ней – источнике нашего вдохновения и полетов души и вместе тем основной силы, закручивающей запутанные жизненные сюжеты, оформляющей судьбы в треугольники и заставляющей анализировать подлинные причины возникших в жизни моих клиентов ситуаций…
Кстати, для вас сейчас Любовь – это что? Источник наслаждения от осознания, что вы не одиноки и кому-то нужны и важны? Удовольствие ощущать, что вас понимают? Секс? Подарки?
Вопросы отнюдь не праздные. Ровно на ширину той меры искренности, с которой мы можем себе на них ответить сами, нам открываются двери навстречу с самой собой .
Из реальной жизни:
Катя, 27 лет, уверенная в себе современная девушка:
— Мы познакомились совершенно случайно: друзья в шутку оставили мой номер телефона. Уже на втором свидании было ощущение, что мы знаем друг друга всю жизнь, через неделю он остался у меня ночевать, а через месяц я узнала, что у него есть жена. Я люблю этого человека, но с ужасом понимаю, что у нас нет с ним будущего. И вместе с тем из моей жизни уходит смысл. Ну почему мир так жесток?
B ответ — удивлениe…
Алла: — Ну, откуда ты это знаешь? В чем истинная причина страданий?
Катя: — Я хочу, чтобы он был со мной, я не ожидала он него такого поступка, мне плохо, когда его нет рядом… Я уже видела, как мы поженимся
Что такое любовь?
…Вот так или примерно так, но с вариациями и выглядят типичные отношения в паре. То, что мы привыкли называть в жизни любовью — часто лишь жажда комфорта (не важно, материального или душевного), удобств и, по сути, банальный эгоизм.
На самом деле, любовь в обывательском исполнении – ни что иное, как маскарад, ведь истинный смысл ее абсолютно другой…
Настоящая любовь — это зрелость, свобода, отдача, которая ничего не требует, ей ведома только радость щедрости и бескорыстия…
Часто ли мы можем себе признаться в том, что наши истинные чувства далеки от этого? Когда, пребывая в отношениях, нам так хочется обмануться самой и верить в то, что все иначе?..
А зачем вообще нужно в чем-то разбираться, спросите вы? Неужели мои отношения станут крепче и гармоничней, если я осознаю, где и в чем несовершенна?
Конечно, нет. Сразу – нет. Но вы как минимум увидите путь. Честно ответив себе на вопрос “a что я получаю и что отдаю в отношениях?”, вы сможете понять те нити, которые действительно вас связывают с человеком. Для того, чтобы их переосмыслить и трансформировать.
Как правило, люди в парах выполняют друг для друга роль зеркала. Внутренняя неуверенность в женщине толкает ее на отношения без элементарного предварительного анализа – женат ли ее избранник. Или притягивает мужчину безответственного и слабого. Стремление играть везде и во всем роль королевы влечет мужчин, жаждущих развлечь себя игрой в рыцарей. А завуалированная под стереотипы общественной морали гордыня вызывает у мужчин желание относиться к женщине панибратски, заставляя ее непрерывно ощущать уколы именно в это место… Ровно в соответствии с образом, в котором мы пребываем, мир услужливо и оперативно меняет отношение людей к нам…Один и тот же человек абсолютно естественно может вести себя как галантный кавалер утром и поступать как хам трамвайный вечером, взаимодействуя с совершенно разными людьми..
Почему?
Он лишь отвечает на запрос внутреннего состояния другогo человека, который излучает это состояние…
То, как мы переживаем наши любовные отношения, те желания, которые у нас возникают по отношению к любимому, как нельзя более наглядно демонстрирует нам наше истинное лицо, стоит лишь захотеть его увидеть в зеркале поведения партнера.
Умение любить — это не просто искусство. Это не дар.
Это труд души. Огромный, бесконечный непрерывный процесс выбора. В мире все начинается с любви, все духовные законы построены на ней, и наша самая важная задача в жизни — научиться этому.
Только тогда наша жизнь озаряется истинным светом постижения и осмысленности…