Лекарство от обид

Долго, очень долго я обижалась. В детстве на родителей, воспитателей. учителей, подружек. Не так давно на детей, продавцов, бывшего мужа, друзей. Что-то забывалось, от чего-то оставался осадок.

Пока однажды… Вместо того чтобы обидеться (было на что), я вдруг поняла: «На кого я обижаюсь? Человек сегодня есть, а завтра его может не стать», — я заплакала и сказала:

— Я на тебя не обижаюсь, я тебя люблю.

17

И все затихло, мы успокоились. Это была и спасительная правда, и настоящая любовь, и неожиданный поворот, поэтому места ничему другому не осталось.

Ситуация повторялась еще ни раз. Казалось бы, я тупо повторяла те же слова, или похожие, однако результат был тот же.

Бездумная любовь

Видела людей, которые не обижаются на ближних, всегда оправдывая их. Мне это казалось неправильным. Диким даже. Например, сын говорит матери:

— А пошла ты…
— Шапку не забудь надеть!

Оправдание сыну-хаму такое: «А что, если отец так говорит». Конечно, у любого поступка (слова) есть причина. И слова имеют разную степень тяжести. Может быть, именно в этом случае, ничего особенного не случилось. Кто как привык.

В целом такую любовь я называю бездумной. Мать не замечает ничего плохого в сыне никогда. Зачем думать? Она любит и все.

Подобно жена. Не любая, а такой бездумной, слепой породы. Муж пьянствует. Все виноваты, кроме него. Зачем наливают.

Все, кого я встречала, с такой «особенной» любовью, это женщины умные, с высшим образованием. Они идеализируют своих ближних до тех пор, пока те не переходят порог терпения. После чего любовь сменяется жгучей ненавистью. И о прощении не может быть и речи.

Мое лекарство от обид не имеет ничего общего с этим явлением. Я за рассудительность, за то, чтобы не доводить ближнего до беспредела.

Идеальные взаимоотношения

Влюбленные не обижают друг друга и не обижаются. И все знают, что это временно. Теоретически можно сохранить идеальные отношения. Практически дом надо строить, а не сохранять фундамент. Строительство взаимоотношений с ближними — это настоящая любовь.

Обиды в этом процессе играют роль цементного раствора. Или роль кувалды разрушительной. Кто что выбирает. Если я понимаю, прощаю, сочувствую, т.е. люблю — кирпичики скрепляются, стена подрастает. Если обижаюсь — что-то разрушается или становится некрепким.

Были случаи, когда я просто подвигала обиду, хотя она была. И очень была рада результату. Я приобретала человека. Училась его любить. Не вообще любить, а именно его, такого плохого. И тогда черная картинка уступала место цветной, яркой и красивой.

Если попробовать сказать коротко, то лекарство от обид — выстраданная любовь. Любовь с головой и с глазами. Любовь трудяга.

Анатомия обид

Обиженный человек чувствует себя правее обидчика. Ведь тот поступил плохо. А обижаться не стыдно, да и не всегда видно… Про обидчиков мне не интересно писать. Люди “себе на уме”, хамы, подлецы, гордецы, просто дураки и прочее, прочее. Эта статья об обиженных.
рам
О слабых местах
Слабые места каждого человека лучше всего знают ближние. Например, читаю я в юности матери свое стихотворение, а она комментирует: “Ни в склад, ни в лад…”, — ой, не хочется продолжать. Ощущение было, что меня оскорбили в лучших чувствах. Я решила, что больше не буду ей читать. Почему меня это обидело? Да на гордость мою посягали. Не знаю, как вы относитесь к гордости, я пришла к выводу, что это зло. Амбиции — могут быть хорошими, гордость — никогда.
Разные бывают обиды. Одна из моих знакомых обиделась так. Они с мужем в разводе. Он зашел к ней в гости. Она собирается на свадьбу, красится. Предложила и ему пойти с ней, он отказался. Зато начал говорить: “Красишься? Флиртовать там с мужиками собираешься?..”, — дальше больше, и так пока до слез не довел, после чего успокоился.
Она действительно собиралась флиртовать, и все равно это делала на той свадьбе. Почему же обиделась? Потому что прохаживались по ее сердечным намерениям “в грязных сапогах”. Она была уверена, что поступает правильно. Понимала, что и почему он говорит (ведь не впервой!). И все таки заплакала, довел. Слабое было место.
Предательство
Такого рода переживания обычно недолговечны, как любое чувство. Самые продолжительные, самые тяжелые обиды вызывают предательства. Тут, кроме чувств, еще реальные потери. Теряются, как минимум, с трудом построенные отношения, даже друзья могут отвернуться. Предатель всегда представляет дело в гадком виде, насколько он своим умом понимает.
Что делать тому, кого предали? Мой вывод: взять свою долю ответственности на себя. Это не просто, а надо! Кажется, ты, бедный, немножечко виноват, а он — предатель — ого как! А ведь совершенно аналогично обстоит дело с разводом на деньги.
Пример. Семья продала квартиру, чтобы купить дом. Получалось так, что расчет был наличными сегодня, а сделка, по покупке дома, завтра. Деньги доверили сыну. Он положил их к другу в сейф, без расписки. А утром друг заявил: “Ты мне ничего не давал”.
Что делать?
Если бы был суд, судили бы мошенника, забравшего деньги. Жертвы неподсудны. От того и трудно взять на себя свою долю ответственности. “Я был не прав”, — это не то. Конечно, не прав, ума много не надо, чтобы это заметить: денег нет, жить негде.
“Я виноват, подверг друга искушению, он не устоял”, — и это не правда, хотя похоже на правду. “Как я мог обольститься таким ничтожным человеком!? Полагал, что какой я, такой и он. Ха!” — это уже что-то. Чувствуете разницу?
Как то я оказалась в очень плохой ситуации из-за одной Курицы (предательницы). Первое, что твердо поняла: самобичевание — это не путь. Я называла вещи своими именами: “Нашла кому доверять!”, “Она захотела занять мое место”, — и много тому подобного. Мне помогло, хотя и не сразу. Дело в том, что обидчик обычно ранит, и рана зажить мгновенно не может. Заживает, быстрее или медленнее, зависит от наших усилий.
Некоторые люди обижаются иначе. Может ничего особенного не происходить, никто их не собирается обижать. Вдруг они нечто усматривают, домысливают и обижаются всерьез и надолго. Хуже всего, если они не высказывают своих подозрений. А хоть и высказывают! Очень трудно бывает доказать, что они не правы! Хочет человек обижаться. Хочет, понимаете. Какая разница на что? Это желание зла.
Можно ли что-то сделать, чтобы тебя не обижали? Можно! Не обижаться! Это труд. Для начала, не лениться, и разбираться: что произошло, почему, что можно изменить? Только тогда не будешь наступать на те же грабли.

Кто выигрывает от эгоизма?

Я раньше не совсем понимала значение таких высказываний, как: «подняться над ситуацией», «быть выше».  У меня возникали вопросы: как это, выше? выше чего? и что значит «приподняться»? И тому подобные философские рассуждения, мало применимые к жизни. А ситуаций они касались очень даже жизненных.
Кто выигрывает от эгоизма?
Возникла, например, ссора или какая-то конфликтная ситуация. И проходит она по всем законам жанра: с гневом, криками, отстаиванием позиций любыми доступными способами, с пресловутыми «кто прав, а кто нет» и «кому тут не место» и последующими обидами, а также головной болью, как следствие. Стресс, одним словом.
Классический случай. Реальность. Ссорятся, как правило, двое, а страдают — все. Дети на такие ситуации очень естественно реагируют: плакать начинают или прятаться (от накала зависит) и еще всегда просят не ссориться. У детей чувствительность еще не нарушена, и защищаться они еще психологически не способны, потому страдают больше. У них срабатывает такой внутренний индикатор. И если дома что-то не то творится, по детям сразу видно — они капризными становятся и неуправляемыми.
А те двое, которые ссорятся и в попытке переспорить друг друга и правоту свою доказать, как правило, не понимают, не осознают, не слышат, что надо остановиться в этот момент. Остановиться и прислушаться, подняться над ситуацией, над собой, над своей правотой, над своим бушующим эгоизмом. Уступить. Ради общего блага, ради себя, в конце концов. Уступить не потому, что ты оказываешься в позиции жертвы, отказываясь от себя, а осознавая, что, тем самым, все в этой ситуации выиграют. Это уже совсем другое стремление, предполагающее рост над своей эгоистической природой ради общего блага. Таким образом, как правило, и ситуация нейтрализуется, и события начинают иначе развиваться.
Просто попробовать снизить градус своего эгоизма (для начала, даже эгоистически), самому же выгодно!