Любовь и ненависть под микроскопом – 2

Бытует мнение, что ненависть – это плохое, низменное и недостойное человека чувство. Говорят также, от любви до ненависти один шаг… А так ли уж плоха ненависть? Так ли уж её нужно избегать? И сколько шагов от ненависти до любви?..

По моему глубокому убеждению, ненависть – это замечательная возможность преобразить её в любовь. Это эксперимент, который я могу провести в лаборатории своей жизни. Приподнявшись над ненавистью, можно подняться   на новый уровень любви. И между ненавистью и любовью также – один шаг. С той лишь разницей, что шаг от любви до ненависти происходит автоматически, под влиянием силы природы, а шаг от ненависти до любви человек должен сделать сам, своими силами. Вот поэтому он кажется таким трудным. Но это единственная возможность взрастить любовь, проявить себя с творческой, созидательной стороны, стать творцом своей жизни, а не марионеткой, подчиняющейся инстинктам. Ненависть – это шанс проявить себя…

Привычки и любовь

Чужие вещи. Чужие дети. Чужие привычки.
Марина жаловалась подруге:
— Опять мне мой скандал закатил, что я его велосипед во дворе под дождём бросила! Велосипед ему важнее хороших отношений со мной! Ненавижу его!

Марина пришла в гости к подруге со своей темой разговора и пирожными. Сидели они, чаёвничали.
— А, может, и правда ненавидишь? – спросила подруга.
— Ты чего? – удивилась Марина, которая обычно находила поддержку у своей подруги.
А тут такое. Непонимание…
— Ну, просто же всё, – ответила подруга спокойно – Ты его руку резать будешь?
— Ну, ты, блин, даешь! Конечно, не буду! Ведь я его люблю.
— Не будешь потому, что это его часть. Ну, может еще потому, что он тебя этими руками обнимает и вообще здоровый тебе больше нужен. Ну, так вот – велосипед тоже его часть. Очень он ему дорог. Странно, что он вообще тебе дал на нём покататься.
— Ну, ты сравнила руку с велосипедом. Еще бы предложила мне ему голову отрезать, – хмыкнула Марина.
— Начинается с велосипеда, а может и до головы дойти. Рука – его часть. И велосипед — его часть потому, что его, и потому, что ему дорог. И ребенок от первого брака —  его часть.
При упоминании ребенка лицо Марины напряглось, губы сжались, застыло на лице такое выражение твердости и упертости.
Но подруга продолжила.
— И привычки его – это тоже его часть. Как ты к этим его частям относишься, так ты и к нему самому относишься. Ничего удивительного, что он на тебя наехал по поводу велосипеда. Это же ты как будто его самого под дождем на улице бросила. Как будто он тебе безразличен или вообще ненавидишь его.
— Ну ладно. Вещи, руки с головами. Ребенок ладно еще. Могу понять. А с привычками что? – пыталась настоять на своем или хотя бы в чем-то отстоять свою позицию Марина.
— Привычки — тоже его часть. Мне как-то свекровь предложила мужа припугнуть. Типа не бросишь курить – брошу тебя.
— А ты? – заинтересовалась Марина.
— А что я дура что ли? Он бы меня точно бросил. Он мне так потом и сказал, когда я ему через пару лет об этой просьбе его матери рассказала.
Марина помолчала немного. Потом начала собираться. Не заладился разговор, как это обычно бывало часа на три, за обсуждением недостатков очередного Марининого ухажера. И уже в дверях сказала подруге:
— Слушай, это по твоей логике получается, что он меня очень любит. Он мою косметику с места не сдвинет, хотя я ей всю полку в ванне заставила, и ему бритву поставить некуда?
— Любит. Любит. Не сомневайся.

Как полюбить и зачем это нужно

Полюбить каких-то конкретных людей, включая  самого себя, так и просто людей, выгодно по нескольким причинам.

Начну с того, зачем это нужно. Ибо, если не понимаешь, зачем нужно делать что-либо, думать о чём-то  или чего-то хотеть, то сил ни на что не будет.

  •  Когда не можешь сам любить, то любовь другого принять не сможешь.
  •  Если сможешь, то только в каком-то маленьком количестве, равным по величине своей способности дарить любовь.

Более того, проявление любви или даже простого внимания другого человека в бОльшем количестве, неважно от знакомого или от незнакомого, будут вызывать реакцию подозрения, опасности или раздражения. Или слезы и тоску. Когда тебя любят, а ты плачешь и плохо тебе. И сам себя лишаешь любви в том смысле, чтобы тебя любили. Только мечтать и остаётся. Мечтаешь, но всех, кто тебя любит, от себя гонишь. А себя, вроде, очень любишь и говоришь:
Любите меня, любите и побольше-побольше. Проявляйте любовь ко мне так и эдак, и подарками, и внимаем, и страстями, чтобы я всегда вашу любовь чувствовала. Потому что без ваших проявлений мне страшно. Аж до депрессии. Так страшно.
Вроде и хочется любить, вроде и ненависти к людям, в целом, нет. Но вот из-за неспособности отдавать любовь в ответ, обычно происходит то, что влюбленные в таких людей, в какой-то момент начинают чувствовать, что их просто используют и влюблённые перестают быть влюбленными. И кто теперь будет проявлять знаки любви и внимания? А без них страшно.
Такие последствия недостаточной способности любить, присущи людям несамостоятельным, неуверенным, часто боящимся секса. Но такие люди соблазняют  партнеров и играют с ними. Это просто от страха. Захочешь без страха жить, то ещё и не так «раскорячишься», морально.
А бывает так, что, вроде, и не боится человек особо. И секс любит. Но вот людей ненавидит. Общается, но ненавидит. Ненависть прорывается обычно критикой, язвительностью или радостью по поводу неприятностей другого человека. В тяжелых случаях это переходит в паранойю. Это когда суды, иски, тяжбы, интриги и прочее, обычно прикрытые борьбой за справедливость. Хотя, честнее было бы признаться, что всё это от ненависти ко всем. Но, кто ж в этом признается, даже себе? Борцом за справедливость быть приятнее для самого себя. Последствия такого отношения к другим людям таковы — люди, отворачиваются, перестают общаться, избегают, т.е. «банят». А одному, ой, как скучно!
Вне зависимости от того, по какой причине  любить не можешь, последствия всегда неприятны для самого неспособного. И средство по увеличению объема любви, которую можно выдать и себе (себя полюбить), и окружающим, одно.
Начать заботится о том, кого не любишь. О себе. О том, с кем вынужден общаться. В перспективе — о наибольшем количестве людей. Потому, как любви много не бывает. Обычно наоборот,  маловато её, любви.
Как и хорошее настроение, любовь — в дефиците.
Даже животное, даже если его не любишь, но начинаешь о нём заботиться, начинаешь к животному привязываться и любить.
Или о ребёнке человека, которого любишь, тоже начнешь сначала заботится просто, чтобы с любимым всё хорошо было, а потом привязываешься и любить начинаешь. Хоть и не было никакой любви сначала. Ни в чувствах, ни в планах.
В школе, если возьмёшь «шефство» над каким-нибудь двоечником или над младшеклассником, то вот, ну кто он тебе был раньше? Да никто. А стоит в него вложить свои силы, то и чувства к нему появляются. Переживаешь уже за него, как там у него и что.
Т.е. просто начать проявлять заботу, делать что-то для других людей нужно. Даже если этого и не хочется вовсе. Сначала через силу, даже, может быть. Чисто из своего эгоистического расчета – увеличить свою способность любить. Чтобы у самого любви больше в жизни стало.
Сначала трудно, а потом привычка постепенно вырабатывается так к людям относиться и уже не трудно становится. Привычка – вторая натура. Что привык делать, делаешь без усилий. Как утром умываться не трудно только лишь потому, что это привычка. Не надо себя на это дело уговаривать и стимулировать.
И ещё, постепенно, начинаешь людей и вправду любить, хоть такого и в планах не было. И совсем не трудно уже проявлять любовь к тем, кого любишь.
Планы они со временем меняются. Вначале хотел одного, а получаешь в итоге ещё больше. Т.к. пока планы осуществляешь, сам меняешься. Как говорится, хотели как лучше, а получилось намного лучше. Просто «зашибись».

Любовь-ненависть. 2-х годичный цикл

Пол быстрее сохнет, если в помещении тепло. Тёплый воздух ускоряет процесс высыхания пола. Есть разные химикаты, которые ускоряют высыхание краски, лака на ногтях и схватывание клея. В салонах аппараты есть такие, под которыми сидишь, чтобы краска быстрее волосы покрасила. Тепловые процедуры, массаж ускоряют приток крови к больным органам, и ты быстрее выздоравливаешь и т.д.

В отношениях то же самое. В любых. Человек — работа, человек — человек, группа людей, люди внутри какой-то страны.
Если люди в любой комбинации отношений и взаимодействий объединяются, то они «созревают», развиваются быстрее. Как вода на полу быстрее высыхает от тёплого воздуха. Так и люди быстрее развиваются от силы объединения.
Действительно, когда группа людей устраивает мозговой штурм, то все становятся умнее.

Если двое любят друг друга, то у них всё лучше получается, порой даже невероятные какие-то вещи. Если страна в одном порыве объединится, то станет сильнее и победит всех.
Это всё хорошо. Но объединение не только мозги, возможности и прочее развивает, а и эгоизм в человеке растёт очень быстро. Собственно, благодаря росту эгоизма всё так хорошо и получается. Эгоизм он, как двигатель. Чем больше, тем мощнее. Потому, успешные люди такие эгоистичные. Эгоизм — это ощущение своей особенности, чувства превосходства над другими, ощущения, что весь мир создан мне в услужение, чтобы обслуживать мои желания и потребности.
Когда эгоизм доходит до какой-то определённой точки, то между людьми возникает не любовь, а ненависть.
В отношениях это проявляется в виде: «Кто я и кто он (она)?! Не достоин (а). Я круче». Человек начинает раздражать, видеть его не хочется, слышать и т.д.
На работе пропадает желание работать, энтузиазм исчезает, перспективы не видно становится.
В странах или группах людей эгоизм обычно выливается наружу, чтобы внутри группировки или страны друг друга не поубивать. И страна идёт войной на другие страны. Помните, какими особенными себя считали немцы перед Второй мировой? Закономерный процесс. Я об этом. О росте эгоизма и его последствиях.
В отношениях и на работе, процесс ускоренного любовью роста эгоизма и преобразования любви в ненависть занимает в среднем 2-3 года. Чем любовь сильнее, тем быстрее процесс развивается.

Обычно, людей не удерживают вместе какие-то внешние обстоятельства: общее имущество, дети, материальная зависимость или заинтересованность, или гарантированная зарплата (на работе). И они, как правило, расстаются.

Если удерживают внешние ограничения, то общаются и тихо ненавидят друг друга. Или расстаются, но позже. Когда никакие внешние ограничения не могут перевесить мучений от ненависти, потери интереса. Как если воздух теплее, то пол быстрее сохнет.
Если…
И что же делать?
Вариантов вижу два-три.

  1. Стараться сохранять дистанцию. Чем дальше от человека, тем дольше любовь продлится. Например, любовь людей, живущих в разных городах и странах, может длиться годами, может даже всю жизнь.
    Пьеса есть такая, как мужчина и женщина встречались друг с другом только один раз в году. Любили друг друга всю жизнь очень-очень. Потому можно реже видеться, жить гостевым браком и т.д. Редкие встречи затормозят процесс созревания эгоизма и отсрочат появление ненависти.
  2. Держать «двери открытыми». Когда знаешь, что в любой момент кто-то из пары может другого вдруг, ни с того ни с сего, возненавидеть. Хотя это вовсе не «ни с того, ни с сего», а вполне закономерный процесс. То позволишь человеку «поненавидеть» тебя некоторое время на расстоянии. Или просто не проявлять к тебе прежнего внимания. И не будешь на него за это обижаться.
    И чтобы другой знал, что когда он захочет вернуться, когда у него там эгоизм поутихнет, то его никто ни в чём упрекать не будет. Вне зависимости от того, что там у него в период эгоистической горячки случится: другой брак, просто роман на стороне или разговоры о том, какая его жена плохая. Ну, не виноват он. Природа такая, человеческая. Эгоизм вырос. И всё. Крыша едет. Дом стоит.
  3. Научиться эгоизм обратно в любовь превращать. Похоже на вариант 2. Тоже надо дать человеку время, не обращать внимания на его закидоны. И дать ему уверенность, что когда пройдёт – всё будет О.К. Ведь в следующий раз может накрыть и того, кто сегодня любит. Так, помогая друг другу, только и можно через эти приступы эгоизма проплыть. По реке любви к фонтану наслаждения и истинной любви, объединяющих двоих в одно целое.
  4. Объединяться не ради тебя, меня, общей пользы (прибыли или выигрыша, например). А ради чего-то, не принадлежащего никому и принадлежащего всем. В отношениях, например, объединиться ради того, чтобы создать любовь. Не как приятное ощущение в тебе или во мне. А как отдельную сущность, живущую между нами. Ну, как сервер между двумя компьютерами. Каждый компьютер может информацию с сервера брать и на него загружать, но сервер никому не принадлежит.

Тогда весь рост эгоизма будет в мощность сервера (любви) преобразовываться, там обрабатываться, для общей пользы и удовольствия. Не будет так сильно накрывать собственным величием. Создавать любовь между людьми похоже на создание ребёнка двумя родителями. Ребёнка, ведь, они вместе «сделали», а он никому не принадлежит, отдельный индивид. Но обоих родителей радует и объединяет.

Цель не объединение, а создание любви. Oбъединение лишь средство для создания любви.


А, вообще-то, как кому нравится. Можно каждый раз расставаться навсегда, увольняться навсегда. С цикличностью в два-три года, если никакая материальная заинтересованность или другие рамки не держат.

 

"Кто любит кошек, тот не любит людей", — мнение популярного блоггера

В подвале соседнего дома живут кошки. У одного из окон подвала у них место питания. Им туда приносят еду. Кошки часто там появляются, едят, просто сидят и даже дают себя погладить или взять на руки. Часто мимо этого кошачьего сбора прохожу, когда иду в магазин. На днях такую картину наблюдала.
Кошечки – собачки
Девочка на велосипеде хотела там проехать в момент, когда две взрослые женщины лет сорока с кошками разговаривали. Такими милыми голосами разговаривали, и лица такие милые у них были… А когда девочку увидели, то лица их стали как у директора школы, который за разбитое стекло хулигана Васю отчитывает. Нет, даже злее. Просто злые стали лица. И голоса такие злые: «Ты что, не могла в другом месте проехать?». Наехали они вместе на ребёнка.
Знаете, замечала, что люди, которые очень животных любят, людей часто ненавидят. Некоторые так прямо и говорят: «Ненавижу вас всех. Только свою собаку люблю. Она только мой настоящий друг».
Одна знакомая есть, семья у неё, двое маленьких детей. Но она только кота любит: «Вася мой самый любимый сын», – её слова. Вот так вот бывает. Вася – это кот.
Еще одна любительница собак, живущая по соседству, стаю собак постоянно подкармливает. «Собакам я доверяю. А людям нет», – так она говорит.
Или бабушки и тетёньки, в квартирах которых по шесть-восемь кошек живут. И вонь на весь подъезд. У этих бабушек-тетенек обычно соседи все сволочи, не дают им с кошками спокойной жизни. Запах, видите ли, соседям мешает.
С человеком всегда рядом жили животные. Только они какую-то функцию выполняли. Собаки охраняли. Кошки мышей ловили, свиней на мясо выращивали, на лошадях пахали. В войну и собак на мясо откармливали.
А сейчас для чего животные в квартирах?
Теперь у них другая функция. Они человеческое общение заменяют. Когда человек не может отношения с другими людьми наладить, ненавидит когда людей, он животных заводит.
Кошку-собаку всегда можно обнять, с ней поговорить, а её слушать не обязательно. Удобно. И не один, и никаких усилий не нужно.
Дети еще бывает просят кошку, собачку или хотя бы хомячка у мамы с папой. Но у детей это не от ненависти. Это от недостатка любви. Когда любви детям не хватает. Мама не обнимает, не целует, ей некогда. У неё то дела, то настроение не то. А кошку и обнять, и поцеловать можно. Мама не играет, не слушает, а с кошкой можно и поиграть, и поговорить. Только так маленький человечек не научится ни общаться, ни о других людях заботится. Может лучше почаще ребёнка обнимать, чем кошку или собаку ему покупать?
Как-то у мальчика девятилетнего спросила: «Как думаешь, почему некоторые люди говорят, что животных больше людей любят?». На что ответ получила: «Потому что животные беззащитные».
Точнее и не скажешь. Кота можно кастрировать, чтобы не гулял. Собаку на поводке держать –выгуливать. А с мужем такое не получится. Потому животных любить проще. Только любовь ли это?
Скорее это признак одиночества – наличие домашнего животного. А одиночество оно только по одной причине возникает, когда ты взрослый уже и самостоятельный, от ненависти к другим людям. Потому получается, что привязанность к животным – это признак ненависти к людям.