Маленькая пьеса для семейной жизни

Когда живешь с кем-то или даже просто общаешься, то что-то в человеке, с которым живешь, начинает мешать, раздражать. И как ему об этом сказать? Ну так, чтобы и себе, и ему настроение не испортить, и чтобы не потерять то, что он тебе даёт. Неважно что: заботу, секс, деньги.

Из-за страха потери того, что уже есть, часто «молчишь в тряпочку». Но, вот копится же, копится всё невысказанное и недополученное. И в какой-то момент – хоп. И понимаешь. Всё, не могу больше. Не нужно мне всё это. Минусов больше. И уходишь. Или устраиваешь скандал. Но мало толку от всего этого. Потому, что потом опять всё начинается, то же самое. Опять начинаешь копить невысказанное и недополученное или в отношениях с другим человеком, или в прежних до следующего скандала.

И еще понимаешь, что у того, кто рядом, тоже, наверное, всё это копится. И он тоже молчит. И неизвестно, когда у него эта бомба с часовым механизмом сработает.
Как в фильме «Крамер против Крамера». Муж приходит домой и говорит жене: «Дорогая, у меня чудесная новость!» А в ответ слышит: «Я от тебя ухожу».

Некоторые и не говорят ничего, просто исчезают, ничего при этом не объясняя. Был человек — и нет его рядом. А почему — непонятно.

Есть способ как сказать так, чтобы не обидеть.
Он такой многоходовый. Или как пьеса — из нескольких актов.

Как в любой пьесе, начнём с декораций.

ПРОЛОГ.

Муж и жена дома одни. Спокойный вечер. Бывают такие вчера в семейной жизни, когда дети на даче или где-то на отдыхе, или у бабушки с дедушкой. Телефон молчит (но лучше его выключить, чтобы он как ружьё в пьесе, которое если появилось, то обязательно выстрелит), в квартире чисто, белье постирано, машина отремонтирована и стоит в гараже, нет никаких спортивных матчей и сериалов по телевизору, за окном накрапывает дождик, на улицу не сильно и хочется. Ужин приготовлен и бутылка вина на столе.

Ещё очень нужен таймер. Это могут быть и часы как у шахматистов, или таймер на будильнике. Главное, чтобы отсчитывали время и сообщали о том, когда акт пьесы закончился. У меня есть таймер на плите на кухне. Очень удобно.

Супруги ужинают не торопясь, запивая вкусный ужин сухим красным вином.

— Дорогой, можешь мне помочь? Мне предложили новую работу. Берут корреспондентом в местную газету. Очень хочу там закрепиться. Вижу перспективы.

— Можешь мне рассказать о моих недостатках? Хочу показать себя только с лучшей стороны. А лучше тебя разве кто-то меня ещё знает?

Муж отрывается от тарелки с едой и вопросительно смотрит на жену. Она продолжает с прежним спокойствием.

— Только можно я и тебе потом расскажу о том, какие недостатки вижу в тебе. Ну, чтобы не чувствовать себя нашкодившей школьницей перед директором школы? Обещаю, что не обижусь.

В голосе уверенности поубавилось. У мужа наоборот появился огонек в глазах. Видно слова и недостатки стали превращаться в слова, воспоминания и образы в его голове.

— Давай попробуем, – говорит он, уже спокойно и уверенно, не забывая про еду и вино.

— Ещё одно, – продолжает жена, которая уже, отчасти, и ругает себя за то, что начала этот разговор,

— чтобы нам не увлечься, давай определим время на высказывание. Предлагаю по 5 минут каждому.

— О.К. — кивает муж головой.

Жена ставит таймер, выпивает вина и говорит:

— Начинай. Я слушаю.

АКТ 1. Что тебе во мне не нравится?

— Мне в тебе всё нравится, – начинает муж после недолгого раздумья.

— Ну, пожалуйста, дорогой. Ну, если бы я была идеальной, то у меня всё бы складывалось само собой. Но ведь не всё получается. Кто мне ещё скажет, что мне нужно в себе исправить или на что обратить внимание, если не ты? Кто меня лучше знает?

Пауза. Видно, что муж думает, подбирает слова.

  • Ты высокомерна. Считаешь, что только ты права. Считаешь себя самой умной, а других дураками. Высказанное мнение часто пытаешься тут же оспорить, убедить в своей правоте. Язвишь ещё. Думаю, что это людям неприятно.
  • Ты не ценишь чистоту и порядок. Дома у нас не всегда порядок. Посуда может долго грязная в раковине лежать. На работе если будет человек ценящий чистоту, то его это будет раздражать.
  • Из пустяков делаешь проблему. Можешь только и думать, и говорить, не слишком ли много ты ешь хлеба и тот ли сорт хлеба ты покупаешь.
  • Бывает, объявляешь о проблеме, которой не существует. Я начинаю тебе помогать, пытаться как-то эту проблему решить. А тебе решения никакого и не надо было. Это раздражает.
  • Говори только о том, в чем тебе действительно нужна моя помощь. Помнишь, ты как-то мне позвонила и плакала в трубку, что парень из автосалона твою машину по капоту стукнул, когда ты на переходе остановилась на красный свет. Я тогда приехал в салон. Напугал его. А потом таким дураком себя чувствовал. Ведь проблемы и не было никакой.
  • Потому, когда ты сейчас мне на что-то жалуешься, то я себя уже торможу. Что вот, наверное, это опять твой каприз или ПМС. А когда еду спасать-помогать, а там и проблемы никакой. То дураком себя опять почувствую. И как ты думаешь, кого я виню в том, за такое неприятное состояние? Тебя, дорогая моя.
  • Истери поменьше. Говори только о том, в чем тебе действительно нужно помочь. Никому не нравится себя чувствовать дураком. Не только мне.
  • Особенно, знаешь, твои разговоры про плохую погоду или про сплетни всякие.

Запищал таймер. Но муж сделал знак рукой, как бы останавливая жену, которая уже открыла рот, чтобы что-то сказать.

— Сейчас, ещё пару слов.

— Разве я могу на погоду или соседей повлиять? Или на директора школы? Одевайся по погоде и с погодой проблем не будет.

— А ребёнка ты не хочешь сама из этой школы забирать. Отказалась, когда я предложил это сделать. Что ты мне тогда про учителей и директора рассказываешь?

— Я сейчас вернусь.

Муж встал и вышел с кухни. Жена сидела и смотрела в точку. Потом встала, убрала в раковину грязные тарелки со стола. Протёрла стол. Достала сыр из холодильника и начала его резать. Муж вернулся. Жена его попросила:

— Открой вторую бутылку, пожалуйста.

Муж открыл бутылку вина. Разлил вино по бокалам. Устроился поудобнее в кресле и закинул ноги на соседний стул. Всем своим видом изображая расслабленность и готовность слушать, что в нем не так, по мнению жены.

— Ну, давай. Теперь ты. – сказал он с напряженной улыбкой.

Жена поставила таймер. Повернулась к мужу с серьёзным видом, немного сбиваясь в дыхании. Начала.

  • Ты ничего мне не говоришь. Мне приходится постоянно строить догадки. Просто исчезаешь в какую-то свою командировку или бесконечную работу. Если что-то не так.
  • Что это я про себя? Надо же о тебе. О том, что в тебе не так и что тебе мешает.
  • Думаю, тебе нужно научится больше говорить о том, что ты хочешь, чтобы это получить. Везде. Не только со мной.
  • Еще ты оставляешь чашку или стакан везде, где попало. Можешь и на ковре, и на кресле оставить. А я потом их собираю по всей квартире.
  • И обувь где снял, там и оставил. Даже на путях эвакуации. А я об неё запинаюсь, бывает.
  • Это я к тому, что другим людям может это мешать. Кто-то может это воспринять как то, что метишь его территорию.
  • И, блин, не надо так откровенно пялиться на других женщин, когда я рядом. Умей себя сдерживать. Это как ты на встрече с каким-то клиентом и вдруг другого клиента увидел и начинаешь ему внимание уделять. Думаю, это может повредить подписанию контракта.
  • Ещё твоя мания купить всё подешевле. Ты на этом бывает, проигрываешь. Помнишь, ты купил куртку, которую мы потом твоему дедушке отдали? Потому, что в ней на работу ходить нельзя было.
  • Или, зачем ездить за продуктами в разные магазины. На бензин и время только больше тратимся. Может ты и на работе также делаешь?

Жена замолчала. Запищал таймер.
Занавес.

АКТ 2 Почему именно ты со мной? Что определило мой выбор?

  • Я помню до сих пор, как первый раз тебя увидела. Точнее заметила. Может, видела и раньше. Но, вот не замечала. Было какое-то застолье у наших общих друзей. Их родители были там и еще много гостей.
  • Помню твой очень пронзительный взгляд и как ты мне подмигнул. Думаю, тогда я в тебя и влюбилась. Хотя встречаться мы позже начали. Так странно это.
  • Я помню, как у меня подгибались коленки стоило мне только тебя увидеть или даже подумать о тебе. Ты был такой сильный, спокойный. И мне была так спокойно с тобой. А когда ты уезжал — такая пустота в груди появлялась.
  • Не могла уйти с платформы пока поезд не скрывался из виду. Не знаю, почему я тебя полюбила. Просто вот было такое ощущение, что ты самый, самый и мне очень хорошо, когда ты рядом. Я как будто цельная. А когда тебе рядом не было, то что-то не то было.

Жена замолчала и сделала знак рукой мужу, как будто передавая ему эстафетную палочку.

— За попку, кошка. Мне понравилась твоя попка. – сказал муж

— И за грудь. Да. И не допрашивала меня. Куда иду. Когда приду. Как это мама любила делать. А когда я тебя попробовал, то понял – моё. А свадьбу нашу помнишь? – муж засмеялся какому-то своему воспоминанию.

— Плохо помню – взгляд жены стал какой-то мечтательный – Я чувствовала, что принадлежу тебе еще до нашей свадьбы.

АКТ 3. Что в тебе есть хорошего.

— Можно я первая? Можно я, дорогой? – торопливо заговорила жена.

Муж согласно кивнул.

  • Ты красивый. Ты очень красивый. И у тебя такой взгляд. Как я люблю, когда ты на меня смотришь.
  • Еще мне нравится ходить с тобой по магазинам, когда ты выбираешь мне одежду.
  • Мне нравится, как ты меня любишь. И что ты можешь захотеть меня моментально и мне передаешь своё желание. Даже без слов. Только взглядом или прикосновением. И я уже вся мокрая.
  • Мне нравится, что я чувствую, что ты рядом со мной.
  • Чувствую, что ты со мной, даже когда тебя рядом нет.
  • Еще люблю тебя за твоё спокойствие, что ты можешь найти для меня те слова, которые в один момент разрушают проблему, которая казалась мне огромной.

— Кошка.– муж притянул жену к себе, пытаясь её обнять. —

— Теперь ты. – слегка отстраняясь, сказала жена. И устремила на него свой взгляд.

— Ты сексуальная. И ты красивая. Ты страстная и сексуальная. Ты умная. Иди ко мне.

АКТ 4. Чтобы я хотел (хотела), чтобы ты для меня сделал (сделала)

Муж возвращается из душа. Жена лежит в кровати со счастливым лицом и смотрит на него.

— Что, смотришь? – спрашивает муж.

— Остался еще один вопрос.

— Чтобы ты хотел, чтобы я для тебя сделала?

Муж устраивается поудобнее на кровати.

— Чтобы я хотел, чтобы ты для меня сделала? — повторяет муж вопрос жены.

— Ага. Скажи дорогой. Очень хочу, чтобы тебе было хорошо.

— Хочу, чтобы ты чаще одевала каблуки. И одевайся соблазнительней.

— Ещё слушай меня внимательней, а не одним ухом.

— Ещё хочу глаженые носки. Ну, хотя бы попробовать.

— А ты, что хочешь, чтобы я для тебя сделал?

— Говори мне о своих желаниях. Без страха.

— И давай придумаем какое-то кодовое слово, которым будем сообщать о своем плохом настроении и нежелании общаться в данный момент.

— Чтобы не заражать друг друга плохим настроением и не обижать молчанием, когда общаться не хочется.

— Не ставь ботинки на дороге, чтобы я о них не запиналась.

— Когда я раздражена и устала, не отвечай мне колкостями, просто обними.
— И ещё – трахни меня ещё раз, пожалуйста.

ЭПИЛОГ.

1 месяц спустя.
Муж в винном магазине рассматривает бутылку вина. Выбирает. Подходит к кассе. Пока девушка пробивает чек и укладывает бутылку в пакет, он набирает номер на телефоне, короткое время ждет ответ, а потом говорит:

— Я купил бутылку вина.

— У меня появилось, что еще сказать тебе.

— Ты как?

 

Лаборатория отношений (психологическое упражнение)

Сегодня мы предложим вам одно зарекомендовавшее себя психологическое упражнение по налаживанию семейных отношений.

Для этого нам придётся затронуть такую сторону наших отношений, как недостатки друг друга. Как же нам о них поговорить, чтобы не поубивать друг друга? А если не касаться этой темы, то каждый так и будет тащить этот багаж у себя за спиной.
Нам с нашей половинкой договориться надо, что сегодня вечером мы проводим такое упражнение, где будем «лечить» наши отношения. Первое, что мы делаем — это создаём хорошую обстановку. Садимся за стол, открываем бутылочку вина, готовим вкусный салат. Как на праздник. Всё, что пойдет на создание благоприятной атмосферы, будет нам на пользу. Для романтики можно даже свечи зажечь.
После того, как мы настроились на благоприятную обстановку и разожгли первую искорку нашей любви, мы приступаем ко второму этапу: каждый должен рассказать о своих личных недостатках.
Но, рассказываем честно. В отношениях всё должно быть честно. Мы должны ничего не скрывать друг от друга. Каждый должен посмотреть на себя как бы со стороны и увидеть, как он устроен. Мы как в лаборатории. Я смотрю на себя, какие у меня есть дурные привычки, какое воспитание, наследственность и во многом, исходя из этого, я действую. То есть, эти свои свойства я исследую так, как если бы они лежали передо мной на лабораторном столе.
Мы ничего не стесняемся. Мы рассказываем о тех свойствах, которые обычно скрываем, но сейчас мы всё рассматриваем под увеличительным стеклом. Например, я знаю, что у меня взрывной характер, и я часто срываюсь на нее из-за этого. Я говорю об этом. Я рассказываю об этом своей супруге, как о том изъяне, который существует в моём характере и она, без упрека и критики, а только с любовью слушает и принимает то, что я говорю. Потом тоже самое делает она, и теперь я внимательно слушаю ее.
После того, как мы закончили эту часть, переходим к следующему этапу: рассказываем о недостатках другого.
Здесь, главное, соблюдать тот же аналитический подход. Мы не обсуждаем то, что ты неуклюжий дурак, потому что ты разбил тарелку, которая досталась мне от моей любимой бабушки. Здесь очень важно сохранять баланс и не переходить на личности. Мы просто отключаемся от своей личной заинтересованности, рассказываем о тех, недостатках, которые видим в партнере. Например, — «Tы выходишь ночью курить и постоянно меня будишь».
Я его не обвиняю, но говорю объективно. Потому что мы это делаем не для себя.
Рассказ об этих недостатках нужен нам для того, чтобы каждый смог увидеть, в чём именно я не устраиваю своего партнера. Ведь кто может знать о моих личных изъянах лучше человека, который живет вместе со мной! Например, муж говорит: «Tы всегда кладешь мне мало соли в суп». Я принимаю это от него, как то, что я могу в себе изменить. Главное: рассказывать надо с любовью. И у нас нет цели это записывать.
Сейчас, после того, как мы высказали друг другу эту гору претензий (не забывайте: в хорошей обстановке!), мы переходим к третьему этапу: теперь мы говорим друг другу о том, насколько он совершенен и насколько совершенна я. То есть, теперь мы украшаем нашу «гору раздоров» украшениями, как если бы мы готовили торт. Сначала мы создали основу, а теперь, чтобы торт стал действительно тортом, надо его украсить. И украшать настолько, чтобы основа нашего торта – «гора раздоров» перестала быть видна для нас.
А теперь, мы должны взглянуть друг на друга такими глазами, когда мы решили, что мы хотим быть вместе. Как это было в самое лучшее мгновение наших отношений. И это ощущение мы затем сохраняем. Говорим самым лучшим образом. О великолепии партнера. Насколько он(а) прекрасная личность. Можно, даже, говорить о вещах самых интимных и в самом лучшем виде. Затем вы увидите, насколько это подействует.
Итак, после того, как мы всё это высказали, переходим к последнему этапу, который должен «закрепить» проделанную работу.
Последний этап заключается в том, что каждый раскрывает другому то, что хотел бы от него (нее). От вещей самых важных до самых мелких, вплоть до интимных моментов – всё. И постараться понять эти желания своей половинки. Мы хотим как бы включиться в друг друга. Хочу воспринять его желание, желание того, что он ждет от меня. И так же то, что я жду от него в наших отношениях. Это является завершающей частью нашего упражнения.
На каждый этап можно тратить в среднем 15 минут. Желательно делать это если и не каждый-каждый день, то как можно чаще. Со временем вы начнёте чувствовать, что это на вас действует и привносит в ваши отношения ощущение новизны.
А для тех, кто чувствует себя в этом уверенно и никогда не упускает возможности для самосовершенствования, дадим последнее задание, посложнее: постарайтесь относиться так к каждому человеку в мире.
Внутреннего роста вам, хороших отношений и успехов!

Мои желания – это мои желания. А твои желания – это твои желания. Давай меняться?

Если так отношения строить, то неизбежно приходишь к ощущению, что тебя используют. Или другой человек приходит к подобному ощущению.
Чтобы такого не было, противно же себя использованным чувствовать, нужно стремиться к ощущению желаний другого человека, как своих. Тогда какие счёты? Для себя же всё делаешь. И дело не в материальных действиях: купить еды, отдать одежду, красиво одеться для любимого или пол помыть. Мысли может и материализуются в какие-то подобные или другие действия. Но главное — это мысль о том, что у каждого человека свои желания. А если и правда, что хочешь другому сделать хорошо, то почувствуй его желания, как свои. Это означает – не подавлять другого, мысленно не подавлять. И себя тоже не подавлять. Подавление оно вообще думаю против природы.
Если себя или другого подавлять, то вместо мощного и высокого дуба бонсай вырастет. В лучшем случае. А в худшем — вообще ничего не вырастет, загнётся и засохнет.
Фильм вчера смотрела хороший, «Опасный метод». Про Юнга, Фрейда и психоанализ. В фильме, на примере главной героини, очень наглядно показано, до чего человека может довести подавление. И каким он становится, если перестать его подавлять.
Принять желания другого, как свои, не означает — начать смотреть на жизнь его глазами. Например, женщине начать думать и видеть мир, как мужчина. Нужно лишь почувствовать его желания, как свои. И свои при этом тоже не подавлять. Вообще, заметила, что чем меньше человек зажимает себя и запрещает что-то себе, тем больше он разрешает другим, меньше от них требует. И уж точно не обижается. Может прекратить близкое общение – да. Но не из-за обиды, или мести, а просто потому, что в данный момент общение с этим человеком не комфортно.
А если человек сам зажат условностями, выдуманными или навязанными правилами, то он и других стремится подавить, переделать. Воспитывать. Подсчитать, кто кому больше сделал. Он им или они ему.
Анекдот помните: «Забыл , как этот фрукт называет… Она меня? Я её? Мы её? А! Ана нас!»
Думаю, это от того, что не знакомо человеку чувство внутренней свободы, не знает он  этого наслаждения.
Человек, умеющий чувствовать чужие желания, — добрый, радостный и позитивный. К нему тянутся люди. Ведь он никого не подавляет и не стремится использовать. Позволяет другим быть такими, какие они есть. Бывает такой пример заразителен. Правда, чаще всего побеждает  общество, с его навязанными правилами для всех, вне зависимости от собственных желаний каждого. Но если будет становится всё больше людей свободных внутренне, то они и будут определять то самое общество и общественное мнение. И тогда, всем остальным будет легче принять точку зрения, что человеку лучше всего развиваться в условиях свободы, без подавления. Также легко, как легко принимаются сейчас такие ценности общества как мода, стиль жизни и прочие.
Потому, выгоднее всего не думать только о себе: «какой я свободный, а общество такое всё зажатое и недоразвитое». И чувствовать себя особенным и исключительным, а от этого удовольствия очень трудно отказаться любому человеку.
Выгоднее всё же, чтобы как можно больше людей себя свободными чувствовали и умели желания других, как свои чувствовать. В таком обществе жить намного комфортнее. Где нет обид и подсчетов : кто кому сколько чего сделал.
А чувство исключительности, зачем его создавать искусственно, тормозя развитие других? Чтобы самому быть самым умным или продвинутым? Чувство исключительности никуда не денется. Оно от другого чего-то будет ощущаться. Обязательно.
Это как с любыми недостатками. Можно в себе копаться и себя исправлять, но при этом ты будешь буксовать на месте. Как машину постоянно тюнинговать, не выезжая из гаража. А можно выехать на трассу. Тогда недостатки двигателя или подвески сразу проявят себя. И их можно будет по пути исправить более эффективно, чем сидя в гараже и гадая, чтобы еще в машине улучшить. Так и недостатки в самом себе. Они проявляются, когда идешь к чему-то светлому, к своей мечте или цели. А если никуда не идешь, тебе типа и так хорошо, то все улучшения себя – это лишь фантазии. Так всю жизнь можно в гараже просидеть.
Это ИМХО конечно. Но очень хочется, чтобы как можно больше людей вокруг меня научились чувствовать желания других людей, как свои. Такое вот у меня желание.
Накормить бедного или отдать ему одежду. Это, конечно, хорошо, но недостаточно, а иногда даже вредно. Если ты при этом просто таким образом откупаешься от ударов судьбы или над кем-то возвышаешься. Да даже если тебе просто человека жалко, ты же его желания не чувствуешь. И не знаешь, что ему на самом деле надо. Так что опять можешь в расчёт упасть, кто кому больше и расстраиваться: «Вот, опять меня использовали!».
 

Про любовь и недостатки

Сходила на первое свидание, думаешь: «Какой классный парень – остроумный, эрудированный, симпатичный». Сходила на второе свидание, и вдруг начинаешь думать другое: «Какой он скучный, глупый (можете еще другие недостатки добавить)». Всё, любовь прошла, значит.
В каждом человеке есть и недостатки, и достоинства. И если видеть недостатки, то ты прав. И если видеть достоинства, то ты тоже прав. Нет абсолютной правоты. Есть лишь твое отношение к человеку, которое и определяет, что ты в нем видишь. Все преступления покроет любовь. (с)
Свой ребенок хороший, а соседский – так себе, обычно. Своего любишь и видишь в нем достоинства. И ты прав. А сосед, который видит в твоем ребенке недостатки, тоже прав, просто он твоего ребенка не любит.
Если выбирать, что делать: то, что приносит тебе удовольствие или то, что не приносит. Что вы выбираете? Я лично выберу то, что мне приносит удовольствие (если, конечно, у меня есть выбор). Про мазохистов не говорю – они любят пострадать, потому что страдание приносит им удовольствие. Просто их удовольствие замаскировано под страдание. Сколько бы они ни жаловались и не вызывали сочувствие – это они так радостью своей делятся. Пожалеете их, как порадуетесь, они еще больше наслаждаться своим страданием будут.
Находить недостатки в других приятно, если ты этих других не любишь. А если любишь, то наоборот – приятно находить в любимых достоинства.
Потому так трудно некоторым пару себе найти: себя любишь больше, потому что видишь в себе больше достоинств. А других не любишь, потому одни недостатки в них видишь. Вот и появляется столько «недостойных» вокруг таких «чудесных и прекрасных людей».
Можно и себя не любить, тогда кучу недостатков в себе найдешь. Или можно не любить свою страну, тогда одни недостатки в ней видеть будешь.
В общем, это звоночек такой, сигнал: любовь начинает проходить или вообще прошла (раз уж недостатки начинаешь видеть).
А если в человеке, с которым давно расстался, видишь лишь одни достоинства, только хорошее о нем вспоминаешь, то может, ты его просто до сих пор любишь?