Становится страшно от понимания отчуждения между нами и сыном

Elza в комментариях к статье «Не люблю своего ребенка»:
Насчет безусловной любви от ребенка к родителям (матери) не уверена. Моему сыну почти три года, сразу после кесарева я вышла на работу, грудью не кормила, сразу взяла няню, т.к. родителей нет ни у меня, ни у мужа. Работаю как проклятая, чтоб иметь возможность нормально жить и содержать ребенка, т.к. сама росла в нищете.
Наверное, я тоже не люблю особенно своего сына — я просто очень ответственная и стараюсь, чтоб у него все было, но ребенок точно не любит ни меня, ни отца, хотя живем мы вместе и регулярно общаемся.
Он любит всех нянь, которые у нас были, всех их называет мамами, при этом говоря мне или мужу, что очередная няня и есть его мама, и он ее любит. К нам он старается подлизаться, когда ему что-то нужно от нас.
Ловлю себя на том, что кроме холодного презрения ничего к нему не испытываю, мальчик растет хитрым и лживым, все время выдумывает истории, что его кто-то из нас или няня бьет, хотя такого ни разу не было. И я точно чувствую, что он никого из нас не любит и вообще вряд ли кого-то любит, просто начинает подлизываться, когда хочет что-то получить. И самой становится страшно от понимания холодного отчуждения между им и нами с мужем, часто хочется сказать, чтоб няня его к себе жить забрала — просто не понимаешь, как с ним жить.

Комментарий дня: "Считаю себя наихудшей матерью на свете"

Татьяна в комментариях к статье «Не люблю своего ребенка»:
«Еще во время второй беременности, мой старший сын (сейчас ему 8 ,а младшему 1 год и 10 мес.) стал меня очень сильно раздражать. Меня все в нем раздражает и даже бесит, я просто терпеть не могу, когда он ко мне подходит, задает свои дурацкие вопросы, обнимает и т.п.

Я никогда не хожу заступаться за него перед другими детьми или взрослыми, я лучше его сделаю виноватым во всем.
Я понимаю, что это ужасно, недавно я поняла, что не люблю его совсем, но в то же время представить даже не могу, что его не будет у меня. Я не знаю, что с этим делать, я понимаю, что ребенок сам вскоре меня возненавидит, что же мне делать? Перед сном даже давно уже его не целую, он может весь день на улице гулять, с утра вечера (летом), а мне даже лучше, что его рядом нет. Одно раздражение к нему испытываю и злость какую-то.
Срываюсь на него постоянно, разговаривать нормально уже с ним не могу. Я не знаю, откуда это взялось во мне. Однажды сказал мужу, что не люблю сына, а он понять не может, как это может быть. Он меня не понимает и не с кем вообще обсудить этот вопрос, я в отчаянии, я не знаю как мне быть.
Считаю себя наихудшей матерью на свете.
 

Люблю людей

Меня всегда удивляли те, кто утверждает, будто любит людей. Может потому, что я предпочитаю конкретику и у меня сразу возникают вопросы: каких именно людей, и при каких обстоятельствах вы любите? Я не люблю очень многих, т.к. они мне элементарно мешают. Вот, например…

Я приехала отдыхать на курорт. Сижу в холле гостиницы и пишу статью. А кругом люди. И это просто ужасно: они слоняются из конца в конец, выпивают, играют в шумные игры, их дети пищат и носятся вокруг! Каждый сам по себе, стремится урвать себе лишний стаканчик колы или чего покрепче, сесть поближе к кондиционеру, подвинуть другого около удобного столика. А столик завален огрызками и пакетиками.
Не могу писать.
В голове чехарда, и мысли носятся из конца в конец, слоняются и пищат, прямо как эти дети. Я пытаюсь сосредоточиться.  И тут звучит откуда-то развеселый мотивчик:
А мы все как клеточки связаны,
И друг другу мы всем обязаны.
Жуть какая. Именно то, чего я боюсь – быть кому-то обязанной. Я никому ничего не должна. Но, почему-то от всех завишу. От этих людей, приехавших отдыхать. От настроения таможенника, который проверял наши вещи на границе. От того, завезут ли сегодня мои любимые персики в ресторан… И за все это отвечают люди. Незнакомые и нелюбимые.
Интересно получается. Мы все обслуживаем друг друга. Ненавидим, презираем, относимся в лучшем случае снисходительно. И все равно – обслуживаем.  Кем бы ни были и где бы ни жили, мы все связаны и взаимозависимы. Думаю, можно было бы жить по-человечески, если бы можно было по-настоящему любить людей. Быть им благодарной за их труд, за то, что они есть.
Вот – люди в холле гостиницы. Они ходят, пьют напитки, разговаривают, играют в воздушный хоккей, рядом играют их дети. Все очень мирно и приятно. Единственное, что меня заводит – это то, что каждый сам по себе. И думает только о своих интересах. Если бы они не были такими эгоистами, я, наверное, могла бы их любить.  Если бы каждый чуточку думал о других, я бы с удовольствием написала добрую и хорошую статью, про то, как прекрасен этот мир.
А сейчас я могу только тихо закипать и ехидничать по поводу того, что кто-то мол «любит людей». Да за что вас любить? Вы же меня не любите, ни капли!