Любовь (и ненависть) под микроскопом

«Мы встретились случайно, на углу…», «Я помню чудное мгновенье…», «Видно, так заведено навеки…», «Когда с тобой расстался я…», — это всё о ней, всем знакомой «любви за».
«Любовью за» я называю такую любовь, когда человек кайфует от кого-то, когда чьё-то общество приносит ему наслаждение, пробуждает в организме усиленную выработку определённых гормонов, благодаря которым он ощущает и огонь в груди, и волнение, и головокружение, и лёгкость, и учащённое сердцебиение, и прочие отклонения медицинских показателей. И вот такой набор ингредиентов у нас и принято называть любовью.

Поэты воспевают свои «возвышенные стремленья» в стихах, художники в картинах, ну а обычные смертные — краской на асфальте или заборе. И вот же странно! Однажды «вдруг» этот запал пропадает, искры гаснут, томленья чахнут, и ты отчуждённо смотришь на объект своей былой «большой любви», как на совершенно чужого человека... Ах, это не тот! Как я мог так жестоко ошибиться?.. Как говорят, «прошла любовь, завяли помидоры»…
И это вы называете любовью?! Это просто смешно!
Потому что настоящая Любовь – это всегда против, всегда вопреки, всегда над. Против своего эго, вопреки сомнениям, над всеми инцидентами и жизненными неурядицами. Я люблю не потому, что этот человек доставляет МНЕ больший кайф, а потому что я хочу просто любить. Не за «что» и не «за» что. Потому что я хочу быть человеком, а только в этом человек может в полной мере проявить себя, свои созидающие, творческие способности.
Каждое жизненное препятствие — это трамплин, возможность показать в полной мере свою любовь, шанс научиться любить в отрыве от своего живота, высунув голову наружу, а не проживая всю свою жизнь в своих собственных кишках, думая лишь о том, что же ещё можно закинуть себе внутрь. И до тех самых пор, пока каждый человек на Земле не поймёт этой простой разницы между «любовькой» и Любовью, до тех самых пор можете смело считать себя на уровне развития детей в младшей группе детского садика. Каждый! И если ты, поняв, что это так, почувствуешь себя выше других и решишь возомнить себя уникумом или каким-то гуру жизни, то знай, что ты в ещё более младшей группе! Потому что все мы из одного детского садика и играем в одной песочнице.
Всем спасибо за внимание! Можете идти лепить куличики.

3 отличия влюбленности от настоящей любви

Я задумываюсь, почему так часто бывает: влюбляешься в человека, сначала он кажется тебе идеалом, а потом оказывается, все наоборот. Из большой любви происходит большое разочарование.

Ответ на этот вопрос я нашла в книге Гери Чепмен «Пять языков любви». В этой книге проложена четкая грань между состоянием влюбленности и настоящей любовью.
Влюбленность нельзя назвать настоящей любовью по трем причинам.
1. Влюбленность не является актом желания или сознательного выбора. Сколько мы бы ни хотели влюбиться мы не можем вызвать это состояние. С другой стороны, мы не собираемся влюбляться, и вдруг это происходит. Очень часто мы влюбляемся не в то время и не в тех людей.
2. Влюбленность не является настоящей любовью потому, что не требует никаких усилий, дисциплины.
3. Влюбленность дает нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта, мы в высшей точке жизненного счастья и наше единственное желание остаться там. Влюбленность не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Предмету нашей влюбленности незачем расти, он и так совершенен. Мы лишь надеемся, что он/она таким/ой и останется.
Если влюбленность не является истиной любовью, то почему же она возникает?
Оказывается, что все дело в природе человека, по своей природе человек эгоистичен, он заботится о том, чтоб ему было хорошо, и этому подчиняет всю окружающую природу. Эгоизм в человеке может вырасти настолько, что многие уже и детей не хотят, а зачем столько времени и здоровья отдавать. Поэтому возникает чувство влюбленности, на некоторое время эго человека по отношению к возлюбленному пропадает.
Любимые друг для друга готовы все сделать, они становятся 100% альтруистами по отношению друг к другу. Но это длится не долго, как утверждают исследователи максимум до 5 лет. За это время люди успевают пожениться, завести детей, и когда влюбленность исчезает, остаться у разбитого корыта. Влюбленность необходима  для продолжения рода, это животный инстинкт.
Посмотрите. раньше детей женили родители, подбирали пары, обдумывали, кто кому подойдет, и семьи были крепкие.
А теперь все только на этом животном инстинкте влюбленности и основывается. Люди насмотрятся фильмов о любви, женщины начитаются романов о любви, ждут ее, как чуда. Она приходит, через время выясняется – это была не она, а какой то обман.
Надо ждать….
Вот в следующий раз точно придет настоящая любовь. В следующий раз приходит тоже самое, и в итоге уже не ждешь никакой любви, а наоборот – подальше от всего этого. Ведь так хорошо и спокойно быть одной. Никто нервы не треплет, никому не надо отчитываться, куда деньги делись, о чем так долго можно говорить с подругами и т.д.
В одиночестве тоже есть своя прелесть, правда, это уже скорее от отчаяния, зато спокойно. Думаю, в наше время растущего эгоизма одиноких людей будет больше, чем женатых.
Так почему же такое происходит?
Я думаю, все это происходит лишь для того, чтобы мы пришли к осознанию себя.
Если взять за основу, что наша природа эгоистична и в этом нет ничего плохого, просто мы такие, то с одной стороны – это способствует выживанию, с другой стороны – заботясь о себе в ущерб окружающим, человек рубит сук, на котором сидит. Мало того человек никогда не видит, что он приносит ущерб окружающим, в его глазах он все делает на благо, мало того он еще и лучше других знает, как им нужно жить. Вот это и есть настоящий эгоизм. И как с этим жить?
А с этим как раз и нужно работать. Прежде всего, нужно не предвзято выслушать противоположную сторону. Если человек чем-то не доволен, значит, он от вас  что-то не получил. Нужно выяснить, что именно ему нужно, и попытаться ему это дать. Но если у вас конфликт с этим человеком, то и вам от него что-то нужно, поэтому необходимо обговорить с человеком эти моменты.
Вы даете ему то, что нужно ему, а он вам то, что нужно вам. Это похоже на сделку, но на самом деле это простые жизненно необходимые реалии. Все дело в том, что раньше мы интуитивно находили решения, более или менее жили в гармонии с природой. Теперь же все происходит только через осознание. Только обсуждая друг с другом проблемы, можно найти приемлемые для обеих сторон решения.
Все это касается в первую очередь любви. Только когда влюбленность полностью себя исчерпает, начинается настоящая любовь. Цель любви не в том, чтобы получать то, что вы хотите, а в том, чтобы делать что-либо на благо того, кого вы любите.
Когда сосуд любви вашего супруга наполнен, он чувствует себя в безопасности в окружении вашей любви. Весь мир переливается красками, и ваш супруг предпримет шаги для того, чтобы максимально реализовать в жизни свой потенциал. Но если сосуд любви пуст, он чувствует, что его используют, а не любят.

Лилия Приходько

Как любить правильно?

Мы продолжаем публиковать короткие жизненные зарисовки родителей, которые учатся применять методику интегрального воспитания детей на практике. Подсказки дают наши специалисты, вместе разбираем ошибки и радуемся успехам.

Мой сын четырех лет подошел ко мне и залез на колени, а я была уставшей, хотелось самой к кому-нибудь прислониться.
Ну а Никита, сынишка, то так прижмется, то эдак, то в щечку поцелует, то в глаза заглянет, то снова поцелует. Я не выдержала:
— Ты что думаешь, это и есть любовь? Что вот так вот прижиматься — это значит любить?
Больше слов не нашлось. Никита посмотрел на меня удивленно и молча ушел.
Я осталась сидеть ошеломленная и своими словами, и реакцией сына. Но это еще не конец истории.
Прошло два дня. И Никита снова подошел ко мне, чтобы пообниматься.
Но он не стал залезать на ручки. Встал передо мной, осторожно обнял за шею, прижался лбом к моему лбу и спросил тихо так, осторожно:
— Мама, а как правильно любить?
Но мне нечего было ему ответить…
Комментарий специалиста
Сразу вспоминается известная фраза Ларошфуко: «Настоящая любовь подобна призраку: все о ней говорят, но никто ее не видел».
Для начала напомним, что по мнению многих психологов современности (гуманистическая психология, психоанализ и пр.), потребность в любви является одной из базовых потребностей в жизни человека.
В возрасте около 3 лет происходит идентификация ребенка с родителем своего и противоположного пола, и ощущение любви от родителей становится ключевым для дальнейшего гармоничного развития. Если в детстве, начиная с раннего возраста, ребенок не получает ощущения постоянной поддержки и заботы от своей матери, это может послужить причиной психотравмирующей ситуации.
В результате, взрослея, человек чувствует себя скованным в окружающем мире: в общении со сверстниками и друзьями. В более поздние периоды жизни скрытые страхи, вызванные базовой нехваткой любви, могут осложнить общение с будущим супругом или супругой, коллегами на работе, повлиять на сексуальную ориентацию человека и многое другое.
Более того, человек, не получивший базового ощущения в любви и заботе, будет неспособен передать его своим детям. Таким образом, этот феномен может закрепиться на многие поколения.
Как же можно научить ребенка любить по-настоящему? Ведь, как известно, воспитывать лучше всего личным примером. Значит, надо показывать ему изо дня в день, что такое «любить правильно».
Общепринято считать, что любить — означает получать приятные ощущения, когда происходит наслаждение кем-то или чем-то. Кто-то нравится внешностью, опрятностью или манерой одеваться или поведением. Словом, нечто создает приятную вибрацию, ласкает органы чувств. Исходя из этих ощущений, люди говорят, что любят. Естественно, что дети видят реакцию взрослых и копируют такую манеру поведения. Ведь именно мы, взрослые, целуем и тискаем их, сюсюкаем, щекочем, потому что получаем от этого наслаждение. И они затем берут с нас пример.
Но многие подзабыли, что настоящая любовь — это не когда им приятно, а когда другому хорошо. В центре любви стоят интересы ближнего (ребенка, мужа, родителей, друзей и т.д.), а не свои собственные, и каждый должен «забыть» о себе и думать только о другом, о его потребностях — и постараться дать ему именно это. Причем работать над собой в этом направлении нужно постоянно. Такой процесс является именно работой — непростой, ежедневной, требующей усилий, потому что эгоистическая природа человека, стремящаяся к наслаждениям, к приятному, сладкому или острому и горькому, если это больше соответствует чьему-то вкусу, будет постоянно препятствовать вышеупомянутой сложной работе.
Если каждый родитель будет держать в центре внимания правильное понимание любви и постарается воплощать его в жизнь день за днем, ребенок получит пример, опираясь на который сам начнет учиться любить по-настоящему.
Методика интегрального воспитания

Желаю всем настоящей любви

Что такое любовь? И почему это слово приобрело некий пошлый оттенок?
И даже если слово «любовь» не ассоциируется у вас со словом «секс», я предлагаю их разделить на двe категории, чтобы разобраться, что такое любовь. Секс это гормональное притяжение, подобное которому мы наблюдаем в животном мире. Конечно, бывает так, что секс и любовь сопутствуют друг другу. Но давайте договоримся что секс это не обязательно любовь, а любовь это не обязательно секс.

Теперь давайте проведём маленький эксперимент. Возьмём лист бумаги, ручку и составим список того, что мы любим. Это могут быть люди, предметы и даже самые абстрактные вещи. А теперь заменим в нашем списке слова «я люблю…» на слова «я получаю удовольствие от…». Что получается? Мы любим то, что доставляет нам удовольствие! Вот такая она, наша любовь! Тот, кто приносит нам пользу, наслаждение любого характера и наполняет наши потребности, того мы и любим.
А как же насчёт того, что «любовь зла, полюбишь и козла»?Или бескорыстной любви? Или любви безответной? Психологи утверждают, что, если человек продолжает любить безответно или любить того, кто причиняет ему боль, то либо он наслаждается самой ситуацией, либо это просто гормональное влечение, привычка, зависимость, страх одиночества и т.д. Но не любовь!
Мы любим тех, кто доставляет нам удовольствие, мы, в свою очередь, доставляем удовольствие тому, кого «любим», но делаем это не бескорыстно! Ещё мы очень любим тестировать объекты своей любви на прочность примерно так: «Докажи свою любовь! Покажи, на что ты способен ради меня! Покори моё сердце!».
Та жертва, которой подобный вызов был брошен, должна совершить невероятный подвиг. На худой конец, это могут быть цветочки, сердечки, конфетки…. и, конечно же, признания в любви!
Но будьте уверены, если тот избранный, который ради вас свернул горы и достал звёзды с неба, не получил ожидаемой реакции с вашей стороны, он очень быстро пойдет покорять другие сердца. Ведь делает он это, осознавая то или нет, с расчётом получить от вас удовольствие и удовлетворение своих желаний.
А что же насчет материнской любви? Ведь мать счастлива тем, что всё делает для ребёнка, не ожидая ничего взамен. У её любви нет условий, нет требований, а потому и нет границ. Она любит своё дитя таким, какое оно есть, и всегда будет любить, несмотря ни на что.
Но и это не пример настоящей любви. В том, что мать любит своё дитя, нет её заслуги, так как об этом позаботилась мудрая природа. Мать ощущает своего ребёнка как частицу себя, частицу своего тела. Поэтому, наполняя желания и потребности своего ребёнка, она будто бы «наполняет» себя, и поэтому она готова не спать ночами и всячески жертвовать собой ради своего ребёнка. Так поступает любое млекопитающее.
Так что же получается? Влюблённость это не любовь, гормоны это не любовь, секс это не любовь, романтические подвиги в чью-то честь это тоже не любовь. И даже материнская любовь всего лишь любовь, подаренная нам природой, и нашей заслуги в этом нет.
Но у нас есть шанс по примеру материнской безграничной любви, суть которой заключается в наполнении и удовлетворении желаний того, кого любишь, постараться любить так же сильно, так же бескорыстно и так же безгранично, но осознанно, то есть прилагая к этому максимальные усилия.
Настоящую любовь надо строить тяжёлым трудом, работая над собой. Она не падает с неба и не стучится в двери. Но зато такая любовь и никуда внезапно не уходит.
Желаю всем настоящей любви!

Сегодня день любви: цветочки, сердечки, конфетки….и, конечно же, признания в любви
?А что такое любовь? Кто-нибудь знает
?И почему это слово приобрело некий пошлый оттенок