Чем больше повышаешь важность мужчины в своих глазах, тем счастливее будут все

Почему кого-то любят «просто так», а кому-то нужно много зарабатывать и дарить подарки постоянно, чтобы быть любимым?

Всё дело в важности. Мы ведь наслаждаемся не чем-то, не какой-то конкретной едой, одеждой или машиной, а тем, насколько они важны в наших глазах. Чем больше важности, тем больше удовольствия.
Потому одежда от известного бренда стоит дороже. Она просто ценится дороже покупателями из-за того, что больше наслаждения приносит своим владельцам. И они готовы за это платить. Цена же, как известно, определяется не себестоимостью, а тем, сколько за товар готовы заплатить. Качество тоже играет свою роль, конечно. Но большой разрыв в ценах между брендовой и не брендовой одеждой вызван именно ощущением важности.
С машинами то же самое. Да и с едой, квартирой, местом жительства. Чем важнее, тем больше ценится и тем больше приносит наслаждения. Платим именно за наслаждение, а не за вещь или еду.
С отношениями то же самое. Если мужчина важен в глазах женщины, например, молод, красив, известен, то она будет с ним «просто так». А если не важен, то женщине требуются «довески» к нему. Довески, которые добавляют наслаждения. Например, деньги, внимание — «возьми меня замуж (обеспечь меня статусом), своди в ресторан, да хоть цветочек мне купи!». Что же случается потом?
Ну, вот сначала был мужчина важен сам по себе, без всяких довесков. А потом вдруг стал неважен: возрастают требования к нему, появляется раздражение. Почему?
Потому что появляется стыд у женщины. Такой подсознательный. Не хочется чувствовать себя «ниже» другого человека. Ведь если мужчина важен и велик, то значит, я сама не важна и не велика, а мала по сравнению с ним. Потому женщина начинает мужчину в своих глазах принижать, чтобы это чувство стыда компенсировать. Но тем самым сама же себя загоняет в ловушку. Потому как если неважен мужчина становится, то и наслаждение от общения с ним уже не то. И начинает появляться потребность во всяческих довесках, чтобы добрать необходимую дозу важности.
Мужчины, они ведь и правда другие. Они готовы много для женщины сделать, если чувствуют, что они важные, особенные для женщины. Или для того, чтобы почувствовать себя таковыми. И разрыв между женщинами и мужчинами очень большой именно в этом свойстве – способности отдавать, защищать и оберегать. И этот разрыв в свойствах вызывает в женщинах чувство неполноценности, которое часто не даёт женщине дать мужчине почувствовать, какой он особенный, великий и важный для неё. Так женщины сами себя лишают наслаждения и любви. Сначала любила – потом разлюбила. Потому, что сначала был важен, а потом стал ничтожен. А почему стал ничтожен? Да потому, что сама его таким в своих глазах сделала.
В отношениях очень важно повышать важность мужчины в своих глазах. Вот прямо усилием воли. Давать мужчине понять, что он самый-самый. И тогда всем будет хорошо, и все будут счастливы. И не будет одиноких женщин. И неважно, сколько длятся отношения.
Как ведь чаще всего бывает — понижает женщина важность мужчины в своих глазах, начинает его критиковать, раздражаться, уходит от него и …остаётся одна. И начинает страдать от одиночества, пока не найдёт еще кого-то важного для себя. А потом опять всё по кругу.
Понимаю еще расставание, когда одного мужчину на другого «более важного» женщина меняет. Не то что сначала своего принизила и потому другого нашла. А потому, что и свой хорош и гений, а другой еще лучше и гениальнее. Тогда женщина одинокой не становится. Одиночество никому не на пользу.
Так что, счастье каждой женщины в её руках. Точнее, в её голове. Сможешь повышать важность, вопреки стыду, сможешь быть счастлива. Всё просто.

Где взять желание?

Сегодня с подругой общались по телефону. Поговорили так о том, о сём. Подруга моя довольно успешная, самодостаточная дама, в самом расцвете сил.
Где взять желание?
— Сижу, — говорит, — дома, и желания выйти нет. Вообще желаний нет никаких, в смысле, не радуют и не вдохновляют те, что еще недавно радовали и вдохновляли. Уеду в Tайланд на месяц, может потом и желание, и цель какая-то появится, а пока нет. И ничего сделать невозможно…
А я подумала, что Тайланд — это, конечно, хорошо и для здоровья, и для впечатлений новых, и вообще… Hо повлияет ли это как-то на ситуацию с отсутствием желания? Потому как месяц жаркой, беззаботной расслабухи закончится, и начнутся все те же рядовые будни, все те же люди, все те же лица — все останется, как и было до этой мнимой успокоительной дозы экзотики.
Вот так, у человека все вроде есть, а желания нет, т.е. нет такой цели или объекта, ради чего (кого) можно было бы шевелиться, вставать, напрягаться. Когда основные желания реализованы и сам ты, казалось бы, реализован и в семье, и в професии, тогда наступает такой периoд, когда не знаешь, чего хотеть. Или знаешь, но уже знаешь заранее, что когда желаемое получишь, то наслаждение от него пройдет очень быстро. A потому, градус стремления к получению желаемого изначально снижается и сил на его достижение нет, от отсутствия желания, опять же.
Какое-то время человеку еще кажется, или хочется надеяться, что отсутствие желания или пустоту можно как-то заполнить очередным путешествием или даже перездом в другую страну, или какими-либо более кординальными мерами, типa развода или смены партнера, рождения ребенка и прочее…
Только, почему-то все эти внешние изменения не приводят к долгожданному состоянию счастья и наполнения, а только скорее к пониманию, что «от перемены мест слагаемых сумма не меняется», результат остается прежним — снова нет желания и все усилия тщетны, а эффект от них недолговременный.
В итоге, после всех этих попыток заполнить собственную пустоту, человек в лучшем случае задается вопросами о смысле происходящего, почему всё так странно и непонятно устроено и есть ли, вообще, в этом движении под названием «жизнь» смысл. Это еще похоже на подростков, которые дожны перейти из школы в институт, т.е. перейти на более высокую ступень, а они все так же остаются на привычном школьном уровне, не желая подняться на новый уровень восприятия.
Если в плоскости понимания обычной жизни мы перестаем получать ответы, то, возможно, есть более высокий уровень, вне нашего телесно-животного, получающего восприятия. То есть, можно предположить, что оно выходит за рамки нашего эгоистического восприятия жизни, когда мы хотим получить удовольствие в себя, а находится как раз во вне, в противоположном, в отдаче

Нельзя, значит невозможно. Остальное — можно, потому что возможно

«Нельзя, чтобы тебя остановило убогое слово «нельзя»».
(Ричард Брэнсон)

Люди, добившиеся многого в этой жизни, убирали слово «нельзя» из своего мышления.
«Нет ни одной задачи, которая казалась неразрешимой. Неразрешимой… Пожалуй, нет. Трудно решаемой. Так точнее. Помните библейскую легенду о том, как Иисус Христос ходил по воде, аки посуху. Так вот мне нужно было рассчитать, с какой скоростью он должен был двигаться по водам, чтобы не провалиться» (Григорий Перельман)
Но вот что действительно нельзя, так это получить что-то для себя и остаться довольным и счастливым надолго, т. е. больше, чем на короткое время. Потому, что это невозможно.
Например:
— Думал, что получишь какую-то сумму денег и будешь счастлив. Но вот облом. Получив её, хочешь большую.
— Думал, что будешь жить с этим человеком и будешь счастлив. Ну, что дальше происходит, наверное, и сами знаете.
— То же самое случается с работой, успехом, совершённым открытием, написанной книгой и всеми прочими удовольствиями жизни, за которыми мы так привычно гоняемся, в надежде стать счастливыми и довольными.
Вот это всё  нельзя. Потому, что невозможно. Остальное можно. Потому, что возможно.
Например:
Можно прыгнуть с крыши? Можно, только разобьешься, если не подстрахуешься.
Можно полететь в космос? Можно, если на ракету сядешь.
Можно нарушать ПДД? Можно, если не поймают или готов штраф заплатить.
И т.д. и т. п.
Выходит, что возможно всё, но при выполнении определённых условий, как и в любой школьной задачке. Когда мы говорим, что что-то нельзя, это значит, что нас останавливают страдания или усилия, которое нужно приложить для получения желаемого. Мы стремительно делаем расчёт, сравниваем, что больше. Приложенные усилия или полученное удовольствие. И делаем свой выбор, защищаясь словом «нельзя». Но ведь не нельзя. Можно. Просто невыгодно.
Из этого простого закона, что нельзя получить удовольствие  для себя, или в себя, можно сделать несколько выводов:
— только не наполненная любовь бывает романтичной;
— получаешь то, что хочешь, в тот момент, когда отказался от этого. А если бы получил в тот самый момент, когда хочешь этого сильнее всего, то это тебя разорвало бы.
Процитирую еще одного успешного в нашем мире человека Энди Уорхола:
«Как только перестаешь чего-то хотеть, оно само идет в руки. Мой опыт доказывает — это абсолютная аксиома».
«Любовь в фантазиях гораздо лучше, чем любовь в действительности. Самое волнующее притяжение образуется между двумя противоположностями, которые никогда не смыкаются».
Так что же, совсем нет возможности получить удовольствие и стать счастливым? Можно, если выполним условие —  невозможно получать удовольствие или наслаждение для себя, в себя. Значит можно получать наслаждение не в себя, вне себя. Чтобы не разорвало.
Получать наслаждение не в себя, а в то, что существует между людьми, т. е. в пустоту. Нужно только научиться эту пустоту ощущать, чтобы научиться чувствовать получаемое в неё наслаждение.
Про пустоту очень интересно сказал Григорий Перельман:
«Я научился вычислять пустоты, вместе с моими коллегами мы познаем механизмы заполнения социальных и экономических «пустот». Пустоты есть везде. Их можно вычислять, и это дает большие возможности… Я знаю, как управлять Вселенной. И скажите, зачем же мне бежать за миллионом?!».
Но как научиться применять это на бытовом уровне?
 

Неудовлетворенность жизнью

«Здравствуйте, уважаемые организаторы проекта «Я — Женщина». Мне 40 лет, есть семья и трое детей. Я нахожусь в постоянном поиске смысла жизни. Присутствие какой-то неудовлетворенности жизнью не покидает меня, ощущение не своего места в этой жизни, просто доводят до исступления. Сама не понимаю, чего мне еще надо? Вроде все хорошо: детки здоровы, муж любит и заботится. И от этого еще хуже становится. Душевного наполнения не чувствую. Тоска!

Ищу проблему в себе: может, я не люблю? Со своей первой любовью рассталась, потому что он был женат и принял решение сохранить семью ради ребенка. Со своим будущим мужем познакомилась на второй день после переезда на новое место жительства. Он сразу полюбил меня. Я рассказала ему о своей боли и что не знаю, смогу ли еще кого-либо так полюбить.
Прошло время, мы поженились, родились наши детки. Но тоска по первой любви так и не проходила. Жила долгие годы в надежде его забыть.
Недавно я снова встретила свою первую любовь, и чувства вспыхнули еще с большей силой у обоих. Он так и не был счастлив: через несколько лет развелся с женой. А я так и не смогла полюбить своего мужа. Я никогда не смотрела на него как на мужчину. Вышла замуж, думала, стерпится — слюбится. Я совсем запуталась.
А сейчас мой любимый человек зовет меня замуж и очень хочет малыша. И я очень хочу к нему. Это состояние полета, счастья и любви. Я, наверное, сошла с ума. А, может, путаю любовь с чем-то другим, и это только мое эго. Я не знаю, что мне дальше делать и как жить, совсем запуталась. С одной стороны, семья и дети. С другой — любимый мужчина, с которым я мечтаю быть рядом. Чувствую себя неблагодарной гадиной по отношению к семье. Но жить, как раньше, уже не могу. Я в тупике, хотя знаю, что тупиковых ситуаций не бывает. Выхода пока не нахожу. Очень надеюсь услышать ваше мнение по этому поводу. Заранее спасибо. Лариса».
Отвечает психолог Алла Янсонс:
«Здравствуйте! С ума вы не сошли, просто наступил момент познакомиться с новой информацией о самой себе.
Кто такая ЖЕНЩИНА? Это набор желаний получать наслаждение.
В каждой женщине есть три типа желаний:
1. Телесные, свойственные также и животной природе (все, что касается обслуживания своего тела, плюс желание семьи (безопасности).
2.Человеческие, эгоистические желания. Мы развиваемся над животной природой, жаждая власти и славы, стремясь возвыситься над другими. Эти желания относятся только к человеческому роду. У животных такого нет.
3. Над телесными и человеческими желаниями лежит желание, обращенное к науке, к мудрости. Оно тоже свойственно только человеку. Я хочу знать, почему и для чего живу, как действует природа, что происходит вокруг, как одно связано с другим.
В действительности, я нахожусь в некоей сфере под названием «природа» и потихоньку «соскребаю» с нее частички информации, а затем проверяю накопленный материал. Это и есть моя «наука». Завтра я открою новые законы природы. Существуют ли они и сегодня? Конечно, существуют, только я недостаточно умен, чтобы обнаружить их. Шаг за шагом, развивая науку, мы открываем всё новые закономерности, свойственные природе.
Таким образом, мы состоим из трех видов желаний: животного, человеческого и научного. В каждом человеке эти желания составляют различные комбинации. Одного больше привлекает наука, другого – богатство или сила, а третьему вполне достаточно обычной жизни: футбол, банка пива – и голова ни о чем не болит. Каждый устроен по-своему, нет ни хороших ни плохих, в любом человеке присутствуют все три вида желаний, и он тянется за теми из них, которые доминируют над остальными.
Каждый занимает в обществе то место, которое соответствует его комбинации свойств. В итоге, разные люди находят себе в обществе подходящие им занятия, соответствующим образом выстраивая семью, окружение и быт.
У вас сейчас «неразбериха» в связи с тем, что вы не сортируете свои состояния (хорошие или плохие) по типу желания, к которому они относятся.
Вам сейчас необходимо сделать расчет на уровне телесных желаний: секс, безопасность, жилье, сумма на проживание, возможность решения проблем, мнение окружающих: детей, соседей, родителей, родственников.
В каждом из своих желаний вы хотите получить наслаждение. Например: в желании «дети» хотите получить наполнение — уважение от детей, в желании «муж» — получить безопасность. А в желании «любви» вы хотите получить «секс» именно с любимым мужчиной, с которым вы получаете наибольшее наполнение в желании секса. Очень часто женщина путает любовь с хорошим сексом.
В желании «что о вас подумают другие, если вы уйдете к своему мужчине», у вас срабатывает желание чувствовать уважение от окружения (соседи, родственники и т.д).
Постоянно идет «внутренний расчет». так мы «балансируем» по жизни: какое желание больше и сильнее, то имеет «над нами верх».
Определите самые проблемные участки и подумайте над ними. Решится все само.
Мой совет: разобраться для себя, что такое любовь. Если человек начинает заниматься этим понятием — он увидит, что в каждую секунду находится в самых лучших для него внешних условиях, которые вообще меняются без его воли.
 

Желаю всем настоящей любви

Что такое любовь? И почему это слово приобрело некий пошлый оттенок?
И даже если слово «любовь» не ассоциируется у вас со словом «секс», я предлагаю их разделить на двe категории, чтобы разобраться, что такое любовь. Секс это гормональное притяжение, подобное которому мы наблюдаем в животном мире. Конечно, бывает так, что секс и любовь сопутствуют друг другу. Но давайте договоримся что секс это не обязательно любовь, а любовь это не обязательно секс.

Теперь давайте проведём маленький эксперимент. Возьмём лист бумаги, ручку и составим список того, что мы любим. Это могут быть люди, предметы и даже самые абстрактные вещи. А теперь заменим в нашем списке слова «я люблю…» на слова «я получаю удовольствие от…». Что получается? Мы любим то, что доставляет нам удовольствие! Вот такая она, наша любовь! Тот, кто приносит нам пользу, наслаждение любого характера и наполняет наши потребности, того мы и любим.
А как же насчёт того, что «любовь зла, полюбишь и козла»?Или бескорыстной любви? Или любви безответной? Психологи утверждают, что, если человек продолжает любить безответно или любить того, кто причиняет ему боль, то либо он наслаждается самой ситуацией, либо это просто гормональное влечение, привычка, зависимость, страх одиночества и т.д. Но не любовь!
Мы любим тех, кто доставляет нам удовольствие, мы, в свою очередь, доставляем удовольствие тому, кого «любим», но делаем это не бескорыстно! Ещё мы очень любим тестировать объекты своей любви на прочность примерно так: «Докажи свою любовь! Покажи, на что ты способен ради меня! Покори моё сердце!».
Та жертва, которой подобный вызов был брошен, должна совершить невероятный подвиг. На худой конец, это могут быть цветочки, сердечки, конфетки…. и, конечно же, признания в любви!
Но будьте уверены, если тот избранный, который ради вас свернул горы и достал звёзды с неба, не получил ожидаемой реакции с вашей стороны, он очень быстро пойдет покорять другие сердца. Ведь делает он это, осознавая то или нет, с расчётом получить от вас удовольствие и удовлетворение своих желаний.
А что же насчет материнской любви? Ведь мать счастлива тем, что всё делает для ребёнка, не ожидая ничего взамен. У её любви нет условий, нет требований, а потому и нет границ. Она любит своё дитя таким, какое оно есть, и всегда будет любить, несмотря ни на что.
Но и это не пример настоящей любви. В том, что мать любит своё дитя, нет её заслуги, так как об этом позаботилась мудрая природа. Мать ощущает своего ребёнка как частицу себя, частицу своего тела. Поэтому, наполняя желания и потребности своего ребёнка, она будто бы «наполняет» себя, и поэтому она готова не спать ночами и всячески жертвовать собой ради своего ребёнка. Так поступает любое млекопитающее.
Так что же получается? Влюблённость это не любовь, гормоны это не любовь, секс это не любовь, романтические подвиги в чью-то честь это тоже не любовь. И даже материнская любовь всего лишь любовь, подаренная нам природой, и нашей заслуги в этом нет.
Но у нас есть шанс по примеру материнской безграничной любви, суть которой заключается в наполнении и удовлетворении желаний того, кого любишь, постараться любить так же сильно, так же бескорыстно и так же безгранично, но осознанно, то есть прилагая к этому максимальные усилия.
Настоящую любовь надо строить тяжёлым трудом, работая над собой. Она не падает с неба и не стучится в двери. Но зато такая любовь и никуда внезапно не уходит.
Желаю всем настоящей любви!

Сегодня день любви: цветочки, сердечки, конфетки….и, конечно же, признания в любви
?А что такое любовь? Кто-нибудь знает
?И почему это слово приобрело некий пошлый оттенок

Удостоиться Любви

Вы думаете, что, когда вы любите, вы любите? Нет, вы так только думаете, что любите.

Вы всё ещё надеетесь, что когда смотрите на человека и испытываете наслаждение – это любовь? Не-е-ет. Это только наслаждение. Готовы броситься и в огонь, и в воду, пройдя медные трубы? Это тоже не любовь – это сумасбродство. И даже когда всё готовы отдать, не оглядываясь (или оглядываясь, но чуть-чуть?), – это тоже не то. Не Любовь. И, в общем, всё, что вы думаете об этом, это всё не она. Читать далее «Удостоиться Любви»