Развитие ребенка от 9 до 13 лет: сексуальное воспитание подростков

В наши дни существует очень простая техническая возможность доступа к «эротической продукции» в Интернете, и, по наблюдениям психологов, сегодня уже в тринадцать лет подростки – особенно мальчики – активно этим пользуются. В связи с такой ситуацией родители часто обращаются за консультацией к специалистам с вопросом, как относиться к этому взрослым и как лучше выстроить разговор на эту тему с ребенком.

Конечно, можно долго фантазировать о том, как бы убрать из Интернета всю эротику или кардинально изменить общество взрослых. Но лучше исходить из реальности: изменить ситуацию вряд ли возможно, потому что «запретный плод сладок». Необходимо показать ребенку правильный подход к такому виду информации. Тогда у детей появится не искаженное представление, и они будут откровенны с родителями.
Сегодня подросток видит по телевидению и/или в Интернете фантастические, часто изуродованные картины «нашей действительности» и на основе этих примеров строит свою жизнь, совершает неадекватные поступки. Такое поведение является результатом «воспитания» современными средствами массовой информации.
В последнее время нередки случаи насилия среди детей и подростков, потому что в подрастающем поколении не заложена программа того, как правильно относиться к возникающим желаниям, как их уравновешивать и приводить в соответствие с требованиями морально-этических норм.
Перед родителями стоит задача дать детям правильные личные поведенческие примеры, максимально естественные, соответствующие законам природы, так как штампы СМИ часто созданы искусственно и, соответственно, не ведут к правильному взаимодействию в семье и обществе. Сделать это нужно мягким способом, чтобы не травмировать ребенка. При этом необходимо максимально учитывать его особенности и свойства личности.
Важно вызвать у детей ощущение контроля над своими чувствами. Сегодня подростки еще не могут справиться с нахлынувшими эмоциями и из-за этого способны дойти до крайней степени агрессивности и насилия.
Дети должны знать, что все происходящее с ними – естественные явления, и подобные склонности находятся в каждом. Эти склонности специально созданы природой, чтобы человек научился справляться с ними и правильно их использовать.
Без соответствующего понимания подростки будут заняты только одной темой и погружены в свои ощущения в течение нескольких лет, потому что, как мы видим, просто не могут от этого освободиться. В сегодняшнем юном поколении сексуальные импульсы сильны настолько, что заслоняют собой все остальное. Если же научить детей уравновешивать навязчивые мысли за счет психологических навыков, то это позволит им освободить часть времени и сил для других занятий.
Подход к половому воспитанию должен быть естественным. Подросткам нужно объяснить, что это природные инстинкты, существующие и у животных. В них нет ничего такого, чего нет в природе, включая появившиеся в теле ощущения. Детей очень успокаивает сознание того, что они не одиноки в своих переживаниях. Для них важно, чтоб об этом говорилось везде и открыто. Открытость темы снизит заманчивость и значимость, не даст развиваться всевозможным юношеским фантазиям. Отпадет необходимость искать «секретную» информацию, если можно просто открыть книгу или поговорить со взрослыми, с родителями. Кроме того, это дает подростку ощущение, что его понимают – а ведь именно эта тема занимает его больше остальных.
На начальном этапе следует говорить с мальчиками и девочками отдельно: мужчина – с мальчиками, женщина – с девочками. В дальнейшем мужчина и женщина вместе должны беседовать отдельно с мальчиками, а затем – отдельно с девочками. После этого можно смешивать группы и преподавателей. Все должно происходить в деликатной, естественной форме.

Поскольку инстинкты человека относятся к животному уровню, то главная задача – научить детей смотреть на себя с более высокого уровня. Они должны понимать свою природу, инстинкты и влечения: насколько придавать им важность и сколько уделять времени, как к ним относиться, чему отдавать предпочтение. Важно подводить ребенка к формулированию вопроса: сейчас это очень меня занимает, но для этого ли я живу? Нужно дать подросткам как можно больше времени и возможностей говорить об этом между собой.
Для такого перехода нужно подготовить инструкторов, воспитателей, психологов, которые будут просто беседовать с детьми. Пусть говорят на любые темы, но задействуют класс так, чтобы ребята почувствовали себя слаженной группой. Эти люди должны быть профессионалами настолько, чтобы могли видеть отношения между школьниками, умели направлять и исправлять эти отношения с помощью подобных бесед. Острый взгляд специалиста может предотвратить многие проблемы всего лишь за один урок в день. Нельзя требовать этого от учителей-предметников – их этому, к большому сожалению, и не обучают. Но можно подготовить людей для такой работы специально. Результаты проявятся немедленно, буквально в течение нескольких месяцев, если сделать это хотя бы в нескольких школах.
Методика интегрального воспитания

Дети видят — дети делают

На страницах этого сайта мы с вами много рассуждаем о воспитании детей. О том, как и что на них влияет. И я поймала себя на мысли, что лично мне гораздо удобнее – да что там удобнее, просто за счастье! — рассуждать о дурном влиянии на наших крошек школы, улицы и современных средств массовой информации. Особенно средств массовой информации! Жестокое телевидение, дурацкая реклама, мультики и фильмы с насилием, порнография в Интернете.
И вот пару дней назад я нахожу статью Марьяны Безруких (доктор биологических наук, профессор, академик РАО, директор Института возрастной физиологии), которая пишет: «Возможно, мое мнение не совпадает с мнением моих коллег, но я не вижу объективных доказательств негативного влияния телевидения, т.к. это лишь один из каналов мощного информационного потока. На детей влияет не телевидение, не Интернет, а социокультурная среда.
Если ребенку в ней комфортно и он не испытывает на себе насилия, то влияние информационного потока на него не велико. Нужно отметить, что по  определению Всесоюзной организации здравоохранения под насилием понимается не только физическое давление, но и психологические аспекты: речевые атаки, унижения, неадекватные требования. Современный ребенок живет в этой ситуации постоянно».
Я задумалась. Действительно, в информационном потоке ребенок оказывается с рождения. Дети активно реагируют на рекламу, на мелькание картинок на экране, на звук. Но со временем меняется наше отношение к телевидению, и вот уже двухлетняя дочь моей подруги категорически отказывается смотреть мультики по телевизору, потому что оба родителя и старшая сестра телевизор не смотрят, а сидят каждый за своим ноутбуком. Как оградить ее от навязчивого желания захватить один из ноутбуков в свое распоряжение? Лично я для их семьи не вижу такой возможности.
Когда появилось телевидение, родители в ужасе кричали: «Караул! Наши дети целыми днями сидят у экрана!». Сейчас мы пытаемся оттащить их от компьютера. И точно так же не задумываемся, что компьютер – не причина зла, а следствие.
«Взрослые чаще всего не довольны своей жизнью и своим ребенком, и он находится в постоянном стрессе. В этих условия телевидение и Интернет могут стать катализаторами, и из напряженной среды выкристаллизовываются жестокость по отношению к сверстникам, учителям и родителям, агрессия, уход от действительности и самоубийства».
А еще они образуются из самых что ни на есть прямых примеров родителей. И виноваты не СМИ, не информационное поле, а взрослые. Мы с вами. Пора, мне кажется, трезво посмотреть на себя со стороны. И взять на себя ответственность за воспитание наших детей. Неустанно и ежедневно воспитывая себя. Посмотрите, ведь это никуда не годится, правда же?
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=SGn9vz8Vfqk&feature=share[/youtube]

Дети и телевизор

Мой муж послал мне по мейлу очень интересное видео о том, как телевидение влияет на детей. Это натолкнуло меня на следующие мысли…
Дети и телевизор
Сделаю предисловие и скажу, что ни для кого не секрет: что дети видят, то и повторяют. А значит, очевидным является тот факт, что нельзя этим нежным растущим существам с неокрепшей психикой показывать негативные примеры, а уж тем более любого рода насилие.
К сожалению, в современных так называемых мультфильмах для детей насилия более чем достаточно. Ну, а если не в мультфильмах, так в папиных боевиках (которые он смотрит в присутствии детей). И даже мамины мелодрамы (в которых кто-то кого-то обязательно прикончит) тоже превосходный источник отрицательных примеров.
Казалось бы, все так очевидно и просто, и, конечно же, каждый родитель сделает все возможное, чтобы уберечь свое дитя от плохих примеров. Да вот не совсем все так просто, как я думала…
Поведаю вам случай из жизни, от которого я долго не могла прийти в себя. Недавно гуляла я в парке со своей дочерью. В том же парке, рядом с домом, встретила маму своей знакомой, у которой двое детей дошкольного возраста. Их бабушка мило прогуливалась с ними. Мы с ней разговорились, и, слово за слово, она начала жаловаться мне на свою дочь. Мол, неправильно она детей растит: не хочет, чтобы ее дети познали все прелести жизни и увидели мир таким, каков он есть.
Я уж было подумала, что она изолирует детей от чего-то неимоверно важного. Оказалось, что она не показывает им мультики, фильмы и игры, где есть насилие. Их несчастная бабушка, так этим подавленная, куря одну сигарету за другой, убежденно доказывала мне, что детей от всего не убережёшь… Так, получается, пусть уж видят с пеленок, как надо дубасить друг друга в случае чего… Да и без случая тоже хорошо, ну, для профилактики, чтоб не приставали.
Это напоминает мне еще одну историю, которую не могу не рассказать.
Другая моя знакомая услышала разговор отца и сына в автобусе:
Сын: Я людей боюсь.
Папа: Чего ты их боишься-то?
Мальчик ему отвечает: Потому что они страшные.
А папа ему в ответ: Так ты должен быть еще страшнее, и тогда они тебя бояться будут.
Вот и всё… Ребенок, запуганный увиденным по телевизору, понял, что надо быть еще ужасней и страшнее, тогда все будет о.к.
Не удивлюсь, если свою жизнь этот славный мальчик закончит, по понятным причинам, в тюрьме.
Да, от всего детей не убережешь, не защитишь и мир для них, возможно, не изменишь. Но наша прямая родительская обязанность — постараться это сделать.
Да-да, всё начинается с «безобидных» детских мультфильмов, где кто-то кого-то дубасит.
А вот и обещанный клип
[youtube]http://youtu.be/P7Js4aWhyio[/youtube]

10 мифов о браке

Во многих странах количество разводов в настоящее время резко увеличивается.

Учитывая тот факт, что почти половина всех браков заканчивается разводом, многие пары начинают переоценивать свои отношения.

Однако, прежде, чем начать углубляться в подобного рода анализ, стоит всё же знать о фактах и мифах, окружающих институт брака. Читать далее «10 мифов о браке»

Как научиться понимать дочь-подростка

Начало — «Как правильно воспитывать дочь-подростка»

Через неделю идём на похороны. Скончалась Дашина одноклассница. Лейкоз. Ещё полгода назад девчонки рассказывали, как у Маши после больницы начали отрастать бровки, ресницы и волосы. Что они по вечерам сидят с Машей на лавочке в парке. Что пока её перевели на домашнее обучение, но, как только она окончательно выздоровеет снова придёт в класс. Не выздоровела.
Читать далее «Как научиться понимать дочь-подростка»

Почему ребенок стал агрессивным?

Как-то, на заре моей психологической практики (сразу после института) ко мне на прием пришла мама с 6-летним сыном с жалобами на то, что сын агрессивен, бьет детей в садике, все вокруг себя ломает, крушит. Любая вещь, которую он берет в руки, мгновенно разлетается на части. Воспитателям в садике грубит, маму не слушается. В общем – не ребенок, а одна бесконечная проблема…
Пока я слушала маму, у меня в голове стала формироваться одна гипотеза. Когда-то в институте мы проходили внешние проявления признаков того, что над кем-то осуществляется насилие. Когда человек находится в ситуации агрессии, насилия, внутреннее напряжение его настолько велико, что предметы, которые он берет в руки, ломаются сами по себе.
Такой человек, в свою очередь, проявляет необоснованную агрессию к окружающим. Он как будто постоянно защищается от них, находится на круглосуточной войне. И первая помощь заключается в том, чтобы начать говорить о ситуации насилия и о том, что она неприемлема ни для одного человека, тем самым его можно вывести на психологически безопасную территорию и снизить уровень его внутреннего напряжения.
Итак, я решила проверить свою гипотезу и задала маме вопрос, не подвергается ли её ребенок какому-либо насилию в семье, потому что поведение, которое она описала, очень похоже на ситуацию насилия над ребенком.
Мама помолчала минуту и сказала, что – да. У ребенка есть папа, который пьёт и бьёт их вместе с ребенком. Далее мама стала рассказывать, как это происходит, как мальчик его боится, убегает, прячется, как папа его настигает… Как потом он плачет, и как они вместе страдают.
Мы обсуждали с мамой, насколько эта ситуация ненормальна, травматична и для неё, и для её сына, и насколько важно защитить мальчика и вывести его из этого состояния. Оказалось, что с папой они давно не живут, он просто приходит к ним в гости, и можно просто не пускать его в дом и тем самым оградить ребенка от таких разрушительных встреч.
В начале разговора мальчик сидел и внимательно слушал, за время консультации он не сказал ни одного слова. Когда мы начали говорить о насилии, и, в частности, после слов о его праве жить в мире без насилия – он заснул прямо в кресле и очень крепко спал. После консультации мама вынесла его из кабинета на руках, и еще час он проспал в коридоре.
Через неделю они снова были в моем кабинете. На этот раз радостная мама взахлеб рассказывала мне, что сын проснулся после консультации совсем другим человеком. Открыл глаза и стал улыбаться, и за всю неделю не сломал ни одной вещи, не побил ни одного ребенка и ни разу не нахамил никому. Воспитатели не верят своим глазам, как и она, впрочем…
Вторую консультацию мы посвятили тому, что говорили о том, насколько важно для ребенка находиться в безопасности, как он меняется, и совсем не нужно на него кричать и одергивать его – просто защитить.
Мальчик тоже начал со мной общаться. В принципе, последующие консультации состояли по большей части в общении с самим мальчиком: он рассказывал о своих интересах, страхах, рисовал, лепил.
Мама удивлялась тому, что, оказывается, в его рассказах, в его рисунках и фигурках из пластилина есть смысл, которого она раньше не видела и даже не задумывалась об этом, а просто ругала его за каракули и неуемную фантазию.
Постепенно менялась и сама мама, по крайней мере, мне так казалось. Но продолжалось это недолго.
Однажды на консультацию они пришли совсем такие, какими я увидела их в первый раз: напряженная мама, взъерошенный мальчик. Мальчик опять молчал, опустив глаза. У меня мгновенно пронеслась мысль: «Приходил папа»…
Но мама начала свой рассказ с того, что поведение мальчика опять резко ухудшилось, опять он ломает игрушки и бьёт детей, и никого не слушается, и она опять не знает, что с ним делать.
На мой вопрос, что она думает о причинах такого его поведения, она ответила, что совсем-совсем не знает, почему так происходит. На мой вопрос: «Приходил ли папа?», – ответ был положительным.
Мне было удивительно, что она не провела параллелей между причиной и следствием, хотя мы обсуждали это много раз. Или не захотела по каким-то причинам увидеть эту связь теперь. Казалось, что наши прошлые встречи не оставили в этой женщине ни какого следа. Консультация прошла достаточно формально, мама спрашивала, как можно подействовать на ребенка, чтобы он перестал так «плохо» себя вести.
Они ушли и больше не возвращались…
Я вспоминаю эту историю и каждый раз думаю: «А можем ли мы что-нибудь изменить?»

Если мужчина говорит «нет»

Если мужчина говорит «нет» в ответ на вашу просьбу, то это не означает, что он не сделает то, о чём вы его просите.

Всё зависит от того, как вы поведёте себя после его ответа.

Я не имею в виду реакции типа:

— конечно, сделает, иначе я ему мозг вынесу;

— не сделает — секса не получит;

— не сделает – не буду с ним разговаривать;

— брошу его, если не сделает;

— застыжу, позвоню его маме, пригрожу, что расскажу его друзьям какой он жмот.

Читать далее «Если мужчина говорит «нет»»