Куда приводят мечты?

Вы пробовали наблюдать за своими мыслями? Откуда они приходят? А что получится, если проанализировать сегодняшние достижения и вчерашние мечты? А что вперед – плохое состояние или дурные думы?
мечты
Так как же мысли влияют на нашу жизнь, и можно ли изменить ход событий и собственное самочувствие посредством мысли? Вопросы, над которыми всерьез задумались участники международного портала КРУГИ.ТВ
Так как коллективный разум эффективнее индивидуального, то мы решили объявить мозговой штурм и раскрыть эту романтичную, таинственную, интригующую тему: «Куда приводят мечты?». Собрание в Круге состоится 12 сентября в 21.00 (МСК), встречаемся на сайте krugi.tv. Каждый, кого интересует данная тема, ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!

Книга. Глава 3 из повести «Источник»

И вот я в санатории. Однообразно текут дни, похожие друг на друга,  — завтрак, процедуры, обед, сон, развлекательные мероприятия, ужин, сон и опять завтрак, процедуры. Мне было скучно и грустно. Я подолгу бродила в парке санатория, стараясь отогнать навязчивый образ мальчика Толи. В голове то и дело вспыхивал вопрос:
— Почему? Зачем же я живу, если мои ученики приходят к такому финалу? Что случилось?

 
Я пыталась отогнать эти мысли, успокоить себя предположениями, что успех вскружил Толику голову, он спился и потерял всё, а я тут ни при чём.
Однажды, с такими мыслями я долго бродила по парку. Устала, присела на скамейку рядом с незнакомой девушкой. Глаза у неё были прикрыты, на губах — улыбка. Весь её вид излучал счастье, уверенность и спокойствие. Я даже позавидовала:
Счастливая. По молодости, наверное, ничего не испытала, вот и радуется своей маленькой однообразной жизни. Не то, что я. Много трудилась, сколько нервов потратила на учеников. Да и теперь  непросто. Невестка периодически кочевряжится, всем нам проблемы в семье создаёт. А тут ещё ужасная встреча с Толиком!
Девушка, как будто, услышала мои мысли. Она открыла глаза и внимательно на меня посмотрела. В её глазах было столько мудрости, что я от неожиданности, даже, опешила. Показалась, что она старше меня лет на сто. Девушка протянула мне огромную книгу.
Подержите, пожалуйста, а то мне надо сапоги поправить. Не хочется книгу класть на влажную скамейку. Ценная очень.
Книга была на вид старинная. Крупными золотыми буквами на голубом фоне было написано «Источник». Из любопытства я открыла страницу наугад. Текст был написан крупным витиеватым шрифтом. Интересно. Мне стало неудобно, что без спроса начала листать книгу и, с трудом оторвав взгляд от текста, я протянула книгу девушке. Но рядом никого уже не было.
Я быстро встала и начала оглядываться, ища её. Парк был пуст. Приближалось время обеденного сна и все отдыхающие готовились к послеполуденному отдыху. Я несколько раз обошла парк в поисках девушки, но тщетно. Она, как будто, сквозь землю провалилась.
Я решила, что поищу её в помещении санатория. Дежурной медсестре я попыталась описать девушку и выяснить, где её можно найти. Добродушная медсестра Анастасия, сказала, что сегодня перед обеденным сном эта девушка, Ольга, уехала из санатория. Её путёвка закончилась. Я попыталась узнать телефон и адрес Ольги, объяснив, что она забыла у меня ценную книгу. Но Анастасия сказала, что, по правилам санатория, они не имеют права сообщать посторонним людям адреса и телефоны отдыхающих. Я вынуждена была оставить книгу у себя, будет что почитать. Придя к себе в комнату, я сразу же открыла книгу. Текст на первой странице меня поразил и напугал.
 — Книгу способны прочитать только те, у кого есть вопрос в сердце  
«Зачем я родился на этой Земле?»
Не каждый способен принять ответ! Ты испытаешь боль и стыд! Но ты найдёшь ответ на свой вопрос и Путь к Источнику! Если готов оправиться в долгий путь к Истине, будь упорен и стоек! Если страх окутал тебя уже сейчас, закрой книгу. Значит, ещё не пробил твой час».
Я захлопнула книгу. Решила, что любыми путями найду Ольгу и верну ей этот том. Мне стало страшно и холодно в груди. Выпив валерьянки, я поспешно легла спать, укрывшись с головой от страха, как будто на меня кто-то хотел напасть. В комнате тихо тикали часы. Огромная круглая луна с укоризной посматривала в окно комнаты. Я долго не могла уснуть, ворочалась, то и дело прятала голову под подушку. Потом мне даже смешно стало от своих действий и от этого беспричинного страха.
Наконец, я уснула. Во сне мне вдруг приснился мальчик Толя, радостный и счастливый, а потом нищий и злобный. Затем грустно-пришибленный взгляд невестки, услужливый взгляд сына и  несчастный вид учительницы по литературе Марины Николаевны. И слова, будто их высекали в моём сердце, так было больно: «Зачем я родился на этой Земле?»
Проснулась я в холодном поту и с болью в сердце. Ещё раз выпила валерьянки, мысленно сказала себе:
Ирина, тебе 60 лет. Ты живёшь счастливо и спокойно. У тебя за плечами успешная жизнь, ты заслуженный учитель. Многие твои бывшие ученики занимают высокие посты. Благодарят тебя за то, что когда-то ты дала им правильный совет Тебя все любят. Успокойся. Что за глупые вопросы ты вдруг начала задавать себе? Это всё книга. Выброси её!
С такими разумными мыслями я спокойно уснула, решив утром книгу куда-нибудь тихонечко подложить, например, на рецепцию. Я проспала. Встревоженная медсестра из физиокабинета заглянула ко мне в комнату.
Ирина Петровна, вы пропустили процедуру! Пожалуйста, пойдёмте быстрее на массаж. Я вас подожду в коридоре. Пожалуйста, побыстрее соберитесь, у меня сегодня День рождения и главный врач пораньше отпустил меня домой.
Начало: Глава 1, Глава 2.
Продолжение: глава 4

Как аукнется, так и откликнется

Ехала как-то с работы на автобусе, читала книжку. Тут вспомнила, что надо выскочить пораньше и забежать в банк. Я быстро подскочила к двери, а тут автобус тряхнуло,  все из моей сумки вывалилось на пол. Быстро затолкала все обратно и вышла из автобуса.
Как аукнется, так и откликнется
Захожу в банк, открываю сумочку, и БАЦ! — кошелька-то нет.  Ясно, что кошелек остался на полу в автобусе. Кинуло в жар и холод, что делать? И тут осенила мысль — конечная недалеко, автобус сейчас обратно пойдет, а вдруг? Побежала к остановке, и как раз катит мой автобус. Открывается дверь, и водитель протягивает мой кошелек… Можете представить мою радость?! Но на этом история не закончилась…
На днях захожу в автобус и вижу счастливое лицо знакомого уже водителя. И он мне рассказывает свою историю:
— Ты знаешь, вчера моя жена в супермаркете, подойдя к кассе, вдруг обнаружила, что нет кошелька. Перерыв всю сумку и проверив машину, поняла, что потеряла в магазине. Не веря в чудо, что ей вернут потерю, она всё-таки обратилась в администрацию. К её удивлению, кошелек ей возвратили! Когда мне жена рассказала это, я сразу вспомнил тебя и подумал, что если бы я тогда не отдал кошелёк тебе, моей жене так бы не “повезло”.
Очень меня тронул его рассказ. Подумалось, сколько ненужных тревог и волнений исчезло бы из нашей жизни, если бы мы задумывались перед каждым поступком, не насет ли это вреда другому… А что нам мешает поступать с другими так, как мы хотели бы, чтобы поступали с нами?

Мои желания – это мои желания. А твои желания – это твои желания. Давай меняться?

Если так отношения строить, то неизбежно приходишь к ощущению, что тебя используют. Или другой человек приходит к подобному ощущению.
Чтобы такого не было, противно же себя использованным чувствовать, нужно стремиться к ощущению желаний другого человека, как своих. Тогда какие счёты? Для себя же всё делаешь. И дело не в материальных действиях: купить еды, отдать одежду, красиво одеться для любимого или пол помыть. Мысли может и материализуются в какие-то подобные или другие действия. Но главное — это мысль о том, что у каждого человека свои желания. А если и правда, что хочешь другому сделать хорошо, то почувствуй его желания, как свои. Это означает – не подавлять другого, мысленно не подавлять. И себя тоже не подавлять. Подавление оно вообще думаю против природы.
Если себя или другого подавлять, то вместо мощного и высокого дуба бонсай вырастет. В лучшем случае. А в худшем — вообще ничего не вырастет, загнётся и засохнет.
Фильм вчера смотрела хороший, «Опасный метод». Про Юнга, Фрейда и психоанализ. В фильме, на примере главной героини, очень наглядно показано, до чего человека может довести подавление. И каким он становится, если перестать его подавлять.
Принять желания другого, как свои, не означает — начать смотреть на жизнь его глазами. Например, женщине начать думать и видеть мир, как мужчина. Нужно лишь почувствовать его желания, как свои. И свои при этом тоже не подавлять. Вообще, заметила, что чем меньше человек зажимает себя и запрещает что-то себе, тем больше он разрешает другим, меньше от них требует. И уж точно не обижается. Может прекратить близкое общение – да. Но не из-за обиды, или мести, а просто потому, что в данный момент общение с этим человеком не комфортно.
А если человек сам зажат условностями, выдуманными или навязанными правилами, то он и других стремится подавить, переделать. Воспитывать. Подсчитать, кто кому больше сделал. Он им или они ему.
Анекдот помните: «Забыл , как этот фрукт называет… Она меня? Я её? Мы её? А! Ана нас!»
Думаю, это от того, что не знакомо человеку чувство внутренней свободы, не знает он  этого наслаждения.
Человек, умеющий чувствовать чужие желания, — добрый, радостный и позитивный. К нему тянутся люди. Ведь он никого не подавляет и не стремится использовать. Позволяет другим быть такими, какие они есть. Бывает такой пример заразителен. Правда, чаще всего побеждает  общество, с его навязанными правилами для всех, вне зависимости от собственных желаний каждого. Но если будет становится всё больше людей свободных внутренне, то они и будут определять то самое общество и общественное мнение. И тогда, всем остальным будет легче принять точку зрения, что человеку лучше всего развиваться в условиях свободы, без подавления. Также легко, как легко принимаются сейчас такие ценности общества как мода, стиль жизни и прочие.
Потому, выгоднее всего не думать только о себе: «какой я свободный, а общество такое всё зажатое и недоразвитое». И чувствовать себя особенным и исключительным, а от этого удовольствия очень трудно отказаться любому человеку.
Выгоднее всё же, чтобы как можно больше людей себя свободными чувствовали и умели желания других, как свои чувствовать. В таком обществе жить намного комфортнее. Где нет обид и подсчетов : кто кому сколько чего сделал.
А чувство исключительности, зачем его создавать искусственно, тормозя развитие других? Чтобы самому быть самым умным или продвинутым? Чувство исключительности никуда не денется. Оно от другого чего-то будет ощущаться. Обязательно.
Это как с любыми недостатками. Можно в себе копаться и себя исправлять, но при этом ты будешь буксовать на месте. Как машину постоянно тюнинговать, не выезжая из гаража. А можно выехать на трассу. Тогда недостатки двигателя или подвески сразу проявят себя. И их можно будет по пути исправить более эффективно, чем сидя в гараже и гадая, чтобы еще в машине улучшить. Так и недостатки в самом себе. Они проявляются, когда идешь к чему-то светлому, к своей мечте или цели. А если никуда не идешь, тебе типа и так хорошо, то все улучшения себя – это лишь фантазии. Так всю жизнь можно в гараже просидеть.
Это ИМХО конечно. Но очень хочется, чтобы как можно больше людей вокруг меня научились чувствовать желания других людей, как свои. Такое вот у меня желание.
Накормить бедного или отдать ему одежду. Это, конечно, хорошо, но недостаточно, а иногда даже вредно. Если ты при этом просто таким образом откупаешься от ударов судьбы или над кем-то возвышаешься. Да даже если тебе просто человека жалко, ты же его желания не чувствуешь. И не знаешь, что ему на самом деле надо. Так что опять можешь в расчёт упасть, кто кому больше и расстраиваться: «Вот, опять меня использовали!».
 

Чувство любви

Женщина в моем  положении уже не смотрит на мужчин. В голове другое. С утра успеть накормить семью. Муж и сын в переходном, чтоб они были здоровы, возрасте.
Обычное утро. «Не опоздай, не забудь, заскочи в магазин»… В полной уверенности, что ни один ни другой просто не слышат обычных моих указаний.
На работу ухожу последней. Жалко уходить. Эти 10 минут покоя самые дорогие.
На работе больные, еще хуже — родственники больных, — постоянное напряжение.
По дороге домой магазин, почта, банк… слава богу, не каждый день.
Дома  кухня, посуда, футбол из холла, веселые или отчаянные вопли моих мужиков…  Гора невымытой посуды. Господи, ну, откуда столько? Грязное пятно от вылитого кофе на кресле, целая корзина грязного белья, чтоб не скучно было в выходной. Повесить, высушить, сложить, распределить в шкаф.
Как белка в колесе. Ни минуты покоя. У меня что, нет личной жизни?! Я что, не человек!? Обычные обиды на обычной кухне…
С тряпкой в руке, чтоб вымыть кресло, влетаю в холл. И замерла на месте. Увидела моих мужиков. И еще что-то. Не поняла. Что-то ощутила. Не увидела. Просто ощутила. Тепло, тихая радость между нами. Доброта. Что-то такое, что не передать. Как рождение ребенка. И легкость, и забота. Любовь, наверное. Оно было между ними и мной. И именно я создала это. Без меня просто бы все пропало. Ясность такая. Я точно знала, что мои мысли, мои желания влияют на всю мою маленькую семью. Моя забота о них так сильно ими чувствовалась, что я поразилась. Насколько сильно я им нужна.  Насколько они уверены и спокойны, что я с ними.
Все просто отпечаталось во мне. И пятно, и две родные головы над книгой, и забытый телевизор, и я с тряпкой  около двери… Все это просто захлестнуло меня…
Какую любовь вдруг я ощутила к ним! Родные мои! Как я могла уставать от заботы о вас? В вас моя жизнь! Мне ж больше ничего и не надо. Вот только это — тихая спокойная радость, что вам хорошо, и я здесь, на кухне буду беречь этот огонек тепла и тоже греться около него.
Сидят рядышком мои милые мужички, склонились над какой-то книгой, переговариваются, запуская руки в миску с нарезанными фруктами, подсунутую мной. Тихо, мирно. Спокойно так.
Они там — я около двери. Муж обернулся, тревожно уставился на меня, и, улыбнувшись, опять склонился к книге, обняв нашего сына.