2 пути развития в отношениях или как научиться не разводиться

Сегодня вечером ехали с подругой и болтали о разном. И, как это нередко бывает, плавно все наши разговоры перешли в обсуждение о мужчинах, но не к тупому обвинению во всех наших неудовлетворенностях, а совсем наоборот.

Мы вспоминали наших мужчин и обе признались, что есть такие уникальные женщины, с которыми мужчины меняются просто кардинальным образом, и при этом сами эти мужчины не просто меняются, а еще и выглядят очень довольными и счастливыми. Нам с подругой таких перемен произвести с нашими мужчинами, увы, не удалось, а оставаться в той ситуации было уже невозможно. Следствием и в ее, и моем случае стал развод. Не знаю, возможны ли были перемены в наших мужчинах… Вероятно, для этого важным аспектом является отсутствие у мужчины крепкой дружбы с алкоголем.
Нo мне все же не дает покоя мысль об еще одной нашей уникальной подруге, которая, как та самая мудрая женщина, которая работает над отношениями каждый день, не обращает внимание на мелкие неудачи и разочарования. И результат, который уверена на 100% полностью ее большая заслуга – два радостных человека – она сама и ее муж, на которых смотришь и видишь между ними такую теплую связь и так интересно.. Как будто у них есть своя тайна, известная только этим двоим, которую они очень ценят.
Возможно, один из ответов на такой секрет счастья это то, сколько мы вкладываем в любимого, насколько даем почувствовать себя любимым, желанным, очень уверенным, самодостаточным. Но мне казалось, что уже чем-чем, а заботой и любовью «он» не был обделен, а скорее наоборот, ругаю себя, что, наверное, переняньчила и сама испортила отношение к себе, дав однажды перейти невидимый барьер того, что в отношениях допускается, а что уже за гранью и должно жестко пресекаться.
Т.е. наверное, вопрос, на который я до сих пор не знаю ответ — как соблюсти баланс, как не перекормить, как не превратить мужчину в пылесос, который радостно открывает рот и говорит «Еще-еще»? А если «еще» не получает, то как маленький мальчик, начинает бить маму и кричать: «Мама плохая».
Как отдать всё то тепло, которое есть? Как правильно направлять ту огромную потребность давать, не позволяя терять к себе уважение? Да и не просто уважение, а как быть той самой женщиной, ради которой «он» воодушевляется на «подвиги», и это обоюдное движение приносит обоим радость и только укрепляет отношения? Надеюсь, я когда-нибудь научусь…

Елена Фрадкина

Как поделиться важным, проверить подозрения, или Падение Берлинской Стены

Все как в песнe у Виктора Третьякова начиналось…

Но в этой песне все закончилось грустно, а мне — ура! — женская интуиция подсказала, как поступить. Хочу поделиться своим опытом.  Вдруг заметила, что мой муж стал молчаливым и замкнутым, и перестал замечать меня. В мыслях я стала прокручивать всякие ситуации, когда может я что-то не так сказала или сделала. Картины представлялись одна ужасней другой. А вдруг у меня появилась соперница? Чего только я не передумала, пока не решила поговорить с мужем очень искренне.

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Я приготовила его любимый стэйк и решилась спросить мягко, из любви к нему, что  же происходит между нами. Я начала с того, что спросила его, что его беспокоит, почему он стал такой задумчивый и стал менее внимателен ко мне. Я постаралась привнести в наш разговор за обеденным столом всю свою нежность и теплое отношение к нему, мне очень важно было не спугнуть его своими подозрениями, как оказалось позже совершенно пустыми.

И у меня получилось! Смотрю, мой любимый стал таять, как мороженое в вазочке. Он, как обиженный ребенок, стал мне рассказывать, что он много раз просил меня закручивать тюбик с зубной пастой и выдавливать аккуратно, а я не помнила! Я не обратила внимания!!!!!

У меня радостно и бешено забилось сердце. Пока он говорил, я поняла, как важно мне быть рядом с этим большим, нежным и таким родным ребенком. У меня смешались чувства жены и матери, заботы о нем.
Я стала ему рассказывать о моих ужасных подозрениях, страхах и всем, что я навыдумывала, пока мы молчали в разные стороны…
Мы оба так обрадовались, что наконец “Берлинская стена” пала,  и мы опять стали такие родные и близкие!

Как часто мы отдаляемся друг от друга только по причине того, что не делимся спокойно и доброжелательно, мы не обсуждаем открыто, без стеснения и страха свои качества, подозрения, порывы, страсти, привычки и т.д. В части из них мы даже не отдаем себе отчета – а ведь мы оба должны о них знать. По крайней мере, я должна знать, как они выглядят в глазах моего спутника по жизни.

После этого замечательного ужина нам стало ясно, что совместное обсуждение проблем нашей семьи, все что нас беспокоит и не нравится в другом, должно стать нашей традицией. Это помогает нам открываться, не замыкаясь в своих границах. Мы не хвалим и не обвиняем, а объективно констатируем факты.

Я почувствовала, что у нас никогда прежде не было таких глубоких и доверительных отношений. Мы поняли, как важна семья для нас обоих, где мы можем делиться всем, не обижая и не огорчая друг друга.

«Любовь – это домашнее животное, которое выращивается уступками»

Бывало у вас такое? Полюбили, все хорошо. И вас любят. И настолько любят, что вы абсолютно уверены во взаимности, перестаёте бояться, что разлюбят и что любовь пройдёт.

В начале отношений боялись, не были уверены, что человек никуда не денется. А потом перестали. И со временем почему-то начинаете меньше любить, может и до равнодушия полного дойти с вашей стороны или даже до ненависти.
«Да задолбал ты меня своей любовью!» — могут начать приходить в голову мысли.
Или: «Опять она про любовь! Ну сколько можно!» — как-то так Алексей Вронский говорил в ответ на слова Анны Карениной: «Ты меня не любишь?». Вронский был уверен в любви Анны, знал и чувствовал, что она не разлюбит и никуда не денется.
Бывает еще любит мужчина женщину беззаветно и преданно, а она его – всё меньше и меньше.
«И что ей еще надо?! Я и так всё для неё делаю!»
И старается еще что-то сделать, еще больше любовь выражать. А от этого только хуже становится. Но я не о втором варианте хотела, а о первом. Когда сам перестаёшь любить.
Это как с любой покупкой или подарком. Вначале радует, а потом это впечатление забывается. И уже кажется — да, ничего особенного. Машина, как машина. И грустно так становится, как будто и нет ничего. И любовь также. Она ведь как подарок вначале. И как подарок, тоже со временем перестаёт радовать. Как будто открываешь упаковку подарка, а там нет ничего. Привык – и перестаёшь чувствовать его ценность.
Любовь, если не растить и не прикармливать, то она чахнет. Отсутствие роста – признак увядания и смерти. И не только у деревьев и цветочков. У любви тоже.
Чем прикармливать любовь, чтобы она росла?
Уступками. Выражение такое услышала, очень понравилось: «Любовь – это домашнее животное, которое выращивается уступками». Еще усилиями любовь прирастает. Когда пытаешься что-то сделать для другого человека.
А силы для уступок и усилий страх даёт. Как в начале отношений — страх потерять любовь.
Потому, если перестали бояться, значит скоро начнёт любовь вянуть. А потом…
В мере уменьшения «добрых дел» по отношению к любимому гаснет и любовь к нему. Хотя она сущность и нематериальная, но вот напрямую с материальными делами связана.
Чтобы этого не случилось, лучше начать бояться. Цель страха — не в самом страхе. А в том, что страх даст силы для усилий и для уступок. Тогда любовь не завянет.
И тогда партнёр не будет делать истеричных и судорожных попыток вернуть вашу любовь, пытаясь вас напугать. Стандартные пугалки: «Между нами всё кончено. Я тебя больше не люблю». Уйти может ещё. Или попытку суицида сделать. Или тиранить начнет, придираться, будет отказывать в просьбах помощи или в деньгах начнёт ограничивать.
Это всё с целью вас встряхнуть, чтобы вы забоялись и начали что-то делать, проявлять как-то свою любовь. Ведь страх даёт силы и для уступок, и для других проявлений любви.
Бывает, родители так залюбливают ребёнка, что он их ненавидеть начинает. Потому, что все добрые дела, которые родители делают для ребёнка, малы и ничтожны в его глазах в сравнении с обязательствами, накладываемыми их «абсолютной любовью».
Да так с любым делом думаю. Небольшая доля страха, что не получится помогает не расслабляться и делать все необходимое, идти к цели, осуществить желание.
В страхе нет ничего страшного. Вообще, изначальнонет ничего страшного и вредного. И яд змеи бывает полезен. Всё дело только в дозе и умении пользоваться.

Чем больше повышаешь важность мужчины в своих глазах, тем счастливее будут все

Почему кого-то любят «просто так», а кому-то нужно много зарабатывать и дарить подарки постоянно, чтобы быть любимым?

Всё дело в важности. Мы ведь наслаждаемся не чем-то, не какой-то конкретной едой, одеждой или машиной, а тем, насколько они важны в наших глазах. Чем больше важности, тем больше удовольствия.
Потому одежда от известного бренда стоит дороже. Она просто ценится дороже покупателями из-за того, что больше наслаждения приносит своим владельцам. И они готовы за это платить. Цена же, как известно, определяется не себестоимостью, а тем, сколько за товар готовы заплатить. Качество тоже играет свою роль, конечно. Но большой разрыв в ценах между брендовой и не брендовой одеждой вызван именно ощущением важности.
С машинами то же самое. Да и с едой, квартирой, местом жительства. Чем важнее, тем больше ценится и тем больше приносит наслаждения. Платим именно за наслаждение, а не за вещь или еду.
С отношениями то же самое. Если мужчина важен в глазах женщины, например, молод, красив, известен, то она будет с ним «просто так». А если не важен, то женщине требуются «довески» к нему. Довески, которые добавляют наслаждения. Например, деньги, внимание — «возьми меня замуж (обеспечь меня статусом), своди в ресторан, да хоть цветочек мне купи!». Что же случается потом?
Ну, вот сначала был мужчина важен сам по себе, без всяких довесков. А потом вдруг стал неважен: возрастают требования к нему, появляется раздражение. Почему?
Потому что появляется стыд у женщины. Такой подсознательный. Не хочется чувствовать себя «ниже» другого человека. Ведь если мужчина важен и велик, то значит, я сама не важна и не велика, а мала по сравнению с ним. Потому женщина начинает мужчину в своих глазах принижать, чтобы это чувство стыда компенсировать. Но тем самым сама же себя загоняет в ловушку. Потому как если неважен мужчина становится, то и наслаждение от общения с ним уже не то. И начинает появляться потребность во всяческих довесках, чтобы добрать необходимую дозу важности.
Мужчины, они ведь и правда другие. Они готовы много для женщины сделать, если чувствуют, что они важные, особенные для женщины. Или для того, чтобы почувствовать себя таковыми. И разрыв между женщинами и мужчинами очень большой именно в этом свойстве – способности отдавать, защищать и оберегать. И этот разрыв в свойствах вызывает в женщинах чувство неполноценности, которое часто не даёт женщине дать мужчине почувствовать, какой он особенный, великий и важный для неё. Так женщины сами себя лишают наслаждения и любви. Сначала любила – потом разлюбила. Потому, что сначала был важен, а потом стал ничтожен. А почему стал ничтожен? Да потому, что сама его таким в своих глазах сделала.
В отношениях очень важно повышать важность мужчины в своих глазах. Вот прямо усилием воли. Давать мужчине понять, что он самый-самый. И тогда всем будет хорошо, и все будут счастливы. И не будет одиноких женщин. И неважно, сколько длятся отношения.
Как ведь чаще всего бывает — понижает женщина важность мужчины в своих глазах, начинает его критиковать, раздражаться, уходит от него и …остаётся одна. И начинает страдать от одиночества, пока не найдёт еще кого-то важного для себя. А потом опять всё по кругу.
Понимаю еще расставание, когда одного мужчину на другого «более важного» женщина меняет. Не то что сначала своего принизила и потому другого нашла. А потому, что и свой хорош и гений, а другой еще лучше и гениальнее. Тогда женщина одинокой не становится. Одиночество никому не на пользу.
Так что, счастье каждой женщины в её руках. Точнее, в её голове. Сможешь повышать важность, вопреки стыду, сможешь быть счастлива. Всё просто.

Комплименты мужчине?

Удачный комплимент способен превратить интеллигентного «ботаника» в супер-героя, а прожжённого Дон-Жуана навек привязать к одной-единственной. Если для женщины комплимент лишь красивая фраза, витамин хорошего настроения, так сказать,  и получая его, мы почти никогда не вдумываемся в смысл, ведь нам гораздо важнее сам факт получения комплимента, то для мужчины комплимент означает нечто гораздо большее.
Комплименты мужчине?
Мужчины не просто нуждаются в поддержке, похвалах и признании их достоинств, а жить не могут без «подпитки» нашим одобрением и восхищением. Чтобы комплимент подействовал, он должен быть приятным, немного неожиданным и абсолютно искренним!
Мужчины обычно говорят комплименты женщинам, подчеркивая их красоту, умение готовить, принимать гостей, то есть превозносят их чисто женские качества. Значит, мы должны делать комплименты мужчинам, оценивая те качества, которые традиционно считаются мужскими. Очень важно определить, какие качества наиболее значимы для конкретного мужчины.

  • Одному приятно слышать, что его машина самая классная.
  • Другому важнее всего знать, что его галстук — единственный в мире.
  • А кто-то всю жизнь хочет получить признание его интеллектуальных способностей или бизнес-достижений.

Главное условие удачного комплимента — ничего не придумывать, а просто очень захотеть искренне сделать мужчине приятное.
Например, вы говорите мужу: «Какая я счастливая! Ты у меня самый лучший. Как же здорово, что мы встретились!», то он непременно постарается быть для вас каменной стеной, потому что для мужчины видеть рядом с собой счастливую женщину — радость! Таким комплиментом поддерживайте своего любимого во всем, и он будет рад сделать еще больше, потому что у него есть вы — его счастье!
Мужчина гордится своими достижениями. И ему постоянно требуется подтверждение собственной значимости. Так дайте ему понять, что он для вас самый привлекательный, мудрый, заботливый, симпатичный, сексуальный, добродушный, нежный, деликатный, безукоризненный, мужественный и во всем самый-самый!
Не ленитесь дарить мужчинам комплименты!
Делайте их искренне и от чистого сердца!
И все мужчины вокруг вас будут счастливы!

Приемная дочь плохо себя ведет

Вопрос: «Наша приемная дочь. Что-то с ней творится… Какие-то вспышки дикости, необузданности.
Сегодня вдруг запросила соску: «Я — лялька», — и пока была дома, не расставалась с новенькой купленной соской. То и дело изображает из себя младенца, плачет «по-младенчески».


Как и все дети, обожает лужи: «О, какая хорошая лужа!» — этот вопль сопровождает все наши прогулки. Но сегодня она дорвалась до заветной «лужной» мечты: я разрешила ей играть в луже, как она захочет. Двухчасовое исследование луж и грязи окончилось падением в одну из луж. Но моя тайная радость («Ну теперь-то пойдёт домой!») оказалась преждевременной: дочь и не собиралась домой! 
В садике пожаловались на её поведение: не слушается воспитательницу, мешает другим детям на занятиях…»

Ответ: «Что-то с ней творится…. вспышки дикости и необузданности.…»

Это правда, что наши дети могут проявлять так называемую дикость, которую не хотят и не могут без посторонней помощи обуздать. Это так комфортно — жить на инстинктах: что-то внутри тебя побуждает к какому-либо действию, и ты действуешь на языке этого побуждения. Не нужно себя ломать, ограничивать, не нужно с кем-то другим считаться. Основной критерий здесь — собственное удовольствие. Это так удобно биологическому организму – плыть по течению животного уровня в нас: что хочу, то и делаю.

Мы можем встречать таких детей в детском саду, школе и просто на улице. Их «комфортное» существование заканчивается в один миг — когда около себя они обнаруживают взрослого или то окружение, которое не собирается идти навстречу их «распущенным» привычкам. Как правило, это воспитатель в саду, как у автора письма, или педагог, или сам родитель, уставший от «плохого» поведения своего ребёнка. И тогда наш «безграничный» ребёнок попадает в психотравмирующую для себя ситуацию, ведь редко какой взрослый обучен верному поведению в такие моменты.

Как правило, взрослый вербально, а иногда не только, совершает нападение на ребёнка. Речь сопровождается определённым содержанием и угрожающей интонацией. В детском саду или школе такое «педагогическое нападение» происходит в присутствии других детей, т.е. публично, что ранит необузданного ребёнка вдвойне. Природа из инстинктивного поведения погружает нашего ребёнка в чувства, с которыми одному ему трудно справляться и зачастую ему непонятно, почему на него направлена такая агрессия. Как итог, внутренний детский ответ самому себе один: я – плохой.

Так мы получаем ребёнка, который будет всячески оправдывать собственную «плохость» своими действиями. Он уже на это запрограммирован частично нашей человеческой природой (инстинкты+эго), частично нами — взрослыми, которые вовремя не научили ребёнка, что можно с собой справляться.
Возвращаясь к письму, отмети некоторые феномены поведения: «вопль, который сопровождает все наши прогулки», «двухчасовое исследование луж и грязи», «не слушается воспитательницу, мешает другим детям на занятиях» — всё это как раз и есть то, что в психологии называется «поведением без границ». Это опасная тенденция поведения для ребёнка.

Но данная ситуация опасна и для родителя, так как вынести такое поведение  долго просто невозможно: заканчивается терпение, появляются раздражение, злость (кстати, очень здоровые чувства в данном контексте). И если родитель не использует энергию своих чувств как подсказку для нужных правильных действий, а старается играть роль «хорошего родителя», которому нельзя злиться, то у него накапливается физическая и эмоциональная усталость. И, как следствие, возникает феномен родительской беспомощности, когда он ничего не может поделать с поведением ребёнка.

Каков выход в данной ситуации?

Во-первых, знать и помнить, что растущие дети просто НУЖДАЮТСЯ для своей же безопасности, в «обуздании» себя, а точнее, в обуздании своих инстинктов, импульсов и порывов, которые буквально захватывают ребёнка и управляют им.

Растущий ребёнок – это система хаотичных энергий, сил, бессознательных потребностей, которые непонятны ему и управляют его поведением без его согласия. Природа будто пропускает через растущий организм всё своё многообразное воздействие и на поверхности нами это воспринимается как плохие, неправильные поступки.

Суть в том, что самому ребёнку без активного участия родителей, без их правильной реакции на него практически невозможно приобрести то поведение, которое будет приветствоваться семьёй, а значит и социумом. «Обуздать» себя ребёнок может только в случае, если с ним ЭТО будут делать сначала его родители, его ближайшее окружение, причем строго, спокойно, последовательно и любя. А затем, по известному правилу «извне – во внутрь», ребёнок приобретает привычку сдерживать себя, понимать границы других людей и считаться с ними.

Первое, с чем должен встречаться ребёнок, это с умением родителей говорить на некоторые вещи «НЕТ». Дети умеют это пережить без истерик, если взрослый правильно и вовремя выдвигает ограничение. И здесь должны быть:
— адекватная интонация без унижения;
— сопереживание ребёнку в этот момент, т.к. ему трудно встречаться с отказом («я понимаю, что тебе хочется ещё поиграть, но нам пора идти домой»);
— собственная психологическая устойчивость (взрослый больше и лучше ребёнка понимает многие вещи, он ответственен за режим дня ребёнка, его безопасность и т.д., ребёнок ещё не может этого знать);
— очень КРАТКОЕ объяснение «почему нет», не пускаясь в длинные обсуждения («пришло время спать, обедать» и т.д.)
— следить, чтобы ваше «нет» было адекватным и не стало «лидером» в ваших отношениях с ребёнком.

Во-вторых, двухчасовая прогулка по луже — это уж слишком! Даже если мама называет это исследованием. Иногда дети готовы съесть пять порций мороженого, но мы же не разрешим, потому что это слишком много. Да и ждать, что ребёнок нагуляется в луже и пойдёт сам домой, не стоит. Не случится! Ещё нет опыта самоорганизации своего поведения. Это мы, взрослые, определяем, сколько гулять и где гулять, хотя при этом и стараемся учитывать детские интересы. Не стоит перекладывать свою взрослую ответственность на детские неокрепшие плечи. Не тот адресат. Правда, ребёнок может поначалу сильно сопротивляться нашим требованиям, и тогда…

В-третьих, давайте будем помнить, что родителю для воспитания необходимо «два меча» одновременно: меч милосердия и меч «суда», т.е. любовь, доброта, понимание, с одной стороны, и строгость, требовательность, может быть наказание, с другой стороны.

Совет может быть таков – не бойтесь делиться с ребёнком своими чувственными реакциями на его поведение. По ним ребёнок больше сможет понять себя и вас.
И последнее — то, что ребёнок регрессирует под «ляльку», может иметь ряд причин. Например, идёт адаптация в саду, или требует таким образом внимания и т.д. Одно можно сказать точно: если соска куплена по требованию ребёнка, а по возрасту это уже лишний предмет, то, регрессируя под «ляльку», ребёнок как бы говорит своим родителям: «Если вы потворствуете мне в моих ненужных желаниях, то я не буду развиваться и расти. Может быть, вы бессознательно этого хотите – чтобы я была вечно маленькой?!».

Бондаренко Наталья

Катричева Лилия

 

Желание женщины закон, пока желание мужчины – женщина!

Сегодня меня радует чашечка кофе на завтрак.
Завтра я безумно хочу босоножки, которые увидела на витрине.
К босоножкам нужна сумочка.
И на отдых хотелось бы.
С приходом зимы, конечно же, срочно нужна шуба из соболя, чтобы не мерзнуть!
Вы успеваете удовлетворить все свои желания? Как вам это удаётся? Вам помогает мужчина?
Желание женщины закон, пока желание мужчины – женщина!
Женщина состоит из желания получать удовольствие. Когда мы что-то хотим и получаем желаемое, наше желание получить удовольствие наполняется. Мы испытываем радость и начинаем хотеть что-то новое. Такова наша природа!
Если окунуться в историю, мы увидим, что желания женщины всегда исполнялись с помощью мужчин. Женщины мечтали, желали, а мужчины исполняли эти желания и получали при этом удовольствие, славу, власть и море внимания со стороны противоположного пола. Каждая женщина хотела, чтобы такой мужчина был с ней.
Но на женщинах лежит огромная ответственность за свои желания.
Вы задумывались о том, что вы желаете?
Какие желания вы транслируете своим мужчинам?
Какие из этих желаний мужчины исполняют?
Природа создала мужчину так, что он не может не исполнять желания своей женщины.  Ведь каждый мужчина хочет видеть рядом с собой счастливую женщину и сделает всё, чтобы так и было. При условии, что женщина хочет реальные для исполнения желания.
А женщины очень часто не разрешают мужчине исполнить свое желание, говоря: «Я сама все сделаю«,«Ты не сможешь», «Ты сделаешь не так, как я хочу» и потом страдают от того, что всё в своей жизни делают сами. А нужно просто поверить своему мужчине и сказать ему, что ты хочешь.
Задумайся, знает ли мужчина твои желания? Он знает, что конкретно ты хочешь? Ведь даже самое маленькое твое желание, которое он может исполнить, вызывает у него море положительных эмоций!
Например, угостил тебя мужчина самым вкусным кофе в самом лучшем заведении. Тебе приятно? Ему очень. А если ты еще скажешь, что он молодец, нашел такое красивое место, угостил тебя кофе и ты давно так уютно не проводила время, то он, видя рядом с собой счастливую женщину, тоже будет счастлив.
Радуйте своих мужчин, разрешите им исполнять ваши желания и будьте благодарны им за это!
Таким образом, вы всегда будете чувствовать себя настоящей женщиной, а мужчина рядом с вами будет настоящим мужчиной!

Восхищаетесь ли вы мужчинами?

Tолько что получила письмо по E-mail от мужчины, который читает мой блог и пишет так:
«Маша, спасибо за материалы, статьи, фото — я впечатлён. Мне, как человеку планирующему в ближайшем будущем активно строить семью, было крайне полезно познакомиться с Вашими статьями…»
Восхищаетесь ли вы мужчинами?
И тут я подумала, а не написать ли мне об этом поподробнее?
Начну издалека. В юности, сейчас я тоже не стара, мне всего 22, но, разумеется, все относительно. Так вот, в юности, не смотря на свой возраст, мне всегда удавалось заполучить тех парней, которых я хотела. Должна признаться, что требования у меня были неоправданно высокие, но очень хороший вкус. Ну, не считая некоторых отдельных случаев, о которых говорить не будем, ведь с кем не бывает…
Mеня долго мучил вопрос о том, как же мне, в мои юные годы (не буду говорить какие, так как это не прилично) удавалось не просто влюблять в себя хороших и перспективных парней, но и делать наши отношения крепкими, с далеко идущими намерениями. Тогда я не знала в чем секрет, но теперь, спустя немало лет, я поняла. Всё просто: мне нравились парни, которыми я откровенно ВОСХИЩАЛАСЬ! И было за что! А парням нравятся ИМЕННО ТАКИЕ девушки, которые ими восхищаются.
Нет, конечно, я и сама была ничего себе, но на самом деле, все достоинства женщин не особо-то и волнуют мужчин. Они хотят, чтобы рядом с ними была такая женщина, которая будет ценить их, гордиться ими и, конечно же, восхищаться ими! И поверьте мне, все недостатки женщины на этом фоне поблекнут, а то и вовсе исчезнут! Такую женщину мужчины не спешат потерять или променять на другую.
 
Возможно, что некоторые мужчины возразят и скажут, что и не нужны им чьи-то восхищения и поощрения. Но позвольте возразить. Неосознанно мужчина всегда ищет одобрения в глазах женщины так же, как когда-то искал в глазах матери одобрения всему тому, что он делал. Мужчина хорошо бегает, прыгает, плавает, достигает, побеждает, завоевывает, если только рядом с ним есть красивая женщина, которая сможет это оценить.
Итак, вернемся к моему «далекому прошлому». Что же произошло со всеми теми хорошими парнями и дaлекоидущими отношениями? Kак вы уже, наверное, догадались, далеко они не ушли. Ну, сколько можно восхищаться? Не буду перечислять чем, а то вдруг они читают мой блог и еще подумают, что речь идёт именно о них. Восхищаться одним и тем же можно полгода, год, полтора, а потом появляется новая жертва восхищения…
Расставаясь с одной из таких жертв восхищения, я услышала:
Маша я люблю тебя, давай вернем всё, как было!
Я спросила его:
За что ты меня любишь?
Он подумал, немного помолчал и ответил :
— За то, что ты любишь меня.
Вот так.
Мужчины, по -своей природе, всегда останутся немного детьми, которые ищут в женщине маму, которая гордится ими, заботится о них и просто любит. Когда-то у меня получалось это само собой, естественным образом, но я повзрослела, где-то даже очерствела. Теперь меня совсем нелегко восхитить, впечатлить, удивить и влюбить.
К тому времени, когда я познакомилась со своим мужем, я уже успела разочароваться в мужчинах. Да, да, в свои 19 лет я почувствовала, что в большинстве своем, они самодовольные типы, которые только и хотят, чтоб их обожали, играя в игру «Tы мой рыцарь, ты мой спаситель!» А мне, к тому времени, все эти игры уже успели поднадоесть, честно говоря.
И вот, познакомившись со своим мужем, уже с первой встречи я поняла, что выйду за него замуж. Он был достоин моего восхищения, уважения и почитания больше, чем кто-либо и когда-либо. Но он не просил меня об этом. Он не играл в эти игры. Он был другим.
Что я могу посоветовать женщинам:
Восхищайтесь своими мужчинами, цените их, гордитесь ими. Ведь это несложно, всегда можно найти за что.
И в ответ на это ваш возлюбленный принесет вам звезды с неба, если только вы пожелаете.
Что я могу посоветовать мужчинам:
Не требуйте от женщин восхищения, не давайте понять что она «должна» вами гордится…
Просто будьте таким, чтобы ей было чем восхищаться и гордиться!
 

Вредные убеждения мешают создать счастливые отношения?

Убеждение  ̶  это мысль, которая вошла в привычку.

Одним из ограничивающих факторов на пути к счастливым отношениям являются наши убеждения. Например, такие: «счастье длится лишь миг», «все мужчины одинаковые», «все хорошие мужики заняты» и т.д. Можно перечислять до бесконечности. Именно они мешают нам построить счастливые отношения и наслаждаться жизнью.

Вредные убеждения мешают создать счастливые отношения?

Как выявить ограничивающие убеждения?

Для того, чтобы вам понять, какие же ограничения сидят в вашей голове, я предлагаю вам взять листок бумаги, ручку, уединиться и ответить на 3 вопроса:

1. Что я думаю о мужчинах?

2. Какой я себе представляю семью?

3. Как мужчины относятся к женщинам?

При выполнении этого задания важно именно писать! Важно писать ВСЁ, что приходит вам на ум, не ограничивая себя мыслью «в этом я неуверена». Во время ответов на эти вопросы, вам стоит записать и чувства, которые вы при этом испытываете. (Вы злитесь, вам обидно, вами овладевает раздражение). Пишите!

Когда вы закончите делать это упражнение, только тогда начните перечитывать все то, что вы написали. Вы поймете, какие же ограничивающие убеждения сидят у вас в голове. Осознание ограничивающих убеждений поможет вам выяснить, что именно вы несете в мир, что вам мешает создать счастливые отношения.

Как укрепить связь с мужчиной?

Наиболее частые вопросы, которые мне задают: «О чем говорить с мужчинами? Как установить связь с мужчиной? Как укреплять эмоциональную связь с мужчиной?»
Как укрепить связь с мужчиной?
Конечно, в каждом случае все индивидуально, но самая распространенная ошибка  — это когда женщина общается с мужчиной, как с подружкой. Запомните, мужчины, во-первых, не подруги, а, во-вторых, не женщины!! Мы разные!
Самый эффективный способ укрепить с мужчиной связь – это совместная деятельность. Мужчины укрепляют отношения в основном с помощью совместных действий, а не делясь своими мыслями и чувствами.
Что такое совместная деятельность? Да, любая активность: cекс, рыбалка, охота, шахматы, выпить вино, построить дом, поехать в летний лагерь к детям. Совместная активность позволяет себя чувствовать ближе друг к другу.
У мужчин никогда не бывает так сильно развязан язык, как после бурной совместной активности 🙂
Только не надо «прижимать» его:
— Эй, давай «делать совместную деятельность».
Включитесь в мужчину, понаблюдайте, что ЕМУ интересно, что Ему нравится.
И ваша совместная деятельность не заставит себя долго ждать.