Мужчина и женщина. Новая серия встреч в Буквоеде на Владимирском.

Тема «Мужчина и женщина» традиционно собирала большую аудиторию слушателей, да и на нашем сайте раздел «Мой мужчина» является самым посещаемым. Поэтому мы решили сделать серию из 20 встреч, раскрывающих разные сферы отношений между мужчиной и женщиной.

bookvoed1

Первая встреча прошла в «Буквоеде», мы говорили о сокровенном, о самой сути взаимоотношений. Что такое «мужчина и женщина», как единое целое, а не по-отдельности «мужчина» и «женщина».

Специалисты тренинговой компании «В круге«, Глеб и Анастасия, выстроили эту встречу особым образом. Не было традиционных теоретических блоков и игр, была лишь серия вопросов, которая мягко провела участников через множество выяснений.


bookvoed3

Теплая атмосфера взаимопонимания позволила всем говорить чувственно и искренне. Люди раскрывались с совершенно неожиданных сторон. Каждому удалось высказаться самому и услышать других. Участники говорили о том, что чувствуют себя как дома и под конец никто не хотел расходиться. Мы впервые на таком мероприятии сделали групповую, почти семейную, фотографию.

bookvoed2

Спасибо всем, кто принимал участие в подготовке и проведении мероприятия! Огромное спасибо удивительным людям, которые в нем участвовали!

С нетерпением ждем новой встречи: 11 ноября в 19-00 мы поговорим о том, как мужчина и женщина могут «Найти время на семью«. Адрес все тот же: Санкт-Петербург, Владимирский пр., д. 23, лит. А. Магазин ключевых книг «Во всех смыслах», 3 этаж.

Фабрика решений. Как нам быть вместе? (начало)

Дано: Мужчина и женщина живут в разных городах, но хотят быть вместе. У каждого есть обстоятельства, мешающие переезду: требующие заботы родственники, хорошая работа, друзья, связи, обязательства etc.
Найти: Как им быть вместе? Кто должен уступить? Каковы критерии?

Решение вместе с главными героями ищем за круглым столом 4 июля в 21.00.
image002

Женщины привели мир к кризису, они же и должны все изменить

«Забудьте о Китае, Индии и Интернете: рост экономики подстегивается женщинами» — писал журнал The Economist еще пять лет назад.

Маркетолог Том Питерс (Tom Peters) приводит такую статистику: более 80% потребительских расходов в США совершают женщины. В США женщины владеют более чем половиной акций и их состояние увеличилось вдвое за последние 15 лет. Его вывод: «Пора сказать правду: женщины – главные покупатели практически всего на свете». Вот уж удивил! Об этом любой семейный человек знает по себе, поскольку всегда советуется со своей женой прежде, чем что-либо купить: будь то о семейное авто или банка сметаны.
Фара Ворнер (Fara Warner) в своей книге «Власть кошелька» приводит примеры успешного изменения стратегии маркетинга при переориентации на женщин как на основного потребителя. Современные женщины образованны и работают наравне с мужчинами. Их мнение надо учитывать маркетологам, инженерам, дизайнерам, производителям.
Есть такая пословица: «Желание женщины — закон». Есть и еще одно изречение: «При хорошей женщине и мужчина может стать человеком». Однажды от одного не-молодого человека мне довелось услышать: «Весь прогресс совершается благодаря женщинам. Как в древние времена наши предки от охоты перешли к земледелию, послушавшись женщин, так и в наше время мужчины изобретают вещи, чтобы облегчить женский труд и порадовать любимых». Древние преклонялись перед женщиной за ее способность рожать и пестовать новую жизнь. Наши предки женились скорее по традиции, чем по любви, понимая, что за любым успешным мужчиной должна быть женщина, которая его таковым сделает. Даже в наше время тотальной эмансипации, согласно статистики, женатые мужчины более удовлетворены жизнью, чем холостяки. Вот только в изобретательстве все эти смартфоны, гаджеты и компьютеры уже прочно заняли место игрушек для мужчин, над совершенствованием которых они работают. Но чем бы дитя ни тешилось…
С другой стороны, ни для кого не тайна, что ресурс роста производства мировой экономики исчерпан. Экономический кризис не может быть решен за счет более успешного маркетинга, специализации, перераспределения финансов. Современный маркетинг занимается уже не поиском неудовлетворенных потребностей, а их созданием. По большому счету у человека не осталось неудовлетворенных потребностей в материальном. Поэтому его убеждают, что бактерии вредны, а перхоть отпугнет возлюбленную. Все эти антибактериальные средства, дезодоранты с частицами жемчуга и стиральные машины с ионами серебра – это попросту еще одно средство нажиться на незнании покупателя. Пока получается, но как долго еще?
«Наестся человек и спросит: а что же дальше? Смысл жизни ему подавай», — Достоевский, «Подросток». Так вот и думается мне, что раз уж мы, женщины, исторически были двигателями прогресса наряду с человеческой ленью, то нам же стоит позаботиться о выходе из кризиса. Нам более понятно значение слова гармония, чем мужчинам. А глобальный кризис иначе, чем дисгармонией, не назовешь. Это и дисгармония в экономике, и дисгармония в отношениях. С чего начать? Начать можно с себя и своей семьи. Как?
Во-первых, не обращать внимания на призывы маркетологов по принципу: «Не доверяй, а проверяй». Знание и осведомленность сослужат нам хорошую службу в том числе и в воспитании детей. К тому же сократится производство ненужных товаров и мусора, от чего не только мы, но и природа будет в выигрыше. Во-вторых, во главу угла ставить не успех и карьеру, а то, что исконно является нашей вотчиной: семью, воспитание детей, быт, домашний очаг. У кого-то из вас диплом психолога? Так вот и целое поле для практики: семейная жизнь. В третьих, прислушиваясь к себе и своим желаниям. Может среди них есть то, которое все время отодвигалось «на потом», то, о котором писал Достоевский — найти смысл жизни.

Про феромоны, овцу, барана и… Любовь. Глава 5. Тайна ворожбы бабы Маши и еще кое-что

Я долго ходила, как оглушённая, от встречи с бабой Машей. Про зазнобу забыла. Начала изучать сексопатологию, психологию, медицину. Узнала, что суть ворожбы бабы Маши — феромоны — особые химические пахучие вещества, вызывающие сексуальное желание, которые вырабатывают все живые существа на земле, в том числе и человек. Т.е. организм человека — это такое же животное, как и все остальные.

Вот, что пишут известные учёные в вопросах взаимоотношений полов: «У млекопитающих химические сигналы предупреждают самца о готовности самки к спариванию и овуляции. Например, сука в период течки посылает химические сигналы кобелям, которые могут улавливать их на далеком расстоянии и отвечать на них инициативами к спариванию. Подобно другим самцам млекопитающих, мужчины, улавливают аромат женщин, и быстро реагируют на тех, которые являются наиболее фертильными, т.е. способные вынашивать и рожать детей».
Согласитесь, как-то обидно звучит это сравнение. А где же живёт Человек, если наше тело животное? И как найти свою половинку, с кем можно спеть Песню Любви?
Ещё я узнала, что по результатам исследований, психологи, нейрофизиологи, сексопатологи, вынесли общий вердикт: «любовь» между мужчиной и женщиной может длиться не более 3-4 лет. Это период, за который у партнёров вырабатывается определённая толерантность (невосприимчивость) к феромонам друг друга . Радовали только социологи, утверждавшие, что «человек является единственным видом среди млекопитающих, где количество мужских особей соответствует количеству женских особей, за исключений ситуаций, когда войны и экстремальные профессии, снижают популяцию мужчин в сравнении с женщинами».
Природа, как будто специально создала равное количество мужчин и женщин, чтобы мы, половинки, нашли друг друга и создали одно целое.
Глава 4 Тайна Любви          Глава 6 Смешной и грустный путь

Любовь-ненависть. 2-х годичный цикл

Пол быстрее сохнет, если в помещении тепло. Тёплый воздух ускоряет процесс высыхания пола. Есть разные химикаты, которые ускоряют высыхание краски, лака на ногтях и схватывание клея. В салонах аппараты есть такие, под которыми сидишь, чтобы краска быстрее волосы покрасила. Тепловые процедуры, массаж ускоряют приток крови к больным органам, и ты быстрее выздоравливаешь и т.д.

В отношениях то же самое. В любых. Человек — работа, человек — человек, группа людей, люди внутри какой-то страны.
Если люди в любой комбинации отношений и взаимодействий объединяются, то они «созревают», развиваются быстрее. Как вода на полу быстрее высыхает от тёплого воздуха. Так и люди быстрее развиваются от силы объединения.
Действительно, когда группа людей устраивает мозговой штурм, то все становятся умнее.

Если двое любят друг друга, то у них всё лучше получается, порой даже невероятные какие-то вещи. Если страна в одном порыве объединится, то станет сильнее и победит всех.
Это всё хорошо. Но объединение не только мозги, возможности и прочее развивает, а и эгоизм в человеке растёт очень быстро. Собственно, благодаря росту эгоизма всё так хорошо и получается. Эгоизм он, как двигатель. Чем больше, тем мощнее. Потому, успешные люди такие эгоистичные. Эгоизм — это ощущение своей особенности, чувства превосходства над другими, ощущения, что весь мир создан мне в услужение, чтобы обслуживать мои желания и потребности.
Когда эгоизм доходит до какой-то определённой точки, то между людьми возникает не любовь, а ненависть.
В отношениях это проявляется в виде: «Кто я и кто он (она)?! Не достоин (а). Я круче». Человек начинает раздражать, видеть его не хочется, слышать и т.д.
На работе пропадает желание работать, энтузиазм исчезает, перспективы не видно становится.
В странах или группах людей эгоизм обычно выливается наружу, чтобы внутри группировки или страны друг друга не поубивать. И страна идёт войной на другие страны. Помните, какими особенными себя считали немцы перед Второй мировой? Закономерный процесс. Я об этом. О росте эгоизма и его последствиях.
В отношениях и на работе, процесс ускоренного любовью роста эгоизма и преобразования любви в ненависть занимает в среднем 2-3 года. Чем любовь сильнее, тем быстрее процесс развивается.

Обычно, людей не удерживают вместе какие-то внешние обстоятельства: общее имущество, дети, материальная зависимость или заинтересованность, или гарантированная зарплата (на работе). И они, как правило, расстаются.

Если удерживают внешние ограничения, то общаются и тихо ненавидят друг друга. Или расстаются, но позже. Когда никакие внешние ограничения не могут перевесить мучений от ненависти, потери интереса. Как если воздух теплее, то пол быстрее сохнет.
Если…
И что же делать?
Вариантов вижу два-три.

  1. Стараться сохранять дистанцию. Чем дальше от человека, тем дольше любовь продлится. Например, любовь людей, живущих в разных городах и странах, может длиться годами, может даже всю жизнь.
    Пьеса есть такая, как мужчина и женщина встречались друг с другом только один раз в году. Любили друг друга всю жизнь очень-очень. Потому можно реже видеться, жить гостевым браком и т.д. Редкие встречи затормозят процесс созревания эгоизма и отсрочат появление ненависти.
  2. Держать «двери открытыми». Когда знаешь, что в любой момент кто-то из пары может другого вдруг, ни с того ни с сего, возненавидеть. Хотя это вовсе не «ни с того, ни с сего», а вполне закономерный процесс. То позволишь человеку «поненавидеть» тебя некоторое время на расстоянии. Или просто не проявлять к тебе прежнего внимания. И не будешь на него за это обижаться.
    И чтобы другой знал, что когда он захочет вернуться, когда у него там эгоизм поутихнет, то его никто ни в чём упрекать не будет. Вне зависимости от того, что там у него в период эгоистической горячки случится: другой брак, просто роман на стороне или разговоры о том, какая его жена плохая. Ну, не виноват он. Природа такая, человеческая. Эгоизм вырос. И всё. Крыша едет. Дом стоит.
  3. Научиться эгоизм обратно в любовь превращать. Похоже на вариант 2. Тоже надо дать человеку время, не обращать внимания на его закидоны. И дать ему уверенность, что когда пройдёт – всё будет О.К. Ведь в следующий раз может накрыть и того, кто сегодня любит. Так, помогая друг другу, только и можно через эти приступы эгоизма проплыть. По реке любви к фонтану наслаждения и истинной любви, объединяющих двоих в одно целое.
  4. Объединяться не ради тебя, меня, общей пользы (прибыли или выигрыша, например). А ради чего-то, не принадлежащего никому и принадлежащего всем. В отношениях, например, объединиться ради того, чтобы создать любовь. Не как приятное ощущение в тебе или во мне. А как отдельную сущность, живущую между нами. Ну, как сервер между двумя компьютерами. Каждый компьютер может информацию с сервера брать и на него загружать, но сервер никому не принадлежит.

Тогда весь рост эгоизма будет в мощность сервера (любви) преобразовываться, там обрабатываться, для общей пользы и удовольствия. Не будет так сильно накрывать собственным величием. Создавать любовь между людьми похоже на создание ребёнка двумя родителями. Ребёнка, ведь, они вместе «сделали», а он никому не принадлежит, отдельный индивид. Но обоих родителей радует и объединяет.

Цель не объединение, а создание любви. Oбъединение лишь средство для создания любви.


А, вообще-то, как кому нравится. Можно каждый раз расставаться навсегда, увольняться навсегда. С цикличностью в два-три года, если никакая материальная заинтересованность или другие рамки не держат.

 

Лаборатория отношений (психологическое упражнение)

Сегодня мы предложим вам одно зарекомендовавшее себя психологическое упражнение по налаживанию семейных отношений.

Для этого нам придётся затронуть такую сторону наших отношений, как недостатки друг друга. Как же нам о них поговорить, чтобы не поубивать друг друга? А если не касаться этой темы, то каждый так и будет тащить этот багаж у себя за спиной.
Нам с нашей половинкой договориться надо, что сегодня вечером мы проводим такое упражнение, где будем «лечить» наши отношения. Первое, что мы делаем — это создаём хорошую обстановку. Садимся за стол, открываем бутылочку вина, готовим вкусный салат. Как на праздник. Всё, что пойдет на создание благоприятной атмосферы, будет нам на пользу. Для романтики можно даже свечи зажечь.
После того, как мы настроились на благоприятную обстановку и разожгли первую искорку нашей любви, мы приступаем ко второму этапу: каждый должен рассказать о своих личных недостатках.
Но, рассказываем честно. В отношениях всё должно быть честно. Мы должны ничего не скрывать друг от друга. Каждый должен посмотреть на себя как бы со стороны и увидеть, как он устроен. Мы как в лаборатории. Я смотрю на себя, какие у меня есть дурные привычки, какое воспитание, наследственность и во многом, исходя из этого, я действую. То есть, эти свои свойства я исследую так, как если бы они лежали передо мной на лабораторном столе.
Мы ничего не стесняемся. Мы рассказываем о тех свойствах, которые обычно скрываем, но сейчас мы всё рассматриваем под увеличительным стеклом. Например, я знаю, что у меня взрывной характер, и я часто срываюсь на нее из-за этого. Я говорю об этом. Я рассказываю об этом своей супруге, как о том изъяне, который существует в моём характере и она, без упрека и критики, а только с любовью слушает и принимает то, что я говорю. Потом тоже самое делает она, и теперь я внимательно слушаю ее.
После того, как мы закончили эту часть, переходим к следующему этапу: рассказываем о недостатках другого.
Здесь, главное, соблюдать тот же аналитический подход. Мы не обсуждаем то, что ты неуклюжий дурак, потому что ты разбил тарелку, которая досталась мне от моей любимой бабушки. Здесь очень важно сохранять баланс и не переходить на личности. Мы просто отключаемся от своей личной заинтересованности, рассказываем о тех, недостатках, которые видим в партнере. Например, — «Tы выходишь ночью курить и постоянно меня будишь».
Я его не обвиняю, но говорю объективно. Потому что мы это делаем не для себя.
Рассказ об этих недостатках нужен нам для того, чтобы каждый смог увидеть, в чём именно я не устраиваю своего партнера. Ведь кто может знать о моих личных изъянах лучше человека, который живет вместе со мной! Например, муж говорит: «Tы всегда кладешь мне мало соли в суп». Я принимаю это от него, как то, что я могу в себе изменить. Главное: рассказывать надо с любовью. И у нас нет цели это записывать.
Сейчас, после того, как мы высказали друг другу эту гору претензий (не забывайте: в хорошей обстановке!), мы переходим к третьему этапу: теперь мы говорим друг другу о том, насколько он совершенен и насколько совершенна я. То есть, теперь мы украшаем нашу «гору раздоров» украшениями, как если бы мы готовили торт. Сначала мы создали основу, а теперь, чтобы торт стал действительно тортом, надо его украсить. И украшать настолько, чтобы основа нашего торта – «гора раздоров» перестала быть видна для нас.
А теперь, мы должны взглянуть друг на друга такими глазами, когда мы решили, что мы хотим быть вместе. Как это было в самое лучшее мгновение наших отношений. И это ощущение мы затем сохраняем. Говорим самым лучшим образом. О великолепии партнера. Насколько он(а) прекрасная личность. Можно, даже, говорить о вещах самых интимных и в самом лучшем виде. Затем вы увидите, насколько это подействует.
Итак, после того, как мы всё это высказали, переходим к последнему этапу, который должен «закрепить» проделанную работу.
Последний этап заключается в том, что каждый раскрывает другому то, что хотел бы от него (нее). От вещей самых важных до самых мелких, вплоть до интимных моментов – всё. И постараться понять эти желания своей половинки. Мы хотим как бы включиться в друг друга. Хочу воспринять его желание, желание того, что он ждет от меня. И так же то, что я жду от него в наших отношениях. Это является завершающей частью нашего упражнения.
На каждый этап можно тратить в среднем 15 минут. Желательно делать это если и не каждый-каждый день, то как можно чаще. Со временем вы начнёте чувствовать, что это на вас действует и привносит в ваши отношения ощущение новизны.
А для тех, кто чувствует себя в этом уверенно и никогда не упускает возможности для самосовершенствования, дадим последнее задание, посложнее: постарайтесь относиться так к каждому человеку в мире.
Внутреннего роста вам, хороших отношений и успехов!

Нам выпало счастье любить!

Мне никогда и в голову не приходило сравнивать себя с мужчиной, тем более в вопросе о счастье.

Но, подумав на эту тему, решила, что женщина всегда счастливее, чем мужчина. Хотя бы потому, что может жить без мужчины. Мужчина без женщины вряд ли.
Мое глубокое убеждение: семьи создаются не для того, чтобы получить в будущем счастье. Только два счастливых человека могут создать счастливую семью.
До замужества я жила одна и была счастлива. Мне многое удалось в это время. Я получила прекрасное образование и имела престижную работу. Я была уверена в себе, в своих силах. И для этого были основания. Именно это и помогает нам в семейной жизни.
А факты нашей жизни таковы, что нам трудно представить жизнь друг без друга. Нам хочется умереть в одно и то же время, мы часто обсуждаем этот вопрос. Нас не пугает возможность измены одного из нас. А вдруг кому-то суждено встретить более сильное чувство? Разве захочу я заставить моего любимого любить только меня? Его счастье — важное условие для моего счастья. И даже, если наши отношения в будущем изменятся, я самая счастливая женщина. Я люблю и любима. Вряд ли я смогу быть счастливее, чем сейчас.
Если наша семья и не сохранится, мы счастливы. У нас чудесные дети. Нам выпало счастье любить!
Другие материалы акции «Поделись счастьем!»