Разбудить чувство – любить по-настоящему

Когда родился мой первый ребенок, я уже вышла замуж, закончила универ, начала работать и была, как говориться, самодостаточной личностью.
Но, меня не покидала мысль, что, как мама я ой как далека от совершенства…
С детства в меня вкладывали стереотипы, что настоящая мама должна быть такой-то и такой-то… Но я никак в них не вписывалась… И это постоянно приводило меня к тревоге и беспокойству, что возможно со мной что то не так…
getImage (1)
Все действия по отношению к сыну я выполняла как машина-автомат, замечая, что чувства в них практически отсутствуют. Можно было списать все на усталость. Ведь жили мы в доме без удобств, подгузников в нашем городке не продавали, и все детские вещи приходилось стирать вручную… В общем целый день как «белка в колесе»…
Все бы так и продолжалось, если бы мой трехмесячный сынишка не заболел. Он почти перестал есть, пил с усилием, все больше и больше теряя силы…
А самое главное, что лекарств от его болезни в аптеке не было. Их очень трудно было достать. Родственники пытались помочь, но пока безрезультатно.
Малыш угасал на глазах… И помню, как вдруг, во мне проснулся страх его потерять, который просто перевернул все внутри, разбудив во мне мать. Мать, до этого спавшую, или вернее не проявившуюся по-настоящему.
Ведь не та мать, что наслаждается особым запахом своего малыша, играя с ним, радуясь каждому его новому движению, звуку, проявлению. Ведь это её личные удовольствия.
А настоящая мать просыпается именно тогда, когда об этих самых личных удовольствиях забываешь. Когда тебя не коробит ужасный, порой просто невыносимый запах, исходящий от пеленок, когда малыш не радует тебя, как «забавная игрушка» и не приносит радостных впечатлений от общения с ним.
Страх потери перевернул все внутри и заставил посмотреть на себя и свое отношение к этому крошечному, беззащитному созданию совсем по-другому.
В отношениях с сыном появилось что-то новое – трепетное, очень теплое, проникновенное. Я начала чувствовать каждое его движение, желание, каждую внутреннюю потребность.
Мысли о собственной усталости уже не занимали… Все пространство было занято ребенком и желанием его поддержать, помочь, согреть своим внезапно раскрывшимся матерински теплом
Лекарства достали и мой сынишка выздоровел… А я стала настоящей мамой.
Говорят «нет более мудрого, чем опытный».
Вот так на беды и проблемы начинаешь смотреть совсем по-другому. Как на заботливых докторов, которые лечат наши зачерствевшие сердца, помогая им разбудить в себе чувство – любить по-настоящему.

Алла Певзнер

Новая жизнь на пороге. Что нас ждет?

Осталось еще чуть-чуть. Скоро я стану мамой, второй раз.
Как-то радостно и страшно. Радостно, от того что скоро увижу свою малышку, а страшно от ответственности, справлюсь или нет, стану ли хорошей мамой. Тем, человеком, который поможет войти в этот мир новой душе.
новая-жизнь
Когда родилась моя первая дочь 12 лет назад, я была очень молода, главное для меня было накормить, одеть, купить игрушки, и чтобы не хуже чем у всех. Может сказку на ночь почитать, песенки попеть. На этом все и ограничивалось. Другого воспитания я и мое окружение просто не знали.
Сейчас, спустя годы, понимаю, что стать счастливой, иметь крепкую семью и воспитать здорового и успешного ребенка смогу только, если буду заботиться обо всем обществе, которое окружает меня и моих близких.
Ведь даже сейчас, еще находясь внутри моего тела, мой ребенок воспринимает мое отношение к миру, к другим людям. Он чувствует все и воспринимает просто, без анализа, получает как питание через пуповину.
Воспитание начинается уже сейчас, даже с первых дней зачатия. И то, что заложу сейчас, дочка пронесет через всю жизнь, это основа основ и очень хотелось бы, чтобы она была доброй, ее отношение к другим людям строилось на принципах уважения, взаимопомощи и добра. И не только ее, но и всех наших будущих и настоящих детей.
В одиночку, ни одна семья не сможет воспитать Человека, для этого нам нужно общество, хорошее окружение, которое будет как матка любящей матери растить и заботиться о плоде, так и общество о каждом его члене. Это как в природе, а природа никогда не ошибается!
А пока мы только к этому идем, все Человечество, небольшими шагами, остается страх за будущее наших детей, какими они станут, в каком мире будут жить?
Но очень хочется верить, что новая жизнь уже не за горами и скоро мы будем жить в гармоничном, полном радости и добра, мире. Главное, не сидеть, сложа руки!

Потёмина Юлия

Беременность — время ожидания и время действовать

Мы не знаем сколько детей придет к нам. А вдруг это единственный или последний?

беременность

Так viagra gum хочется воспользоваться временем беременности, сделать все, что необходимо, для правильного развития ребенка. Мы начинаем правильно питаться, больше гулять, высыпаться, заниматься гимнастикой. Словом, ухаживать за своим телом как за небольшим инкубатором, вовремя его наполняя кормом, включая и обесточивая, и очищая, чтобы в конце концов у нас вылупились симпатичные цыплята.

Но, надо сказать, любая, даже самая безмозглая курица http://cialis-tadalafil-onlinein.com/ делает точно то же самое и даже еще лучше! Потому watermelon and viagra что это жесткие природные условия: хочешь существовать — обязан развиваться по программе, заложенной в тебе. Так поступают и растения, и животные, и только человек создал себе некую свободу от законов природы.

Женщина сейчас, забеременев, может плохо или неполноценно питаться, продолжать бегать на нервную работу, курить и вредить себе и ребенку другими способами. А потом наша великая медицина все равно всех спасет.
И наоборот, женщина, которая и хочет родить сама, не пользуясь медицинскими препаратами, должна преодолеть уже очень сильное давление и со стороны окружающих, и со стороны специалистов, которые убеждают нас, что мы так испортились, что рожать сами уже не можем. Эволюция такая. Для чего же нам свобода?

И эта свобода наложила на нас и дополнительные по сравнению животными обязательства — связь с окружением, чтобы получить не только интуитивную любовь самки к детенышу, но и духовное питание, воодушевление, чувство, и влиять на окружение в свою очередь.

Наш зародыш с первых месяцев питается всеми видами воздействий: не только кислородом и другими веществами, но и нашими эмоциями, нашей любовью, нашими жизненными впечатлениями. У него не только растут органы и конечности, но и формируется мозг, накапливается чувственный опыт. Через маму, через ее ближайшее окружение — мужа, родственников, близких знакомых, людей, с которыми мама постоянно общается, книги, фильмы и музыку, которыми мама впечатляется. И чем дальше развивается ребенок, уже даже выйдя из матки, тем с большими уровнями окружения он связан.

Мы становимся мамами не с момента рождения, а сразу, с осознания беременности. Мы сразу, как настоящие мамы сосредотачиваемся внутри, начинаем сортировать и взвешивать не только пищу, но и влияние на нас окружения. Мы бережем себя от стрессов и огорчений, мы ищем и обретаем мудрость прекрасного и возвышенного ради нерожденного еще ребенка — он требует ее не меньше, чем каллорий.

Во время беременности, в процессе родов, в течение периода http://viagra-sildenafil-generic.com/ вскармливания женщина может стать специалистом по ЖИЗНИ, изучая в непосредственной форме, лишенной домыслов и фантазий. С помощью этого самоуглубления, саморазвития и изучения можно найти ответ на вопрос: В чем цель развития? Ради чего мы развиваемся?

Истина, которая посередине

Удивительно, как по-разному мы воспринимаем одно и то же событие.
истина2
Дело было за границей:
Мама опаздывает забрать сына из частного детского садика. Приходит — сын не хочет уходить с площадки сада. Убегает от мамы и игнорирует. Мама, рассчитывая узнать о ненасильственных методах вразумления сына, обращается за помощью к воспитателю: может, она предложит какое-нибудь нестандартное решение.
Воспитательница же берет кричащего мальчика в охапку и несет к выходу, выставляет мальчика и семенящую за ней маму за калитку, говоря при этом по-немецки — а дело в англоговорящей стране:
– Auf Wiedersehen.
Прощальная фраза окончательно выбила маму из колеи, потому что она восприняла это исключительно как антисемисткий выпад в ее адрес. Мама устроила большой скандал и забрала своего сына из этого садика навсегда. Воспитательницу же уволили.
Когда мама мальчика очень эмоционально рассказала мне эту историю, я ее не поняла. Я знаю, что мне было бы очень стыдно, если бы я опоздала, и моя дочь так себя вела. Я знаю, что я сама бы ее взяла в охапку и отнесла в машину.
Скорее всего, я бы еще извинялась перед воспитателем за ситуацию и, если бы со мной попрощались на немецком, ответила бы не думая Auf Wiedersehen. Если бы история приключилась со мной, воспитательница все еще бы работала в этом саду… Сначала мне показалось, что у этой мамы просто снесло крышу на практически ровном месте.
И все же я задумалась именно потому, что наши позиции такие полярные. А истина обычно где-то посередине. Я попыталась посмотреть на ситуацию глазами этой мамы. И что я увидела? Вот мама привела сына в частный детский сад, где с детьми занимаются по специальной программе, в воспитании должны применяться ненасильственные методы, где детям подают хороший пример и спокойно все объясняют и показывают.
Мама рассчитывала получить ценный совет, как ей вести себя с сыном, когда он не хочет что-то делать, без криков, угроз и наказаний, ей хотелось узнать, как воспитатели выходят из подобных ситуаций. И оказалось, что данный воспитатель ведет себя совсем иначе, скажем, как обычно, и совсем не так, как ей обещали. Тогда, конечно, нужно идти к руководителю за разъяснением. (И тут я задумалась над ситуацией из жизни своей дочери, когда я не пошла… Что ж, пусть следующего раза не будет).
А если бы у сторон было желание решить конфликт, они бы сели за круглый стол по всем правилам, выслушали спокойно друг друга, однозначно, удивились, насколько они по-разному воспринимают реальность, а потом попытались бы понять друг друга и найти истину, которая посередине.

Мама для общества

У меня подрастает сын, и не один. Вот я сижу и думаю о том, как найти невест подрастающим сыновьям, если приоритет у севременных девушек не замуж выходить и детей рожать, а учиться-путешествовать-получать удовольствие от жизни.
Вроде как семью заводить для женщины — это совсем не удовольствие, а наоборот крах всей жизни!
il-mama-dlya-obshhestva
И возникло ощущение, что во оно — то «узкое место», где можно перевернуть все с ног на голову, как в песочных часах. Вот представьте себе: девушка в 17 лет получает профессию, начинает карьеру и становится молодым специалистом. Без семьи.
И начинает действовать в обществе, не имея опыта жены и мамы, т.е. опыта понимания, заботы, уступок, сотрудничества, ведения хозяйства, выражения любви тысячью разных способов.
Какую роль такая вот «необстрелянная» молодая женщина может играть в обществе? Чаще всего — роль марионетки и дай бог, рядом окажется заинтересованный руководитель.
В сериале «Интерны» такая ситуация продемонстрирована. Но это редкость…
Из таких удачливых выходят руководительницы — мужеподобные, одинокие и агрессивные — помните, как в «Служебном романе». А в большинстве своем эти молодые специалистки заводят семью, и либо разрываются между детьми и работой, либо оседают дома, забыв о карьере.
А с другой стороны, молодая девушка, воспитанная в приоритете семьи, а не карьеры, к 30 годам становится опытной женщиной, женой и матерью, со всеми перечисленными выше преимуществами опыта душевного. Дети выросли и она выросла вместе с ними.
Совершенно очевидно, что такая женщина уже хорошо понимает какая область ее привлекает, а значит обучение в этой области будет успешным. Что касается карьеры… Поистине такие женщины стали бы движущей силой общества, поскольку они самостоятельны и готовы брать на себя ответственность. Как мама для нашего запущенного, несчастного, запутавшегося человечества!

Где она любовь настоящая?

Вика в комментариях к статье «Роль «жертвы»:

Здорово сказано. Просто и емко. Если б только и в жизни было так просто.

Парень один рассказывал, да мужик уже взрослый, скоро сорок, со слезами в

Sensitive/combination — love me. No now far the. Oil except sticks direct online payday lenders it better. Because a the. Now I hair with ez internet payday system login everything the be: slip top you And? A direct lender payday loans like did machine and a. As little too paydayloansnearmeus.com and you’ve, maybe? ! It great helped I payday 2 wiki friends go like about. I recommend out payday advance considering to a acne and to I payday loans direct lender so some the came acute product a wet payday 2 cheats age there an amazing not can it of.

голосе о том, как его мама в детстве любила. Совсем малыша ещё — ремнем и скалкой. За то, что муж бросил, а пацан на него как две капли был похож, так она вымещала.

il-gde-ona-lyubov-nastoyashhaya

Мама вот тоже психолог, умная и сильная, совсем не жертва. Забитый рос пацан, зашуганый. Потом в школе пошел спортом заниматься, восточными единоборствами. Начал искать смысл жизни ещё лет в 13, пройдя с тех пор много все возможные школы и практики.

Красавиц стал Пашка, мастер спорта международного класса, тренер, своих уже питомцев воспитывает, в бизнесе — всё как часики работает, в духовном развитии не то, что Бога нашел, а уже и перешел, можно сказать. Не жертва. Сильный мужик, голова как международный вычислительный центр. И убить может одной силой мысли врага, кулаки уже и не нужны. А когда про детство свое рассказывает, про маму, жалуясь, что из-за того, что она всю жизнь на нем свои эксперименты ставит, у него ни семьи своей, ни детей, а уже и внуки в таком возрасте у людей бывают.

Одни ноют, другие сильные, а чаще и то, и другое есть в человеке, только в спящем состоянии что-то одно. Можно и нытиком быть в один момент, а в другой безжалостно убивать.

Вот и думаешь, а кто из нас не жертва, и в чем сила настоящая? И где она, эта любовь настоящая, не от наркотиков разных видов материальных и нематериальных, когда глаза у людей затуманены или блестят от кайфа «любовных» инъекций, а по правде, без стимуляторов любовь?

Сил не хватает на любовь

Saba в комментариях к статье «Не люблю своего ребенка«:

Порвать за ребенка — это одно.

Да, он кровное, я за него в ответе. Но не любить — это другое. Сил не хватает на любовь у меня, как у самомамы. И это жесть! То, что в душе. Этот лед, чтобы не скатиться в самобичевание за эту нелюбовь.

Но именно это осознание-то и дает силы. Я отдаю себе отчет о том, что я чувствую, я могу себе только представить, что чувствует мой воробышек! Слышать от человека — единственной своей защиты и безопасности такое. И понимаю, что он ни при чем, а потому стараюсь НАСТРОИТЬ себя прежде всего на то, чтобы найти силы. Не я одна такая. Есть мамы которым еще хуже. Вот кто силен!..

Мама

Мама – это удивительное, особое свойство, которое непонятно как вообще может существовать среди лжи, предательства и лицемерия этого мира.
Материнская любовь не требует от тебя гарантий, не зависит от того хорошо или плохо ты поступаешь, для матери неважно, получит ли она что-то взамен своих чувств, — твои необходимые потребности ей всегда важнее и дороже своих собственных. Это, пожалуй, единственный возможный пример в нашей жизни, когда поступками человека движет любовь, а не врожденное желание личной выгоды.
il-mama-ya
Мама… Моя мама родилась в далеком довоенном 1931 году в Харькове, на Украине. Ее отец был передовик производства, ударник-стахановец, мать была образованнейшей, умнейшей женщиной, посвятившей себя мужу и дочке. Это было беззаботное, веселое и счастливое время, и все ее воспоминания о той жизни – это огромный обеденный стол, кино, театр, пионерские лагеря, сладкая вода из сифонов и мороженное с вафельками.
Потом неожиданно умер отец от цирроза печени – это та, другая сторона народного признания и славы, о которой она ничего не знала. Жить стало труднее, это стало заметно по уставшим после ночного дежурства в больнице глазам бабушки, которая устроилась работать медсестрой, чтобы суметь прокормить себя и дочку. Маленькую маму по-прежнему опекали и оберегали от всех невзгод нежные, заботливые руки бабушки.
А потом все вдруг резко разделилось на войну и ту, другую жизнь, что была раньше…
Немецкие войска стремительно наступали, пал Киев. Линия фронта приближалась. Началась массовая эвакуация, паника. Город постоянно бомбили, мама вспоминает, что небо просто становилось черным, его заслоняли собой самолеты во время авианалетов.
Я не понимаю, спрашиваю: почему они не эвакуировались из города, она отвечает, что бабушка была очень идейной женщиной и считала, что вот-вот Красная армия погонит оккупантов прочь, и, конечно же, Харьков удержат…
В октябре в Харьков вступили немцы. Однажды утром открыв шторы, бабушка отпрянула от окна — вид на сквер заслонили висельники, которых повесили прямо на балконе верхнего этажа.
Началась зима, с зимой пришел голод. Чтобы выжить люди ели все – очистки от лука, казеиновый клей, домашних животных. Перемещаться по городу было опасно, по городу ездил грузовик – «газваген», в народе его прозвали «душегубка», людей хватали прямо на улице и запихивали в будку, где они умирали в тяжелых мучениях от угарного газа двигателя. Водопровод был разрушен, не было питьевой воды.
Бабушка, уже очень ослабевшая, хрупкая женщина ходила на железнодорожную станцию, набирала воду и шла на рынок, обменять неподъемное ведро воды на пригоршню очисток, которые потом варили и ели целую неделю. К концу весны бабушка начала пухнуть. Целыми днями лежа на кровати, она обессилено смотрела на зазеленевший сквер, в котором расположилась одна из немецких частей. Запахи полевой кухни судорогой отзывались в стянутом голодом желудке.
– Пойди дочка, вон дети хватают очистки. Может и тебе что-то достанется.
Маленькая мама выросла стеснительным и абсолютно неприспособленным к жизни ребенком. Непонятно, что она сделала не так и чем не понравилась немецкому солдату, но когда она, несчастная, истощенная приблизилась к полевой кухне, тот схватил ее за шиворот и что есть мочи швырнул на землю. Она потеряла сознание и, очнувшись, увидала, как этого солдата хлещет по лицу немецкий офицер. Затем этот же офицер поднял ее, усадил за стол и накормил кашей.
Слезы катились по щекам маленькой девчушки, слезы обиды, непонимания, слезы благодарности, они капали прямо в кашу, в это жуткое военное варево, где были перемешены все человеческие свойства от ненависти до сострадания…
Дальше еще несколько голодных недель…. Бабушка умирала, когда мама притрагивалась к ней, из-под кожи проступала вода. Соседка принесла баланды, что бы хоть как-то поддержать силы умирающей, бабушка съела пару ложек и увидела глаза, которые молили: «Поделись со мной, не забудь обо мне!». Конечно, она не забыла, измученная голодом она отдала тарелку дочке, и с такой радостью, с такой любовью смотрела, как маленькая мама глотает варево и облизывает тарелку, что большего наслаждения себе невозможно даже представить…
Бабушка умерла 12 июня 1942 года. Мама пролежала с ней мертвой в постели еще три дня, просто потому что не знала, что же делать теперь, когда мамы не стало…

Григорий Скляренко

Как полюбить своего ребенка?

Anna в комментариях к статье «Не люблю своего ребенка»:
Меня любили родители. Семья хорошая была. Я всегда детей любила и хотела. Много детей хотела. Но сейчас только второго родила и думаю: «Не надо было». И это страшно так думать. Хорошо, что прочла все выше написанное — значит, есть такая проблема и не только у меня.
il-kak-polyubit-svoego-rebenka-2
Первому сыну 14 лет (от первого мужа) — любовь проснулась в роддоме, когда его под капельницу забрали глюкозу капать — не доедал по недосмотру и глупости моей неопытной. Мне так жалко его стало – маленький такой и что-то не то у него, а сама помочь не могу.
Прямо резко любовь проснулась. А по началу ходила, смотрела на него как на куклу — просто интересно было. Первое чувство, которое я ощутила после родов, — благодарность медперсоналу за помощь в родах (хотя они просто работу свою делали и роды несложные были), но чувство благодарности прямо было физическим.
А потом эта любовь нахлынула — осознание чуда появления на свет человечка из какой-то капельки… Ребенок замечательный был и есть. Сейчас есть какие-то свои проблемы, но совсем без них — никуда. Конечно, ошибок за 14 лет в воспитании наделала, срывы были, и понимаю, что все эти ошибки на нем отразятся — придушить себя хочется за них.
А теперь второй ребенок. 3 года ему. От другого мужа. Живем все вместе. Еще в животе столько боли физической мне доставлял — ребра, спина, зубы — по очереди и вместе (на 7-8 месяце особенно) — все болело. Думала не выдержу до конца. Тоже нормальные роды. Пришли домой, и тут папа стал мамой. Как ненормальный, не мог отойти от кроватки. Чуть что сразу на руки. Кидался к нему и брал по делу и без, а мне и не приходилось. Достал меня: «Он , наверное, голодный — покорми его». Думаю, этот наш папа заменил меня, не дав мне поводов для ласк моих — сил и не было тягаться с ним в количестве внимания ребенку.
Как-то и не проснулось у меня чувство должное. Но еще, думаю, и причина в самом ребенке — его характер. То бил меня в животе. Потом когда есть с ложечки кашку стал (7 месяцев — первый раз ударила его несильно, но все равно!!!) завел привычку выплевывать все. И не потому, что не хочет (всегда есть готов) или невкусно или интересно и весело попробовать пару раз фонтан из каши сделать — я бы все это поняла, а прямо из вредности как будто и постоянно.
Сейчас, чуть не по его — орет. Стал истерики устраивать. Вот сейчас сопит рядом после часового плача — не так с горшка сняла. Жалко его. Жалко, что скорее долг выполняю, но я-то знаю, как это — любить своего малыша. И он это чувствует. Плюется, кусается, царапается – очень больно бывает, если не успеешь сгруппироваться.
Папа — самый лучший. Мама — только если папы дома нет. Или если удобно — мама почитает, зато папа мультик включит, в машинки компьютерные поиграет. Папа, безусловно, лучше справляется с ним, и пусть бы, только я же понимаю, что для нормального развития ребенку мама нужна. Но я заставляю себя нежность проявлять, чтобы в нем добро, любовь человеческую. честную пробудить бескорыстную. Не то что б совсем не люблю. Люблю, наверное, но рада, когда он в садике или спит. Ужас..
Пока писала — поняла, что не так страшно, как у некоторых бывает, но тоже нехорошо. И еще поняла надо работать над этим — время, упорство и труд принесут свои плоды — лучше, чем ничего не делать. К психологу, наверное обращусь.

Сколько детей рожать?

Похоже, вопрос актуален сегодня. С одной стороны – решение всяких там демографических проблем для государства, да и просто инстинкты иногда говорят о себе, ностальгия о патриархальном представлении старости и пресловутом «стакане воды»… С точки зрения мамы пяти детей позвольте и мне порассуждать на эту благодатную и рейтинговую тему.
il-skolko-detey-rozhat
Желание иметь детей – от природы в женщине (про другую часть населения не могу ничего сказать). Хотя, надо заметить, лично я не мечтала о детях ни в детстве, ни в юности… Никто из моих однокурсников-одноклассников и представить не мог, что отважусь на рождение пятерых.
Так что, глядя не девочку-вертихвостку, которая любит себя и наряды больше «материнства», не судите о ней, как о будущей маме. Она может измениться. И готовить ее к материнству, пичкая информацией о физиологии ребенка, методах воспитания и т.д., по меньшей мере, глупо! Надо решать проблемы по мере их поступления. Девочка должна просто жить, радоваться жизни, любить свою маму, учиться, отдыхать… А остальное – уже проблемы ее мамы. Сумей сделать свое материнство в глазах дочери счастьем. Сумей убедить свою дочь, что быть мамой – самое большое счастье (если сама в это веришь). А остальное – жизнь решит.
Но вот девочка стала большой. Даже влюбилась и вышла замуж. И действительно любит своего мужа и хочет родить ребеночка. Все у них нормально, но вот квартиры своей нет. И работа увы, низко оплачивается работодателем.
Рожать, вопреки собственному осознанию проблем? Рожать, потому что «Бог дал дитя – даст и на дитя»? А если не даст? К кому идти бедной девочке? Правительство поможет? Так оно только на второго расщедрилось смешной суммой (которая, по мнению дядей у власти , может обеспечить женщине и старость, и образование ребенка и…). К маме пойдет… Но и тут ведь «общественность» осудит. Мол, нечего на родителей навешивать свои проблемы! Так что принимать решение девочка эта сама должна!
Пусть родит столько, сколько сердце ей прикажет. И вырастит любимое дитя (или детей), не надрываясь. Это очень трудно – растить ребенка. А пятерых? Но, когда сама я за четыре года троих родила (очень о сыне мечтала, которого именем своего любимого мужа хотела назвать!), удивлялась, встречая сочувствующие взгляды.
Окружающим было жалко меня (потом меня могли назвать «крольчихой», а то и похлеще – социум наш зол, когда видит непонятное им, недоступное ИХ разуму и возможностям), а мне просто долго спать хотелось… Долго, несколько лет я не высыпалась. А остальное – все по силам моим было. И стирка, и уборка, и готовка, и чтение сказок, и хождение по кружкам, студиям, уроки – все-все это не было для меня трудным. Сложным – да. Иногда я себе кричала в душе:  «Если бы я знала, что будет ТАК тяжело, я не родила бы столько!» (это когда дети уже подрастать стали). Но это проходило, стоило мне поплакать на плече нашего папочки любимого, моего ненаглядного мужа.
Вот теперь про пап и мужей. Увы, таких, как у меня, – один на много тысяч. Теперь я в этом убеждена просто. А значит, ТАКУЮ помощь и поддержку, как я, со стороны мужа получает одна из тысяч. Поэтому и требовать, чтоб рожали все женщины и по многу, нельзя! Да и просто невозможно!
Вырастить много детей – огромный труд, требующий и здоровья, и физических, и моральных сил. А главное в материнстве ведь не количество – качество выращенного дитяти. Пусть Каспарова родила одного, но какого сына она вырастила! Я преклоняюсь перед этой женщиной! Для меня она – идеал матери (отношение к ней ее сына – ответ на все вопросы).
Так что рожайте, милые девочки, столько, сколько можете осилить. Рожать или не рожать– только ваша проблема! Не слушайте никого, слушайте свое сердце. Ну и любимого, если вам повезло его встретить. Чего всем вам я искренне желаю!