Обниму даром. Видео

4 декабря – международный день объятий. Вы уже отметили? Как это ещё нет?
Сегодня нам захотелось напомнить вам о видео, снятом 6 лет назад в Сиднее. Вы, конечно же, слышали историю о том, как парень по имени Жан Манн (Juan Mann) вернулся из Лондона домой в Австралию, где его никто не встречал и не ждал. Ему было одиноко и грустно. И тогда он написал на куске картона «Free Hugs» («Объятия бесплатно») и вышел на перекрёсток. Читать далее «Обниму даром. Видео»

Еда для бедных и для богатых. В чем отличия?

В размере порции! Вот в чём.
Когда тебе доступна любая еда, можешь купить, какую хочешь и сколько хочешь, то наслаждение от нее уменьшается. И, как следствие, аппетит пропадает. Разве будешь делать то, что не приносит наслаждения?

 
А когда не можешь купить все, что съесть хочется и сколько хочется, то чувство голода часто с тобой. А если есть чувство голода, то и наслаждение от еды тоже есть. Потому ешь большую порцию и наслаждаешься ей всей, а не только первой ложкой, которая как известно самая вкусная.
Порции маленькие у богатых не потому, что они есть не хотят, и потому сплошь дистрофики из-за маленького количества поглощаемой еды. А порции маленькие потому, что они только на первую, самую вкусную ложку рассчитаны.
Знаете, есть такие рестораны для «гурманов», где порции «масипусенькие». Тарелка большая, а порция маленькая. И не потому, что хозяева жадные. А потому, что хозяева знают, что богатые люди к ним придут за наслаждением от еды. Закажут много блюд таких «масипусеньких» и будут наслаждаться. Ведь только первая ложка самая вкусная.
И это не только еды касается, думаю.
Так что люди, которые могут позволить себе всё, в том числе и любые продукты,  — они самые несчастные. Несчастнее тех, кому чего-то не хватает. Eды, денег или еще чего. Кому чего-то не хватает, у того есть желание к этому и силы, чтобы желаемое добыть. И силы жить есть.
А если всё есть? То ни желаний, ни сил нет. А что за жизнь без желаний?
Потому всё в себя, да для себя, приводит к такому итогу — отсутствию желаний. И стоит ли тратить силы на дорогу, которая ведет к тоске и депрессии в итоге? Может лучше пойти своим путем, как говорил Ленин маме, после казни брата-цареубийцы.
Может стоит начать учиться, до рефлекса чтобы, других наслаждать? В таком деле «приедание» не наступает. Заменить один рефлекс другим. Сейчас рефлекс «делать всё и думать так, чтобы мне лучше было», а заменить его на рефлекс «делать всё и думать так, чтобы интересы других учитывать и чтобы другим людям хорошо было».
Это ведь так приятно — другого радовать. Так тепло на душе становится. Только вот редко получается. Может просто потому, что рефлекса такого еще нет, не выработался?
 

Карьеристка или домохозяйка?

Вот тебя, к примеру, спрашивают: чем ты занимаешься в жизни?
Ну и что ты ответишь?
Я домохозяйка, которая с утра до ночи: убирает, стирает, готовит, вытирает сопли… и полностью зависит от мужа в материальном плане.
Или же ты: преуспевающая, независимая карьеристка, работающая в престижном месте.

Что звучит лучше? Не трудно догадаться.
Но давайте-ка разберемся.
Быть домохозяйкой — значит, быть в первую очередь хорошей женой и матерью, то есть в буквальном смысле держать весь дом на себе. В доме должна царить атмосфера уюта и тепла, любви и гармонии, и ты, именно ты должна об этом позаботиться. Ты заботишься о том, чтоб всем в доме было хорошо. Заботишься о членах семьи, о детях, о муже, об их потребностях. Ты растишь детей — а значит, растишь будущее поколение. Ты можешь позволить себе не промывать детям мозги телевизором, ты можешь позволить себе качественно проводить с ними время. Ты вкладываешь в них свои силы, время и любовь, ты даешь им то воспитание и прививаешь те ценности, которые считаешь нужными. У тебя есть на это время, силы и желания… и на детей, и на мужа, и на дом.
Да нет, что вы! Это давно не в моде. В моде другой образ жизни.
Мы рожаем детей, отдаем их в ясли, садик, школу…Cами возвращаемся уставшие и еле живые домой после десятичасового рабочего дня. Нет сил на собственных детей, нет сил на мужа, который вечно чего-то хочет, нет сил на домашние обязанности, которые ты вечно должна делать сама. Мы раздражаемся, ссоримся и наконец, разводимся! Все равно он мне не нужен: по дому не помогает, на его прихоти уже нет никаких сил, и моя зарплата все равно больше, чем его.
Я же независимая карьеристка! Настолько независимая, что могу позволить себе развестись. Настолько независимая — хоть волком вой.
Обычно принято в конце статьи все подытожить и сделать выводы. Но я этого делать не буду. Пусть каждый сделает их сам за себя.

Равноправие в семье убивает романтику…

…мало того, но ещё и сокращает жизнь, как обнаружили Британские учёные. В развитых странах продолжительность жизни у женщин почти не увеличивается, в отличие от мужской половины человечества. Виной тому нагрузки на работе, курение, алкоголь и т.д.

Вот, за что боролись, на то и напоролись. Нет, не то, чтобы в пещеру захотелось. Всё ещё хочется жить в уютном чистом доме, с удобствами и атрибутами успеха. Но вот какой ценой это достается? Хочется порядок вокруг, встречать деток из школы, мужа с работы, накрыть на стол, вокруг пахнет  вкусно…
Хочется, но где найти силы на всё это после работы?
То есть получается, пашем мы наравне с мужьями, а домашние заботы никто и не отменял… И это именно «заботы». Т.к. для женшины абсолютно естественно заботиться о доме и о семье, её это волнует, наполняет.
Как мы выходим из этого лабиринта? Наваливаем на мужчин домашнюю работу. Раз равноправие, так уж во всём! Почему бы им не поварить, попылесосить и поменять подгузники. Ах, жаль нечем новорождённых вскормить… Аx нет, и здесь не отстали — вот вам, папашки — “формула”.
А мы пока пойдём, повоюем. А воюем-то, выходит, с самими собой.
Мужики теряются — и чего от них хотят? Ну не лежит у него в его природных задатках борщ варить, протирать сервант и одеть дитя как надо, по погоде. И как бы я ни выдрессировала своего мыть посуду после ужина, протирать пол и включать стиралку, приду домой после 5 часов и поинтересуюсь:
— Ребёнка покормил?
— Нет
— Как нет?? Ты же целый день был с ним…
— Так он не просил…
А потом смотрим на статистику — о, ужас, почему же разводы вплоть и рядом? Причём, всё те же передовые страны они и в разводах на первых местах.
Это ни в коем случае не насмешка, не укор или обвинение — вот, какие мужчины никчёмные в доме. Эти статистики и примеры только лишний раз доказывают, насколько мы разные, и просто недальновидно пытаться подставлять себя под одну гребёнку. Природой так не придусмотрено, и всё тут. Не лучше ли поглубже узнать, что же действительно лежит в нашей природной основе, почему думаем и хотим именно этого, а не другого? Да, мы разные. Но живём-то на одной земле, в одной семье и растим наших общих детей.
Нам просто надо научиться дополнять друг друга и уступать, найти золотую середину, не забывая кто мы и не ломая ни женского, ни мужского начала.

Любовь за шторами

Когда окно задёрнуто двумя плотными шторами, одна поверх другой, то в комнате такой мрак, что создаётся ощущение, будто ночь, и солнца вообще нет. Хорошо в такой комнате спится днём. Но если одну штору отдернуть, то уже светлее становится. А если обе, то понимаешь, что день, солнце, светло и хватит в кровати валяться, потому как хорошо же, светло и тепло. С любовью так же.
Когда видишь, что все семейные несчастные (у одной гуляет, у другой бьёт, у третьей ни во что её не ставит, у четвертой лузер, она его на себе тащит), что проститутки мудрые женщины, и лучше мужчин и жизнь понимают, что одинокие, они вон какие успешные и счастливые, стройные и ни разу не расплывшиеся и отупевшие, в отличие от замужних. Когда при хорошем отношении к мужчине получаешь разочарование, пренебрежение, а не любовь. А когда ведешь себя по отношению к мужчине, как …., используешь его и обманываешь, тогда он рядом, всё для тебя готов сделать и т.д.
Это всё ты видишь не потому, что так на самом деле всё в жизни устроено, а просто ты сейчас в таком состоянии. Любовь от тебя, как солнце за двумя шторами, спрятана. Ну, не можешь ты пока её почувствовать. Потому вместо яркого солнца только пугающие тени видишь.
В таком состоянии, когда картина мира напоминает описанную, не получится создать отношения, как ни старайся. Чаще всего, отношения в таком состоянии складываются с женатыми мужчинами, надо же с кем-то хоть и как-то себя женщиной чувствовать. Такая мрачная тень любви, вместо настоящей любви. Ведь он бежит домой после быстрого свидания с тобой. Позвонить ты ему не можешь, когда хочется и увидеть его тоже. Еще и скрываешь всё ото всех, как за штору прячешь. Любовь за шторами у тебя.
Когда одна штора остаётся, то, вроде, всё так же. Но уже понимать начинаешь, что вот не зря, наверное, ты такую картину вокруг себя видишь и в фильмах, и среди знакомых, и на улице. Да и счастливые пары тебе всё чаще начинают встречаться в тех же фильмах, например, или в постах в жж больше начинаешь рассказов про счастливую любовь находить. Уже не такой мрачной тенью любовь тебе отсвечивает. Можешь в таком состоянии даже отношения с неженатым мужчиной создать. Правда, не надолго.
И когда «вдруг» видишь, что те, кто вместе – они самые счастливые. А те, кто одинокие – совсем наоборот. Когда в ответ на хорошее отношение получаешь ещё лучшее. Когда обманом и манипуляцией ничего не получается добиться. То всё, значит. Никакие шторы больше любовь от тебя не закрывают. И всё у тебя будет хорошо и счастливо. И на любую свою просьбу и желание ты будешь ответ получать, какой хотела. Без всяких манипуляций и давления. И всё у тебя будет само получаться, стоит только захотеть.
Как отдернуть шторы?
Да просто вдалбливать себе понемногу в голову и сердце, создавать ощущения, что люди – они хорошие, умные и каждый особенный. А не только те, кто в списке умных и успешных у тебя стоят, а с остальными и разговаривать не о чем.
Как понять в каком состоянии сейчас и будет ли у тебя любовь в ближайшее время без страданий? Да просто вокруг посмотри. Кого больше, счастливых одиноких или семейных, посты о чем в твоей ленте преобладают, фильмы какие на глаза попадаются и новости? И поймёшь, какие у тебя в данный момент перспективы в личной жизни.
P.S. И это не только личной жизни касается. По тому, что вокруг себя видишь, очень даже можно понять, что у тебя внутри творится. а по изменениям, понять, насколько сам меняешься. Вдруг, раз и хорошо стало, и коррупции меньше, и люди добрее.  Всего-то и сделал, штору чуть-чуть от солнца отодвинул, начав к другим людям лучше относиться. А вовсе не вдруг это происходит и не по распоряжению правительства.
 

И льдинка растает, и запертая комната откроется. Глава 5. Запертая комната открывается

— Ты не переживай, детка. Это нормально, когда то плохо, то хорошо, — сказала вдруг Алевтина Петровна, как будто услышав мои мысли. — Плохо, когда всегда хорошо или всегда плохо. А надо идти по жизни вперевалочку. У нас две ноги. Сначала правой — чувства, потом левой – разум, и так к мудрости сердца придёшь. Так мы и растём…. Ведь Матушка-Природа очень нас любит! Чуть разумнее стали — она помогает нам открывать дверцы в запертые комнаты внутри нас с ценностями Мира. А то ведь если сразу нам всё показать, то мы как неразумные дети всё испортим и себе навредим.

Она вздохнула, и продолжила:
— Малы все мы ещё, малы, а пора уж… Матушка-Природа добрая, мудрая. Учит нас, учит нас, а мы – как непослушные дети себя ведём. Вот и приходится ей нас наказывать по-своему, так же, как мы наказываем по-своему своих любимых дитяток, чтоб они выросли разумными и добрыми, чтоб себе и другим не повредили. Ведь связаны все….
Нашу беседу прервал телефонный звонок. Приехал мой муж и в панике начал меня искать…. После недолгих выяснений муж присоединился к нашей тёплой компании. Я тихонечко за ним наблюдала, как он из надменного ершистого джентльмена превращался в обыкновенного сильного и доброго мужчину. Доброта и любовь, которую излучала эта пожилая пара, растопляла наши холодные сердца.
Мы долго говорили о мире, о людях, о Природе. Мой муж периодически широко распахивал от удивления глаза, а мне было от этого так хорошо! В его сердце тоже льдинка тает. Теперь-то уж точно ни в какую Швейцарию я своего сыночка не отдам! И моя экономика — полная чушь, и прошлая чисто вылизанная деловая жизнь — это анимационное дерьмо, пустота.
Я буду учиться чувствовать, любить, благодарить, жить, как мой сыночек. Вместе, всей семьёй будем набираться разуму.
Перед нашим уходом Алевтина Петровна сказала моему мужу:
— Детка, ты каждый вечер после работы в семью-то приезжай. А то твои товарищи и тот суматошный мир тебя с толку сбивает. Ведь мы становимся такими, как наше окружение. Вот огурчик с грядки положишь в банку с солёными огурцами, и он через день – уже малосольный. Так и люди, что огурцы в банке — маринуют и солят друг друга.
Мой муж тихо и задумчиво улыбнулся в ответ и спросил:
— Алевтина Петровна, можно к вам ещё прийти?
Он помялся немного и промолвил:
— Поучиться, как вы говорите, дверцы в запертые комнаты открывать.
Алевтина Петровна задумчиво посмотрела и сказала:
— Конечно, детка. Надо все дверцы открыть. Вместе будем учиться. У меня тоже много закрытых комнат. Так все вместе, помогая друг другу, идя вперевалочку и откроем самую главную дверь в самую большую комнату Любви и Благодарности.
Вернувшись в свой особняк, мы с мужем долго не могли уснуть. Как будто нам снова стало по 20. Возраст, когда мы поженились. Наш малыш сладко посапывал рядом в кроватке. А мы всё говорили, говорили, открывая наши запертые комнаты света, теплоты, понимания, нежности.
И была тихая радость и ощущение счастья. Мы учились чувствовать, любить и благодарить мир.
Конец
Начало.       Часть 4  Связь

Чего хочет женщина

Даже если ты ей купишь все, что она захочет, в следущую секунду она снова начнет требовать от тебя чего-то нового. Купил шубу — требует внимания, уделил внимание — хочет в отпуск, привёз на море — требует звезду с неба. И если ты ее не достанешь, она испортит тебе весь отпуск.
И это нормально. Такова природа женщины: ей всегда мало, женщина хочет и постоянно требует от мужчины новых свершений, все более высоких… Даже когда ей подаришь всю вселенную, в следущую секунду она захочет бесконечность!

Именно своим желанием женщина развивает своего мужчину, как ребенка.
Не секрет, что за успешным мужчиной всегда «стоит» женщина. Она от природы наделена шестым чувством, знанием, в каком направлении развивать своего мужчину. Именно развивать его как успешную личность, а не ограничиваться удовлетворением только лишь своих материальных потребностей. А вот пользуется ли женщина этим свои природным даром, как мать растящая своего ребенка, рождая новую личность?
Так вот, от качества желания женщины и цели зависит успех ее мужчины, их семьи и общества в целом. Если женщина хочет только потреблять, следовательно такое общество она формирует в целом.
Если б она начала требовать от него качественно новых целей, более возвышенных, то и качество ее жизни, а в последствии общества, имело бы успех.
Представьте: нет больше магазинов, чего она тогда захочет от мужчины?
Конечно, любая женщина в глубине души хочет не самой стать успешной, а быть рядом с сильным, любящим, искренним, заботливым и понимающим мужчиной. Если они между собой создадут связь на более глубоком, качественно новом уровне, то успех такой паре обеспечен. Но этот секрет знает только женщина…
Качество желания определяет качество ее жизни. Мужчина может дать ровно столько, сколько желает женщина. Пока она не изменит своего желания, большего не получит.
А семья как раз и есть та маленькая лаборотория. Достигая успеха в ней, ты знаешь, как достичь потом успеха во всем мире, на работе и т.п.
И главное — не построить дом и найти мужа, а наполнить вокруг себя пространство теплом и любовью. Тогда, куда бы она ни пришла, всюду будет ощущать себя любящей и любимой, как дома.
Не этого ли хочет каждая женщина?

Как помочь человеку, соединяясь с ним

Если человек тонет, то сколько бы ты ни кричал ему с берега: «Не так гребёшь! Давай выныривай! Неправильно ты плывёшь! Вот так надо!». И сколько бы руками ни махал, и ни показывал, как плыть правильно, – ему это не поможет. Как тонул, так и продолжит тонуть, пока совсем не утонет.

Для того, чтобы человека спасти, нужно к нему подплыть, занырнуть на ту глубину, на которую он успел опуститься, соединиться с ним и только после этого вытаскивать его наверх, к воздуху и жизни.
Пришел ко мне человек, например, и начинает на что-то жаловаться. Неважно, на что: ребёнок на учителей или одноклассников, знакомый на коменданта в общежитии, подруга на начальника или на любимого. Раньше знаете, какая у меня первая реакция была? Начинала сразу советовать и говорить, что вот неправильно ты на людей жалуешься. И советы давать начинала. Только это похоже на то, как с берега тонущему кричать. Пока нет соединения – никто твои советы, пусть самые лучшие, не услышит и не воспримет. Т.е. твои советы бесполезны, не помогут.
Сейчас сначала соглашаюсь со всем: и с тем, что учителя и одноклассники плохие, и комендант тоже очень плохой человек, и начальник у подруги отвратительный тип, и любимый совсем обнаглел. Заныриваю на глубину, пока не почувствую — хоп, есть соединение, рядом я с человеком оказалась, услышит он меня, воспримет. И тогда только начинаю потихоньку что-то советовать и как-то помогать, чтобы человек почувствовал, что я его ни за что не осуждаю, что я такая же, думаю так же, делать так же могу и так же о других думать. Никакой критики. Критика – она такая вредная вещь! Она сердце закрывает, раз – и закрыто оно. А если сердце закрыто, то как с человеком связь установишь? А если связи нет, то никто тебя не услышит и не почувствует. Это как провод телефонный разрезать. Хоть закричись в трубку — никто тебя не услышит. Нет связи…
Но суметь занырнуть к человеку на помощь – это еще не всё. Нужно еще самому не забывать, что ты на глубину нырнул, чтобы ему помочь, что ты здесь временно. Иначе и сам утонешь, и никому не поможешь.
Помню как-то подруга жаловалась мне, что из-за друга мужа, который приехал работать в Питер, временно у них остановился и помогает делать им ремонт, никакой личной жизни с мужем. И что он ей в квартире мешает. Я так глубоко занырнула в эту ситуацию и её переживания, что начала просто этого друга мужа ненавидеть и всячески ему это свое новое отношение выражать. Он потом у подруги спрашивал: «Почему Катя на меня так смотрит?». Никому я в этой ситуации не помогла — ни подруге, ни мужу её, ни другу мужа, и себе еще хуже сделала.
Потому, если хотите кому-то на самом деле помочь, то сначала просто выслушайте внимательно, с сочувствием и согласием, не забывая при этом, для чего вы это делаете. И только потом советуйте что-то, что считаете полезным. Только после того, как связь с человеком почувствуете.
п.с. Есть такие люди, которых не удается на поверхность вытащить. Если тонущий сильно сопротивляется, то бывает, его приходится в воде оставлять, чтобы он и тебя не потопил за компанию или от страха, неосознанно. Бывает… Но попробовать спасти всегда можно. И если не забывать, что ты в его состоянии временно, то сам выплыть к воздуху и жизни всегда успеешь.

Обрести уверенност​ь в завтрашнем дне можно только вместе

В какое непростое время жить нам досталось с вами! Вроде нет войны, нет голода и все вроде нормально, а почему нам всем так неспокойно? Откуда это? Почему нет уверенности в завтрашнем дне?

Известно, что женщина особенно чувствительна ко всем угрозам со стороны природы и  общества, потому что для нее безопасность семьи и детей всегда на первом месте.  Все-таки в женщине глубоко где-то живет настоящая хранительница очага, и поэтому она всегда смотрит на мужчину, иногда неосознанно, в надежде, что он обеспечит ей и детям стабильность и уверенность.
Мы переживаем за ребенка, чтобы не упал, когда сделал первый шаг, мы молимся за мужа, когда он пошел на интервью на новую работу, а как мы боимся, чтобы ребенка не обидели в школе и тысяча других страхов.
Ведь всем на свете хочется счастья и уверенности в завтрашнем дне, независимо где человек живет и к какому слою общества принадлежит.
И никому не справиться с этими тревогами в одиночку, это ясно. И нет надежды на административные власти. Как же сделать наше общество и жизнь в нем безопасным?
Может это задача под силу только для решения всем вместе? Если  просто быть более внимательными к друг другу, к нашим общим проблемам, то мы увидим, что наши тревоги растворятся и проблемы разрешатся. Возможно наши страхи от того, что каждый боится только за себя и за свою семью. Мы замкнуты и зациклены только на собственных интересах, а если мы будем немного более открытыми к другим, то мы сможем выйти из наших страхов и тревог навстречу безопасному будущему.

Как полюбить и зачем это нужно

Полюбить каких-то конкретных людей, включая  самого себя, так и просто людей, выгодно по нескольким причинам.

Начну с того, зачем это нужно. Ибо, если не понимаешь, зачем нужно делать что-либо, думать о чём-то  или чего-то хотеть, то сил ни на что не будет.

  •  Когда не можешь сам любить, то любовь другого принять не сможешь.
  •  Если сможешь, то только в каком-то маленьком количестве, равным по величине своей способности дарить любовь.

Более того, проявление любви или даже простого внимания другого человека в бОльшем количестве, неважно от знакомого или от незнакомого, будут вызывать реакцию подозрения, опасности или раздражения. Или слезы и тоску. Когда тебя любят, а ты плачешь и плохо тебе. И сам себя лишаешь любви в том смысле, чтобы тебя любили. Только мечтать и остаётся. Мечтаешь, но всех, кто тебя любит, от себя гонишь. А себя, вроде, очень любишь и говоришь:
Любите меня, любите и побольше-побольше. Проявляйте любовь ко мне так и эдак, и подарками, и внимаем, и страстями, чтобы я всегда вашу любовь чувствовала. Потому что без ваших проявлений мне страшно. Аж до депрессии. Так страшно.
Вроде и хочется любить, вроде и ненависти к людям, в целом, нет. Но вот из-за неспособности отдавать любовь в ответ, обычно происходит то, что влюбленные в таких людей, в какой-то момент начинают чувствовать, что их просто используют и влюблённые перестают быть влюбленными. И кто теперь будет проявлять знаки любви и внимания? А без них страшно.
Такие последствия недостаточной способности любить, присущи людям несамостоятельным, неуверенным, часто боящимся секса. Но такие люди соблазняют  партнеров и играют с ними. Это просто от страха. Захочешь без страха жить, то ещё и не так «раскорячишься», морально.
А бывает так, что, вроде, и не боится человек особо. И секс любит. Но вот людей ненавидит. Общается, но ненавидит. Ненависть прорывается обычно критикой, язвительностью или радостью по поводу неприятностей другого человека. В тяжелых случаях это переходит в паранойю. Это когда суды, иски, тяжбы, интриги и прочее, обычно прикрытые борьбой за справедливость. Хотя, честнее было бы признаться, что всё это от ненависти ко всем. Но, кто ж в этом признается, даже себе? Борцом за справедливость быть приятнее для самого себя. Последствия такого отношения к другим людям таковы — люди, отворачиваются, перестают общаться, избегают, т.е. «банят». А одному, ой, как скучно!
Вне зависимости от того, по какой причине  любить не можешь, последствия всегда неприятны для самого неспособного. И средство по увеличению объема любви, которую можно выдать и себе (себя полюбить), и окружающим, одно.
Начать заботится о том, кого не любишь. О себе. О том, с кем вынужден общаться. В перспективе — о наибольшем количестве людей. Потому, как любви много не бывает. Обычно наоборот,  маловато её, любви.
Как и хорошее настроение, любовь — в дефиците.
Даже животное, даже если его не любишь, но начинаешь о нём заботиться, начинаешь к животному привязываться и любить.
Или о ребёнке человека, которого любишь, тоже начнешь сначала заботится просто, чтобы с любимым всё хорошо было, а потом привязываешься и любить начинаешь. Хоть и не было никакой любви сначала. Ни в чувствах, ни в планах.
В школе, если возьмёшь «шефство» над каким-нибудь двоечником или над младшеклассником, то вот, ну кто он тебе был раньше? Да никто. А стоит в него вложить свои силы, то и чувства к нему появляются. Переживаешь уже за него, как там у него и что.
Т.е. просто начать проявлять заботу, делать что-то для других людей нужно. Даже если этого и не хочется вовсе. Сначала через силу, даже, может быть. Чисто из своего эгоистического расчета – увеличить свою способность любить. Чтобы у самого любви больше в жизни стало.
Сначала трудно, а потом привычка постепенно вырабатывается так к людям относиться и уже не трудно становится. Привычка – вторая натура. Что привык делать, делаешь без усилий. Как утром умываться не трудно только лишь потому, что это привычка. Не надо себя на это дело уговаривать и стимулировать.
И ещё, постепенно, начинаешь людей и вправду любить, хоть такого и в планах не было. И совсем не трудно уже проявлять любовь к тем, кого любишь.
Планы они со временем меняются. Вначале хотел одного, а получаешь в итоге ещё больше. Т.к. пока планы осуществляешь, сам меняешься. Как говорится, хотели как лучше, а получилось намного лучше. Просто «зашибись».