Как заработать 7 миллиардов любящих сердец?

Человеку проще всех ненавидеть, но не любить.
Какой там! Даже равнодушным в наше время невозможно оставаться к окружающим людям. Эмоций через край! Зачастую негатив побеждает позитив.
Вот, к примеру, вернулась после длительного отдыха. Спокойная, уравновешенная, довольная жизнью. Проходит третья неделя в Москве, и я становлюсь зла, как собака, при том что работаю дома, творю, в общем — мухи не кусают! Раза 3-4 встретилась с лучшими подругами, душевно пообщались. Ни конфликтов, ни проблем… Окружение добрых, открытых людей.

И все же непонятно: откуда берется эта беспричинная ненависть ко всему и раздражительность? Телевизор не смотрю, в интернете только по работе…
Такое ощущение, что она просачивается сквозь бетонные стены наших панельных московских домов! Не говоря уже о других городах и странах.

Испытывать ненависть и неприязнь к людям, не сделавшим тебе ничего плохого, стало естественным состоянием. Выходя из квартир, мы выходим как на «войну».
А где-то, где-то там далеко реальная война, но там ведь наши близкие и друзья! Мгновенно это место становится важнее, чем твои соседи. Там, где беда объединяет, становится теплее,  страх умереть — смягчает черствые сердца… А что мешает нам жить  с миром? Богатство, зависть, власть, а может, пустота?
Не знаем, чем жизнь наполнить, как радость почувствовать. Какие там чувства и доброта? Зачем все это ? Ведь и так довольны…
Когда кому-то плохо, чуть-чуть счастливее мы чувствуем себя…
А по-другому жить нас не учили: не выделяйся, думай о себе, начхать на всех — ведь этому учили, вернее, то, что получили мы, как результат.
Но если б цель была иная: хотя бы капельку учили нас любить, мы бы могли научиться ценить не деньги, а все 7 миллиардов сердец, любящих сердец!

3 отличия влюбленности от настоящей любви

Я задумываюсь, почему так часто бывает: влюбляешься в человека, сначала он кажется тебе идеалом, а потом оказывается, все наоборот. Из большой любви происходит большое разочарование.

Ответ на этот вопрос я нашла в книге Гери Чепмен «Пять языков любви». В этой книге проложена четкая грань между состоянием влюбленности и настоящей любовью.
Влюбленность нельзя назвать настоящей любовью по трем причинам.
1. Влюбленность не является актом желания или сознательного выбора. Сколько мы бы ни хотели влюбиться мы не можем вызвать это состояние. С другой стороны, мы не собираемся влюбляться, и вдруг это происходит. Очень часто мы влюбляемся не в то время и не в тех людей.
2. Влюбленность не является настоящей любовью потому, что не требует никаких усилий, дисциплины.
3. Влюбленность дает нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта, мы в высшей точке жизненного счастья и наше единственное желание остаться там. Влюбленность не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Предмету нашей влюбленности незачем расти, он и так совершенен. Мы лишь надеемся, что он/она таким/ой и останется.
Если влюбленность не является истиной любовью, то почему же она возникает?
Оказывается, что все дело в природе человека, по своей природе человек эгоистичен, он заботится о том, чтоб ему было хорошо, и этому подчиняет всю окружающую природу. Эгоизм в человеке может вырасти настолько, что многие уже и детей не хотят, а зачем столько времени и здоровья отдавать. Поэтому возникает чувство влюбленности, на некоторое время эго человека по отношению к возлюбленному пропадает.
Любимые друг для друга готовы все сделать, они становятся 100% альтруистами по отношению друг к другу. Но это длится не долго, как утверждают исследователи максимум до 5 лет. За это время люди успевают пожениться, завести детей, и когда влюбленность исчезает, остаться у разбитого корыта. Влюбленность необходима  для продолжения рода, это животный инстинкт.
Посмотрите. раньше детей женили родители, подбирали пары, обдумывали, кто кому подойдет, и семьи были крепкие.
А теперь все только на этом животном инстинкте влюбленности и основывается. Люди насмотрятся фильмов о любви, женщины начитаются романов о любви, ждут ее, как чуда. Она приходит, через время выясняется – это была не она, а какой то обман.
Надо ждать….
Вот в следующий раз точно придет настоящая любовь. В следующий раз приходит тоже самое, и в итоге уже не ждешь никакой любви, а наоборот – подальше от всего этого. Ведь так хорошо и спокойно быть одной. Никто нервы не треплет, никому не надо отчитываться, куда деньги делись, о чем так долго можно говорить с подругами и т.д.
В одиночестве тоже есть своя прелесть, правда, это уже скорее от отчаяния, зато спокойно. Думаю, в наше время растущего эгоизма одиноких людей будет больше, чем женатых.
Так почему же такое происходит?
Я думаю, все это происходит лишь для того, чтобы мы пришли к осознанию себя.
Если взять за основу, что наша природа эгоистична и в этом нет ничего плохого, просто мы такие, то с одной стороны – это способствует выживанию, с другой стороны – заботясь о себе в ущерб окружающим, человек рубит сук, на котором сидит. Мало того человек никогда не видит, что он приносит ущерб окружающим, в его глазах он все делает на благо, мало того он еще и лучше других знает, как им нужно жить. Вот это и есть настоящий эгоизм. И как с этим жить?
А с этим как раз и нужно работать. Прежде всего, нужно не предвзято выслушать противоположную сторону. Если человек чем-то не доволен, значит, он от вас  что-то не получил. Нужно выяснить, что именно ему нужно, и попытаться ему это дать. Но если у вас конфликт с этим человеком, то и вам от него что-то нужно, поэтому необходимо обговорить с человеком эти моменты.
Вы даете ему то, что нужно ему, а он вам то, что нужно вам. Это похоже на сделку, но на самом деле это простые жизненно необходимые реалии. Все дело в том, что раньше мы интуитивно находили решения, более или менее жили в гармонии с природой. Теперь же все происходит только через осознание. Только обсуждая друг с другом проблемы, можно найти приемлемые для обеих сторон решения.
Все это касается в первую очередь любви. Только когда влюбленность полностью себя исчерпает, начинается настоящая любовь. Цель любви не в том, чтобы получать то, что вы хотите, а в том, чтобы делать что-либо на благо того, кого вы любите.
Когда сосуд любви вашего супруга наполнен, он чувствует себя в безопасности в окружении вашей любви. Весь мир переливается красками, и ваш супруг предпримет шаги для того, чтобы максимально реализовать в жизни свой потенциал. Но если сосуд любви пуст, он чувствует, что его используют, а не любят.

Лилия Приходько

Экономика, доллар и любовь

Для чего я создаю отношения с другими людьми? Чтобы мне хорошо было. Что я для этого делаю, чтобы хорошо было? Начинаю прикладывать усилия, предлагать услуги, прихорашиваться, производить впечатление, делать подарки и т.д. Т.е. работать, как работаю, чтобы получить деньги.

Пример из экономики. В 2011 году Россия добыла 3 650 млн. баррелей нефти. Нефть тогда стоила в среднем 114 долларов за баррель. Всего получилось на 0,416 трл. долларов.
В тот же год США увеличили свой внешний долг на 1,358 трл. долларов.
Одним нажатием кнопки компьютерa экономика США получила денег в 3 раза больше, чем Россия за всю свою нефть. Т.е. Россия только за 3 года сможет такую сумму заработать, продавая свою нефть.
Отличная схема зарабатывания. Создаешь деньги, без производства товаров, и покупаешь всего, сколько хочешь. И можно не работать, не напрягаться и ничего не продавать из имеющегося, чтобы купить себе поесть, одеться и дом обогреть.
Это я не к тому, что ругаю Америку. К тому, что схема гениальная и эффективная. Смогли её изобретатели оторваться от привычной схемы: попотел, отнес на рынок, продал, на вырученные деньги что-то купил. Не нужны товары и усилия, можно только деньги производить и жить сытно. Весь мир тебя кормит.
Такую же схему можно где угодно применить. Если в экономике, как проявлении денежных взаимоотношений, это сработалo, то значит везде может сработать.
Вернемся к личным отношениям между людьми. За свои усилия, услуги и подарки я ожидаю любовь, как деньги за работу. А когда есть любовь, то становится хорошо. У кого-то лучше услуги и усилия получаются, у кого-то хуже. Соответственно, кто-то больше любви получает, кто-то меньше. У кого-то природные условия лучше: внешность, характер, всё такое. Он эти свои природные условия продаёт и тоже любовь в обмен покупает. Ну, все как на рынке, как с нефтью и другими товарами и услугами. Конкуренция, рынок, доллар, природные ископаемые, прибыль, убыль – все дела.
Но зачем производить услуги и их потом пытаться менять на любовь, стараясь сделать это для себя наиболее эффективным способом, еще и с другими вступая в конкуренцию? Лучше сразу, на любовь менять, как американцы деньги на любые товары обменять могут.
Выдал любви от себя людям огромное количество, и тебе хорошо. Ведь это основная цель. Не цель, чтобы тебя полюбили. Цель, чтобы тебе хорошо было.
Что значит «выдать любовь»? Да просто начни любить всех, ну или как можно больше людей. Не оказывай им услуги, не покупай их любовь внешностью и вниманием. Не это главное. Внутри скажи себе: «Сегодня повышаю свой лимит любви до 30 человек».
В чем прибыльность такого подхода?
Если кого-то любишь, то когда ему хорошо, то и тебе хорошо. Если ты любишь 30 человек, то когда этим 30-ти хорошо, то тебе то как хорошо от этого! Представляешь?! Не сравниться по силе наслаждения с любовью к одному человеку или к самому себе.
Ведь для чего нужна любовь, отношения и прочее? Для того, чтобы было хорошо. Так и будет тебе хорошо, только без промежуточных этапов с производством услуг и обмена их на любовь. Сразу – любовь поселишь в своём сердце. И будет тебе хорошо, от того уже просто, что тем, кого ты любишь, хорошо стало.
И любовь, конечно, тоже у тебя будет. Как у американцев доллары есть, а не только товары на них купленные.
Производи только любовь для всего мира, и все мир тебя будет снабжать наслаждением. Как сейчас весь мир Америку кормит за то, что она деньги производят.

Баланс и гармония женщины — в семье

Вчера столкнулась с моей давней подругой в магазине нос к носу. Она, как всегда, выглядела очень эффектно, и было ясно, что она — босс и все у нее должно быть отлично.

Она всегда мечтала о головокружительной карьере бизнес-леди и лидерствe, и ей это удавалось, если смотреть со стороны, легко. Мы зашли выпить по чашечке кофе и поболтать, так как обе не спешили никуда.
— Как у тебя дела на работе, в семье? Что новенького? Как бизнес? Ты всегда  для меня была примером сильной женщины.
Она замешкалась на секунду, как-то поникла, и вроде лоск с нее слетел.
— Знаешь, я не хочу быть сильной, я устала быть сильной. Я хочу быть слабой и защищенной, просто женщиной.
Меня ее ответ немного ошеломил. Я никак не ожидала от нее услышать эти слова.
А она продолжала:
— Всю жизнь я сражалась за главенство во всем и вот — осталась одна с двумя детьми, с карьерой и без мужа. И что? Я — во главе отдела, руковожу группой людей, меня ценят. Я знаю и люблю свою работу и коллектив, мне очень в этом повезло. После всего, вечером, когда я прихожу домой, у меня все есть: прекрасные и любимые дети, — но я ощущаю пустоту в душе и вроде бы только половину от жизни, а вторая половина как бы потеряна. Я ощутила недостаток того, что называется быть замужем — “за мужем”.
Знаешь, а если посмотреть, я ведь не одна такая. Сколько женщин отдают предпочтение карьере вместо семьи! Ведь мой муж прекрасно зарабатывал. Мне не нужно было напрягаться и столько времени проводить на работе. И ведь муж меня поддерживал до какой-то степени. Но в то время мне казалось, что он требовал очень много внимания, а времени у меня на него тогда не было. И мы расстались в конце концов.
— А как же ты тогда бы себя реализовала, ты же всегда стремилась к первенству и карьере? Не было бы тебе скучно в жизни? Может, это надо было пройти?
— Может, ты и права, но сейчас я чувствую, что все то, к чему я стремилась, и то, чего я добилась, не сделало меня счастливой. Сейчас я действительно задумываюсь, в чем же заключается мое женское счастье?
Мне нечего было ей сказать и подумалось: «Как часто мы идем вразрез с нашей природой. Наверное, баланс и гармония для женщины — это семья«.

Про чувство использованности. Или почему, вроде бы, всё есть, а одна (один)?

Когда чувствуешь, что человек тебя использует, то чувства к нему быстро охладевают. Или не возникают, вообще.

Одна моя подруга ушла с работы, на которой очень хорошо зарабатывала, потому что стала чувствовать, что мужу она стала интересна только, как источник денег. Вот и ушла, не работает теперь. Муж еду покупает, за квартиру платит, денег дает ей на карманные расходы. А она учиться пошла. И жить ей стало комфортно.
Обычно, когда говорят об использовании кого-то кем-то, то возникают стереотипные образы: «Он (она) со мной ради денег», «ему(ей) от меня только секс нужен«.
Когда один человек начинает другого использовать, то он просто за счет другого закрывает какой-то свой недостаток ( в том смысле, что получает то, что ему недостает, не хватает в жизни). Часто это деньги или секс. Как на работу люди ходят ради денег и при этом работу свою совсем не любят. Так и в отношениях бывает.
А если человек, которого используют, любит, то в ответ на свою любовь он не  услуг ждёт, а ждёт он любви. С работой ведь тоже так. Когда работу любишь, то и делаешь её по-другому, а не просто время отбываешь.
Но деньги и сексэто только верхушка айсберга.
Женщина часто другой недостаток закрывает в отношениях. Когда не хватает ей ощущения себя единственной, исключительной, красивой и желанной.
Если у женщины нет собственного ощущения, что она красива, желанна, если она не умеет любить, то она пытается этот свой недостаток, нехватку этого в себе самой за счёт мужчин покрыть. Использовать их. За мужчин не знаю, но думаю, что примерно такое же и у них происходит.
И появляются такие слова, как «мужчин достойных нет» потому, что для ощущения себя красивой и любимой нужны мужчины рядом, отвечающие определённым требованиям.
Например, если мужчина красив, моложе или социально успешен, содержит её, проявляет много знаков внимания, выполняет её желания, не изменяет и т.д., то для женщины это является подтверждением её красоты и привлекательности. Отношения с таким мужчиной закрывают эту её нехватку уверенности в своей красоте и привлекательности. Остальные мужчины ей неинтересны. Зачем они ей? Ведь ей не нужна любовь, да и любить она не умеет. Ей нужно лишь получить то, чего ей самой не хватает.
А чего мужчина хочет, чем живёт, каковы его устремления, желания, страхи, надежды — ей не важно. Ведь думать о другом и его желаниях — это означает любить другого, что она не может или не хочет. Ей нужно от мужчины лишь то, чтобы он отвечал каким-то её требованиям, чтобы закрыть какие-то свои недостатки.
Такая женщина, чаще всего, бывает с кем-то любезна, а с кем-то груба. Выбирая с кем быть любезной, а с кем грубой, как выбирает товары в магазине, – этот мне нужен, а этот пусть на полке полежит.
Нет у неё любви внутри. Не умеет она любить. Только использовать и умеет.
А кому хочется быть использованным? Никому. Любви хочется, чтобы любили, а не чтобы использовали. Потому и не складываются отношения.
Вот и живёт такая женщина одна. И квартира у неё, и машина, и деньги, и сама красавица. Но вот мужчины у неё все «козлы». Переспят с ней раз-другой, и нет никого. И начинает она думать, что вот сильной женщине не найти мужчину потому, что таких сильных мужчин, как она, мало. А дело не в этом. Дело в её неспособности любить.
Думаю, у мужчин примерно также. Когда мужчина может и знакомиться легко, и женщин красивых выбирает потому, что только женщина определённого вида, возраста и социального статуса закроет его нехватку уверенности в своей привлекательности. И любить такой мужчина тоже не умеет.
Именно от таких мужчин можно услышать много нелицеприятного в адрес женщин.
Если людей любишь, то плохо и унизительно о них говорить не будешь. Не сможешь просто. Разве можно сказать плохо о том, кого любишь?

У каждого своя Любовь

Передать своё ощущение любви другому человеку нельзя, ведь каждый её по-своему ощущает. Для кого-то важна, например, верность, а другому это совсем неважно. Но это не значит, что «неверный» не любит. Может, наоборот, любит и даже сильнее, чем «верный». Передать своё ощущение любви другому человеку нельзя, как нельзя передать своё ощущение Бога. Можно соблюдать только внешние признаки:

  • физическая верность,
  • совместное проживание,
  • общий бюджет,
  • дети и т.д.

Любовь, как и Бог, она где-то между людьми существует, в их взаимодействии, в отношении друг другу. А что образы у всех разные — это да. Но это всего лишь образы, то что можешь представить в соответствии со своими свойствами. И твой образ ни сколько не более правильный, чем образ у другого человека. Ведь у другого человека и свойства другие, все люди разные.
И что делать? Чаще всего, каждый скрывает свои истинные желания, притворяется. Так и живут рядом два незнакомца. Детей рожают. Которые тоже незнакомцами вырастают.
А можно перестать быть незнакомцами друг для друга, открыть свои истинные надежды, страхи, желания.
А чего их скрывать, собственно говоря? Ведь они не твои. Каждый человек все свои свойства со всеми вытекающими последствиями,получил при рождении и от тех людей, среди которых вырос, с кем общался и общается.
Страшно так открываться. Самолюбие своё страшно подставлять, получить отказ или насмешку над своими желаниями. Но оно того стоит.
Ведь если откроешься и будешь искренним, то вероятность того, что будешь жить так, как тебе нравится, будет намного выше. Да и жить будешь не с незнакомцем, от которого не знаешь, что ждать. А с понятным и открытым для тебя человеком.
А как быть с разницей желаний? С тем, что каждый по своему представляет что такое любовь?
Когда желания другого понятны, то можно начать исполнять его желания. А другой в ответ будет делать то же самое. Тогда каждый не будет тянуть одеяло на себя. Соревнование получится не в том, чтобы доказать свою правоту, а в том, кто более великодушен и больше любит.
Ведь правда, она всегда где-то посередине между нами и за пределами наших собственных желаний, которые нашими свойствами диктуются и ими навязываются. Не свободны мы в них, в своих желаниях. А так шанс появится от этой неволи освободиться. Почувствовать себя любимым, любящим.
Любовь между друг другом вырастить, как отдельную сущность. Как ребёнка.

Оказывается, дружбу и любовь можно купить!

Как покупать любовь и дружбу? Деньгами?
За деньги любовь и дружбу не купишь. Только услуги и лесть можно. И наслаждения от такой за деньги купленной любви и дружбы — совсем не то. Хочется ведь чтобы любили просто так. Просто за то, что я такая есть.

Но ведь просто так ничего в мире не бывает. Даже дождичек просто так не пойдёт. Сначала какие-то процессы должны в атмосфере произойти. Так чем же покупать любовь и дружбу? Что нужно сделать?
Тут как с любым другим приобретением: можно заработать денег, а потом пойти купить в магазине или ресторане то, что хочется. Можно и секс купить… А можно поработать, приложить усилия. Только в оплату за усилия получить не деньги, а сразу то, что хочется.
Не говорю про то, как в лихие 90-е выдавали зарплату продукцией фабрики, на которой человек работал. И работник потом думал, как реализовать или на что поменять болты или трусы новые, на фабрике выпущенные. Я про то, чтобы получить сразу то, что нужно. Можно ведь так и путешествовать, и питаться, и жилье получить — в обмен на свой труд и усилия.
Но сейчас я про любовь и дружбу.
Что мешает почувствовать эту самую любовь? Обычно свое мнение, подсказанное разумом, что человек ко мне плохо относится. Ну, вот вижу же, что плохо относится: не так смотрит, может даже гадости говорит. Если есть такое ощущение, то значит, появилось место для приложения усилий самых ценных и потому оплачиваемых наиболее высоко любовью и дружбой.
Усилия заключаются в том, что поверх того, что шепчет и в чем убеждает меня разум, поверить в то, что человек на самом деле относится ко мне хорошо. Просто я так вижу отношение его к себе. Если такое ощущение выше собственного разума у меня получилось, то я начинаю к этому человеку хорошо относиться. Автоматически. Зачем плохо относиться к человеку, который относится ко мне хорошо? И отношение человека ко мне после этого тоже, как правило, начинает меняться. И тогда эти изменения я уже могу и разумом увидеть.
Так я за усилия получаю любовь и дружбу. Покупаю любовь и дружбу. Если попробуете, то поймёте, что усилия эти совсем непростые. Но оплата их того стоит.
Вообще, не торопиться с выводами относительно поступков и слов другого человека очень полезно.
Вчера рассказали историю. В одном холдинге, в который входили рестораны, магазины, кулинарии и т.д., один из директоров ресторана с шумом уволил женщину, которая проработала в отделе кулинарии уже 12 лет, за то, что она украла килограмм конфет, и её на этой краже поймали. Директор ресторана был доволен тем, что поступил справедливо, честно и наказал нехорошего человека.
Только вот глава его холдинга за такой поступок совсем не похвалил. Наоборот, начал вопросы задавать: «Сколько времени она у нас уже работает? Почему она это сделала? Что у неё сейчас в жизни происходит? Ты выяснял? Выясни, все мне расскажи и приди с ней завтра ко мне.»
Оказалось, что у женщины посадили в тюрьму мужа, у ней было трое детей, долги, оставшиеся от мужа, и зарплаты не хватало порой даже на еду.
И знаете, что они сделали в отношении неё? Они повысили ей зарплату в четыре раза. Она расплакалась прямо в кабинете, когда об этом решении услышала. С той истории прошло уже восемь лет. До сих пор она там работает и очень холдингу предана.
Знаете еще почему работает этот принцип — покупать такими усилиями любовь и дружбу?
Думаю потому, что если жить только разумом и только ему верить, не подниматься над его решениями и подсказками, то остаешься в рамках тела и врожденных-приобретенных собственных свойств. Как в коробочке.
А когда оценку событий и людей переносишь в какую-то внешнюю точку, поднимаешься над разумом, учитываешь мнение других людей, то выходишь за рамки этой коробочки. Раньше жил в коробочке, как черепаха её за собой везде таскал, а теперь границы своего мира расширил. И коробочку таскать не нужно.
Полюбить теперь вас легче, когда вы вне коробочки, легче контакт, связь установить, когда вы не в панцире из собственных свойств. Они, конечно, хороши и привычны, наши собственные свойства… И правым быть ой как приятно, но очень эти свойства ограничивают и ощущение своей правоты, на них основанное, тоже.
Без этих ограничений мир больше, красивее, красочнее и добрее. И любви в нем больше. И дружбы тоже.

Советы любимой свекрови. Совет 2: «Лучшее лекарство от усталости — любовь»

Эта статья продолжает перечень советов, которые я получила от своей свекрови, и которые мне во многом помогли. Ее первое замечание касалось того, что я трачу время попусту. И тут сложно поспорить, хотя и изменить себя тоже сложно. Но то, как она развернула тему дальше  — просто удивительно. Она дала мне такую мотивацию, что аж комок к горлу подступил. А от мотивации зависит многое, если не все.

Итак, второй совет: делать любую работу размеренно, без суеты и с любовью. Ведь тогда каждая минута будет наполнена смыслом, а любая работа – в радость.
Вот как описала свекровь мой обычный день:
— Ты делаешь все сумбурно, и я никогда не могу угадать, что ты будешь делать в следующую минуту. Вот, ты сидела что-то читала, потом тебе кто-то позвонил, и ты уже бежишь непонятно куда. Потом прибегаешь и по-быстрому готовишь ужин, а для этого нужно расчистить стол, потому что ты не убрала все сразу по местам. И получается какая-то бесконечная суета.
— Но у меня такой характер, я не такая скрупулёзная, как ты. Мне это просто не свойственно, — попыталась оправдаться я.
— Да. Но ты так много из-за этого теряешь…
Оказывается, свекровь нисколько не упрекала меня в том, что я мало чего делаю по дому (я очень боялась именно этих укоров). Нет, она с легкостью делала все домашние дела, и очень сожалела лишь о том, что для меня это не удовольствие, а сложная и неприятная работа:
— Если тебе не надо никуда бежать, и ты посвящаешь себя целиком вот этому конкретному делу, то ты готовишь ужин с радостью. И совсем не устаешь. Это же так приятно. Я не понимаю, почему ты этого не видишь.
Да уж, сложнее всего увидеть то, что прямо у тебя под носом. Нам всегда кажется, что счастье – оно где-то там – «за излучиной». Что надо быстрее разделаться с текущими делами, чтобы появилась возможность расслабиться:
— Вот будет у меня посудомоечная машина, тогда и появится чуть больше свободного времени. Вот начнет муж помогать по хозяйству, тогда и смогу заняться своим здоровьем. Сколько таких «Вот-ов» в нашей жизни? Вот пойдут дети в школу… Вот поеду я в отпуск… Вот повысят мужу зарплату… Вот наступят выходные…
Когда же это наконец происходит, нас уже одолевает новый «Вот». И снова муторное ожидание чего-то и механическое решение сегодняшних забот. Порой наваливается такая безысходность и усталость, что мы начинаем бегать по врачам. А проблема-то не в физиологии, а психологии. Мы ведем себя словно тот ослик, которому на спину привязали палку с морковкой, и он никак не может дойти до лакомства, висящего у него перед носом.
А счастье – оно здесь, рядом, каждую секунду. Нужно лишь остановиться и ощутить это. Нужно ценить все, что у нас есть. Каждое слово, каждое дело, каждого человека. Увидеть в этом глубину. Влюбиться — в каждое мгновенье.

2 пути развития в отношениях или как научиться не разводиться

Сегодня вечером ехали с подругой и болтали о разном. И, как это нередко бывает, плавно все наши разговоры перешли в обсуждение о мужчинах, но не к тупому обвинению во всех наших неудовлетворенностях, а совсем наоборот.

Мы вспоминали наших мужчин и обе признались, что есть такие уникальные женщины, с которыми мужчины меняются просто кардинальным образом, и при этом сами эти мужчины не просто меняются, а еще и выглядят очень довольными и счастливыми. Нам с подругой таких перемен произвести с нашими мужчинами, увы, не удалось, а оставаться в той ситуации было уже невозможно. Следствием и в ее, и моем случае стал развод. Не знаю, возможны ли были перемены в наших мужчинах… Вероятно, для этого важным аспектом является отсутствие у мужчины крепкой дружбы с алкоголем.
Нo мне все же не дает покоя мысль об еще одной нашей уникальной подруге, которая, как та самая мудрая женщина, которая работает над отношениями каждый день, не обращает внимание на мелкие неудачи и разочарования. И результат, который уверена на 100% полностью ее большая заслуга – два радостных человека – она сама и ее муж, на которых смотришь и видишь между ними такую теплую связь и так интересно.. Как будто у них есть своя тайна, известная только этим двоим, которую они очень ценят.
Возможно, один из ответов на такой секрет счастья это то, сколько мы вкладываем в любимого, насколько даем почувствовать себя любимым, желанным, очень уверенным, самодостаточным. Но мне казалось, что уже чем-чем, а заботой и любовью «он» не был обделен, а скорее наоборот, ругаю себя, что, наверное, переняньчила и сама испортила отношение к себе, дав однажды перейти невидимый барьер того, что в отношениях допускается, а что уже за гранью и должно жестко пресекаться.
Т.е. наверное, вопрос, на который я до сих пор не знаю ответ — как соблюсти баланс, как не перекормить, как не превратить мужчину в пылесос, который радостно открывает рот и говорит «Еще-еще»? А если «еще» не получает, то как маленький мальчик, начинает бить маму и кричать: «Мама плохая».
Как отдать всё то тепло, которое есть? Как правильно направлять ту огромную потребность давать, не позволяя терять к себе уважение? Да и не просто уважение, а как быть той самой женщиной, ради которой «он» воодушевляется на «подвиги», и это обоюдное движение приносит обоим радость и только укрепляет отношения? Надеюсь, я когда-нибудь научусь…

Елена Фрадкина

Как поделиться важным, проверить подозрения, или Падение Берлинской Стены

Все как в песнe у Виктора Третьякова начиналось…

Но в этой песне все закончилось грустно, а мне — ура! — женская интуиция подсказала, как поступить. Хочу поделиться своим опытом.  Вдруг заметила, что мой муж стал молчаливым и замкнутым, и перестал замечать меня. В мыслях я стала прокручивать всякие ситуации, когда может я что-то не так сказала или сделала. Картины представлялись одна ужасней другой. А вдруг у меня появилась соперница? Чего только я не передумала, пока не решила поговорить с мужем очень искренне.

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Я приготовила его любимый стэйк и решилась спросить мягко, из любви к нему, что  же происходит между нами. Я начала с того, что спросила его, что его беспокоит, почему он стал такой задумчивый и стал менее внимателен ко мне. Я постаралась привнести в наш разговор за обеденным столом всю свою нежность и теплое отношение к нему, мне очень важно было не спугнуть его своими подозрениями, как оказалось позже совершенно пустыми.

И у меня получилось! Смотрю, мой любимый стал таять, как мороженое в вазочке. Он, как обиженный ребенок, стал мне рассказывать, что он много раз просил меня закручивать тюбик с зубной пастой и выдавливать аккуратно, а я не помнила! Я не обратила внимания!!!!!

У меня радостно и бешено забилось сердце. Пока он говорил, я поняла, как важно мне быть рядом с этим большим, нежным и таким родным ребенком. У меня смешались чувства жены и матери, заботы о нем.
Я стала ему рассказывать о моих ужасных подозрениях, страхах и всем, что я навыдумывала, пока мы молчали в разные стороны…
Мы оба так обрадовались, что наконец “Берлинская стена” пала,  и мы опять стали такие родные и близкие!

Как часто мы отдаляемся друг от друга только по причине того, что не делимся спокойно и доброжелательно, мы не обсуждаем открыто, без стеснения и страха свои качества, подозрения, порывы, страсти, привычки и т.д. В части из них мы даже не отдаем себе отчета – а ведь мы оба должны о них знать. По крайней мере, я должна знать, как они выглядят в глазах моего спутника по жизни.

После этого замечательного ужина нам стало ясно, что совместное обсуждение проблем нашей семьи, все что нас беспокоит и не нравится в другом, должно стать нашей традицией. Это помогает нам открываться, не замыкаясь в своих границах. Мы не хвалим и не обвиняем, а объективно констатируем факты.

Я почувствовала, что у нас никогда прежде не было таких глубоких и доверительных отношений. Мы поняли, как важна семья для нас обоих, где мы можем делиться всем, не обижая и не огорчая друг друга.