Правильно ли я люблю?

Думаю, что именно так никто себя не спрашивает. Почему? Да просто каждый уверен, что очень хорошо знает ЧТО ТАКОЕ ЛЮБИТЬ. Отнюдь.

Такая у меня профессия: параллельно с основной работой я должна еще и общаться с людьми. Бывают моменты, когда собственные проблемы доминируют в моих мыслях, тогда нетерпеливый оклик клиентки: «Танечка, ну правда же? Что вы об этом думаете?» — встряхивает меня и заставляет вникнуть в ее проблемы.

ya4

Так вот о любви. Как бы вы ответили на вопрос: « Что для меня значит, что МЕНЯ ЛЮБЯТ?»

Большинство людей с небольшими отличиями говорят : « Ценят, заботятся обо мне, нуждаются во мне, дарят мне подарки и т.д.». Соответственно, не любят – это все эти глаголы с частичкой «не» плюс «пренебрегают, подавляют». Мы даже не замечаем, как стали употреблять слово «люблю» по отношению к еде ( я люблю колу), действиям ( я люблю читать), людям ( я люблю ребенка).

Мы используем слово «люблю» ко всему, что приносит нам удовлетворенье и наслаждение, к тому, что вызывает у нас заинтересованность и выгоду.

Теперь представим, что кола прокисла, детектив оказался неинтересным. Мы уже больше их не любим? Мы просто не получаем от них удовольствия.

Так незаметно для себя, люди отождествили любовь с эгоистическим желанием удовлетворить свои потребности. И, если желания человека не удовлетворяются, это начинает причинять ему страдания. Современная формула любви нарисовалась сама собой. Если удовольствие, которое человек получает от отношений с партнером больше страдания, которое вызывают те же отношения, значит это любовь.

А если страдание больше удовольствия, то зачем такие отношения вообще поддерживать? Вот люди и бродят по миру в поисках любви, а на самом деле выискивая из толпы того, кто максимально удовлетворит имеющиеся запросы. Если отчаиваются найти любовь, накатывает депрессия, разочарование, недоверие . Любовь пытаются заменить едой, спортивным сексом, работой, карьерой , алкоголем, да мало ли чем… Ну разве это любовь?

И только когда человек понимает , что это не любовь, а использование другого человека, он начинает искать источник настоящей безусловной любви, которая не зависит ни от чего (настроения, гормонов, погоды, кошелька и еще много чего).

Вот встретились два эгоиста, и что же им делать, если у каждого в руках список надежд, желаний, ожиданий? Учиться любить. Люди всегда считали, что любовь дана им от рождения. И они правы. Так человек, родившийся с талантом музыканта, если не будет учиться и трудиться, никогда не станет известным композитором. Мы находимся в бесконечном пространстве любви, но вот ощущает это только человек, который сам по свойствам умеет бескорыстно любить.

Любовь – это сила, которая уравновешивает двух эгоистов, она на порядок выше их обоих, она гармонична. Любовь – это поле, возникающее между двумя, когда они направлены не каждый на себя, а друг к другу. Это сила притяжения, рождающаяся над их усилиями сделать счастливым друг друга.

Мне нравится такой пример. Чтобы не замерзнуть ночью, супруги бережно укрывали друг друга, желая согреть. В результате им было тепло обоим, т.к. они заботились друг о друге. А теперь представьте, если бы каждый думал о себе, как бы не замерзнуть самому и тянул на себя одеяло? Замерзли бы оба и вся ночь прошла бы в борьбе за краюху одеяла.

Строить правильные отношения – это учиться генерировать силу, которая покрывает любые разногласия, трения, т.е. любовь. Супруги, которые научились это делать за всю жизнь становятся даже похожи внешне, у них появляются одинаковые повадки. Забавно наблюдать как два разных человека, притираясь всю жизнь, становятся как два подходящих друг другу пазла.

Главное условие достижения такой любви — взаимность. Невозможно, чтобы один партнер все время отдавал, вкладывал в отношения, а другой только потреблял. Это как партия в теннис – прием и подача должны чередоваться. Человек перестает бояться, что его используют. Напротив, он рад быть полезным для любимого человека. Он старается наполнить желания того, кого любит, а не наполниться самому за счет партнера. Так и возникает взаимность — отдача друг другу. Смешно, но формула «ты — мне, а я — тебе» приобретает совершенно новый смысл, смысл вечной любви. В этом кроется бесконечная любовь. Любовь — это находить в счастье другого… собственное счастье. Я счастлив, когда счастлива ты. Все просто.

Собственно для этого мы все и рождаемся – чтобы научиться осознанно правильно любить. А вы думали для того, чтобы пить пиво и смотреть телек на диване? Шутка.

Почему отчаяние женщины — это самое ценное в мире

Женщина рождена для того, чтобы любить. Не занимать посты, не строить карьеру, не грабить прохожих и даже не ловить преступников. Любить.
1
Пусть мужчины строят, сражаются, добиваются. Все это нужно для того, чтобы прикрыть женщину от любых бед и освободить ее для главной работы. Любить.
Сегодня любовь — это самый дефицитный товар. Цинизма, ненависти, гордости, изворотливости, сарказма, хитрости — хоть отбавляй. И если ваш организм выделяет все эти вещества — вы не оригинальны. Увы.
Если вы добры, отзывчивы, уступчивы, порядочны, скромны, то те, кто умнее и беспринципнее, вас используют. Увы.
Если вы знаете, что из себя на самом деле представляет человек, и все равно способны «возлюбить ближнего», то вы либо обманываете себя, либо вы — отчаявшаяся женщина.
Поистине отчаявшаяся женщина хочет только одного. Любить.
Она перепробовала все другие средства, инструменты, способы и лекарства. Она заглянула в себя, и поняла, что не способна всем сердцем, до глубины души, по настоящему…
Возможно, с ней случилось несчастье. Возможно, она устала и сдалась. Пришла на край — неважно как, и поняла — впереди огромная пропасть ненависти. Ненависть ко всем, между всеми. Навсегда.
А ведь так хочется… любить.
И можно повернуть назад. Забыть, забыться, притвориться сильной. Затушевать это откровение и жить дальше.
А можно принять свою природу. Сделать еще один шаг навстречу отчаянию, пропасти, ненависти. Шаг, полный крика. Мольбы. Злой веры в добро… и еще неощущаемой Любви.
Так рождается новая жизнь. Женщина. Мир.

Можно ли любить двух (трех) мужчин? Можно. Если никого из них не любишь

А они у тебя просто так, для чего-то. Для денег, например или чтобы выслушать, или для секса.
…Марина очень любила своего мужа. Когда говорила о нем, вся светилась просто. Поженились. Потом совместная жизнь, заботы разные и вроде все хорошо. Заботится он. Работает.
0_e8451_9458708a_XL
Если Марине что-то купить надо, то он сильно не ворчал и денег давал. Можно было Марине не работать. Но она работала. Сама хотела, деятельная она. 
Да и муж беспокоился, чтобы она не была от него полностью финансово зависима. Ну, всякое в жизни случается. Мало ли что. Его рядом не будет, чтобы Марина не голодала.
Сначала он был для Марины всем миром. Все, что нужно было, – от него и внимание, и поддержка.
А потом как-то… Все больше он внимания работе уделял. Все меньше Марине. Бизнес свой, все дела. Порой только ночевать домой и приходил. Придет и сразу спать. Сил ни на что нет.
Сначала телефонные звонки в течение дня спасали. Поговорит Марина с ним и ей легче. Опять чувствует, что он для неё всё. А потом времени у него и на телефонные звонки мало стало. Только по делу. Только коротко. Потому, что то переговоры, то важный звонок по другой линии. Ну, всё такое. Бизнес.
Секс был. Да. Хороший. Но его тоже стало меньше. А потом стало меньше эмоций. Марина мозгом понимала мужа и оправдывала, но образовалась в мироощущении и чувствах Марины пустота. Вроде небольшая. Но вот уже не был муж для неё всем.
И в эту пустоту как-то легко вписался Костя. С ним и эмоции, и секс, и поговорить, и близость душевная. Сначала Марине все нравилось. С Костиком пообщается и мужу больше рада. И секс после общения с Костей с мужем лучше.
Но постепенно для мужа в Марининых ощущениях осталось только — материальная забота.
И не осталась у Марины мужчины, который был бы для неё всем.
Ни муж, ни Костя не были всем для Марины.
И в какой-то момент она поняла, что вот с мужем так не может поступить, потому как очень хорошо к нему относилась. Не заслуживал он отношения «ты мне нужен только для денег». Да и с Костей как-то быстро эмоции закончились.
Взяла тогда Марина время на «подумать» и уехала к друзьям в другой город на пару месяцев. В себе разобраться. Работать устроилась. Официанткой в маленькое кафе. С новыми людьми общалась.
Разобралась. Поняла, что если мужчину любишь, то он для тебя – всё. А если это ощущение «он для тебя всё» уходит, то ты его значит, уже не любишь. Значит, он просто выполняет какую-то функцию в твоей жизни. Тебе просто от него что-то нужно. Он у тебя, как наемный работник. И что можно любить двух (трех) мужчин, если никого из них не любишь.
Вернулась домой к мужу. И теперь старается не потерять ощущения, что муж для неё – всё. И чтобы у мужа было ощущение, что Марина для него – всё.
Потому, что поняла, что если не будет этого ощущения, то у неё вообще ничего не будет.
Нельзя по кусочкам любить. Это как от солнца, если кусок оторвать, то разве оно светить и греть будет?

Любить умеет каждая!

Помню, как больно было осознать, что одни самых из популярных статей на нашем сайте — это «Ненавижу своего мужа» и «Не люблю своего ребенка».  Особенно запомнился комментарий Наты к последней статье: «…я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ хочу ЛЮБИТЬ своего ребенка!!!!!! Спасите меня, пожалуйста!!!!». Прямо хотелось обхватить, обнять эту неизвестную мне женщину и сказать ей: «Ты можешь любить! Любить умеет каждая!». И ребенка, и мужчину, и даже весь мир.

фото из личного архива автора

Умение любить дается нам от природы.
Нет, даже так – «от Природы» — с большой буквы. Потому что она бесконечно мудра и терпелива к нам, потому что учит нас как мать свое непослушное дитя. Под Природой я подразумеваю не просто сообщество организмов или множество веществ, циркулирующих и взаимодействующих. Это скорее как у Вернадского – многослойная система, в которую гармонично включается и ноосфера («мыслящая» оболочка, формируемая человечеством в целом).
ЛЮБИТЬ МУЖЧИНУ.
Каждому из нас Природа дает правильную модель поведения. Формирует эмоциональный опыт чистой, красивой… идеальной! связи с мужчиной. Происходит это в подростковом возрасте и называется «первая любовь» (детский сад не считаем, там вообще особого понимания половых различий еще нет). Мы получаем такой яркий и глубокий всплеск позитива, что потом долго добиваемся именно того парня, который стал причиной этого всплеска.
Шутка в том, что он тут ни при чем.
Более того, вступив в интимные отношения с объектом первой любви, мы вообще запутываем заложенную в нас программу. Это некая отвлеченная, «платоническая» любовь. На ее примере нам показывают, что возможна особая, внутренняя связь с другим человеком. Здесь человек способен на всё, потому что нуждается в отклике, в единении, в ответном отношении. И не надо ничего, кроме этой взаимосвязи. Лишь бы постоянно поддерживать драгоценную нить – не физическую, не телесную, а всё более и более глубокую.
И по всем эта волна прокатывается лишь затем, чтобы они сохранили даже не саму связь с конкретным человеком, а только ее «образец».
ЛЮБИТЬ РЕБЕНКА.
То же самое происходит и с ребенком. В какой-то момент в матери пробуждается невероятное ощущение. Безграничная, всепоглощающая любовь к малышу и даже ко всему миру.
Одна знакомая говорила, что испытала это, когда почувствовала первые шевеления плода. У меня это было уже после рождения малыша. По-разному бывает. Но случается тоже со всеми. И с той же целью – дать нам представление о том, какой прекрасной, невероятной может быть связь между матерью и ребенком.
Но это опять же – только «образец», и он потом сам по себе не возвращается в нашу жизнь.
Слышала я и такие истории: «Вот, первый ребенок родился. Это было такое… такое… А когда родился второй, я так глубоко не смогла его полюбить». И женщина страдает, считает себя плохой матерью, поедом себя ест. И все оттого, что никто ее не научил, что это естественно, что так и должно быть, и никак это чувство не связано ни с первым ребенком, ни со вторым. Это чувство – ощущение Связи, единения с другим человеком, как и в любви к мужчине. Это и есть Любовь беззаветная, беспричинная, ничего не требующая взамен, нацеленная лишь на то, чтобы заботиться о другом.
Когда я испытала это к своему ребенку, я поняла, что же значит «уметь любить». Я очень-очень захотела испытать такое же чувство и к своему мужу. Сейчас я учусь строить эту Связь как с детьми, так и с ним, изо дня в день …но этому стоит посвятить отдельную статью.
ПОДВЕДЕМ ИТОГ.
У каждой из нас есть понимание того, что значит любить по-настоящему. Это понимание родилось из вспышки, «большого взрыва», очень глубокого чувства, подаренного нам Природой. Далее, уже зная, как это должно быть, мы должны лишь «воспроизвести» этот взрыв самостоятельно.
Основная ошибка – это ожидание, что это чувство вернется само собой, нужно лишь воспроизвести те условия, при которых оно возникла. Не вернется. И ни с какими условиями (время, место, человек, обстоятельства) это чувство не связано.
Мы испытываем его неосознанно лишь для того, чтобы потом выстроить его самостоятельно – СОЗНАТЕЛЬНО.
Удачи и Любви нам всем!

Все любят тебя, а ты любишь всех. Утопия?

Любить вкусно поесть, любить путешествовать, читать, петь, свою работу и ещё массу всякого-разного — ведь это, по-сути, нельзя назвать любовью.
утопия
Всеми этими вещами каждый из нас просто доставляет себе удовольствия.
А если любить другого человека? Что мы подразумеваем в этом случае под словом «любить»? Ну, этот человек вызывает во мне (опять- таки во мне) много эмоций, я хочу наслаждаться его обществом, хочу говорить с ним, быть с ним рядом, ну и многое другое. Этот человек доставляет мне удовольствие, счастье, наслаждение.
Но настоящая любовь — это нечто совсем иное. Это моё желание доставить удовольствие другому человеку. Может быть, звучит не совсем понятно. Одним словом, в данном случае я не думаю о себе, а думаю и беспокоюсь о другом, чтобы ему было хорошо.
Вот научиться бы так любить! Жизнь была бы как сказка! Представляете: все тебя любят и ты в ответ любишь всех. «Утопия!» — скажете вы. Может быть, но кто знает…

Благополучие семьи зависит не только от потребности в любви

Самая главная потребность человека — это любить и быть любимымСемья помогает человеку реализовать эту такую важную потребность самым лёгким способом. Кто бы спорил, но мы не будем. Просто не будем забывать и о том, что благополучие семьи зависит не только от потребности в любви.
il-glavnaya-potrebnost-cheloveka-eto-lyubit-i-byit-lyubimyim
Никуда не убежать от многочисленных задач по обустройству и ведению домашнего хозяйства. А ещё рождение и воспитание детей. И это вполне очевидные функции семьи, которые так и бросаются в глаза, когда мы говорим о таком социальном явлении, как семья.
А ведь есть ещё менее очевидные стороны семейной жизни — это общение, проведение свободного времени, досуг, эмоциональная поддержка друг друга в радости и в минуты затруднения. Проблемы в семье чаще всего возникают от того, что даже самые любящие супруги сосредотачиваются на каких-то одних сторонах семейной жизни, выпуская из виду остальные.
Даже если нам удаётся благополучно поддерживать все хозяйственные, материальные стороны, но в то же время мы недооцениваем совместный отдых, разговор по душам, искренность и доверие друг другу, то неизбежно можем столкнуться с трудностями, которые приведут к дисбалансу в семье. Думаю, каждому есть, о чём вспомнить по этому поводу.
Бывает так, что мы недооцениваем эмоциональную поддержку друг друга, этот такой незаменимый вид общения. Принято считать, что только женщины мечтают о «крепком плече», о «каменной стене». На самом деле, муж ещё в большей степени нуждается в эмоциональной поддержке жены. Только очень разные эти виды поддержек.
Мне очень нравится, как раскрыта эта тема в известной книге «Мужчины с Марса, а женщины с Венеры» Джона Грея. Когда я в первый раз прочитала эту книгу, честно, я была потрясена теми фактами, которые приводит в качестве аргументов автор.
В последнее время проводится очень много исследований на эту тему. И все они, как один, свидетельствуют о том, что общение — это умение людей разговаривать друг с другом так, чтобы можно было искренне и с доверием выразить свои чувства, поговорить по душам, уметь не только внимательно слушать, но и слышать другого.
Такое общение очень важно для поддержания хороших отношений. И не только в семье.

Как научить братьев и сестер дружить. Откуда берется братская нелюбовь?

Я всегда хотела иметь в жизни брата или сестру. Особенно в 6 и 7 классе, когда поход в школу был пыткой, так как одноклассники меня били и изводили психологически. Мне казалось, вдвоем мы были бы силой. И как-то раз поделилась я своими мечтами с подругой, а она говорит:
– С чего ты взяла, что брат или сестра тебя бы любили? А представь, если бы между вами была вражда? И каждый день ты бы делила дом с человеком, который над тобой постоянно издевается, где-то ударит, где-то гадость скажет, где-то посмеется?
il-kak-nauchit-bratev-i-sester-druzhit-otkuda-beretsya-bratskaya-nelyubov
О-го-го. Вот это прям фильм ужасов. 6 и 7 класс длинною в жизнь? Но я никогда не представляла (до того разговора) подобный вариант развития событий. Наверное, я всегда была уверена в своих родителях и в нашей дружной семье.
У моей подруги все сложилось иначе. Ее сестра невзлюбила с первой встречи.
Представьте себе маленького малыша с душой нараспашку, с широко раскрытыми добрыми глазами, который пока уверен, что вокруг мир добрый. И вот каждый день его самый близкий человек показывает ему, что это не так. (Я плакала).
Да, родители наказывали старшую сестру моей подруги обычными методами: ремень, угол, лишение удовольствий – ничего не помогало, лишь подливало масла в огонь, сестра просто становилась изворотливей. Моя подруга сказала, что, с одной стороны, сестра притупила в ней чувствительность, с другой – воспитала боеготовность, и ей теперь ничего не страшно.
Кроме того, что …вдруг история повториться с ее детьми!
Ну или чуть не повторилась. Подруга к рождению второго ребенка прочитала много книг, проанализировала ошибки родителей – была готова. Когда старший сын замахнулся на младшего, она перехватила его руку и сказала:
– Вот так нежно мы гладим братика.
Потом взяла ручку младшего и погладила ей старшего:
– Вот так нежно мы гладим братика. Вы у меня замечательные мальчики, добрые и любящие, вы будете заботиться друг о друге и помогать друг другу, – и так она делала много-много очень много раз.
Каждый день. Несколько месяцев подряд. Она постоянно хвалила их за любовь и дружбу, пусть поначалу и притянутую за уши.
Например, старший целый день мог быть на взводе, большую часть времени не обращать внимания на младшего, но достаточно было один раз подойти посмотреть, как братик играет с погремушками, – это становилось поступком дня. Звучало:
– Ох, какой ты молодец, подошел к братику, смотришь, как он играет! Мы можем все вместе поиграть! Давайте-ка посмотрим, что за погремушки… и т.п.
Если кто-то звонил или заходил, она сообщала не то, что старший ее довел уже до белого каления, а:
– Он такой молодец, дружно играл сегодня с братиком! Мы вместе делали то-то и то-то.
В общем, каждым словом она давала понять детям, какие поступки несут в семье ценность и удостаиваются внимания. Когда младший чуть подрос, она уже учила их обоих. Даже если во время игры, проступок совершил кто-то один, она объясняла обоим, как поступать правильно.
Например, младший нечаянно ударил старшего игрушкой, так что тот всплакнул. Мама объясняет младшему сыну, что нужно извиниться, успокоить брата, обнять, погладить там, где болит. И обоим братьям говорит, что играть нужно так, чтобы все смеялись и радовались, нужно следить, чтобы друг другу было не больно. Теперь ее мальчишки не разлей вода, хотя первые года полтора было очень сложно.

Мама взрослого сына. Могу ли я его отпустить?

Серьезных проблем с сыном не было. Были завышенные требования к нему. Когда приходили гости, он тихо играл в своей комнате, зная, что самое вкусное достанется всё равно ему. Когда ходили по магазинам, не устраивал истерик, потому что всё, что я покупала, ему нравилось. Я ничего не делала специально, так получалось.

Покачиваясь на стульчике, пока я готовила ужин, он рассказывал мне обо всех своих маленьких и больших проблемах. Я знала всех его друзей и подруг. Могла наорать, могла шлепнуть. Но тут же всё забывалось, ибо точно знал: за дело!!! Читать далее «Мама взрослого сына. Могу ли я его отпустить?»

Привычки и любовь

Чужие вещи. Чужие дети. Чужие привычки.
Марина жаловалась подруге:
— Опять мне мой скандал закатил, что я его велосипед во дворе под дождём бросила! Велосипед ему важнее хороших отношений со мной! Ненавижу его!

Марина пришла в гости к подруге со своей темой разговора и пирожными. Сидели они, чаёвничали.
— А, может, и правда ненавидишь? – спросила подруга.
— Ты чего? – удивилась Марина, которая обычно находила поддержку у своей подруги.
А тут такое. Непонимание…
— Ну, просто же всё, – ответила подруга спокойно – Ты его руку резать будешь?
— Ну, ты, блин, даешь! Конечно, не буду! Ведь я его люблю.
— Не будешь потому, что это его часть. Ну, может еще потому, что он тебя этими руками обнимает и вообще здоровый тебе больше нужен. Ну, так вот – велосипед тоже его часть. Очень он ему дорог. Странно, что он вообще тебе дал на нём покататься.
— Ну, ты сравнила руку с велосипедом. Еще бы предложила мне ему голову отрезать, – хмыкнула Марина.
— Начинается с велосипеда, а может и до головы дойти. Рука – его часть. И велосипед — его часть потому, что его, и потому, что ему дорог. И ребенок от первого брака —  его часть.
При упоминании ребенка лицо Марины напряглось, губы сжались, застыло на лице такое выражение твердости и упертости.
Но подруга продолжила.
— И привычки его – это тоже его часть. Как ты к этим его частям относишься, так ты и к нему самому относишься. Ничего удивительного, что он на тебя наехал по поводу велосипеда. Это же ты как будто его самого под дождем на улице бросила. Как будто он тебе безразличен или вообще ненавидишь его.
— Ну ладно. Вещи, руки с головами. Ребенок ладно еще. Могу понять. А с привычками что? – пыталась настоять на своем или хотя бы в чем-то отстоять свою позицию Марина.
— Привычки — тоже его часть. Мне как-то свекровь предложила мужа припугнуть. Типа не бросишь курить – брошу тебя.
— А ты? – заинтересовалась Марина.
— А что я дура что ли? Он бы меня точно бросил. Он мне так потом и сказал, когда я ему через пару лет об этой просьбе его матери рассказала.
Марина помолчала немного. Потом начала собираться. Не заладился разговор, как это обычно бывало часа на три, за обсуждением недостатков очередного Марининого ухажера. И уже в дверях сказала подруге:
— Слушай, это по твоей логике получается, что он меня очень любит. Он мою косметику с места не сдвинет, хотя я ей всю полку в ванне заставила, и ему бритву поставить некуда?
— Любит. Любит. Не сомневайся.

Кризис Деда Мороза. Как научиться любить?

Есть у меня маленькое хобби – я под новый год нанимаюсь дедом морозом работать. Это еще с детства у меня пошло. Помню, как я, пятилетний, нашел под утро у себя под подушкой новый фонарик. Черный пластик, тяжелый, с динамо-машиной. Работал без батареек. Я от радости, наверное, полчаса на кровати прыгал.
«От Деда Мороза,» — мне сказала тогда бабушка. А чуть позже я вдруг понял, что нет никакого Деда Мороза. Даже расплакался поначалу. И так мне стало страшно, что другие не смогут получать подарки, раз Дед Мороз не существует, что я решил, когда вырасту – стану дедом Морозом. Буду дарить другим радость и веселье.

В студенчестве это приносило и добавку к стипендии, а потом почти в привычку вошло – каждый год я надевал ярко красный тулуп, приклеивал бороду и усы, брал нарядный мешок и посох и выходил на улицу.
И было бы все ничего, если бы не стал я себе всякие вопросы задавать: «А что собственно я дарю? Да и дарю ли вообще? Что такое подарок? Действительно ли нужна моя работа этим детишкам? А у взрослых вообще все и так есть. Зачем им подарки?».
Вопросы сыпались один за другим. Я даже не успевал подумать над ответами. Пытался спрашивать у друзей и близких, но никто меня не понимал. А я уже не мог продолжать как раньше и решил, пока не смогу ответить на эти вопросы, не пойду на работу. Кризис Деда Мороза прямо какой-то. Заснуть несколько дней не мог, пока не осенило – необходимо, как-то, все это начать по полочкам раскладывать и вернуться мне придется для этого в свое детство, к тому самому фонарику.
Что же я получал от своих родителей? Обрадовался ли я самому фонарику, или чему-то другому? Почему мне тогда стало страшно, что раз того самого Деда не существует – другие останутся без той самой радости, которую я сам тогда испытал?
И вывод оказался мой очень прост. Любовь и заботу, которую я получал от родных нельзя измерять ни фонариками, ни чем другим. Это вообще не материальная субстанция и в нашем мире ее нельзя ни измерить, ни попробовать на вкус. А фонарик был лишь как бы символом этой любви. И ведь если этот фонарик мне просто подарили бы родители – наверняка мне было бы так же приятно, но от Деда Мороза – это намного лучше.
То есть в подарках, которые мы люди дарим друг другу, очень много компонентов. Это и ценность самого подарка конечно, но все-таки намного важнее – это то, от кого этот подарок.
Я тут же представил себе, что в очередном выпуске новостей кто-то из правительства вручает мне как самому лучшему Деду Морозу подарок. Возможно сам президент? Ой, как мне было бы приятно! Да и не только мне. Пусть бы это была просто грамота какая-то, просто бумажка. То есть удовольствие от подарка напрямую зависит от величины, важности дарящего. Вот и выходит, что подарок олицетворяет всего лишь отношение дарящего. И чем выше в наших глазах этот дарящий – тем выше ценность самого подарка.
Вот здесь мне стало совсем не по себе. Пришел вообще неправильный вопрос: «А что собственно есть у меня самого такого ценного, чем я дорожу больше всего?». Думал я недолго, и думаю, любой согласиться, что самое ценное у любого человека – это его жизнь.
А раз мы так сильно ценим свою жизнь, значит должен быть кто-то или что-то, кто мне эту жизнь подарил! Кто же это?
У моих родителей тоже были родители. И так, наверное, от начала времен. Но кто создал всю эту систему таковой, как она есть. Говоря прямо, я все-таки имею высшее техническое образование и утвердительно могу сказать лишь о том, что явно наблюдаю.
А наблюдаю я, что все, что, по сути, создано – создано Природой. Она, в конечном итоге, и подарила мне жизнь. И ценить больше всего я должен собственно ее, матушку, а не те подарки, которые она мне дарит. Ведь все, что есть у меня, все это я получаю от нее.
Природа относится ко мне с любовью, отдавая всю себя без остатка мне. Ценю ли я ее так, как она этого заслуживает. Возможно, мне надо записаться в Партию природы, не знаю, есть ли такая. Или начать бороться против вырубки лесов? И вот, вернувшись еще раз в свое детство, я понял: необходимо мне такое свойство внутри себя, что бы неважно, что я делаю, – вырубаю леса или строю дома. Необходимо, что бы все, что я делаю, я делал бы с любовью к ней. И ни на мгновение об этом бы не забывал. Тогда все, что бы я ни делал, было бы с моей стороны ответным подарком этой силе, которую мы называем природа. И все мое отношение к этой силе и было бы проявлением любви? Вот куда привели мои вопросы! Но как это сделать? Где этому учат?
У кого только я не спрашивал, где только не консультировался – никто даже и не слышал о таком. Я понадеялся на помощь Интернета. Мой вопрос был построен очень просто: «Как научиться любить?«. Но вылезало либо что-то о сексе, либо эзотерическая ерунда.
И вот тогда мне стало по настоящему страшно – неужели я никогда не смогу научиться.

Александр Цесаревский