Главная задача общества – создать человека!

Совсем не случайно то, что мы, человеческие существа, рождаемся такими маленькими, совершенно беззащитными и абсолютно неприспособленными ни к чему. Известно, что все остальные живые существа нашей планеты имеют больший потенциал в вопросах выживаемости, физического развития, чем мы. И это наша особенность, наша универсальность. Мы универсальны, мы способны научиться буквально всему, что предлагается нашему вниманию. Именно поэтому новорождённый человечек постепенно учится всему, что необходимо человеку взрослому. Вначале ребёнок с посторонней помощью учится есть, ходить. Затем задача усложняется, но в результате ребёнок обучается человеческому поведению. Обучить ребёнка человеческому поведению – значит создать человека. Именно эта задача и есть главная задача общества, наша с вами задача.

Конечно, каждый рождается с определёнными способностями, особенностями и всевозможными качествами, что называется, «от природы». И это правда, но лишь малая доля правды. Эти первичные задатки, сразу же после рождения вступают во взаимодействие с тем, что видит ребёнок, что слышит, что чувствует, что окружает его. Такой сложный, неповторимый ансамбль и формирует сознание ребёнка, его дальнейшие качества, особенности и способности. 

Новорождённый – это чистый лист бумаги, который постепенно заполняем мы, родители, школа, общество. Своим воздействием на ребёнка мы формируем личность, постепенно превращая его в Человека.

Все наследственные признаки могут проявиться только при определённо сложившихся обстоятельствах. Например, ребёнок из семьи писателей, отданный на воспитание в семью музыкантов, скорее всего станет музыкантом. И всё потому, что ребёнок есть то, что он видит. Ребёнок не наследует привычки и таланты, он получает их в результате взаимодействия с обществом. Значит вся ответственность за то, какими людьми становятся наши дети, целиком и полностью несём мы все с вами.

Ребёнка делает человеком то, что по-научному называется социализацией, т.е. обучение и воспитание вместе взятые. Поэтому так сложно отделить друг от друга эти два процесса. Они оба важны. Хороший человек должен быть не только образован, но и воспитан.

Именно процесс социализации и является настоящим двигателем формирования личности человека. Такую задачу недостаточно понять, её нужно выполнить. 

А как подготовиться к вступлению в брак?

На вопрос о том, нужно ли специально готовиться к вступлению в брак, чаще всего можно услышать ответ, что дурное дело не хитрое. Или ещё что-то вроде того, что никто не готовится, но у всех получается. Или почти у всех.
Такие ответы я расценила бы, как завуалированные сомнения или неверие в собственные силы и умение создать семью. Конечно, утверждение, что к семейной жизни нужно готовиться, справедливо. Ведь для того, чтобы получить хорошую профессию, приходится много учиться и на достижение своей мечты порой уходит много лет. Также обстоит дело и с семьёй. Много нужно знать и уметь, чтобы жить семейной жизнью и быть при этом счастливым человеком.

Вот здесь и начинаются мои сомнения. Первое, что я точно знаю, мне пришлось много учиться, чтобы получить хорошее образование и найти работу, которая приносит мне радость и удовольствие. НО, тем не менее, мне постоянно приходится учиться, как говориться, повышать свою квалификацию. И постепенно, даже не сопротивляясь, а наоборот, с большим интересом я осваиваю всё, что входит в поле моего внимания. И этому процессу не видно конца-края.
Точно так же обстоят дела с любой гранью нашего житья-бытья. Захочешь красиво и правильно питаться и семью свою побаловать, порадовать, то полистаешь книжку по кулинарии, а то и курсы какие-нибудь освоишь. Да и телепрограмм на эту тему развелось предостаточно. Учись.
Возможно ли вот так уж всесторонне подготовиться к счастливой семейной жизни? И как правильно представлять себе семейное счастье? Это чтоб ни сучка, ни задоринки? И ни одой ссоры с битьём тарелок? У меня так не получается.
Готовься, ни готовься к семейной жизни, выбирай себе партнёра по всем правилам совместимости, всё равно на первый план выходит способность к взаимодействию с партнёром, а потом дети и их «2-е половинки», внуки и внучки, да и целый хоровод родственников! Здесь уж не обойдёшься только умением испечь пироги!
Приходится учиться всю жизнь именно умению понять и принять чувства, переживания и всевозможные состояния всех членов семьи и родственников. Ну, не бывает всё так безоблачно и гладко в счастливой семье! Да и не в этом дело! Главное иметь желание к тому, чтобы строить семью, понимать, что счастье в непрерывном взаимодействии и развитии взаимоотношений!

Наука быть мамой

Быть мамой – это целая наука, а быть хорошей мамой – практически непостижимая мудрость.

Я с ранних лет хотела быть мамой.
Когда мы с мужем познакомились, я сказала ему, что хочу пятерых детей. Хотя до знакомства с ним я не собиралась строить карьеру в этом направлении, но он показался мне подходящей для этого кандидатурой.
На сегодняшний день, у нас есть одна очаровательная дочь, которая помогает мне осваивать мой новый статуc. Когда меня спрашивают, чем я занимаюсь по жизни, я гордо отвечаю: «Я – мама!».
Что значит быть мамой? А хорошей мамой?  Порой мы недооцениваем ту ответственность, которую нам доверила сама жизнь. Зачастую, без подготовки, без желания, без осмысления, мы неожиданно для себя становимся матерями. И, выписываясь из роддома, не особенно отчётливо понимаем, что делать с этим завёрнутым в одеяло существом.
Уверенность и знания приходят не сразу. На помощь радостно бегут бабушки, тётушки и соседки, которые хотят помочь и всё знают лучше тебя. А ты иди, не отвлекайся, делай карьеру, реализуй себя. А ребёнок? За него не волнуйся: до обеда в садике, после обеда – с няней, по выходным – у бабушки.
Всё бы хорошо, но ребёнок не чемодан и не обуза, от которой надо избавиться при рождении, чтобы не мешал делать карьеру, развлекаться, реализовывать себя и жить как хочется. В наших руках судьба человека, за которого мы несём ответственность, которую нам поручила сама жизнь. Не стоит думать, что за небольшую плату эту ответственность на себя возьмёт кто-то другой.

Растить детей, вроде бы, не так уж сложно: одеть, обуть, напоить, накормить, спать уложить и научить зарабатывать деньги (дать образование). Вот и всё! Да не всё.
Есть большая разница между образованием и воспитанием. Задача родителей – воспитать человека. Что это значит?
Я, к примеру, получила хорошее воспитание: второе слово после «мама» было «спасибо». С двух лет сидела за столом ровно, молча, держа вилку в правой руке и не чавкая. Одевалась опрятно, красиво, со всеми здоровалась, к тому же была очень скромной и примерной. Вот это воспитание так воспитание! Да только это совсем не оно…
Мне кажется, что наша основная задача заключается в том, чтобы заложить в ребёнке правильное отношение к жизни, то есть правильные ценности, стремления и желания. Которые помогут ему в будущем реализовать себя на благо общества, быть полезной и нужной его составляющей. Именно это я и называю воспитанием личности. Чему, к сожалению, в садиках и школах не учат.
Давайте научим наших детей тому, что действительно важно: как взаимодействовать в мире, как относиться к жизни, как любить и дарить счастье. Ведь этому их, кроме нас, родителей, никто не научит.
Быть мамой – это целая наука, быть хорошей мамой – практически непостижимая мудрость. Но мы ведь готовы на всё ради своих детей. Не так ли?

Воспитание или наказание? Опыт одной мамы

Меня в детстве часто наказывали. А вас? Бывало? И что, помогало как-то, останавливало? Меня не очень. И вот что интересно, сколько бы раз меня ни наказывали, я каждый раз вытворяла что-то новое и никак не желала делать выводы.
Не могу сказать, что я была слишком уж непослушной, скорее упрямой и своенравной. Мне было непонятно, почему меня наказывали и не пускали гулять за то, что я опоздала или получила замечание за болтовню на уроке.
Особенно мне запомнился случай, когда мы с подружкой захотели пойти в канцелярский магазин. Но, накануне, я получила наказание за опоздание и мне пришлось упрашивать маму, чтобы она отпустила меня на строго определенное время – только до магазина и обратно. Всего ничего, но для меня такая радость!
Дело было зимой, снегу много, погода хорошая, гулять да гулять! Как-будто специально, на обратном пути нам попалась горка и мы решили прокатиться несколько раз. Вместо этого, как и следовало ожидать, прокатались два часа, пока не заиндевели, как ледышки. Одного моего вида было достаточно, чтобы снова «заработать» наказание: два дня сидеть дома без прогулок. И это после того, как меня предупредили прийти домой вовремя!
Вероятно моя мама и не догадывалась, что такой «метод воспитания», от опозданий и болтовни не излечивает, иначе она, наверняка, отказалась бы от него.
Пришло время, у меня родился сын, и теперь настал мой черёд узнать, что значит воспитывать ребенка. К моему удивлению, оказалось, что это совсем непросто, но мой детский опыт был очень полезным и я довольно скоро поняла, что наказания, как таковые, лишь ограничивают ребенка, вместо того чтобы развивать его.
Общение с другими родителями только доказывало мои предположения. Выяснилось, что большинство из них ставили своих детей в угол, лишали сладостей, просмотра фильмов, заставляли делать дополнительные задания. Иными словами, используя свое влияние, они заменяли воспитание наказанием, такова была их реакция на поступки детей.
Мне было жаль, что нас не обучали тому, как воспитывать своих детей, ведь тогда бы мы знали, что ставить ребенка в угол так же бессмысленно, как и лишать его чего-либо, он все равно придумает способ это получить, обманом или хитростью, а в углу он кроме обиды и унижения ничего не найдет.
Время ошибок прошло, было ясно, что никакие наказания не помогают, нужно «менять направление» и искать иной способ взаимодействия с ребенком.
Из книг по воспитанию я почерпнула, что нужно мыслить позитивно, а действовать твердо и вместо того, чтобы «кипеть в справедливом» гневе, предпочтительнее успокоиться и остыть прежде, чем приступать к разбирательству «плохого» поведения ребенка. Без этого нечего было и думать об успехе, но научиться такому подходу в воспитании было, пожалуй, самым трудным, так же, как и забыть о чтении назидательных моралей. Я хорошо помнила из своего детства, что назидания и указания лишают возможности выбора. Это помогло мне с моим ребенком.
Я старалась, раз за разом у меня получалось все лучше и лучше.Постепенно я нашла простые слова, чтобы объяснить ему, как справляться со своими состояниями, желаниями, страстями. Как бы это ни было тяжело, я училась строить разговор на «равных», что предполагало признание и своих ошибок. Это было не менее важно, чем научиться во время разговора плавно переключать внимание ребенка от страха и смущения за совершенный поступок на стремление произвести анализ причин, вызвавших его.
В моем представлении, это и называется воспитанием без наказания, когда детям помогают познакомиться со своей природой и учат как ею пользоваться не во вред себе и другим, когда помогают ребёнку увидеть в себе не отщепенца, а личность, умеющую подниматься над совершенными ошибками.
И не надо думать о наказании, ребенок почувствует его сам — в изменении отношения к нему родителей и окружающих. Главное — действовать с ребенком заодно, шаг за шагом преодолевая все трудности в поисках верного решения.
Таков мой опыт, родившийся из большого желания построить добрые отношения с ребенком. К этому можно многое добавить, сделайте это сами.

Ребенок грубит взрослым.

Даже самый милый и послушный ребенок в один прекрасный день может заявить дедушке:
— Ты дурак!
Или воспитательнице:
— А ты кто такая?!
И в этот момент уже неважно, «где он этого набрался». Важно решить эту проблему быстро и эффективно. Есть много подходов к этому вопросу, автор хочет предложить еще один – добрый и веселый.
Выяснение.
Для начала, конечно, необходим подробный разговор с ребенком. Выясните, почему он стал грубить. Вряд ли ребенок сам сможет сформулировать причину – помогите ему разобраться в себе. Здесь главная позиция такая: «В тебе произошли какие-то перемены. Наверно, ты так поступаешь, потому что чего-то еще не знаешь. Давай разберемся». То есть вы не противопоставляете ребенка и социальные нормы, которые он нарушил. Вы даете ему понять, что он, в принципе, не виноват – такая в нем раскрылась черта, он чего-то еще не знает и т.п.
Ситуация уже произошла. Нужно лишь объяснить, что нежелательно, чтобы она повторялась.
Первый этап игры: ищем грубияна.
Вы говорите ребенку, что в нем поселился маленький грубиян («вреднючка», «злюка-козюка» — можете дать ему любое смешное имя, главное, чтобы оно было со смыслом). Нужно этого грубияна найти и перевоспитать.
Можно поискать грубияна в разных частях тела: щипайте, щекочите ребенка – пусть он покричит и посмеется, чтобы выпустить напряжение, скопившееся от первой части разговора.
Если ребенок сказал, что грубиян сидит, например, в мизинчике, договоритесь, что в следующий раз, когда он нагрубит, вы не больно ущипнете его за этот пальчик. Подчеркните, что вы наказываете не самого ребенка, а грубияна в нем. Это очень важно. Так ребенок будет разделять себя на личность, которая является доброй и послушной, и те черты, которые личность должна взять под контроль. Взрослым это сложно воспринять. У детей же это получается радостно и естественно. Такой подход позволит в будущем избавить вашего ребенка от многих психологических проблем.
Второй этап игры: «А как он навредил?»
Мало просто разъяснить ребенку, что это не он виноват в собственной грубости. Необходимо мотивировать его измениться – перевоспитать «злюку-козюку». Для этого нужно понять, зачем и почему. Почему нужно быть вежливым? Зачем ходить в садик? Зачастую мы не объясняем ничего, а просто требуем беспрекословного подчинения. Такой подход хорош для подготовки исполнительных винтиков, но не для воспитания настоящего Человека. Уважать в ребенке личность непросто – нас этому не учили. Это требует колоссального терпения, но результат того стоит!

Любовь к ребёнку определяет его будущее

Я – нелюбимый и нежеланный ребёнок. Каждый раз, ругая меня за какую-нибудь провинность, моя мать приговаривала, что очень сожалеет о том, что в свое время не сделала аборт. Стоило мне сделать что-то не так, как всё повторялось вновь.

Постепенно это сформировало во мне чувства ненужности, не проходящей вины и ненависти к ней, которые сопровождали меня всю жизнь.
Проходили годы, и вместе с ними пропасть между мной и матерью все увеличивалась и увеличивалась, становясь практически непреодолимой. Устав от неприязни, я много раз делала попытки исправить наши отношения. Мне хотелось произнести заветные слова: «Мама, я люблю тебя!» и в ответ получить подтверждение любви матери ко мне. Но в мою сторону не было сделано ни одного движения.
Теперь я сама стала взрослой и у меня родились дети. Но, увы, пример отношения матери ко мне повторился на моих детях и во мне по-прежнему живёт моя детская обида, а в сердце болезненной занозой застыли вопросы: Зачем же мы рожаем детей? Для чего? Чтобы было кому ухаживать за нами на старости лет?
Осознают ли родители, что их отношение к ребёнку формирует его личность, определяет его жизнь? И не давая детям свою любовь, мы обрекаем их на одиночество и неумение встраиваться в мир. Не по тому ли жестокость становится нормой?
Но где же ребенку набираться опыта? Лучше если он будет это делать на примере своих родителей. Мы не имеем права забывать об этом. В наших школах и институтах мы обучаемся всевозможным наукам, учимся быть врачами, учителями, поварами, продавцами и так далее, но почему-то одному, но, пожалуй, самому важному делу — быть людьми, мы не учимся нигде.
И почему до сих пор нет в мире школ, где бы мы все учились понимать друг друга, где родители учились бы быть родителями, учились бы правильно относиться к своим детям? Где бы мы все, каждый человек, учились бы любить друг друга, заботиться друг о друге.
 

5 признаков того, что ты — индивидуальность

Кому легче ужиться: индивидуальностям или тем, кто себя таковыми не считает? Индивидуальностям легче, как бы это ни звучало парадоксально.
Каждый человек считает себя особенным. Так, на самом деле, и есть.
Тот кто не стремится подавить других и сделать из них своё подобие, скорее всего уже раскрыл свою индивидуальность и научился ею наслаждаться. Это признак №1. Какие еще есть проявления развитой личности и как можно проверить себя?

Признак 2. Поддержка и понимание. Если ты считаешь себя особенным и единственным, специально таким сотворённым и понял удовольствие от реализации своей индивидуальности, то ты и другим будешь помогать это делать.
Это похоже на то, как один любитель вкусно поесть, поймёт другого гурмана и будет стремиться других вкусно накормить. Или два футбольных болельщика лучше поймут друг друга.
Признак 3. Удовольствие от жизни. Наслаждение от индивидуальности выражается в том, что тебе нравится то, что ты делаешь, и в том, что всё получается у тебя легко и без особых усилий. Секрет прост – это твоё. То, для чего ты лучше всего приспособлен.
Как говорится, занимайся тем, что тебе нравится, и ты скоро перестанешь «ходить на работу» (с).
Индивидуальность — это как прочные рельсы для поезда. По ним поезд быстро и далеко уедет, в отличие от поезда, под которым нет рельс. В то время как болезни и плохое настроение верные признаки того, что ты занимаешься не тем, в чём смог бы достичь максимального успеха и наслаждения.
Признак 4. Восприятие окружающих. Есть ещё признак того, нашел ты применение своей индивидуальности или нет – это спокойное восприятие других людей. Если ты почувствовал как здорово быть самим собой, то ты в других людях будешь это ценить. И не станешь на них раздражаться.
Если ты так будешь воспринимать мир и себя в нём, то в таком мире пропадает конкуренция.
Действительно глупо было бы смотреть на части пазла, которые конкурируют между собой. Ведь у каждой есть своё уникальное, специально для неё предназначенное место.
Признак 5. Работа в команде. Человек, являющийся индивидуальностью умеет строить команды и быть их активным членом.
Почему не складываются команды или разрушаются в процессе? Или почему хочется собрать команду из посредственностей или нанять посредственных подчинённых? Или почему так хочется командовать и быть главным?
Мешает не найденная личная индивидуальность. Если человек не нашёл себя, это не значит что такая потребность у него пропала. Он ее просто заменяет тем, что пытается командовать другими : «Если я командую, значит, я особенный».
В чем же сложность?
Почему так трудно быть индивидуальным и особенным, хотя таким родился?
Потому, что человек вырастает под воздействием общества, которое внушает, каким ему нужно быть, диктует свои стандарты. Некоторых эти стандарты просто ломают. Кто-то депрессует, кто-то болеет.
Видимо, обществу пока выгоднее, чтобы все были одинаковые. Одинаковыми управлять проще?Но думаю, что всё движется к тому, что скоро будет выгоднее, чтобы все были индивидуальностями. КПД выше. Значительно.
Что можно сделать?
Можно или начать с себя, благо всяких тренингов и психологов много существует – выбирай того, куда сердце позовёт. Или можно пойти от обратного: принять факт, что все люди разные и все особенные, и с такой точки зрения оценивать ситуации, поступки и свои и чужие действия.
Общество в котором мы крутимся формирует и управляет нами . Возможно, чем больше ты будешь вкладывать собственные усилия в общество, в других людей, тем больше будешь понимать самого себя?
Начать можно с кого хочешь. Можно  со своих близких, а можно – с незнакомых тебе людей. Сможешь ли ты им позволить быть такими, какие они есть?

В чем заключается пробуждение Женщины

Что происходит, когда в этот мир приходит девочка. Для чего предназначено маленькое слабое тельце? Как ей суждено взрослеть? Что она должна пройти, понять и принять?

Беспомощная, глупая, слабая. Может ли быть, что ее появление случайно? Может ли быть ее существование бессмысленно?
Читать далее «В чем заключается пробуждение Женщины»