10 советов, как сохранить брак в период ремонта

Ремонт в квартире, доме – это формальный повод выплеснуть эмоциональный конфликт, вытащить наружу то кризисное состояние, которое накопилось в семье. Поэтому нет ничего удивительного в том, что многие браки разрушает то, что направлено на общее улучшение условий жизни – обновление интерьера.
ремонт
Участники круглого стола «Как сделать ремонт и не развестись»: те, кому предстоит ремонт, те, кто часто переезжает и постоянно подновляет жилища, и дизайнер, которая часто сталкивалась с раздорами заказчиков и поэтому получила образование психолога – составили советы для всех, кто хочет, чтобы ремонт не разрушил их семью, а укрепил отношения.

  1. Нужно заранее мечтать о результате, но не только как о красивой картинке, но с учетом тех этапов, которые приведут к достижению мечты.
  2. Как правило, ремонт происходит по инициативе кого-то одного. Получается, что тот из членов семьи, который является инициатором ремонта, должен психологически подготовить остальных.
  3. Перед началом ремонта важно соединиться и почувствовать общий «дух семьи», прислушаться к интересам друг друга. Важно поставить общую цель!
  4. Начать с планирования (расходы, интерьер, строительные материалы).
  5. Важно идти навстречу друг другу и сделать ремонт общим делом, которое объединит семью.
  6. Если делать ремонт не для себя, а делать приятное другому, то меньше поводов для ссор. Например, родители делают ремонт в комнате ребенка и хотят его порадовать, осуществить его мечты.
  7. Дом – наш островок спокойствия в мире стрессов. Во время ремонта дом сам становится стрессовым, поэтому не нужно «тащить» в него дополнительные проблемы с работы. Научитесь переключаться.
  8. Включите свою чуткость на максимум, старайтесь чувствовать настроение друг друга и устраивайте «мягкие минуты» (отдых, неожиданные маленькие подарки, перерывы, чаепития и т.п.)
  9. Если вы молоды и это ваш первый совместный ремонт, то возьмите в привычку объясняться друг другу в любви ежедневно по нескольку раз. Если вы давно в браке, то позаимствуйте эту привычку у молодоженов.
  10. Помните, что стресс и кризис не всегда плохо, все дело в том, как вы им воспользуетесь. Дадите ему разрушить ваши отношения или позволите соединить вас еще сильнее.

“Потерянное поколение” в интегральном мире

Что-то происходит вокруг, на первый взгляд что-то не очень приятное, но несомненно несущее большие изменения. Людей увольняют направо и налево, примерно треть моих друзей и родственников сидят без работы, на пособии месяцами. А когда оно закончится, что будут делать? Видно, как на глазах молодые энергичные, полные сил люди начинают отчаиваться, и не только в своих профессиональных способностях, но и в жизни в целом.
il-poteryannoe-pokolenie-v-integralnom-mire
В рамках своей работы я вынуждена быть в курсе мировых новостей, которые порой внушают большую тревогу и сомнения. Вся Европа бастует, не желая мириться с сокращением рабочих мест, зарплат, социальных условий. Бельгия погружается в хаос, массовые забастовки. Вся Испания охвачена протестами (более 45% населения безработные). В городах Румынии — массовые протесты. Уже не говоря о Греции, Болгарии и Португалии.
С.Губанов, проф.МГУ, редактор журнала «Экономист» говорит, что университеты выпускают армию протеста, т.к выпускников вузов много, но далеко не все могут устроиться на работу по специальности. Социальный кризис нарастает, наблюдается большая диспропорция между наличием рабочих мест и количеством специалистов.
Лидер и один из основателей Евросоюза и введения евро — Жак Делор — называет сегодняшнюю молодёжь «потерянным поколением» из-за высокого уровня безработицы. Звучит прямо-таки безнадёжно -«потерянные». А находят они себя пока в демонстрациях, крушении витрин на улицах и прочих удручающих последствиях, как наркотики, депрессия.
Уже мы наблюдали в истории подобные события и ещё более высокие уровни безработицы (как Великая Депрессия), но в отдельных странах. Но так, чтобы перевероты и упадки проходили по всему континенту и грозили распространиться по всему миру — явление новое. Поэтому старые методы преодоления кризисов сейчас не подходят.
Вот это глобальность, так глобальность! А значит, и решение должно быть на соответствующем уровне,чтобы охватило всех, отвечало бы нуждам всего населения. Ведь до сих пор все решения принимались на уровне частной выгоды (элит, правительств, корпораций). Наравне с космическим ростом безработицы и беспорядков выходят фальшивые новости о рекордно высоких показателях продаж, уровня биржы, снижающейся инфляции и роста ВВП. Ведущий российский экономист М. Хазин называет это «гибельным оптимизмом«. К реальности это не имеет никакого отношения.
А вот что относится к реальности и что так трудно осознать элитам и правителям — это то, что люди переходят на новый этап существования, на следущую ступеньку нашего развития. Она более качественная, чем количественная. На первый план выдвигаются человеческие взаимоотношения, а не наличие рабочих мест и уровень продаж. Это означает, что мы преодолеем кризис, если изменим наши отношения друг к другу, а затем к использованию ресурсов Земли и их разумному потреблению.  Все эти кризисы и безработица нам наглядно показывают, что успех этого перехода заложен лишь в правильной взаимосвязи между людьми.
Мы десятилетиями стремились к технологическому прогрессу, а теперь, когда автоматы и роботы заменяют нам рабочую силу, мы развoдим руками в кризисе. Не то, чтобы прогресс виноват в сегодняшней безработице, ведь он тоже был частью нашего развития (количественного на тот момент), и был необходим. А теперь, когда мы освободились от “лишних рабочих мест”, нам нужно подумать о правильном использовании освобожденного времени. Необходимо разумно использовать данное нам время и ресурсы, а не поддаваться влиянию рекламы  и продажных шоу. Молодое поколение освобождается не для этого, а чтобы получать знания о жизни в новом интегральном мире, в котором мы сегодня находимся.
Доклады Международной Оранизации Труда не внушают оптимизма, так почему же им не ввести повсеместое обучение новым социальным интегральным условиям именно среди работающих, на рабочих местах, как часть их рабочего времени. Tаким образом создадутся дополнительные рабочие места. Каждый работающий половину своего рабочего времени будет проводить за занятиями, за изучением глобальной интегральной взаимозависимости человечества и методов нового взаимодействия людей. Это создаст совершенно иные условия в мире. А освободившееся рабочее время позволит принять на работу безработных и таким образом решит обе проблемы – безработицы и правильного поведения человечества в новом интегрально связанном мире.

Кризис Деда Мороза. Как научиться любить?

Есть у меня маленькое хобби – я под новый год нанимаюсь дедом морозом работать. Это еще с детства у меня пошло. Помню, как я, пятилетний, нашел под утро у себя под подушкой новый фонарик. Черный пластик, тяжелый, с динамо-машиной. Работал без батареек. Я от радости, наверное, полчаса на кровати прыгал.
«От Деда Мороза,» — мне сказала тогда бабушка. А чуть позже я вдруг понял, что нет никакого Деда Мороза. Даже расплакался поначалу. И так мне стало страшно, что другие не смогут получать подарки, раз Дед Мороз не существует, что я решил, когда вырасту – стану дедом Морозом. Буду дарить другим радость и веселье.

В студенчестве это приносило и добавку к стипендии, а потом почти в привычку вошло – каждый год я надевал ярко красный тулуп, приклеивал бороду и усы, брал нарядный мешок и посох и выходил на улицу.
И было бы все ничего, если бы не стал я себе всякие вопросы задавать: «А что собственно я дарю? Да и дарю ли вообще? Что такое подарок? Действительно ли нужна моя работа этим детишкам? А у взрослых вообще все и так есть. Зачем им подарки?».
Вопросы сыпались один за другим. Я даже не успевал подумать над ответами. Пытался спрашивать у друзей и близких, но никто меня не понимал. А я уже не мог продолжать как раньше и решил, пока не смогу ответить на эти вопросы, не пойду на работу. Кризис Деда Мороза прямо какой-то. Заснуть несколько дней не мог, пока не осенило – необходимо, как-то, все это начать по полочкам раскладывать и вернуться мне придется для этого в свое детство, к тому самому фонарику.
Что же я получал от своих родителей? Обрадовался ли я самому фонарику, или чему-то другому? Почему мне тогда стало страшно, что раз того самого Деда не существует – другие останутся без той самой радости, которую я сам тогда испытал?
И вывод оказался мой очень прост. Любовь и заботу, которую я получал от родных нельзя измерять ни фонариками, ни чем другим. Это вообще не материальная субстанция и в нашем мире ее нельзя ни измерить, ни попробовать на вкус. А фонарик был лишь как бы символом этой любви. И ведь если этот фонарик мне просто подарили бы родители – наверняка мне было бы так же приятно, но от Деда Мороза – это намного лучше.
То есть в подарках, которые мы люди дарим друг другу, очень много компонентов. Это и ценность самого подарка конечно, но все-таки намного важнее – это то, от кого этот подарок.
Я тут же представил себе, что в очередном выпуске новостей кто-то из правительства вручает мне как самому лучшему Деду Морозу подарок. Возможно сам президент? Ой, как мне было бы приятно! Да и не только мне. Пусть бы это была просто грамота какая-то, просто бумажка. То есть удовольствие от подарка напрямую зависит от величины, важности дарящего. Вот и выходит, что подарок олицетворяет всего лишь отношение дарящего. И чем выше в наших глазах этот дарящий – тем выше ценность самого подарка.
Вот здесь мне стало совсем не по себе. Пришел вообще неправильный вопрос: «А что собственно есть у меня самого такого ценного, чем я дорожу больше всего?». Думал я недолго, и думаю, любой согласиться, что самое ценное у любого человека – это его жизнь.
А раз мы так сильно ценим свою жизнь, значит должен быть кто-то или что-то, кто мне эту жизнь подарил! Кто же это?
У моих родителей тоже были родители. И так, наверное, от начала времен. Но кто создал всю эту систему таковой, как она есть. Говоря прямо, я все-таки имею высшее техническое образование и утвердительно могу сказать лишь о том, что явно наблюдаю.
А наблюдаю я, что все, что, по сути, создано – создано Природой. Она, в конечном итоге, и подарила мне жизнь. И ценить больше всего я должен собственно ее, матушку, а не те подарки, которые она мне дарит. Ведь все, что есть у меня, все это я получаю от нее.
Природа относится ко мне с любовью, отдавая всю себя без остатка мне. Ценю ли я ее так, как она этого заслуживает. Возможно, мне надо записаться в Партию природы, не знаю, есть ли такая. Или начать бороться против вырубки лесов? И вот, вернувшись еще раз в свое детство, я понял: необходимо мне такое свойство внутри себя, что бы неважно, что я делаю, – вырубаю леса или строю дома. Необходимо, что бы все, что я делаю, я делал бы с любовью к ней. И ни на мгновение об этом бы не забывал. Тогда все, что бы я ни делал, было бы с моей стороны ответным подарком этой силе, которую мы называем природа. И все мое отношение к этой силе и было бы проявлением любви? Вот куда привели мои вопросы! Но как это сделать? Где этому учат?
У кого только я не спрашивал, где только не консультировался – никто даже и не слышал о таком. Я понадеялся на помощь Интернета. Мой вопрос был построен очень просто: «Как научиться любить?«. Но вылезало либо что-то о сексе, либо эзотерическая ерунда.
И вот тогда мне стало по настоящему страшно – неужели я никогда не смогу научиться.

Александр Цесаревский

Как выжить во время кризиса?

Смотрю я на старушек, покупающих один перчик, пару помидоров и огурцов и небольшой кусочек хлеба, и думаю: как изменились времена, сейчас не только старушки, но даже среднестатистическая семья  не может себе позволить нормальное питание, не говоря уже о посещении ресторанов. Цены дико поползли вверх, чего нельзя сказать о зарплате.
Мы все переживаем экономический кризис, но больше всего кризис эмоциональный: вот оно  – все перед тобой и в очереди стоять не надо – покупай и выбирай, что хочешь, но средства не позволяют, потому что цены «кусаются», поэтому взвешиваешь и покупаешь только необходимое.
Но спасет ли нас вынужденная экономия? Похоже, она лишь сделает свое дело и поможет нам перейти к потреблению нового типа – разумному и необходимому. Об этом уже говорят экономисты: товаров на Земле может хватить всем, если научиться их правильно потреблять.
А теперь посмотрим на ситуацию с другой стороны: сколько ненужных товаров окружают нас в быту, навязанных рекламой, распродажами, черными пятницами и киберпонедельниками. Изобилие товаров, казалось бы, должно рождать низкие цены. Однако ж нет, вот что странно! А может, сама жизнь высокими ценами как раз и толкает нас к разумному потреблению, устанавливая правильный баланс между необходимым и излишествами?
Но как установить этот правильный баланс?
Очень просто:  надо построить отношения? как в любящей семье. У каждого должно быть то, что ему необходимо: деткам – детское питание, игрушки; старикам – необходимое для них, а у работающего населения – работа, нормальное питание и т.д.
Тогда и работать будет достаточно только полдня, ведь мы не будем производить столько ненужных безделушек и товаров, а будем жить так, чтобы не завидовать соседской машине и дому, а развиваться в спортивных секциях и на различных курсах. Ведь самое ценное – это жизнь, которая дается нам не для бешеной погони за вещами или чтобы мы страдали от того, что нет необходимого,  а для развития, достижения нормального благосостояния и главное – для наслаждения от общения с людьми.

Женщины привели мир к кризису, они же и должны все изменить

«Забудьте о Китае, Индии и Интернете: рост экономики подстегивается женщинами» — писал журнал The Economist еще пять лет назад.

Маркетолог Том Питерс (Tom Peters) приводит такую статистику: более 80% потребительских расходов в США совершают женщины. В США женщины владеют более чем половиной акций и их состояние увеличилось вдвое за последние 15 лет. Его вывод: «Пора сказать правду: женщины – главные покупатели практически всего на свете». Вот уж удивил! Об этом любой семейный человек знает по себе, поскольку всегда советуется со своей женой прежде, чем что-либо купить: будь то о семейное авто или банка сметаны.
Фара Ворнер (Fara Warner) в своей книге «Власть кошелька» приводит примеры успешного изменения стратегии маркетинга при переориентации на женщин как на основного потребителя. Современные женщины образованны и работают наравне с мужчинами. Их мнение надо учитывать маркетологам, инженерам, дизайнерам, производителям.
Есть такая пословица: «Желание женщины — закон». Есть и еще одно изречение: «При хорошей женщине и мужчина может стать человеком». Однажды от одного не-молодого человека мне довелось услышать: «Весь прогресс совершается благодаря женщинам. Как в древние времена наши предки от охоты перешли к земледелию, послушавшись женщин, так и в наше время мужчины изобретают вещи, чтобы облегчить женский труд и порадовать любимых». Древние преклонялись перед женщиной за ее способность рожать и пестовать новую жизнь. Наши предки женились скорее по традиции, чем по любви, понимая, что за любым успешным мужчиной должна быть женщина, которая его таковым сделает. Даже в наше время тотальной эмансипации, согласно статистики, женатые мужчины более удовлетворены жизнью, чем холостяки. Вот только в изобретательстве все эти смартфоны, гаджеты и компьютеры уже прочно заняли место игрушек для мужчин, над совершенствованием которых они работают. Но чем бы дитя ни тешилось…
С другой стороны, ни для кого не тайна, что ресурс роста производства мировой экономики исчерпан. Экономический кризис не может быть решен за счет более успешного маркетинга, специализации, перераспределения финансов. Современный маркетинг занимается уже не поиском неудовлетворенных потребностей, а их созданием. По большому счету у человека не осталось неудовлетворенных потребностей в материальном. Поэтому его убеждают, что бактерии вредны, а перхоть отпугнет возлюбленную. Все эти антибактериальные средства, дезодоранты с частицами жемчуга и стиральные машины с ионами серебра – это попросту еще одно средство нажиться на незнании покупателя. Пока получается, но как долго еще?
«Наестся человек и спросит: а что же дальше? Смысл жизни ему подавай», — Достоевский, «Подросток». Так вот и думается мне, что раз уж мы, женщины, исторически были двигателями прогресса наряду с человеческой ленью, то нам же стоит позаботиться о выходе из кризиса. Нам более понятно значение слова гармония, чем мужчинам. А глобальный кризис иначе, чем дисгармонией, не назовешь. Это и дисгармония в экономике, и дисгармония в отношениях. С чего начать? Начать можно с себя и своей семьи. Как?
Во-первых, не обращать внимания на призывы маркетологов по принципу: «Не доверяй, а проверяй». Знание и осведомленность сослужат нам хорошую службу в том числе и в воспитании детей. К тому же сократится производство ненужных товаров и мусора, от чего не только мы, но и природа будет в выигрыше. Во-вторых, во главу угла ставить не успех и карьеру, а то, что исконно является нашей вотчиной: семью, воспитание детей, быт, домашний очаг. У кого-то из вас диплом психолога? Так вот и целое поле для практики: семейная жизнь. В третьих, прислушиваясь к себе и своим желаниям. Может среди них есть то, которое все время отодвигалось «на потом», то, о котором писал Достоевский — найти смысл жизни.

Кризис — сбой в системе связей

Есть в объединении такие достоинства и преимущества, которых в одиночку не достичь…
Так уж устроена жизнь, что мы друг от друга зависим, на всех уровнях: от семейного до мирового. Глобальная взаимосвязь…
Когда связь выстроена правильно, всё работает, как механизм. Когда нарушается -наступает кризис, во всем: в семье, на работе, в экономике, в международных связях, и т.д.
Кризис - сбой в системе связей
Мы в данный момент тому свидетели, на себе испытываем, что значит кризис, т.е. сбой в системе связей.
Где-то связь нарушилась, а страдает вся система, как в организме: ноги или спина заболели — весь организм выходит из строя. Или в семье: ссорятся, как правило, двое, а страдают все. На работе, если кто-то обязательств не выполнит, то весь процесс застопорится. Из-за недальновидной политики нарушаются внутренние и внешние связи, что ставит под угрозу население целой страны или даже ряд стран. В экономикe из-за недобросовестного и эгоистического ведения дел наступает банкротство, рушатся финансовые системы, словно карточный домик, и т.д.
Почему связь рушится? Из-за недальновидности и узко-эгоистического подхода, как правило, а вовсе не из-за отсутствия финансов, природных и человеческих ресурсов.
Договориться не могут, по той же причине, так как собственную выгоду ставят превыше общей, т.е одеяло на себя тянут. Это обычно никому не нравится.
Если связь налажена, всё работает, как часы швейцарскиe. Eсли нет, то с перебоями или вовсе выходит из строя. В бизнесе, если вовремя денежные средства не перевести или условия не выполнить, то может быть как в кино — «Hе будут брать, отключим газ», или «Tаможня может добро не дать».
B Италии, например, виноделов полно, а в России — деньги, магазины. Bсё, вроде бы, ок, соотношение цена-качество тоже, но таможня такие требования выдвигает, что справиться могут только международные монополисты. T.е изначально такие условия поставлены, что если не монополист, их не соблюсти, ну или в обход как-то. Cоответственно, система предполагает обогащение и развитие определенного узкого cлоя населения.
Это лишь частный случай, есть масса таких примеров функционирования системы.
В целом, идея в том, что и деньги, вроде бы, и ресурсы в избытке, а система даёт сбой. Значит, проблема не в этом, а в связи между нами, её и надо решать.

Переходный возраст

Вопрос: Живем в неполной семье: мама, дочь 21 год, сын 14 лет, у мужа другая семья. Сын перестал учиться, заниматься музыкой и т.д. На вопрос: что ему интересно, отвечает – ничего, не вижу смысла. Вопрос: где найти то окружение, которое ему необходимо, и что я могу сделать в данной ситуации именно сейчас?
Переходный возраст
Комментарий специалиста: 
С одной стороны, ваш сын переживает сложный период — так называемый подростковый кризис. Известно, что любой кризис нарушает привычный ход жизни, и вынуждает человека изменяться.
Подростковый кризис разрушает старые представления о мире и о самом себе, требует поиска новых ценностей и способов действий. По сути – это серьезный внутренний конфликт. В этот период снижается самооценка, повышается тревожность, ощущается глубокое чувство неполноценности и неуверенности в силах подростка, ему трудно концентрироваться на учебных занятиях. И если подросток склонен к пассивному реагированию на внутренние конфликты, то он отказывается от любых активных действий в том числе от прежних занятий и от учебы. В таком случае ему, как никогда прежде, требуется ваша родительская поддержка, ваша любовь и ваша вера в его возможности.
Помните, что перемены в поведении у взрослеющего ребенка обязательно должны быть. Они даже желательны, поскольку свидетельствуют о том, что происходит поиск своего нового «Я», выбор новой взрослой идентичности.
Психологи утверждают, что формирование идентичности, создание целостного «Я», гармонично сочетающего различные элементы личности, является одной из главных задач, которую решает для себя подросток. Для этого он ищет людей, которые могли бы стать для него примером. И в случае, если среди окружающих его взрослых, находится такая цельная личность, то она становится для него образцом для подражания, и этап формирования эго-идентичности проходит успешно.
Хуже обстоят дела, если он видит вокруг себя разочарованных и опустошенных взрослых, которые сами находятся в растерянности и бессмысленно растрачивают свою жизнь. В таком случае подросток будет испытывать неуверенность в своих силах и возможностях, отчаяние, депрессию и страх перед будущим, так как не может реализовать программу взросления, заложенную в него природой.
Молодое поколение прекрасно понимает, что родителям нужно обратить внимание прежде всего на разрешение собственных жизненных трудностей, а не на контроль действий своих детей. Другими словами, только обратив внимание на собственную целостность, свой образ жизни, буквально превзойдя самих себя, можно помочь своему взрослеющему ребенку, став для него правильным окружением.
Методика интегрального воспитания

Жизнь ради любви

Приехала я вчера от своего жениха. Напоследок он мне сказал: «Ты мне во всем подходишь: и умная, и красивая, и такая, как я хотел. С тобой часами обо всем разговаривать могу на все интересующие меня темы. А так же о чем-то более важном, чем весь этот мир. Я чувствую, что мы многое можем сделать вместе.

Но есть у меня одно опасение: ты вся такая занятая и всегда знаешь, что делать. А готовить, убираться и заниматься домом? Это входит в твои планы? Как ты видишь свое будущее? Какую хочешь семью? Или тебе нужна еще одна женщина, которая будем заниматься в твоем доме женскими делами? Ты, получается, тем самым выполняешь роль мужчины в семье. Для чего ты ищешь мужчину и хочешь создать семью? Чем ты там заниматься будешь? Своими важными делами? А муж — домашним хозяйством? Ты должна сама понять, как хочешь жить. И не заставляй себя делать то, что тебе не хочется. Думай, чего тебе надо».

После приезда рассказала я об этом разговоре своей маме. Зашла в интернет и бац … вот этот рисунок. Вот сижу, смотрю на него и думаю…

Хотела я профессию любимую, потом работу, потом определенный образ жизни. Потом свободу от всего того, чего хотела. Создала для себя идеальные условия жизни. Где хотела и с кем хотела — везде побывала. Ушло на это все лет 13.

И вот кончились все мои желания в один прекрасный момент. Все есть, и ничего не хочу. Хуже периода за всю жизнь не было. Тупик какой-то вакуум, кризис. Искала смысл жизни, смысл всех моих действий. Они мне даже удовольствия больше не приносят. 

Всё, чего я хотела и достигала, делала для себя любимой. И ни для кого больше. Выстроила жизнь максимально комфортной. У меня хватает времени на все мои дела: работу, хобби, увлечения, мужчину, друзей, родственников, путешествия, саморазвитие и, конечно же, творчество. Вроде, всё идеально. И должно вот-вот нагрянуть счастье. Но оно так и не появилось…

Что же я такое важное упустила? Как жить дальше? Для чего или кого? Для себя я уже пожила. Тело довольно, а душа страдает. Требует непонятно чего: какую-то родственную душу найти.

Вот чего мне для полного счастья не хватает! Да и не только мне, а любой современной женщине.

Как стать удовлетворенной жизнью, счастливой и реализовавшейся? Всего лишь перестать быть мужчиной! Что, собственно, и делает сегодняшний кризис: возвращает женщин в дом, лишая их работы и зарплаты.

Женщине пора осознать свою истинную роль, предназначенную природой: создать счастливую семью на новом уровне — единения родственных душ. А не только лишь общего бюджета, квартиры и холодильника, т.е. взаимовыгодного проживания. Пора понять: истинная любовь — это не сказка, а единственная цель, ради которой нужна семья, дети и вся наша жизнь!

Когда взаимная любовь становится целью, все остальные сферы жизни становятся средством. Каждое твое действие, мысль, поступок обретает глубокий смысл и наполнение, удовлетворение. Осталось только искренне захотеть жить по-новому и всем сердцем. Не думать о себе, по привычке, а понять, что стать счастливым ты сможешь только делая счастливым другого.

Живут родственные души по другим законам любви — не по земным, а по духовным. Когда его желания становятся твоими желаниями, а твои желания — его. Чувствуя, понимая, взаимовключаясь друг в друга, реализуете ваш потенциал. Учиться вместе подниматься над личным эгоизмом и всеми различиями во взаимной отдаче, создавая любовь. Где трепет вместо ненависти и безразличия. Уважение — вместо недоверия и пренебрежения. Взаимные уступки вместо взаимных претензий. Нужно начинать истинную жизнь, ради которой хочется и стоит жить!

…проходит час, мама меня зовет с кухни: «Юля, иди учись борщ готовить и выкинь все эту хрень из своей головы!»

Откуда берутся желания?

Сидишь, к примеру, дома. Занимаешься привычными делами и нет, вроде бы, никаких особых желаний.

Ну, кроме самых необходимых. Всё, как обычно. И так, между делом, включишь телевизор или какую-нибудь радиоволну популярную поймаешь, ничего не подозревая, а оттуда… на тебя, бесконечный поток информации: новости, кино, музыка — всё, что актуально, престижно, модно и, конечно же, реклама. Ну, как же без неё, сейчас без нее никак. Не на что потому что будет жить телевизионщикам, поэтому они ее даже в новости как-то засунуть умудряются.
В общем, какое уж там расслабиться у телевизора или удовольствие получить от просмотра любимого кино или игры любимого актера (актрисы), когда мощный информационный поток, врывается в твое сознание и уносит тебя в самую гущу событий светской жизни, наполненную заманчивыми сюжетами из жизни «звезд», прочей «элиты» и, как бы невзначай, предлагает твоему взору последние модели фэшн-индустрии с подиумов Милана и Парижа, автомобили, яхты, виллы и прочие предметы роскоши из жизни знаменитостей.
И, вот уже, сидит человек, переполненный и раздираемый желаниями от всего увиденного, столь любезно предоставленного ему средствами массовой информации, и внутри у него неспокойно и хочется все это каким-то образом приобрести и перепробовать. Хочется почувствовать себя на месте всех тех знаменитостей, чья жизнь олицетворяет собой успех и благополучие в современном обществе.
Всё, с этого момента, человек уже в сладком плену собственных грез, пусть даже о крохотной возможности красивой жизни, «La Dolce Vita » как бы выразились знающие в этом толк итальянцы. «Ведь если всё это показывают по телевидению, если этим же пестрят обложки глянцевых журналов, если буквально повсюду демонстрируются атрибуты роскошной жизни, то значит, где-то это есть, значит, это возможно!» — думает человек.
Да, реклама неисчерпаемых возможностей сделала своё дело. Пропаганда приобретения, потребление, как главная ценность жизни, вот они — главные лозунги общества потребителей. Человек, обуреваемый желаниями, начинает свой бег в погоне за наслаждениями и почти сразу же возникают несколько препятствий.

    • Как приобрести всё это удовольствие на среднемесячную зарплату менеджера среднего звена?
    • Радость и ощущение новизны от приобретённого и столь желаемого предмета длиться недолго, как-то быстро проходит. Во всяком случае, не сравнимо с тем, сколько времени и сил было потрачено на его приобретение.
    • Общество неустанно подбрасывает тебе всё более интересные и привлекательные новинки.
    • Жизнь начинает измеряться приобретенным.
    • В конце концов наступает разочарование и в своей жизни, и в этих лживых, лицемерных mass media, которые так навязчиво демонстрируют самые разнообразные и роскошные возможности «другой» жизни.

Эта погоня за неизведанными удовольствиями может длиться сколько угодно долго, до тех пор, пока у человека не иссякнут силы, пока не возникнет вполне уместный вопрос о том, кто и кого в этой жизни «имеет», желания нас или мы их? И вообще, чьи это желания, мои или чужие, навязанные мне обществом потребления? И главное, стоят ли они того, чтобы тратить на них свою жизнь?
Когда человек задается такими вопросами, это хороший признак того, что внутри происходит переоценка. Кризис внутреннего и внешнего. Появляется потребность расставить приоритеты: на что стоит тратить свою жизнь, а на что нет. Очень полезное, надо сказать, занятие, от него и будет зависить дальнейшее развитие, как лично человека, так и общества в целом.