Как перестать критиковать в семье

Бывало встанешь с утра и начинается…..
Ну вот, снова не убрал за собой посуду, вещи разбросаны по всей квартире, и это сделал не так, и здесь всё ужасно.
И вот так смотришь вокруг себя и всё больше раздражаешься , и всё больше тянет покритиковать.

Глядишь от твоей критики испортилось уже настроение и у мужа, а с утра, кажется, было хорошим.
Почему-то так легко критиковать других, и что закономерно, все недостатки окружающих людей замечаешь в первую очередь.
 
Но почему надо непременно смотреть на каждого человека критичным взглядом? А если это получается непроизвольно, значит у нас каждую секунду есть возможность посмотреть на другого человека под иным углом. Ведь как гласит мудрая мысль: «каждый оценивает всех в меру своей испорченности».
— Я не могу сделать ни одного критического замечания своему мужу, потому что он мое зеркало? Я боюсь, что если буду себя сдерживать, то в итоге просто взорвусь или заработаю себе язву! — скажете вы.
А давайте попробуем выделять прежде всего не недостатки, а достоинства. Или снисходительно относится к тому, что раздражало раньше.
Если мы будем говорить друг с другом, обсуждать, какими мы друг друга видим и почему, то это войдет в привычку, которая станет второй природой. И вы увидите, что мир изменился в лучшую сторону.

Как помочь человеку, соединяясь с ним

Если человек тонет, то сколько бы ты ни кричал ему с берега: «Не так гребёшь! Давай выныривай! Неправильно ты плывёшь! Вот так надо!». И сколько бы руками ни махал, и ни показывал, как плыть правильно, – ему это не поможет. Как тонул, так и продолжит тонуть, пока совсем не утонет.

Для того, чтобы человека спасти, нужно к нему подплыть, занырнуть на ту глубину, на которую он успел опуститься, соединиться с ним и только после этого вытаскивать его наверх, к воздуху и жизни.
Пришел ко мне человек, например, и начинает на что-то жаловаться. Неважно, на что: ребёнок на учителей или одноклассников, знакомый на коменданта в общежитии, подруга на начальника или на любимого. Раньше знаете, какая у меня первая реакция была? Начинала сразу советовать и говорить, что вот неправильно ты на людей жалуешься. И советы давать начинала. Только это похоже на то, как с берега тонущему кричать. Пока нет соединения – никто твои советы, пусть самые лучшие, не услышит и не воспримет. Т.е. твои советы бесполезны, не помогут.
Сейчас сначала соглашаюсь со всем: и с тем, что учителя и одноклассники плохие, и комендант тоже очень плохой человек, и начальник у подруги отвратительный тип, и любимый совсем обнаглел. Заныриваю на глубину, пока не почувствую — хоп, есть соединение, рядом я с человеком оказалась, услышит он меня, воспримет. И тогда только начинаю потихоньку что-то советовать и как-то помогать, чтобы человек почувствовал, что я его ни за что не осуждаю, что я такая же, думаю так же, делать так же могу и так же о других думать. Никакой критики. Критика – она такая вредная вещь! Она сердце закрывает, раз – и закрыто оно. А если сердце закрыто, то как с человеком связь установишь? А если связи нет, то никто тебя не услышит и не почувствует. Это как провод телефонный разрезать. Хоть закричись в трубку — никто тебя не услышит. Нет связи…
Но суметь занырнуть к человеку на помощь – это еще не всё. Нужно еще самому не забывать, что ты на глубину нырнул, чтобы ему помочь, что ты здесь временно. Иначе и сам утонешь, и никому не поможешь.
Помню как-то подруга жаловалась мне, что из-за друга мужа, который приехал работать в Питер, временно у них остановился и помогает делать им ремонт, никакой личной жизни с мужем. И что он ей в квартире мешает. Я так глубоко занырнула в эту ситуацию и её переживания, что начала просто этого друга мужа ненавидеть и всячески ему это свое новое отношение выражать. Он потом у подруги спрашивал: «Почему Катя на меня так смотрит?». Никому я в этой ситуации не помогла — ни подруге, ни мужу её, ни другу мужа, и себе еще хуже сделала.
Потому, если хотите кому-то на самом деле помочь, то сначала просто выслушайте внимательно, с сочувствием и согласием, не забывая при этом, для чего вы это делаете. И только потом советуйте что-то, что считаете полезным. Только после того, как связь с человеком почувствуете.
п.с. Есть такие люди, которых не удается на поверхность вытащить. Если тонущий сильно сопротивляется, то бывает, его приходится в воде оставлять, чтобы он и тебя не потопил за компанию или от страха, неосознанно. Бывает… Но попробовать спасти всегда можно. И если не забывать, что ты в его состоянии временно, то сам выплыть к воздуху и жизни всегда успеешь.

Про тётю Катю, сдавленные помидоры и близость

Когда я была маленькой девочкой и жила с мамой и папой, у нас была соседка на лестничной площадке, которую звали тётя Катя. Мне как-то часто встречаются Кати по жизни, особенно в последнее время.

Тётя Катя запомнилась мне женщиной, доброй, жизнерадостной, которую все любили. Тётю Катю любили всё: и пьяница Валька, и продавщицы из овощного магазина, пристроенного к нашему дому, и утонченные женщины и барышни. Женщины и семейные (счастливо и несчастливо), и одинокие, и молодые девушки, и феминистки шли к ней поговорить, пообщаться или погадать. И дети тоже. Мы оставляли ключи у неё от нашей квартиры. Когда я приходила из школы, то заходила к тёте Кате за ключом. Ключ мне почему-то от квартиры с собой в школу не давали. Может, так принято тогда было, не помню почему. Можно было посидеть у неё, поболтать и даже поесть, если домой идти не хотелось.
Она знала всё про всех, но никого не осуждала и не плела интриги. Наоборот, если возникал какой-то соседский конфликт, то его можно было решить благодаря тёте Кате. Или если кому-то нужна была помощь, то опять же через неё можно было эту помощь найти. Она таким была добрым «сервером», который соединял весь дом с совершенно разными и по уровню образования, и по социальному статусу людей.
У тёти Кати была удивительная способность слушать всех заинтересованно, не давая при этом никаких советов так, что хотелось ей рассказать и с ней поделиться.
Не припомню, чтобы я встречала еще женщин с такой способностью выслушать, не советуя. Только мужчины, которых тоже было немного. Но ведь мужчинам что-то женское, своё и не расскажешь.
Даже если ты в начале разговора говорил одно, а потом начинал утверждать прямо противоположное, она не ловила тебя на твоей непоследовательности. И соглашалась с обоими твоими утверждениями. И ей хотелось рассказывать.
Она была не одинока, у неё был муж, с которым она прожила всю жизнь. Детей, правда, у неё не было. Не получилось.
Она никому не навязывала своего общения. Люди сами хотели с ней общаться и были ей всегда рады.
Это вообще очень полезное свойство. Не советовать, когда у тебя совета не просят и не критиковать. Очень помогает понять другого человека, узнать его и действительно ему помочь.
Еще благодаря такому свойству возникает контакт, та самая связь, которая даёт теплое чувство близости с другим человеком. А когда есть близкий человек, то жить приятнее.
Чаще всего хочется посоветовать, покритиковать, попоучать. Приятно же считать себя умнее и больше знающим. Только не надо этого делать, думаю.
Вреда от этого больше, чем пользы. И человека оттолкнешь, он замкнется, и ты ничего не узнаешь о его настоящих желаниях. И не сможешь сделать ни его, ни себя счастливым.
Не нужна никому критика, никто её не слушает и уж точно не выполняет с желанием указания и поучения, только, если заставить. И еще у человека, которого вы покритиковали и заставили осадок неприятный останется и или неприязнь к вам возникнет, обида, или равнодушие.
Даже такие фразы, как «я думаю по-другому», «я с тобой не согласен», «а мой папа говорит…» – могут сделать человека неискренним с вами. Даже простое слово «нет», в ответ на какое-то его предложение, может сделать то же самое. Закроется его сердце.
Если уж совсем не терпится что-то посоветовать и человека «улучшить», «помочь», то расскажите историю из своей или чьей-то жизни, даже фильм какой-то подойдёт, в котором была похожая на его ситуация, или герой, похожий на него. Пусть человек сам захочет, без давления. Это лучшая помощь – дать человеку быть самим собой. Этого так не хватает. Чаще все живут между двух прессов (здесь об этом писала) , как сдавленные помидоры. Какой помидор лучше: сдавленный или нет? Вот и человек тоже. Лучше, чтобы не сдавленный был.
P.S.: даже если человек сам критики и совета просит, то обязательно после критики и совета найдите, за что его можно похвалить, и обязательно скажите ему о том, что вам в нём нравится и похвалите заслуженно (лести не надо). Похвала и рассказ о хороших качествах нейтрализуют неприятное действие критики. (здесь об это писала с примерами). И неприятного осадка не останется и ваши замечания запомнятся, будут услышаны.