С чего начинается человек. Книга «Счастливое детство»

Итак, вы решили – хотим родить ребенка.
Сама мысль об этом уже скрывает в себе море любви. Ведь если заботы о грядущем пополнении семейства устремят нас к построению соответствующих взаимоотношений, то мы заранее начнем выстраивать любящее окружение для своего чада.

При правильном раскладе, ребенок – это не волевое решение, не ошибка и не случайность. Ребенок – это общий, согласованный шаг родителей к следующему этапу их единения. Более того, именно ребенок делает из пары семью.
Примерно год назад мы с Наташей решили, что время настало.
Помню как сейчас: в 18:23 у меня зазвонил мобильник. На экране высветилось: Наташа.
– Как поживаешь, любимый?
– Всё хорошо, милая. Что нового?
– Илюша, я беременна.
– …
На секунду у меня перехватило дыхание, а потом изнутри окатило волной счастья. Трудно подобрать слова, ведь это было не просто радостное ощущение. Я чувствовал, что мы уже готовы к новому этапу, и что ребенок подоспел точно ко времени. Мы вместе выбрали его. Меня пронзило удивительное по силе и свету предчувствие: наша жизнь меняется к лучшему.
Из знакомства с пренатальной психологией я знаю, что беременность – это очень важный этап и для родителей, и для ребенка. А потому, не успели мы завершить разговор, как у меня в голове побежали мысли о том, чтобы вместе правильно пройти весь путь до родов.
Ошибочно полагать, что пока ребенок «внутри», дело еще не началось. Началось. Еще как началось.
С вашего позволения, я объясню это в нескольких словах.
Человечеству уже шестьдесят лет известно, что соединение отцовских и материнских хромосом создает наше ДНК – наследственную программную информацию о том, каким будет наш внешний вид и характер, наше здоровье и поведение. По данным генетики, в первой же клетке, возникшей после оплодотворения, заложена вся информация о человеке: от физиологических показателей до отношения к жизни.
С момента проникновения сперматозоида в яйцеклетку и до их полного слияния проходит три дня. С этого времени дальнейший рост будет лишь следствием, продолжением базового набора данных. Внутриматочный период, рождение, вскармливание и воспитание – все последующие этапы будут лишь развивать и оформлять изначальные свойства, заданные при первой встрече семени и яйцеклетки.
Иными словами, чтобы обеспечить оптимальные условия для нашего будущего ребенка, мы должны с первых же мгновений беременности позаботиться о теплом, любящем окружении. Вы удивитесь, узнав, что плод в материнском чреве с самого начала представляет собой нечто большее, чем просто плоть. Сознаёт это женщина или нет, она носит в себе еще пускай не родившегося, но человека. И относиться к нему надо соответственно.
Да, ему еще предстоит немного развиться, прежде чем он вступит с нами в связь, но мы со своей стороны уже сейчас должны прислушиваться к нему, чувствовать, что он здесь.
Предоставим слово профессору Григорию Брехману, акушеру-гинекологу, одному из ведущих мировых специалистов в области пренатальной и перинатальной психологии и медицины: «Сегодня специалисты в данной области относятся к еще не рожденному младенцу как к личности, которая обладает активно функционирующей памятью, а также собственными чувствами и собственным пониманием. Его жизнь начинается с зачатия, а предварительные условия закладываются еще ранее»
Человек в чреве матери чувствует ее и усваивает от нее информацию. Поэтому, что бы она ни делала, что бы ни думала о нем, что бы ни испытывала – всё это оказывает прямое влияние на развитие плода.
Секундочку. Ведь может быть и так, что мать просто не знает о присутствии плода на столь раннем этапе?
Вот поэтому не ждите положительных результатов проверки на беременность. С того момента, как вы решили быть вместе, начинайте формировать окружение для вашего будущего ребенка. «Окружение» – широкое понятие. Не ограничиваясь вашими взаимоотношениями, оно распространяется на всё, что будущая мама кушает, пьет, думает и чувствует в период беременности.
Методика интегрального воспитания

Инопланетяне. Из книги "Счастливое детство"

Однажды жена оставила для меня на дверце холодильника записку с чьей-то цитатой: «Любить можно, только если ты освобождаешь в себе место от себялюбия». Думаю, это самая меткая и емкая формулировка, показывающая, как спасти семью от краха. Чтобы действительно жить душа в душу, супругам необходимо отыскать в своей взаимосвязи цель более высокую, чем личное благо. Между ними должны пролегать глубокие и крепкие узы, каких нет даже в обычных семейных отношениях. Объяснить это можно не только на уровне ощущений, но и в свете научных фактов. Почему мужчины и женщины видятмужчины видят жизнь в столь разных ракурсах? Почему они по-разному мыслят, по-разному хотят, с трудом понимают желания друг друга? Они словно и вправду происходят с двух разных планет. Вглядевшись чуть пристальнее, мы обнаружим, что причины этого явления заложены в природе. Ведь она тоже разделена на противоположности: положительный и отрицательный заряд, жар и холод, абсорбция и выделение веществ, притяжение и отталкивание… Однако природа не требует, чтобы одна из противоположностей была лучше другой. Напротив: именно равновесие между ними приносит плоды, порождает жизнь. Так же и мы, являясь двумя противоположными природными началами, должны научиться восполнять друг друга, и не только телесно. В этом смысле бездна, разверзающаяся между нами сегодня, – весьма многообещающее явление. Почему? Она доказывает, что, несмотря на сексуальное раскрепощение, на целый спектр эмоций и бесконечную свободу в создании связей любых видов и уровней, между нами всё-таки недостает чего-то более существенного. Слишком многие неспособны сформировать устойчивую, долговременную связь, и это свидетельствует о том, что недостаточно объединяться лишь на «животном» уровне. Чтобы сохранить связь двух половинок, необходимо поднять ее выше личного наслаждения. Нужно понять, что мы неслучайно созданы противоположными как физически, так и душевно. Нужно отыскать общую цель, бóльшую, чем мы оба, которая объединит наши «плюсы» и «минусы». Тогда в своей взаимосвязи мы внезапно раскроем новую жизнь. Как же это сделать? Как раскрыть между нами любовь, которая окажется выше личных расчетов? Прежде всего, надо научиться уступать даже тогда, когда это тяжело.Помимо того, стараться понимать желания партнера и считаться с ними, прежде чем удовлетворять свои собственные. Ведь мы уже знаем, что концентрация на себе гонит нас от одной связи к другой, всегда оставляя привкус неудовлетворенности. С другой стороны, если мы сменим направленность, если обратимся изнутри вовне и простое самонаслаждение расцветим наслаждением от радости партнера – результаты сразу резко уйдут в плюс. Безгранично наслаждение матери, когда радуются ее дети, – и точно так же нет границ тому наслаждению, что охватывает нас, когда мы несем добро близкому человеку. Более того, это чувство оказывается взаимным и создает между двумя половинками поле любви, усиливающееся по мере того, как они несут добро друг другу. Когда любовь возвышается над личными амбициями, люди становятся дороги друг другу и обнаруживают внезапно, что только сообща, благодаря особому единству, которое они создали, у них есть возможность подключиться к мощнейшему «генератору энергии», которой сполна хватит на двоих. Ради этого они готовы и дальше уступать друг другу, понимать друг друга, освобождать в себе место друг для друга. И тогда сама природа генерирует силу, которая поможет им побеждать пренебрежение и меркантильность – неизменных спутников человека. Благодаря этим совместным победам две половинки будут каждый раз заново открывать единое целое, которое они составляют, и приподниматься над трудностями, вместо того чтобы пасовать перед ними. Подъем над эгоизмом непрост. Честно говоря, это очень сложная штука. Но если вы возьметесь за дело с умом, если подойдете к этому как верные спутники и равные партнеры, то с удивлением и радостью обнаружите для себя цель, ради которой стоит жить вместе. Нич
его не поделаешь: завершается этап «животной» связи между нами. Мы видим это по тенденциям современных взаимоотношений. Впереди новый этап, когда люди будут четко и ясно выяснять для себя, могут ли они жить вместе, связываясь настоящими, глубокими и прочными узами. Тогда и дети будут рождаться в результате объединения душ, а не только тел. И ребенок, который у вас родится, проникнется атмосферой спокойствия и безопасности. Он будет искренне рад присоединиться к вашему чудесному путешествию к вершинам человеческого духа и стать его полноправным участником. И то, что вы вместе, как одна семья, почувствуете, уже не описать словами. Методика интегрального воспитания

Книга «Счастливое детство». Все начинается намного раньше, чем вы думали

Может быть, сначала вам будет трудно отыскать связь этой главы с заявленной темой, но не беспокойтесь. Обещаю: через несколько минут вы согласитесь с тем, чего, возможно, не знали, – воспитание ребенка начинается задолго до рождения и даже до беременности.

Итак…
Ей было 28, ему – 30. Она – рыжеволосая, веснушчатая, маленькая и улыбчивая. Он – загорелый, худощавый, задорный, рост 180. Они познакомились на свадьбе наших друзей, и, как в классической любовной истории, между ними тотчас проскочила «искра».
Спустя четыре года Марина и Алеша поженились. А еще через два года у них родилась двойня.
Со временем наши пути разошлись, но недавно Марина проездом заглянула к нам «на огонек».
– Как там Алеша? – спросил я по недомыслию уже в начале беседы.
– Он в порядке, – неохотно и как-то холодно ответила она.
Я сразу заметил, что мой вопрос задел ее. Она попыталась сдержаться, но безуспешно.
– Мы расстались, – сказала она наконец, и в ее больших глазах заблестели слезы. – Пробовали не доводить до разрыва, но это было уже не то…
Сегодня нестабильность – самая стабильная вещь в жизни, в том числе и семейной. После первоначальной «эйфории» приходит скука, причем у молодых людей это случается всё быстрее. Когда партнер им надоедает, они без всяких проблем отправляют его в отставку.
Как же всё это сказывается на детях? Проникнутая любовью семейная связь – непременное условие счастливого детства. Так чего можно ожидать от зыбких родительских отношений, в которых «напряг» превалирует над всем хорошим? Ведь дети учатся главным образом на примере. Какой же будет их собственная семейная жизнь, когда они вырастут?
Почему это происходит? В чем мы ошиблись? В конце концов, все мы ищем ласки, тепла, поддержки и понимания, все мы жаждем ощущения уюта и безопасности…
Чтобы разобраться с этим, давайте сначала поговорим о психологических причинах нашей неспособности вести счастливую семейную жизнь.
Я люблю тебя,потому что люблю себя.
Знаменитый психолог Зигмунд Фрейд писал, что человеком движет желание наслаждаться. Сегодня можно сказать, что развитие этого желания лежит в основе всей человеческой эволюции.
На заре истории наши предки гонялись за дичью, чтобы обеспечить себя пропитанием, – и это полностью их удовлетворяло. В наши дни мы гонимся за сексом, деньгами, уважением, властью и знаниями, но почему-то всё это не делает нас счастливыми. Скорее уж наоборот…
В нас царит безраздельное желание наслаждаться – наслаждаться как можно больше, пускай даже за чужой счет. Именно это желание подвигло нас на создание культуры, которая вся выстроена на зависти и соперничестве. Если у меня есть больше, чем у других, – я наслаждаюсь, а если нет – наслаждение блекнет. Согласны?
В результате государству приходится воспитывать маленьких эгоистов, чтобы, став большими эгоистами, они хоть как-то уживались друг с другом. Борьба за место под солнцем, которую раньше не афишировали, обретает свой «почетный» статус. Мало того, в контексте современности ее приходится объявлять «ценностью».
Профессор Ричард Истерлин из Университета Южной Каролины, один из пионеров «науки о счастье» (есть и такая область исследований), весьма доступно описал сложившуюся ситуацию американскому журналу «Newsweek»: «Мы пленники в замкнутом круге гедонизма. Все мы очень быстро привыкаем к счастью и принимаем его как само собой разумеющееся или сравниваем с тем, что есть у других, а не с тем, что было у нас раньше». В результате счастливыми мы не бываем практически никогда…
По-моему, суть ясна: мы хотим не просто наслаждаться, но наслаждаться больше других. Так желание наслаждений и стало двигателем прогресса. Без этого «вечного зова» мы вряд ли выбрались бы из пещер. Однако в своем нынешнем качестве желание наслаждаться за счет других толкает нас к краю пропасти.
К этому краю приближается и семейная ячейка.
Понятие любви тоже порядком истрепалось. То, что сегодня называется «любовью», скорее напоминает кулинарные предпочтения: я люблю тебя, потому что получаю от тебя удовольствие, как от любимого блюда, пока оно не набивает оскомину. Как только уровень удовольствия падает ниже критической отметки, я устремляюсь на поиск другого источника наслаждений.
Вот и выходит, что в других я люблю себя. А это, согласитесь, для совместной жизни основа никудышная.
Методика интегрального воспитания

Книга «Счастливое детство»

Дорогие друзья!
Мы начинаем публикацию отрывков из удивительной книги, написанной коллективом авторов – психологов, педагогов и родителей, в сердцах которых живет забота о будущем наших детей. Перед вами раскроется захватывающая мозаика новейших научных исследований и практического опыта работы специалистов.

В то же время это – нежная и пронзительная повесть о развитии ребенка, начиная с первой мысли о нем и до зрелого возраста. Глубоко и просто, с чувством и знанием дела авторы отвечают на вопросы, не дающие покоя многим из нас: как растить счастливых детей? Как создавать для них атмосферу любви и безопасности? Как готовить их к жизни?
Счастливое детство – это подарок, который надо бережно вручить подрастающему поколению, от всего сердца, ничего не навязывая, но и не упуская. Наше неоперившееся будущее смотрит нам в глаза, и мы не имеем права подвести его.
Несколько недель назад у меня родился сын. Мы назвали его Никитой.
Каждый вечер, возвратившись с работы, первым делом я подхожу к нему и долго всматриваюсь. В эти секунды, как по мановению волшебной палочки, вся суета жизни, все мысли, заботы и волнения, туманом заволакивавшие мою голову, рассеиваются и исчезают. Сейчас, пускай лишь на несколько мгновений, здесь только я, он и моя жена Наташа.
Я беру малыша у нее из рук и начинаю гулять по комнате, пока жена немного отдыхает после прожитого дня. Новые мысли завладевают мной: «До чего же он изменился с тех пор, как я бросил последний взгляд на колыбельку… Скоро он уже встанет на ноги. Пойдет в детский сад, потом в школу, а там – институт, работа, семья… Какое будущее его ожидает? В каком обществе он будет жить? Удастся ли мне открыть перед ним дорогу, чтобы он воплотил всё то, чего я ему желаю? Будет ли он счастлив?».
Эти вопросы поднимаются во мне не случайно.
Последние пять лет, параллельно с обучением на докторат, я преподавал в системе просвещения. Я знаком с ней достаточно хорошо. Знаком изнутри. Каждый урок я начинал с того, что смотрел в глаза своим ученикам. Это был скорее мысленный взгляд, о котором они не знали. Я смотрел внутрь, в глубину, стараясь найти, чем заинтересовать их, как достучаться до их сердец.
Не раз по пути домой я недоумевал: каким образом система, основанная двести лет назад для подготовки рабочих на производственных линиях, сможет обеспечить внутренние запросы современных детей? Ведь они живут и дышат интегральными реалиями нового мира, стремительного и глобального. Так много знаний и так мало воспитания…
А с другой стороны, какими средствами располагаем мы, родители, чтобы вывести своих детей на верную дорогу?
…Я хожу с сыном туда-сюда по квартире, напевая что-то нежное. Глаза Никиты уже слипаются, и его сладкий запах, какой бывает только у младенцев, растекается по комнате. А я – я остаюсь со своими мыслями.
Недавно мне посчастливилось провести профессиональный форум по вопросам воспитания с участием ведущих психологов и социальных работников, а также преподавателей и родителей. Вместе мы отправились на поиски будущего современных детей, чтобы разобраться, как передать подрастающему поколению все то, чего мы так ему желаем.
Современные дети на первый взгляд могут показаться поверхностными и затерянными в виртуальном пространстве, однако в действительности они развиты намного больше нас. В них заложены очень большие желания и огромный потенциал, который они и сами осознают с трудом. Глядя на своих учеников, я ясно это чувствовал. Я чувствую это, даже когда смотрю в глаза своему Никите: это поколение нуждается в иной методике, в новом отношении.
Если мы поможем ребенку понять, чтó с ним происходит на каждом жизненном этапе, если благодаря нам он познакомится с самим собой и со своей средой, если узнает, как правильно наладить контакт с окружающими, – он будет расти счастливым, ощущая стабильность и уверенность. Такой человек выйдет в жизнь подготовленным и сумеет реализовать себя.
Мне бы очень хотелось, чтобы мы сделали нашим детям этот подарок, лучше и важнее которого и быть не может.
Илья Винокур
Методика интегрального воспитания