Как договориться с ребенком 3 лет?

Девочки, посоветуйте, кто сталкивался с подобным и что вы делали.

Семену в апреле будет три. Совсем не хочет слушать нас, договориться с ним практически невозможно. Замахивается кулаками на нас. Ни одеваться не хочет, ни есть, ни купаться — стандартный набор. Все, что предлагаем, — отвергается.
Уже не помогает прием «наоборот», когда говоришь: «Это нельзя!», — и он делает то, что запрещено.

vaikai-50a29478d293d

 

Как возможно договориться с ребенком, или это за гранью фантастики, и нужно терпеливо выждать время?

И как быть с наказанием, стоит ли наказывать и как:

  • Лишать внимания своего или хлопать по попе, к примеру?
  • Отправлять в свою комнату?

Хочется не навредить, но и не вырастить махрового эгоиста.

Потом ведь начнутся истерики: вместо требования мультиков будут компьютерные игры или покупки. Поделитесь, пожалуйста, опытом. Хочется избежать по возможности ошибок. Спасибо!

Аня Старцева

Как бороться с истерикой ребенка

В последнее время в моей жизни происходили ни на шутку серьёзные… (как бы сказать-то?) трудности, неприятности, беды… Да пожалуй, беды, которые повлекли за собой дополнительные испытания.
Представьте себе ситуацию:
Атмосфера в доме напряжённая, в воздухе висит натянутая ниточка тишины и мнимого покоя, которая то и дело обрывается.
Возможно, кому-то из вас такое знакомо? Мне, к сожалению пришлось познакомится…
Дело в том что моей дочери, которой исполнилось совсем недавно 2 года, пришлось провести свой день рождения не рядом с мамой, а рядом с моими дорогими подругами. С тяжелым, как камень, сердцем впервые в жизни я оставила ее на целых 2 дня и одну ночь. Без мамы до сих пор моя дочь, не оставалась дольше, чем на 5 часов подряд ни разу, ни с кем. Сама я провела эти страшные дни моей жизни в больнице по очень тяжёлой причине (об этом в другой раз).
Выйдя из больницы, я думала, что самое страшное позади, но я ошибалась…

Моя дочь резко изменилась, вдруг ни с того ни с сего стала много плакать, по любому поводу устраивать скандалы и истерики.
Я старалась терпеть истерики дочери, старалась ее успокоить, уговорить, попросить, отвлечь, задобрить, и под конец, когда уже ничего не помогало, я срывалась на нее. У меня у самой начиналась истерика от отчаяния, усталости, и бессилия.
Несмотря на то, что я прочла пару неплохих книг о том, как правильно общаться с детьми, побуждать их к сотрудничеству позитивными методами, о том, как не кричать на детей и не срываться на них, теперь уже ничего мне не помогало.
Я много думала на эту тему, почему я кричу? Возможно в знак протеста, надеясь на то, что моя дочь поймет, что мне не нравятся ее истерики, капризы и скандалы (которые казалось бы случаются на ровном месте), но ведь после того, как я на нее кричу, она начинает плакать еще громче, чем прежде. Нет, я все же кричу, не чтоб достучатся до нее, А видимо просто, чтоб снять напряжение с себя. В момент, когда я это поняла, мне стало совсем дурно.
После долгих бессонных ночей я решительно пообещала себе положить конец сложившейся ситуации и вернуть в дом покой и гармонию.
В итоге я вывела для себя ту формулу, благодаря которой вскоре все так и случилось.
Если выше описанные состояния вам знакомы, но вы все же также решительно, как и я, решили перестать злиться на свое чадо ни смотря ни на что, то попробуйте следующее:
1. Во-первых, понаблюдайте за своим ребенком и вы поймете, что ваш ребенок — это отражение вашего внутреннего состояния. В тот момент, когда вы это не только поймете, но и почувствуете, вам сразу станет легче. И тогда ситуация, которая до сих пор наводила на вас панику, по той причине, что ваш ребенок не управляем, покажется вам разрешимой. В тот момент, когда мы поймем и почувствуем, что вся проблема — в нас самих, изменив свое внутренне состояние, ребенок изменится сам собой.
2. Если же ваше состояние настолько плачевно, как недавно было мое, и решить эту ситуацию пока никак не удается, просто выпейте валерьянку, да побольше, ну или как минимум ромашковый чай. Это помогает успокоиться и уравновесить состояние на ближайшие пару часов. Но разумеется, корень проблемы надо искать иным путем. (О том, как я это сделала, я напишу в следующий раз).
3. Итак, вы уже почувствовали, что ваше чадо есть ваше отражение, и при этом, напившись валерьянки, вы немного успокоились, но ваш ненаглядный малыш все еще громким голосом орет так, что стены дрожат, и делает он это по весьма уважительной причине, например, оттого, что вы ему налили воду не в тот стакан, в который он хотел, или оттого, что вы, не дай бог, налили туда не то, что он просил… или еще что-то в этом духе.
Можно, конечно, попытаться что-то предпринять, но не стоит в панике пытаться исправить свои «ошибки» пытаясь угодить и задобрить ребенка — это неэффективно. Ребенок плачет не по той причине, по которой, якобы, это делает. На самом деле ребенок плачет оттого, что ему по какой-то причине плохо, страшно или же просто грустно, но он не может вам об этом сказать.
Попробуйте почувствовать, а затем записать, что сказал бы ваш ребенок вам, если бы мог рассказать все то, что накопилось в душе за сегодняшний день, или за последнюю неделю, а возможно и за последний год, ведь ничто не исчезает бесследно.
Например, если бы моя дочь могла изложить свои чувства, она бы сказала так: «Мама, мне было страшно и плохо без тебя, и я злюсь на тебя, что ты оставила меня на целых 2 дня, мне тебя так не хватало.
А еще мне так тяжело слышать, как ты плачешь по ночам, и видеть тебя такой расстроенной, и мне так больно и грустно, когда ты злишься на папу, а папа уходит в другую комнату и совсем не улыбается, когда я пытаюсь его рассмешить. Мама, пожалуйста, улыбнись, обними меня, и дай мне уверенность в том, что у нас все хорошо, что ты меня по прежнему любишь, меня и папу…»
Вот что сказала бы мне моя дочь, если бы могла передать свои чувства.
И дело тут конечно не в воде, налитой не в тот стакан, и не в пятой порции десерта, которую она не получила. Дело в том, что это удачный повод и возможность выплеснуть накопившийся стресс, горечь, обиду, напряжение или даже просто усталость. Главное понять причину, истинную причину любого поведения ребенка.
Я прочла немало книг, в которых описано, почему не стоит злиться и кричать на детей, и в которых описаны более эффективные методы общения. Я всем советую прочесть такого рода книги, там много полезной и нужной информации, которая не поможет вам так же, как и мне, до тех пор, пока вы не почувствуете ту обиду, грусть, страх, ту истинную глубокую боль, которая кроется за внешними проявлениями недовольства, капризами истериками скандалами и плачем ребенка.
В тот момент когда я почувствовала боль своей дочери и осознала, что я сама являюсь причиной этой боли, я перестала злиться на нее за ее капризы, истерики, и плачь.
Я просто смотрю ей в глаза с пониманием, даю ей возможность плакать, не пытаюсь ее заткнуть, отвлечь, игнорировать или задобрить. Я просто говорю ей о том, что понимаю ее, о том что люблю, предлагаю обнять… затем молчу и терпеливо жду. Самое интересное, да впрочем, и неудивительно, что в ответ на сочувствие и понимание, ребенок гораздо быстрее приходит в себя.
С тех пор как я перестала раздражатся и злится, а вместо этого стала стараться с любовью принимать истерики своей дочери, они очень быстро стали сходить на нет, а спустя некоторое время я вновь узнала свою жизнерадостную, веселую и довольную жизнью дочь.
Желаю всем гармонии и любви в семье, потому что нет нечего, что может быть важнее в этой жизни.

Приемная дочь плохо себя ведет

Вопрос: «Наша приемная дочь. Что-то с ней творится… Какие-то вспышки дикости, необузданности.
Сегодня вдруг запросила соску: «Я — лялька», — и пока была дома, не расставалась с новенькой купленной соской. То и дело изображает из себя младенца, плачет «по-младенчески».


Как и все дети, обожает лужи: «О, какая хорошая лужа!» — этот вопль сопровождает все наши прогулки. Но сегодня она дорвалась до заветной «лужной» мечты: я разрешила ей играть в луже, как она захочет. Двухчасовое исследование луж и грязи окончилось падением в одну из луж. Но моя тайная радость («Ну теперь-то пойдёт домой!») оказалась преждевременной: дочь и не собиралась домой! 
В садике пожаловались на её поведение: не слушается воспитательницу, мешает другим детям на занятиях…»

Ответ: «Что-то с ней творится…. вспышки дикости и необузданности.…»

Это правда, что наши дети могут проявлять так называемую дикость, которую не хотят и не могут без посторонней помощи обуздать. Это так комфортно — жить на инстинктах: что-то внутри тебя побуждает к какому-либо действию, и ты действуешь на языке этого побуждения. Не нужно себя ломать, ограничивать, не нужно с кем-то другим считаться. Основной критерий здесь — собственное удовольствие. Это так удобно биологическому организму – плыть по течению животного уровня в нас: что хочу, то и делаю.

Мы можем встречать таких детей в детском саду, школе и просто на улице. Их «комфортное» существование заканчивается в один миг — когда около себя они обнаруживают взрослого или то окружение, которое не собирается идти навстречу их «распущенным» привычкам. Как правило, это воспитатель в саду, как у автора письма, или педагог, или сам родитель, уставший от «плохого» поведения своего ребёнка. И тогда наш «безграничный» ребёнок попадает в психотравмирующую для себя ситуацию, ведь редко какой взрослый обучен верному поведению в такие моменты.

Как правило, взрослый вербально, а иногда не только, совершает нападение на ребёнка. Речь сопровождается определённым содержанием и угрожающей интонацией. В детском саду или школе такое «педагогическое нападение» происходит в присутствии других детей, т.е. публично, что ранит необузданного ребёнка вдвойне. Природа из инстинктивного поведения погружает нашего ребёнка в чувства, с которыми одному ему трудно справляться и зачастую ему непонятно, почему на него направлена такая агрессия. Как итог, внутренний детский ответ самому себе один: я – плохой.

Так мы получаем ребёнка, который будет всячески оправдывать собственную «плохость» своими действиями. Он уже на это запрограммирован частично нашей человеческой природой (инстинкты+эго), частично нами — взрослыми, которые вовремя не научили ребёнка, что можно с собой справляться.
Возвращаясь к письму, отмети некоторые феномены поведения: «вопль, который сопровождает все наши прогулки», «двухчасовое исследование луж и грязи», «не слушается воспитательницу, мешает другим детям на занятиях» — всё это как раз и есть то, что в психологии называется «поведением без границ». Это опасная тенденция поведения для ребёнка.

Но данная ситуация опасна и для родителя, так как вынести такое поведение  долго просто невозможно: заканчивается терпение, появляются раздражение, злость (кстати, очень здоровые чувства в данном контексте). И если родитель не использует энергию своих чувств как подсказку для нужных правильных действий, а старается играть роль «хорошего родителя», которому нельзя злиться, то у него накапливается физическая и эмоциональная усталость. И, как следствие, возникает феномен родительской беспомощности, когда он ничего не может поделать с поведением ребёнка.

Каков выход в данной ситуации?

Во-первых, знать и помнить, что растущие дети просто НУЖДАЮТСЯ для своей же безопасности, в «обуздании» себя, а точнее, в обуздании своих инстинктов, импульсов и порывов, которые буквально захватывают ребёнка и управляют им.

Растущий ребёнок – это система хаотичных энергий, сил, бессознательных потребностей, которые непонятны ему и управляют его поведением без его согласия. Природа будто пропускает через растущий организм всё своё многообразное воздействие и на поверхности нами это воспринимается как плохие, неправильные поступки.

Суть в том, что самому ребёнку без активного участия родителей, без их правильной реакции на него практически невозможно приобрести то поведение, которое будет приветствоваться семьёй, а значит и социумом. «Обуздать» себя ребёнок может только в случае, если с ним ЭТО будут делать сначала его родители, его ближайшее окружение, причем строго, спокойно, последовательно и любя. А затем, по известному правилу «извне – во внутрь», ребёнок приобретает привычку сдерживать себя, понимать границы других людей и считаться с ними.

Первое, с чем должен встречаться ребёнок, это с умением родителей говорить на некоторые вещи «НЕТ». Дети умеют это пережить без истерик, если взрослый правильно и вовремя выдвигает ограничение. И здесь должны быть:
— адекватная интонация без унижения;
— сопереживание ребёнку в этот момент, т.к. ему трудно встречаться с отказом («я понимаю, что тебе хочется ещё поиграть, но нам пора идти домой»);
— собственная психологическая устойчивость (взрослый больше и лучше ребёнка понимает многие вещи, он ответственен за режим дня ребёнка, его безопасность и т.д., ребёнок ещё не может этого знать);
— очень КРАТКОЕ объяснение «почему нет», не пускаясь в длинные обсуждения («пришло время спать, обедать» и т.д.)
— следить, чтобы ваше «нет» было адекватным и не стало «лидером» в ваших отношениях с ребёнком.

Во-вторых, двухчасовая прогулка по луже — это уж слишком! Даже если мама называет это исследованием. Иногда дети готовы съесть пять порций мороженого, но мы же не разрешим, потому что это слишком много. Да и ждать, что ребёнок нагуляется в луже и пойдёт сам домой, не стоит. Не случится! Ещё нет опыта самоорганизации своего поведения. Это мы, взрослые, определяем, сколько гулять и где гулять, хотя при этом и стараемся учитывать детские интересы. Не стоит перекладывать свою взрослую ответственность на детские неокрепшие плечи. Не тот адресат. Правда, ребёнок может поначалу сильно сопротивляться нашим требованиям, и тогда…

В-третьих, давайте будем помнить, что родителю для воспитания необходимо «два меча» одновременно: меч милосердия и меч «суда», т.е. любовь, доброта, понимание, с одной стороны, и строгость, требовательность, может быть наказание, с другой стороны.

Совет может быть таков – не бойтесь делиться с ребёнком своими чувственными реакциями на его поведение. По ним ребёнок больше сможет понять себя и вас.
И последнее — то, что ребёнок регрессирует под «ляльку», может иметь ряд причин. Например, идёт адаптация в саду, или требует таким образом внимания и т.д. Одно можно сказать точно: если соска куплена по требованию ребёнка, а по возрасту это уже лишний предмет, то, регрессируя под «ляльку», ребёнок как бы говорит своим родителям: «Если вы потворствуете мне в моих ненужных желаниях, то я не буду развиваться и расти. Может быть, вы бессознательно этого хотите – чтобы я была вечно маленькой?!».

Бондаренко Наталья

Катричева Лилия