Негативные эмоции

В наш век высоких технологий ученые создали множество машин, заменяющих человека в той или иной сфере, между тем одна задача так и осталась им не по плечу – не удалось создать прибор, полностью имитирующий человека. Роботы, спроектированные людьми, ходят и говорят, между тем они не способны выражать эмоции, а без них существо нельзя назвать живым.
Большая советская энциклопедия так и заявляет: «Эмоции – это субъективные реакции человека на воздействие внутренних и внешних раздражителей… они сопровождают практически любые проявления жизнедеятельности организма…». То есть именно эмоции делают нас человечными, но всем ли их проявлениям мы рады или от некоторых мы с удовольствием бы избавились?
эмоции
Злость, обида, презрение, ненависть, зависть, мнительность – они порой терзают нас, заставляя мучиться сильнее, чем зубная боль. Их трудно унять в момент возникновения, а часто и по прошествии нескольких часов, дней и лет. Негативные эмоции портят отношения между родственниками, друзьями и коллегами, негативно сказываются на нашем настроении, в конце концов они, и это уже доказано, являются причиной плохого самочувствия и болезней.
Что же нам с ними делать? Отвечая на этот вопрос, надо упомянуть, что психологи считают наличие негативных эмоций здоровой реакцией организма, инстинктом самосохранения. По большому счету и прилагательное «негативные» употреблять относительно них не совсем корректно. Нет ничего плохого в человеке, все зависит от того, как он использует свои врожденные качества. Проявление злости, обиды, ненависти и т.п. является способом, с помощью которого наше «Я» (наш эгоизм) пытается осуществить вполне позитивные функции. Главное – понять роль негативных эмоций, их цель, а затем разработать для себя другой способ поведения в аналогичных ситуациях.
Гнев и злость – это наша реакция на разницу между желаемым и действительным. Это крайняя форма раздражения на обстоятельства, выходящие из-под нашего контроля. Причина проявления злости и гнева – желание изменить окружающий мир: людей, события, а иногда и себя.
Обида возникает у человека в ситуациях, когда как он считает, что к нему относятся несправедливо. Его «Я», его эгоизм страдает от действия других людей или обстоятельств. Обижаясь, человек хочет, чтобы окружающие изменили к нему отношение: больше уважали, ценили, любили.
Человек проявляет ненависть, когда больше не может терпеть несправедливость: состояние отсутствия контроля над ситуацией дошло до предела. Он желает, чтобы мир немедленно стал таким, каким хочет он. Ненавидящий людей или обстоятельства человек жаждет честного (с его точки зрения) разрешения конфликта, и у него есть совершенно точное представление, что такое «хорошо», «правильно», «справедливо».
Цинизм – пренебрежительное отношение к людям, их мнению, общественным ценностям – служит человеку средством защиты от окружающего мира. Он подавляет свои чувства, демонстрируя на публику полное их отсутствие – он ведь выше этого. Цинизм – это щит, используемый как средство, защищающее от критики, насмешек, других негативных реакций окружающих. «Лучше я первый проявлю к вам пренебрежение, чем потом страдать от нежелательных мне действий с вашей стороны.»
Стыд – это страх, что наши действия противоречат общепринятым нормам, что окружающие их не одобрят. То есть это боязнь быть униженным, стать объектом насмешек или порицания. Позитивное намерение такого поведения – изменить себя, превратиться из несовершенного в идеал, который вызовет одобрение и восхищение окружающих.
Презрение – это способ, с помощью которого человек желает избавить свое окружение (и этот мир) от непорядочных, несовершенных людей (глупых, некрасивых, бедных и т.д.). Он хочет, чтобы общество стало лучше.
Каждый из нас имеет право на вспышку эмоций и в первый момент ее бывает трудно предотвратить, но за этим должно следовать выяснение: какие намерения (глубоко внутри) я преследовал, используя негативные эмоции, и как я могу эти намерения воплотить в жизнь по-другому, более мирным, созидательным способом, чтобы не травмировать ни себя, ни окружающих.
Из анализа негативных эмоций, проведенного выше, видно, что в основе всех них лежит желание изменить мир – обстоятельства и окружающих людей. Но подумайте, почему люди должны меняться, почему должны соответствовать именно вашим представлениям об идеале? У нас нет права вмешиваться в чужую жизнь и менять ее, хотя бы потому, что та модель мира, которая видится нам, не является истинной.
Наше мировоззрение – это всего лишь одна точка зрения на реальность. Я живу в своем уникальном мире, но мир другого человека тоже уникален и заслуживает уважения. В мире нет плохих людей, в каждом человеке есть множество качеств, а поскольку подобное тянется к подобному, от меня зависит, какие качества человек проявит по отношению ко мне. В результате можно сделать вывод, что поменяв свое отношение к окружающим, встав на их место, можно избавиться от негативных эмоций, от их последствий, а заодно сделать свою жизнь более гармоничной и счастливой.

Как понять мужчину

Без чуткости супругов друг к другу невозможно семейное счастье. Скорее даже без чуткости супруги, без ее желания понять мужчину, и я объясню, почему.
Мужчины и женщины нуждаются в разного рода поддержке. Поэтому при всем желании им не следует замыкаться друг на друге. Друзья и подруги, а также чувство юмора, тут нужны как воздух.

Знакома ли вам ситуация, в которой жена на что-то жалуется мужу, он выдает рациональное с его точки решение, но она не унимается?
«Да чего ей от меня надо?», – думает муж. «Ну, хоть бы выказал мне чуточку сострадания и понимания, пень черствый!», – думает жена, возмущенная непониманием со стороны мужчины.
А вот обратная ситуация. Муж приходит домой и радостно сообщает, что получил премию. Жена, уточнив сумму, прикидывает, сколько обновок можно будет купить, а то может и норковую шубу, и выдает в эфир:
– Здорово! Вот мне бы кто премию выплатил! – Либо же, обняв его, шепчет в ухо: – У такого обеспеченного мужа и жена должна выглядеть на все сто. Давай, купим мне шубку?
Этого ли ожидал муж? А где одобрение и внимание к достижениям его персоны, без которой не было бы ни обновок, ни шубы, ни брака?
Мужчины, как правило, друзьям и жене о своих достижениях сообщают из совершенно разных побуждений. Если провести параллели с детством, то похвастаться перед друзьями – это сродни забегу наперегонки с соседскими мальчишками. А от жены, как от заботливой мамы, мужчина ожидает одобрения и похвалы.
Женщины, в свою очередь, ждут от мужчин сопереживания. Такого же, как от участливых подруг или мамы. При этом своим же сыновьям нередко говорят: «Прекрати ныть! Что ты плачешь, как девчонка?». А ведь именно эта установка в психике мальчика формирует убеждение, что негативные эмоции – это табу, их нельзя выражать, тем более, вникать в негативные эмоции других. Поэтому мужчины ценят юмор и позитивные эмоции, и зачастую просто не способны проявить к женщине те эмоции, которые проявила бы подруга.
Желаю вам быть чуткими к своим мужьям. Учитесь не столько слушать, сколько слышать, замечать понимать мужские реакции и, конечно же, не теряйте чувство юмора!

Мама, не учи меня болеть!

Понедельник, 7:45. Валентина, нервно останавливая машину около школы, обращается к сыну: «Ну, что у тебя с животом? Болит ещё сильнее? Ведь вчера было всё хорошо». Семилетний сын, скорчив гримасу от боли, еле произносит: «О-о-очень болит».

Мама, не учи меня болеть!

Мгновенно нахлынувший страх за жизнь ребёнка делает Валентину испуганной и беспомощной. В этом состоянии она в очередной раз принимает решение, от которого чуть позже будет злиться на себя и на сына: «Поехали обратно домой. В школу не пойдёшь».

Дома она опять заметит за сыном поведение, которому нет объяснения в её голове: перешагнув порог квартиры, он меняется – понаполняется энергией и уже не слышит её слов о том, что нужно полежать, выпить таблетку, соблюдать диету, чтобы облегчить боль. Замечая такую метаморфозу, она не хочет себе признаваться в том, что чувствует злость на себя за то, что опять «попалась» в очередной раз и на ребёнка за то, что «обманывает».

Что же происходит? Как получается так, что «болезнь» быстро наступает и быстро уходит?

В ситуациях, похожих на вышеописанную, в первую очередь, необходимо пройти медицинское обследование на предмет установления диагноза. Если врач не нашёл органической патологии, то, как правило, он порекомендует обратиться к невропатологу или кардиологу, а далее к психологу, а ещё лучше к психотерапевту.

Нам непривычно идти с болью в теле к психологу. Но сегодня даже традиционная медицина признает, что, по меньшей мере, 75-80% всех болезней являются психосоматическими, т.е. имеют как физические, так и эмоциональные причины. В таких случаях дети действительно чувствуют физическую боль, а не симулируют её. Причинами таких психогенных болей могут быть эмоциональные стрессы как реакции ребёнка на среду обитания, не понятые им и ушедшие в детское «бессознательное». И здесь помощь опытного профессионала-психолога незаменима!

Хотелось бы остановиться на том, как мы, родители ближайшее окружение ребёнка, обходимся с его болезнью. Как правило, в момент, когда наш ребёнок заболевает, мы испытываем целый спектр различных сильных эмоций. И теперь главное мы преувеличиваем функции нашего рационального мышления и фактически игнорируем функцию чувств. А так как мы – чувственные организмы, то именно наше проявленное чувство около детей (не важно, осознаётся оно нами или нет) явится тем «живительным кормом», тем крючком, который «проглотит» наш ребёнок и при этом даст соответствующую реакцию.

Если мы в момент болезни ребёнка ЧЕРЕСЧУР наполнены страхом, состраданием, желанием угодить, желанием облегчить его страдания, буквально «трясёмся» над его болезнью, то всё это ребёнок считывает через нашу жалобную интонацию, через нашу сострадательную мимику лица, через суетливые действия и угождающие позы нашего тела. И тогда психика наших детей чувственно «понимает» и запоминает собственное поведение для того, чтобы потом воспроизвести его с определённой целью. Запоминают дети то, что, когда они болеют, то это та самая подходящая форма, посредством которой можно получить максимальную любовь, внимание, заботу, ласку, нежные слова и т.д.

Магия взращивания «любви» к болезни такова: возникшая болезнь ребёнка + наше гипертрофированное, эмоционально заряженное поведение, фокусирующееся на болезни (всё остальное отодвинуто на второй план) = научение ребёнка способу получать любовь посредством входа в болезнь.

Поэтому очень важно понимать:

– Мы и наши дети – социально-биологические организмы, которые иногда могут болеть.

– Болезнь любого из нас – результат нашего способа контакта со средой.

– У ребёнка есть собственные силы его организма для выхода из болезни. Достаточно правильной организации лечения и ухода за ним – т.е. необходимый минимум, не более.

– Родителю важно использовать свои чувства (например, тревогу, страх) для правильной собственной мобилизации, чтобы выработать верный план дальнейших действий. Например, обратиться за помощью к хорошим специалистам, заручиться их поддержкой, найти соответствующие лекарства, разработать режим дня для ребёнка. И, что немаловажно, правильно распознавать свои чувства и дать ребёнку столько ухода, внимания и любви, сколько необходимо, но в этот момент меньше, чем обычно.

Родитель как бы поддерживает баланс между фрустрацией болезни и поддержкой своего ребёнка на выздоровление. Эксплуатировать болезнь ребёнка, чтобы чувствовать себя хорошей мамой, полезной и нужной – небезопасно! Слишком высокая цена…

Бондаренко Наталья

Катричева Лилия

Красивая улыбка — самый простой способ изменить свою внешность

«Мир начинается с улыбки» (Мать Тереза).
Красивая улыбка - самый простой способ изменить свою внешность
Улыбка — главная составляющая общения, нашей привлекательности и сексуальности! Ведь это несложно. Главное — начать!
Тогда все вокруг увидят, что вы — общительны, оптимистично смотрите на мир. Что с вами легко и приятно находиться рядом. А кому из мужчин этого не хочется?!
Улыбка и эмоции должны идти изнутри, чтобы все было гармонично и по-настоящему! Начните практиковать везде: в транспорте, в магазине, по дороге на работу, с детьми, мужем. Результаты не заставят себя ждать.
Улыбайтесь, будьте дружелюбны, искренне интересуйтесь людьми.
Вы обязательно почувствуете свою женскую силу!
Начинайте прямо сейчас!

Рисовать эмоции

Как хорошо, когда есть время и вы можете хотя бы на пять минут побыть наедине с самой собой, со своими мыслями! Но часто ли так бывает? Как только вы садитесь, малыш сразу бежит к вам, наполняя собой всё пространство…

Это ли не счастье?!

Но что мы сможем предложить, чтобы ему всегда было хорошо с нами, интересно, ну, и полезно, конечно?… Читать далее «Рисовать эмоции»

Убейте ребенка и вас похвалят

Читая очередной пост и Интернете, я подумала: «Да, цепляет…» Аж прослезилась… Сильная история…
И тут меня как обухом по голове:
— А что в ней сильного? Что именно вызывает бурю эмоций и переживаний?
— Ты не поверишь насколько ответ простой и пошлый..
— Смерть ребенка!
Вот так просто. Расскажите человеку о маленькой девочке, поделитесь ее горестями и радостями, сделайте так, чтобы читатель относился к ней с симпатией. А потом убейте. И не важно, о чем вы пишете, какие вокруг происходят события, и какую идею вы хотите донести. Успех обеспечен.
Читатель окунется в море переживаний и назовет вас отличным автором. Даже посоветует своим друзьям почитать. А если вы окажетесь в правильном месте в нужное время, за это можно даже получить «Оскара» — как например фильм «Загадочная История Бенджамина Баттона» (погуглите, кто не смотрел).
Этот фильм вызвал в свое время у меня внутренний протест. С одной стороны, совершенно понятно, что в конце фильма старик, молодеющий с каждым днем, станет младенцем и умрет. Но с другой, я ничего не могла с собой поделать и всплакнула, когда этот запланированный трагический момент в фильме наступил.
Меня раздражает, когда кто-то настолько цинично управляет моими реакциями.
Но еще больше меня раздражает тот факт, что я не могу эти реакции изменить.
Наша тотальная зависимость от психо-физиологических реакций мозга, которыми мы не в состоянии управлять, даже когда можем их предсказать, ставит под сомнение очень многое…
Если я не могу выбрать свою реакцию на происходящее, то что я вообще могу выбирать? Кто решает за меня, что хорошо, а что плохо? Могу ли я избавиться от тех шаблонов, которыми забита голова? Есть ли у меня хоть какая-то свобода в рамках этих шаблонов? И если есть, то в чем она заключается?

Дети заражаются эмоциями друг друга

ВОПРОС:
Добрый день! У меня двое детей — девочке 4 года и мальчику 3,5 месяца. Когда мальчик начинает сильно плакать, девочка бежит ко мне и просит:
— Mама, сделай что-нибудь, ему больно, он плачет, я уже не могу больше, мне больно от того, что он плачет.
 И начинает плакать до тех пор, пока младенец не успокаивается. Как мне поступать в данном случае с дочкой, что ей объяснить? И что это за феномен такого болезненного сопереживания к боли братика?

Спасибо, Анна.

ОТВЕТ:
Вероятнее всего, срабатывает механизм «заразительности» эмоций. Известно, что эмоции передаются от одного человека к другому подобно простуде.
Исследованиями ученых установлено, что человеческий мозг содержит так называемые «зеркальные» нейроны. Когда мы наблюдаем чье-то эмоциональное состояние, мимику, позу, выражение лица, то наши «зеркальные» нейроны подражают им в нашем мозгу, как если бы мы сами совершали эти действия!
Чем младше ребенок, тем легче он «заражается» эмоциональными переживаниями других людей.
Поэтому для начала дочери можно объяснить, что мы все влияем друг на друга. А то, что младенец плачет, это совершенно нормально, поскольку для него плач – это единственный способ общаться со взрослыми. Он не может сказать, что его беспокоит, чего ему не хватает. Плач – единственное для него средство выразить свои чувства и желания. Поэтому, не стоит волноваться. Далее, мама может предложить девочке поиграть в игру под названием «почувствуй желание другого»:
— Давай вместе с тобой постараемся понять, что же в данный момент малыш хочет нам сообщить? «Мама, покорми меня?», «Мама, я мокрый?», «Мне жарко? и т.п.
Таким образом, можно направить природную реакцию в позитивное русло.
оригинал здесь