Лови волну

Волны, они повсюду…
Чтобы на волну настроиться, нужно подходящее устройство, которое эту волну уловит.

Вывод: если волну поймать не можешь, это не значит, что её нет, просто либо устройство не совершенное, либо не на ту частоту настроено. Чем совершеннее свойства прибора, тем больше вероятности нужную волну поймать.
Так во всем, если что-то или кого-то понять, почувствовать или ощутить хочешь, надо на соответствующую волну настроиться. Это если хочешь… То есть, свойства должны совпасть. Если не удается по свойствам совпасть, нужно их в себе вырабатывать. Работу над собственными свойствами необходимо вести, не щадя живота своего, вместо того чтобы другого человека или окружающую действительность менять.
Часто можно услышать в среде эмигрантов, что их не понимают или не так принимают, как бы хотелось. А с чего вдруг их кто-то должен понимать и вообще быть им что-то должен. Приехал в чужую среду – принимай свойства и образ жизни этой среды, просто по-моему.
В рабочие коллективы, так же вливаешься, когда требованиям соответствуешь.
Со знаниями и навыками, так же дела обстоят. Чтобы что-то понять или мастерством овладеть нужно над собственными свойствами определенную работу произвести, что требует времени и усилий, а главное желания, с кондачка, как правило, не разобраться.
В парах – аналогичный процесс. Если только о себе думаешь, то вряд ли что-то из этого получится. Процесс по совпадению свойств должен быть взаимным.
На самом деле очень серьёзная мотивация или острая необходимость нужны, чтобы на подвиги по самотрансформации себя сподвигнуть. Потому как не легко это – себя менять, эгоизм природный мешает, а потому всегда проще что-то или кого-то обвинить, и еще добавить при этом, что нас, таких хороших, не понимают. Не мы такие не исправленные, а они. Мы как лучше хотели, а они не оценили, как же так?
Интересно вот только: а сами понять пробовали, только не кривя душой, что тот, другой, хочет? Не свои желания и потребности понять и почувствовать, а другого. И кому и как сделать лучше хотели? Может, всё-таки себе, а не другому, ему может это вообще не надо? У него, может, совсем другие желания, а насильно, по собственному желанию, еще никого осчастливить не удавалось. Потом бываем огорчены и раздосадованы от несоответствия собственным ожиданиям.
А надо-то было не о себе, а о другом больше, чем о себе (это, если хочется, совпасть, понять и почувствовать, повторяюсь). Если нет, то можно гнуть свою линию и одеяло на себя перетягивать сколько угодно, в смысле — сколько позволят. В наше время развитого эгоизма, как правило, не долго такие фокусы проходят. Значит, надо свою природу – «всё для себя любимого» – менять. Самому сложно, т.е. невозможно, практиковаться нужно на ком-то. Лучше на таких же эгоистах, чувствующих потребность, даже невозможность продолжать оставаться в прежних свойствах. Это для надежности и скорости, конечно))

Домик для летучей мыши

Летучая мышь спит вниз головой. Поэтому, чтобы построить для неё домик, можно:
— или сделать «нормальный» домик и приучать мышь спать вверх головой;
— или вот такой домик построить, как на фото.
Мы постоянно с таким выбором в отношениях сталкиваемся.
— Тебе нужно быть более последовательной. Не бросаться работой, — пытается один сделать «доброе» дело для другой.
— Не учите меня жить, лучше помогите материально, – думает про себя другая, игнорируя советы и раздражаясь, что другой ей не приехал помочь машину отремонтировать. А вместо этого советы выдаёт. Даёт, даже навязывает то, что она у него не просила.
Это такое типичное неравновесие двух сил: получения и отдачи. Каждый стремится только получить. Один получить ощущение себя великим и умным, советам  которого внимают с благоговением и послушанием. Другая стремится получить то, что ей сейчас насущно необходимо. В итоге, оба недовольны  друг другом.
Всего-то нужно добавить в эту формулу немного отдачи. Дать другому и другой немного того, что он (она) так хочет и жаждет.
Почему этого не происходит?
Пугает, что буду использованным. Это непривычно. И эгоизм сопротивляется.
А чего сопротивляется глупый? Ведь никто его не ущемляет. Без большого эгоизма, который помогает добиться успеха в жизни, делает сильным, пробивным и прочее,  не получится быть дающим. Сил для давания не будет.
Ведь эгоизм — это сила. Человек вполне может выбрать, как эту силу своего эгоизма использовать. Для создания равновесия можно часть силы эгоизма эгоистически для отдачи использовать.
Как с этим домиком для летучей мыши. Если бы его создатель не был эгоистом, который может купить материалы для домика, инструменты для его изготовления,  если бы эгоизм не заставил его (помог ему) учиться и приобретать разные навыки, разве бы он смог такой замечательный домик для летучей мыши создать?
Всё просто. Оставайся эгоистом и чем большим, тем лучше. Только используй свой эгоизм для создания равновесия, а значит гармонии, счастья, спокойствия и комфорта в своей жизни. По-моему, очень даже эгоистически. Для создания равновесия отдачи-получения.
Кто больший эгоист, тот первый и начинает использовать эгоизм для отдачи. Кто больший эгоист, тот в жизни больше преуспевает. Это и к бабке не ходи.

Любить — значит ставить желания другого выше собственных

Мы не сошлись характерами, а пытались. Наши ссоры убивают все чувства! Мы все время ссоримся! Это мой мужчина! Мы хотим быть вместе. Но не можем начать совместную жизнь, т.к. думаем, что с нашими характерами это просто невозможно.
Любить - значит ставить желания другого выше собственных
Неделя, проведенная вместе – ужас! Ссоримся из-за всякой ерунды. Хотя понимаем это, ведем себя, как дети. Но не можем найти выхода. Что ж нам делать? Надо как-то работать над собой! Мы хотим быть вместе, жить счастливо! Он хочет в аква-парк – я хочу на пляж! Ругались целую неделю до поездки. Теперь он хочет в Якутск, а я – в Австралию! И так каждый раз…
Как нам прийти к мирному согласию?! Все уже перепробовала… Он – эгоист! Думает все время только о себе! Говорит, я не ценю его усилий! А как я могу ценить, когда он делает все не так, как мне нравится?
Знакомая всем ситуация… Как же быть? Есть выход: ваши желания начнут реализовываться только тогда, когда твое желание станет его желанием. То есть желание другого станет для тебя таким же важным, как твое собственное. И вот тогда у вас начнут не только реализовываться желания сами собой, но и появится та гармония в отношениях, к которой вы так стремитесь и к которой никак не можете прийти.
Сейчас вы тянете одеяло каждый на себя. Из-за этого все ссоры. Встретились два эгоиста. Каждый уверен, что другой ему должен. Потребительски относитесь друг другу – ну, какая это любовь?! Любви учиться надо!
Доказываете друг другу, кто из вас круче, и это разделяет пару. А вам надо работать над соединением друг друга в одно целое. Причем используя свои как положительные, так и отрицательные качества. Просто нужно научиться  преобразовывать их в плюсы. Для этого они все и даны, чтобы построить прочный союз.
К примеру, в строительстве дома основа – песок, но если строить только из него, все рассыпется. Поэтому при грамотном и мудром сочетании всех своих качеств мы строим надежную крепость, где захочет поселиться настоящая, крепкая любовь!
И никогда никто из вас не захочет покинуть это место. Именно при такой гармоничной взаимосвязи реализуется потенциал каждого. А пока каждый из вас будет требовать от другого, топать ногами, как дитя, ничего хорошего не выйдет. Надоест эта песочница – пойдете искать другую, с новыми игрушками…
Пора становиться взрослыми и учиться брать ответственность друг за друга. Учитесь любить друг друга выше своего эгоизма и не играйте «в поддавки». Так вы раскрываетесь больше друг для друга, обогащаете ваш внутренний мир. Да что там мелочиться: жить начинаете душа в душу!
А разве большего в этой жизни надо?
Но дело это не простое…Тут есть место для работы над собой: «твое» желание (т.е. желание партнера) должно быть сильнее собственного… И это самая трудная работа, но именно она приносит все то, чего ты не достигаешь привычным способом.

За полшага до развода

Аня была безгранично счастлива. У неё всё складывалось настолько хорошо, что в это даже трудно было поверить. Любящий муж, чудесные взаимоотношения с его родителями, долгожданный ребенок. Она могла позвонить ему в любой момент, даже на работу, и он отвечал ей всегда радостно и тепло.
Читать далее «За полшага до развода»