Назад, в детство!

Зачем возвращаться в детство? Займемся этим в старости, когда понадобится помощь детей. А пока еще, кажись, не совсем из ума выжили. Хотя, что душой кривить, уже став взрослыми и наблюдая за своими детьми, иной раз с теплотой и умилением вспоминаем, какими тогда были и каким казался нам весь мир.
0209
Вот и я это лето провела с детьми. Итогом моих наблюдений стал этот рассказ. Вкратце, детство – это такая пора, когда:

  • рад тому, что вечером по пути в кровать тебя не поймал монстр;
  • то ты играешь словами, то они – тобой
  • обида на всю жизнь забывается через несколько минут;
  • не важно что, важно как;
  • чем быстрее, тем лучше (передвигаться);
  • чем громче, тем лучше (петь, говорить);
  • время существует только на часах;
  • нет понятия потом: сейчас или никогда!
  • счастье – это норма, но понимаешь это только повзрослев и задним умом.

Одна из прелестей того времени — мы думали, что взрослая жизнь предоставляет неограниченные возможности, а не сплошные проблемы. А как же, детям надо спасаться от монстров, бояться призраков и прочей нечисти. Другое дело — большой и сильный взрослый. Впрочем, как оказалось, и он боится, только уже других вещей, как то: безработицы, безденежья, сварливых клиентов…
Наивны были, скажете вы, но с другой стороны, настолько открыты, готовы к импровизации и увлечены ею в игре, что остается только удивляться. А ведь вся жизнь — одна сплошная импровизация, если не сказать — театр.
Наше счастье, что дети при их безграничной фантазии и неуемной энергии не рождаются с чувством юмора! Иначе бы мы умирали со смеху, не дожив до внуков. Вот, моют сына, намылили пятки. Тут он выдает: «Теперь я — скользкий тип!»
Дети любят играть словами. Недавно мой сын выдал следующее: «Зарубежная принцесса. Она приедет и всех зарубит.»
Не важно, что, важно — как. Тяготиться скучной компанией или коротать время в ожидании чего-то — это то немногое, что взрослый может осознать как пустую трату времени. Гораздо меньше отчета он отдает себе в том, как проходит его жизнь, имеет ли она цвет, вкус, запах, драйв?
И главная, на мой взгляд, прелесть состоит в том, что мы могли быть счастливы просто так, здесь и сейчас, не требуя для этого особых условий. В принципе, счастье — это нормальное состояние для ребенка, и даже для взрослого.
Однажды я вздремнула и мне приснился сон: я отчетливо видела обшивку кресла, в котором спала, будучи ребенком, при этом внутри стало так светло и радостно, как будто время сделало кульбит и я вернулась в прошлое. Проснулась со слезами счастья на глазах. Именно это чувство благодарности за саму жизнь, как бесценный подарок природы, я испытывала в детстве. Осознанной медитацией (созерцанием) можно добиться того же эффекта. А все потому, что желание контролировать, менять действительность, а не позволять ей происходить как есть, прогрессирует с возрастом.
Вспоминается стихотворение неизвестного автора:
Как сложно замечать те чудеса,
Которые вокруг у нас творятся.
Нам счастье посылают небеса,
Которыми должны мы восхищаться.
Но мы не видим сказочных чудес,
Ну а простых — совсем не замечаем.
Они вершатся без конца, процесс
Их появленья ход не замедляет.
А мы бежим куда-то в суете,
И наблюдать не можем за процессом.
Мы словно воду носим в решете,
И подбираем чудо с большим весом.
Нельзя избрать не видя ничего,
Давно пора нам просто оглянуться.
Так хочется увидеть волшебство,
От суеты размеренной проснуться.
Мы оторвем листок календаря,
Наш день прошел обычно и сурово.
Вновь проскользнули рядом чудеса,
Мы в них искали перемен, обнову.
Давайте просто будем наблюдать,
За тем, что рядом с нами происходит.
И небо не устанет удивлять
Нас чудесами при любой погоде
Так может стоит иногда возвращаться в детство? У него есть чему поучиться, да и время, как утверждают ученые, относительно.

Воспитание — это творчество, где каждый помогает другому стать лучше

Чтобы понять другого, надо стать им. Став родителями своих детей, мы из «последнего звена», детей, переходим в единую цепь бесконечного конфликта поколений. Именно сейчас, когда у тебя есть и родители, и дети, открывается возможность прочувствовать и тех, и других, превратив цепь конфликта в связь согласия.

Начнем с того, что каждый новый человек в семье не похож ни на кого другого, это мир, доверенный тебе какой-то Высшей силой, распределяющей детей в самые лучшие для них условия, по ее разумению.
Мы только выглядим детьми. На самом деле в мир приходят довольно зрелые, видавшие виды души, воспитанные и пропитанные опытом предыдущего пути. Ходим туда — сюда бессчетное число раз и все за одним. Понять, наконец, как, кем и зачем все это мироздание управляется. Поднять привычное «построить дом, посадить дерево, вырастить сына» на новую ступень.
Скорость движения возрастает, поэтому понятие «детство», когда ребенок учится пользоваться только своим телом, кануло в безвозвратное вчера. Мы осознаем себя, так или иначе. с очень раннего момента, глубина реакции ребенка, палитра красок восприятия впечатлений растет геометрически в каждом следующем поколении. Ребенок становится широкоформатным зеркалом, отражающим мир родителей. Практически включает в родителях возможность увидеть самих себя со стороны. Это универсальный ход, которым всегда пользуется Природа, но не всякий способен принять с пониманием, согласиться с ее игрой.
Из нас делают то, что есть хорошо с точки зрения родителей. Мы не понимаем, чего от нас хотят, нас не воспринимают всерьез, игнорируют наши переживания, не уделяют нам достаточно тепла, элементарного тактильного контакта, не берут на ручки, прибегают к жестокому наказанию, иногда публичному.
Как все это принять, согласиться и сохраниться, особенно если тебе «посчастливилось» родиться в семье, где оба родителя властные лидеры, знающие, каким должен быть их ребенок. Втиснуться в прокрустово ложе такого тотального воспитания практически невозможно, но памятуя о мудрости Природы, остается допустить, что это и есть самые лучшие условия, в которых могут вырасти необходимые свойства.
К нам приходят дети, намного мощнее нас, способные на такой процесс, как внутренний суд. Ребенок судит окружающий мир, а его мир — это семья. Родители при этом подсознательно в состоянии капли воды под призмой солнечных лучей, как будто испаряются, выкипают. Налицо конфликт интересов, где родители, не согласные с такой отражающей способностью, пытаются менять ребенка в то время, когда надо меняться самим. В результате каждый член семьи имеет собственную, отличную от другого, карту мира, но путь, проложенный по ней, не приводит к цели. Или приводит?!
Один мудрец сказал: «Мы ничего не решаем, нам не нужно ничего решать. Наша задача — получить впечатление». Тогда все сходится. Впечатленные опытом внутренних конфликтов, измученные растущим взаимонепониманием, мы видим, что ничего не остается, как принять то, что все эти сопли, слезы и обиды подтверждают насколько мы дороги друг другу, насколько важны. Нам некуда деться от этой связи.
Ни родители, ни дети не знают подлинной цели своих взаимоотношений, они, как камни на морском берегу, катятся и переворачиваются, шлифуя, оглаживая свои бока с каждым набегом волны. И только когда впустишь в свои взаимоотношения с ближним эту третью, основополагающую силу, эту волну, которая одна знает, что с тобой делать, когда выйдешь за рамки скрипа камней и услышишь голос прибоя, тогда поймешь, что ты не просто камень, которому не от кого нет покоя. Ты Берег, который слышит дыхание моря.
И тогда ты расскажешь своим детям о трудностях взаимоотношений отцов и детей. О том, что воспитание — это творчество, где каждый помогает другому стать лучше. О том, что чувства, которые наполняют нас в процессе общения, не умирают, оставаясь навечно пищей нашего сердца.
Договоришься с ребенком о том, что вы поможете друг другу вырасти. Признаешь в нем личность, которой надо помочь раскрыться, а не делать из «слоненка» «олененка». Расскажешь ему, какие прекрасные у него бабушка и дедушка, и что надо их навестить.
Покажешь и море, и берег и скажешь, что все это правильно!
 

«Мама недели» рассказывает о себе

Недавно наш автор Маша Натан стала Мамой Недели на сайте «Блоги Мам». Мы поздравляем Машу и с удовольствием публикуем ее рассказ о себе. Т.к. он получился подробным, то мы его разделили на 3 части.

Часть 1. Жена, мама и просто счастливая женщина.

Давно хотела стать Мамой Недели, но в то же время побаивалась как-то этого момента. Почему? Да потому что всем знакомое “расскажи немного о себе” меня, откровенно говоря, немного напрягает.

 
Дело в том, что я не люблю вспоминать свое прошлое и, честно говоря, давно перестала строить далекие планы на будущее. Просто стараюсь жить сегодняшним днем.
Итак, как же выглядит моя жизнь в настоящее время?

* * *

Меня зовут Маша, мне почти 23 года. Я жена, мама и просто счастливая женщина, не считая тех дней, когда я не высыпаюсь (тогда со мной лучше не связываться), но их, к счастью, не так уж много.
Я обожаю свою семью! У меня замечательный муж, о котором можно только мечтать. У нас есть чудесная и улыбчивая дочь. Ей уже почти 2 года, и она успела очень круто изменить мою жизнь (в лучшую сторону, разумеется).

А также у меня много подруг, которые, как и я, недавно стали мамами: мы во многом помогаем друг другу, поддерживаем и просто приятно проводим время. Даже совместными усилиями “родили” видео-проект: короткометражный Интернет-сериал в стиле личного дневника, под названием Я – мама, с которым, надеюсь, многие из вас уже успели познакомиться.
Я счастливая женщина хотя бы потому, что имею возможность быть просто мамой и просто женой, то есть я не просыпаюсь под звон будильника и, не успев позавтракать, не бегу, сломя голову, на работу (думаю, большинство блогомам разделяют со мной это счастье).
Это большой подарок – жить так, как считаешь правильным, ради блага своей семьи, а не так, как тебя вынуждает жизнь или общество. Дело в том, что я живу в Израиле, и у нас тут все довольно сложно в этом плане. Начнем с того, что до родов все женщины работают в обычном режиме, то есть схватки зачастую начинаются именно на работе. Оплачиваемый декретный отпуск длится всего 3 месяца, а рабочее место тебе сохраняют только полгода – затем увольняют! Ну, в связи с этим все женщины (ну, почти все) без лишних раздумий отдают детей в ясли и возвращаются к «прежней жизни», работая по 9-10 часов в день. Абсурд!!!
В таких условиях, как вы уже догадались, кормление грудью даже до года становится невозможным. Но по этому поводу здесь не принято испытывать лишних переживаний. Подобное поведение считается общепринятой нормой.

Я же верю в то, что ребенку нужна мама! Не новые игрушки, не дорогая коляска, не изумительные платьица по особой цене, и не комната, декорированная наклейками розовых медвежат. Ребенку, как ни крути, нужна именно мама!
А что нужно мужу? Вряд ли он мечтает, вернувшись домой с работы, встретить измученную десятичасовым рабочим днем женщину, которая предложит ему на ужин разогретые в микроволновке сосиски.
Но что же нужно самой женщине для счастья? На мой взгляд, в первую очередь, ей нужен дом и семья. Именно там она сможет себя реализовать как женщина. Ей нужно любить и быть любимой: счастливые дети, счастливый муж – вот оно, её счастье!
Но, в то же время, у нас, женщин, есть потребность в самореализации, в творческой или профессиональной деятельности. Именно поэтому у меня возникло желание создать блог, в котором я пишу о своей личной жизни, опыте, переживаниях. Мой блог – это что-то вроде дневника. Я пишу о беременности, родах, гармоничном воспитании детей, о своей личной жизни, о семейных трудностях и способах их преодоления, о любви, о женской самореализации, о женской мудрости… Мой блог, скажем так, вообще очень жизненный, так как он о самой жизни, о моей жизни, о жизни моих подруг – и о ценностях этой самой жизни.
Почему я пишу блог о жизни? Потому что мне приходилось иметь с ней дело… Да-да, беззаботное детство, типичные проблемки подросткового возраста и т.д. – это все не про меня… Уж как-то слишком быстро я повзрослела.
Продолжение здесь.

Книга «Счастливое детство»

Дорогие друзья!
Мы начинаем публикацию отрывков из удивительной книги, написанной коллективом авторов – психологов, педагогов и родителей, в сердцах которых живет забота о будущем наших детей. Перед вами раскроется захватывающая мозаика новейших научных исследований и практического опыта работы специалистов.

В то же время это – нежная и пронзительная повесть о развитии ребенка, начиная с первой мысли о нем и до зрелого возраста. Глубоко и просто, с чувством и знанием дела авторы отвечают на вопросы, не дающие покоя многим из нас: как растить счастливых детей? Как создавать для них атмосферу любви и безопасности? Как готовить их к жизни?
Счастливое детство – это подарок, который надо бережно вручить подрастающему поколению, от всего сердца, ничего не навязывая, но и не упуская. Наше неоперившееся будущее смотрит нам в глаза, и мы не имеем права подвести его.
Несколько недель назад у меня родился сын. Мы назвали его Никитой.
Каждый вечер, возвратившись с работы, первым делом я подхожу к нему и долго всматриваюсь. В эти секунды, как по мановению волшебной палочки, вся суета жизни, все мысли, заботы и волнения, туманом заволакивавшие мою голову, рассеиваются и исчезают. Сейчас, пускай лишь на несколько мгновений, здесь только я, он и моя жена Наташа.
Я беру малыша у нее из рук и начинаю гулять по комнате, пока жена немного отдыхает после прожитого дня. Новые мысли завладевают мной: «До чего же он изменился с тех пор, как я бросил последний взгляд на колыбельку… Скоро он уже встанет на ноги. Пойдет в детский сад, потом в школу, а там – институт, работа, семья… Какое будущее его ожидает? В каком обществе он будет жить? Удастся ли мне открыть перед ним дорогу, чтобы он воплотил всё то, чего я ему желаю? Будет ли он счастлив?».
Эти вопросы поднимаются во мне не случайно.
Последние пять лет, параллельно с обучением на докторат, я преподавал в системе просвещения. Я знаком с ней достаточно хорошо. Знаком изнутри. Каждый урок я начинал с того, что смотрел в глаза своим ученикам. Это был скорее мысленный взгляд, о котором они не знали. Я смотрел внутрь, в глубину, стараясь найти, чем заинтересовать их, как достучаться до их сердец.
Не раз по пути домой я недоумевал: каким образом система, основанная двести лет назад для подготовки рабочих на производственных линиях, сможет обеспечить внутренние запросы современных детей? Ведь они живут и дышат интегральными реалиями нового мира, стремительного и глобального. Так много знаний и так мало воспитания…
А с другой стороны, какими средствами располагаем мы, родители, чтобы вывести своих детей на верную дорогу?
…Я хожу с сыном туда-сюда по квартире, напевая что-то нежное. Глаза Никиты уже слипаются, и его сладкий запах, какой бывает только у младенцев, растекается по комнате. А я – я остаюсь со своими мыслями.
Недавно мне посчастливилось провести профессиональный форум по вопросам воспитания с участием ведущих психологов и социальных работников, а также преподавателей и родителей. Вместе мы отправились на поиски будущего современных детей, чтобы разобраться, как передать подрастающему поколению все то, чего мы так ему желаем.
Современные дети на первый взгляд могут показаться поверхностными и затерянными в виртуальном пространстве, однако в действительности они развиты намного больше нас. В них заложены очень большие желания и огромный потенциал, который они и сами осознают с трудом. Глядя на своих учеников, я ясно это чувствовал. Я чувствую это, даже когда смотрю в глаза своему Никите: это поколение нуждается в иной методике, в новом отношении.
Если мы поможем ребенку понять, чтó с ним происходит на каждом жизненном этапе, если благодаря нам он познакомится с самим собой и со своей средой, если узнает, как правильно наладить контакт с окружающими, – он будет расти счастливым, ощущая стабильность и уверенность. Такой человек выйдет в жизнь подготовленным и сумеет реализовать себя.
Мне бы очень хотелось, чтобы мы сделали нашим детям этот подарок, лучше и важнее которого и быть не может.
Илья Винокур
Методика интегрального воспитания

Если мужчина не наигрался…

Так банально… Новая «игрушка» приносит больше удовольствия, чем общение с самой прекрасной женщиной мира.

Знаете, в чем проблема? Конечно! Мужчины не наигрались. Чего тут непонятного? Все старо как мир. Вечно они как дети!..
Это проблема многих пар. И не имеет значения, сколько мужчине лет.
Имея семью, ответственную должность, он вдруг «спускает» приличную сумму, необходимую для семьи, на очередную «игрушку»: приставку, музыкальную установку, новую бритву (их у него уже пять штук!!!).
Чего он ищет? Что он не может заполнить внутри себя, приобретая, казалось бы, все, что пожелает?
«Игрушками» он заполняет в своей жизни то место внутри себя, которое в свое время не было наполнено любовью. И именно любовью матери.
А вы попробуйте поговорить со своим любимым о том, как он проводил свободное время в детстве, каким было его окружение.
Кто его окружал? Родители, родственники, друзья, дети или, в лучшем случае, сиделка, смотрящая в телевизор?
А может быть, у него была лишь одна книга — энциклопедия. И только поэтому он стал таким умным. А теперь добирает нехватку внимания и любви, которой не было в детстве, и покупает себе «игрушки».
Он тем самым требует женского внимания… простого человеческого. И сам этого не понимает.
Покупая «игрушки», думает, станет счастливым. Некая компенсация любви. Это максимум того, как он может восполнить ее сам для себя.

Письмо из Интернета

Я люблю одиночество. Мне мешают люди на пляже, в магазине. Дома родные постоянно пристают с вопросами, просьбами.

Письмо из Интернета

Я мечтаю забраться в такое место, где нет людей с их назойливым приставанием. Мне лично нужен мой компьютер и электричество для его работы. Всё. Больше я ничего не хочу.

Я ухожу в виртуальный мир, где мне не мешают. Там меня никто не знает. Я могу не притворяться, что я хорошая. Там я выбираю, что мне учить, с кем дружить, о чем разговаривать. Не нравится беседа ̶ отключилась и прощай.

В Интернете ищу то, что мне нужно, а не то, что мне всовывают люди, с которыми я вынуждена общаться.

На каком-то сайте я читала, что будущее будет вообще виртуальным. При развитой технологии нажатием кнопки получаешь всё необходимое ̶  и никаких контактов с людьми. Не надо ни о ком заботиться, брать на себя какие-то обязательства, заводить семью, рожать детей. Всё это отпадет как ненужное старьё. Каждый будет делать то, что считает для себя важным. А не так, как сейчас, когда надо делать, то, что ненавидишь, или улыбаться, когда хочется плакать.

Всё ваше взрослое общество полно лжи. Главное – это нажиться за счёт других. С детства учат как выживать. Молодёжь не хочет выживать. Мы хотим жить, и нам не нужны ваши взрослые ценности! Мы  ̶  другие. Мы уходим в виртуальный мир. И не трогайте нас со своими нотациями! Лучше посмотрите на себя, какие вы фальшивые! Говорите красивые слова, а делаете наоборот.

И я даже не хочу извиняться перед вами за грубость…

Эстафета

Жила-была девочка. Отец у нее был военный, а потому «мотались» они по всей  по России, да и не только.  От неустроенности и тягот переездов, мать сплавила ее к бабушке на родину.  Бабуля была душевная, тяготы войны повидавшая, хотелось ей дитятко ласкать да баловать всячески. Но, пришла пора  в отчий дом возвращаться.
Эстафета
Мама с папой хорошие, дочку по-своему любят, вырастить хотят, уму-разуму учат, вот только у мамы настроение разное бывает: только что приголубила, да тут же, не пойми с чего, отругала. «Любит меня мама или не любит?» — думает девочка. «Конечно, любит, она же хорошая!» Только любовь как медаль, ее за хорошее поведение заслужить надо. И она старалась.
Детство окончилось с отличием.  Медаль эту положила девочка в чемодан и отправилась жить своей жизнью.Как и подобает послушной дочке, пошла учиться туда, куда мать указала. Работа как работа, и в лес не убежит, и без труда рыбку из пруда не вытащишь. Но ничего, коли есть тяга к знаниям, ясно, чем досуг занять.
Пришло время и муж нашелся, и сын родился. Единственный сынок. Нет права на ошибку! Его надо человеком вырастить. Дать самое лучшее. Самые лучшие шмотки, самые лучшие игрушки, но самое главное — знания и тягу к знаниям. Баловать и на руках носить нельзя, а то на шею сядет, да ножки свесит.
Вы про медаль не забыли случайно? Так вот она, из чемодана! Сын должен быть хорошим,  маму радовать и  медаль заслужить. Вот её уже из чемодана вынули, до блеска начистили и на видное место положили. Ты только расти, сынок! Будешь отличником: медаль, как эстафетная палочка, к тебе в руки перейдет. А ты  ее дальше  передашь,  своим детям!

Бывшие боги

Это перепост из журнала моего ЖЖ-френда binun.livejournal.com. Написано именно то, что и мне хотелось давно выразить. На то она и друг, хоть и ЖЖ-шный. Я добавила только последний абзац.

Бывшие боги

«Чтобы стать родителем, не надо быть каким-то особенным человеком. Не надо обладать какими-то особыми чертами характера, моральными устоями или умственными способностями. В принципе, биологически это довольно простой процесс.

«Вот, например, некая женщина. Она… ну, скажем, скандальная особа. Жадная. Эгоистичная. Помешает это ей родить ребёнка? Нет, конечно.

Мужчина… Ну, например, он недалёкий, глуповатый. Да ещё и трусливый. Это тоже не помешает ему зачать ребёнка.

И вот они становятся мамой и папой. У них появляется ребёнок.

Возможно, для ребёнка детство не будет таким уж безоблачным. Но, очень вероятно, это может быть вполне нормальное детство. Никакое детство не бывает безоблачным. Идеальных родителей не бывает. Но, худо-бедно, эти родители с родительской ролью на первых порах справляются. Более того, родительство вызывает в них те черты характера, которые от них же самих были скрыты.

Ребёнок смотрит на них доверчивым взглядом.Он успокаивается, когда его берут на руки, прижимается мокрой щекой к плечу и вздыхает. Он весь излучает любовь и доверчивость. И мама находит вдруг в себе столько щедрости, теплоты, доброты и терпения, что и сама не ожидала от себя.

Родители для ребёнка — боги. Без этого он просто не может развиваться. Рядом с ним должны быть абсолютно любящие, защищающие и мудрые взрослые. Которые всё могут в этом детском мире. Конечно, там всё небезоблачно, но, в целом, ребёнок растёт счастливым.

Развивается базовое доверие. Очень важная штука — способность доверять. Психолог Эрик Эриксон утверждает, что эта способность закладывается именно в первые два года и ничего особенного для этого не надо: обычные родительские любовь и уход.

Было страшно в комнате — мама зажгла свет, погладила по голове и успокоила. Мама дотягивается до выключателя, она — Бог. На неё можно положиться, когда страшно и темно.

Мама советует: «Поделись игрушкой», — и вот у её ребёнка появился дружок в песочнице. И ребёнок запомнил: мама мудрая!

Папа поддержал, когда ребёнок спускался с высокой горки. Папа сильный! Папа рассказал про остров погибших кораблей. Папа умный! Папа подбрасывает вверх до самого неба! Папа сильный и ловкий, смелый и добрый! Папа — Бог!

Вот ребёнок подрастает. Он уже не такой трогательный, наивный и сладкий. Вот он подросток. Вот — взрослый человек.

Он идёт по привычке к своим родителям. За любовью, теплом, поддержкой, пониманием. Он привык. Он иначе не может.

«Мне темно в душе, мама, зажги свет! Я преодолеваю новую горку, папа, поддержи! Ну, почему, почему вы отказываете мне, родители?! Почему не помогаете мне? Раз за разом я получаю по носу, плачу, обижаюсь и всё равно иду к вам! Вы же всё это можете! Я помню это своим детством. Это сложило мою жизнь. Я не могу отказаться от этого! Ах… вы не хотите мне помочь? Ах… вы поступаете подло, трусливо? Эгоистично? Завистливо? Глупо? Вы не имеете на это права! Вы же — боги! Зачем же вы насадили мне столько комлексов в детстве? Я выковыриваю их до сих пор! Неужели вы не ведали, что творили? Неужели вы — не самые лучшие? Неужели вы — не боги? Но… куда же тогда идти?!

Я снова и снова иду к вам, обижаюсь на вас, обижаю и… возвращаюсь».

«Нет, — отвечают родители, — мы больше не можем тебе помочь. Ты слишком далеко ушёл. Ты слишком высоко поднялся. Мы не догоняем тебя. Но мы волнуемся за тебя. Мы любим тебя, хотя боимся, не умеем сказать об этом открыто ни тебе, ни себе самим. Чтобы снова стать родителями, нам надо стать либо выше, мудрее, сильнее тебя (а мы не можем, ты давно нас перерос!), либо унижать тебя, чтобы ты стал ниже, слабее, глупее. Вот мы и унижаем тебя, и давим. Прости нас. Нам просто очень страшно отпускать тебя туда, в неизвестную вышину. Там мы уже не сможем помочь. Мы — не боги, нет! Мы — обычные люди. Мы глупые, слабые, завистливые, эгоцентричные. Мы любим тебя. Мы дали тебе всё лучшее, что было у нас. Мы даже умудрились дать больше, чем имели сами. И ты ушёл дальше, чем мы. Стал лучше, чем мы. Мы уже не можем тебе помочь. Пойми нас! Услышь нас! Прости…»

Это чудо, что дети перерастают родителей, а родители отдают то, чего в себе и не имели! И я сейчас чувствую, что, пожалуй, единственное, что может меня спасти от такой жуткой развязки — перевести «стрелки» на «высшую силу». Постоянно подчеркивать, что моя родительская любовь — лишь выражение и слабое подобие любви, окружающей нас постоянно. Что нет одиночества в этом мире, если постоянно искать возможность не забывать об этой любви.

Счастье — это полнота ощущения любви?

Детство беззаботно. Я хорошо помню свои ощущения из детства. В запале игры или даже разглядывая березку во дворе, так просто было ощутить себя счастливой. Еще интересно было наблюдать за всякими букашками, рассматривать красивые картинки в книжках.
Счастье - это полнота ощущения любви?
Однажды был теплый летний день. Мы сходили в гости к соседям и потом вместе с ними стояли на улице. Солнце садилось. Оно садилось как раз за сопку, из-за этого его лучи были то ярко оранжевыми с золотом, то розовыми. Тогда мне подумалось, что это надо запомнить на всю жизнь… Какой в этот день был закат!
И я его запомнила. Если мне хочется, я вспоминаю его, и словно окунаюсь в лучи счастья.
Еще я помню, как искрился воздух, когда мы признались друг другу в любви. Как эти искры пронизывали кончики пальцев и нас самих. Как не хотелось расставаться ни на минуту.
Все гениальное просто. Если Эйнштейн еще ребенком сформулировал, что зло — это отсутствие божественной любви, а добро — это ее ощущение, то, возможно, счастье — это полнота этого ощущения. Чем сильнее ощущаешь любовь ко всему миру, тем счастливее ты в данный момент.

Инесса Розе

Главное — не отбить у ребенка желания учиться

Детство у ребёнка заканчивается, когда он идёт в школу. А когда у родителей заканчивается спокойная жизнь? Когда ребёнок поступает в школу!
Родителям приходится ещё раз проходить школьную программу. Учиться, учиться и учиться, как завещал великий Ленин.

Сегодня прошло родительское собрание у племянницы. С первого сентября пойдёт в первый класс.
Сестра работает, и на собрание ходила наша мама. Хочу сказать, что ходила по праву, она и водила Сашу два года на подготовительные занятия. Учитель больше знаком с бабушками, чем с работающими родителями.
Сестрёнка вносила свою лепту по физическим нагрузкам: помыть класс, заклеить окна, покрасить что-то. Каждый в семье вкладывал свои усилия по мере возможности. Ребёнок ещё в школу не пошёл!
Мама рассказала, что группу разделили по двум классам и учитывали не степень подготовленности к школе детей, а подготовку родителей (наличие времени и высшего образования). Вот так, всё по-взрослому!
В один класс с усиленной программой обучения (новая программа!) взяли детей, у которых грамотные родители с возможностью окончить школу вместе с детьми. Как учитель объяснил родителям, программа очень сложная и родителям придётся заниматься с детьми.
При этом хочу сказать о детях, занимавшихся на подготовительных курсах, так же со слов учителя, что у них подготовка к школе на уровне второго класса.
А вторая группа детей попала в класс с традиционной программой по одной причине — их водили бабушки, т.е. родителям некогда будет тратить много времени на повторный школьный курс.
Мама рассказывала, что учитель очень стеснялась, когда объявила результаты о распределении по классам. Она превосходно понимала, что если уж эти детки не все готовы к школьной программе, то, что говорить про детей из детского сада, которые придут в первый класс….
Когда собрание окончилось, у мамы состоялся разговор с учителем. Та постаралась объяснить, почему столь сильная девочка, как наша Саша, не попала в первую группу. В заключение разговора учитель сказала — пусть лучше Саша будет отличницей в классе с традиционной программой, чем отстающей в классе с усиленной программой обучения.
Я маму успокоила, а сама порадовалась за Сашу. Знаю по своему опыту, если появилась новая программа обучения, это не значит, что она – хорошая.
Моё мнение — у ребёнка должен сформироваться интерес, желание к получению знаний, так как это процесс не на один год. Слишком сложные программы отбивают желание учиться и посещение школы становиться каторгой для ребёнка. В современном мире всё меняется с невероятной скоростью, и кто знает, какие знания пригодятся нашим детям через 10- 15 лет.
Главное — не отбить у ребенка желания учиться, самому прилагать усилия в получении знаний, преодоление трудностей, а не ждать, когда с работы придут родители и сделают за него уроки.
 P.S.: Учитель поделилась информацией, что в школах, которые перешли на новую усиленную программу обучения, не знают, что делать…. Дети не усвоили материал….