Истина, которая посередине

Удивительно, как по-разному мы воспринимаем одно и то же событие.
истина2
Дело было за границей:
Мама опаздывает забрать сына из частного детского садика. Приходит — сын не хочет уходить с площадки сада. Убегает от мамы и игнорирует. Мама, рассчитывая узнать о ненасильственных методах вразумления сына, обращается за помощью к воспитателю: может, она предложит какое-нибудь нестандартное решение.
Воспитательница же берет кричащего мальчика в охапку и несет к выходу, выставляет мальчика и семенящую за ней маму за калитку, говоря при этом по-немецки — а дело в англоговорящей стране:
– Auf Wiedersehen.
Прощальная фраза окончательно выбила маму из колеи, потому что она восприняла это исключительно как антисемисткий выпад в ее адрес. Мама устроила большой скандал и забрала своего сына из этого садика навсегда. Воспитательницу же уволили.
Когда мама мальчика очень эмоционально рассказала мне эту историю, я ее не поняла. Я знаю, что мне было бы очень стыдно, если бы я опоздала, и моя дочь так себя вела. Я знаю, что я сама бы ее взяла в охапку и отнесла в машину.
Скорее всего, я бы еще извинялась перед воспитателем за ситуацию и, если бы со мной попрощались на немецком, ответила бы не думая Auf Wiedersehen. Если бы история приключилась со мной, воспитательница все еще бы работала в этом саду… Сначала мне показалось, что у этой мамы просто снесло крышу на практически ровном месте.
И все же я задумалась именно потому, что наши позиции такие полярные. А истина обычно где-то посередине. Я попыталась посмотреть на ситуацию глазами этой мамы. И что я увидела? Вот мама привела сына в частный детский сад, где с детьми занимаются по специальной программе, в воспитании должны применяться ненасильственные методы, где детям подают хороший пример и спокойно все объясняют и показывают.
Мама рассчитывала получить ценный совет, как ей вести себя с сыном, когда он не хочет что-то делать, без криков, угроз и наказаний, ей хотелось узнать, как воспитатели выходят из подобных ситуаций. И оказалось, что данный воспитатель ведет себя совсем иначе, скажем, как обычно, и совсем не так, как ей обещали. Тогда, конечно, нужно идти к руководителю за разъяснением. (И тут я задумалась над ситуацией из жизни своей дочери, когда я не пошла… Что ж, пусть следующего раза не будет).
А если бы у сторон было желание решить конфликт, они бы сели за круглый стол по всем правилам, выслушали спокойно друг друга, однозначно, удивились, насколько они по-разному воспринимают реальность, а потом попытались бы понять друг друга и найти истину, которая посередине.

Как подружить детей. Простые объединяющие игры

Прошлым летом на даче собрался детский коллектив: мой сын Эдгар 5 лет, моя двухлетняя младшенькая и их кузены 4 и 8 лет. Да, компания разновозрастная, и, как того следовало ожидать, эксцессы вроде драк, ревности и т.п. не замедлили себя ждать. Но согласитесь: хотелось бы наслаждаться отдыхом, а не только примирением детей.
il-kak-podruzhit-detey-prostyie-obedinyayushhie-igryi
Чтобы подружить ребят и настроить их на дружеский лад, я решила обратиться к объединяющим играм, о которых читала ранее. Каждое утро после завтрака мы садились в кружок и играли 15 минут. Еще раз играли ближе к вечеру, после полдника.
Итак, несколько игр.
Игра «Знакомство»
Стоим в круге. Первый участник выходит в центр, показывает какое-то свое движение и произносит свое имя. Когда он возвращается на место, остальные повторяют его движение и имя. Выходит следующий и т.д.
Мы все были знакомы, поэтому ограничились повторением движений.
Игра «Центр круга»
Все плотно усаживаемся в кружок, закрываем глаза и протягиваем вытянутую руку в центр круга. Если направление показали правильно, пальчики встретятся в центре.
Игра «Башня»
Стоим в круге. Первый участник вытягивает правую руку в центр, следующий кладет сверху свою правую ладошку и т.д. по кругу, потом то же с левой рукой.
Игра «Радуга»
Каждый участник загадывает какой-либо цвет радуги. По команде все выкрикивают название задуманного цвета. Команда дается еще и еще раз, пока хор не приходит к какому-то одному цвету. Задача участников:прислушиваться к тому, что выкрикивают другие, и пробовать прийти к общему знаменателю.
Мы эту игру исполняли в варианте: загадать название «вкусняшки» (летом, конечно же, в топе было мороженое).
Игра «Ритм»
Сидим в круге. Первый участник на коленке соседа справа выбивает несложный ритм. Сосед этот же ритм воспроизводит на коленке своего соседа справа и так далее по кругу.
Другой вариант: ритм выбивать хлопками в ладоши.
Кстати, игра «Камень, ножницы,бумага» при условии, что ее цель – добиться совпадения показываемых фигур, тоже объединяющая.
Эксперимент удался. Дети стали терпимее друг к другу, я – терпимее к детям, ссоры прекратились. Если раньше компания расслаивалась: братья играют друг с другом, Эдгар – сам с собой, то после дети стали чаще играть все вместе.
Мне подумалось, что такие игры могли бы взять «на вооружение» детские сады. Обычные методы воспитания вроде «Кто быстрее оденется» не вселяют в отстающих никаких надежд. Наверное, любой из нас может вспомнить из собственного детства моменты зависти и внутреннего протеста, когда кого-то нам ставили в пример. Но это отдельная тема.

Как окружение делает из покладистого ребенка задиру и наоборот

Признаюсь, феномен влияния окружения, раскрывшийся мне недавно в детском саду, несколько озадачил меня.
Хотя, если посмотреть на это со стороны, то на первый взгляд – ничего из ряда вон выходящего. Подумаешь, собрались несколько детишек в одну группу, участвуют в разных мероприятиях – чему здесь удивляться? Обычное детсадовское явление, ничего особенного… Если не считать того, что находясь вместе, они проецируют друг на друга свои привычки, свойства, настроение, услышанное на улице, дома. Происходит то, для чего есть термин «влияние окружения».

Теперь представьте себе наш детский коллектив, в который однажды вливается мальчик супер-гиперактивный! Желания – ОГРОМНЫЕ! ВСЕ они должны быть выполнены и желательно с той же скоростью, с которой они пробуждаются, а иначе… Об этом умолчим…
Итак, что же делать тихим, спокойным, сидящим в уголке, играющим в свои игрушки и особо не претендующим на позицию героев дня детям с появлением этого явного лидера, властителя и откровенного захватчика чужого добра? Как и следовало ожидать, картина резко меняется, и на наших глазах тихий вдруг становится задиристым, покладистый – упрямым, добрый – жадным, а спокойный – агрессивным. Удивительный, я бы даже сказала, уникальный факт, которому необходимо найти объяснение.
Создается впечатление, что каждый из нас, находясь под воздействием другого, излучает некие особые свойства, которые вскрывают то, что спрятано глубоко внутри его свойств характера. А иначе как объяснить тот феномен, что у спокойного мальчика неожиданно возникают резкие, агрессивные выпады, нетипичные для него, но свойственные ребенку, находящемуся рядом с ним. Можно назвать это защитной реакцией, а можно отрицательным примером, это неважно. Меня интересует суть явления, причина превращения белого в черное, когда в детях, как в зеркале, отражается проявление изначально «якобы» не присущих им качеств.
Образно говоря, «плохой» ребенок как будто выступает в роли лакмусовой бумажки по отношению к «хорошему», вызывая в «позитивном» проявление противоположных ему «негативных» свойств.
Именно это произошло в садике между двумя мальчиками и одной девочкой, среди которых было очень интересное взаимодействие, похожее на переплетение нитей. Двое более активных детей своим поведением задействовали третьего, который в свою очередь чуть позже «отпечатал» полученную форму интеракции на других детей, младше и слабее его. Как говорится, сильные подавляют одних, а те, как вирус, передают это дальше к еще более слабым и младшим.
Так, это так, но самое интересное случилось позже, когда двое «инициаторов» ушли осенью в школу и в садике остались дети младшего возраста, среди которых был тот третий. Что вы думаете, первые дни он, как по инерции, еще продолжал свой «агрессорский сценарий», задирал детей, толкал их, отбирал игрушки. Мы старались не обострять ситуацию, а мягко направляли его, останавливая и не давая «набирать обороты», дети тоже меньше реагировали на него, и через несколько дней все выровнялось  Этого мальчика как будто подменили, он успокоился и спустя неделю стал вести себя так же, как и остальные дети.
Было очевидно, что при смене «власти» изменилось и состояние ребенка, как будто он и не был раньше обидчиком. Другие дети тоже стали спокойнее, им нравилось играть и общаться с ним теперь, а прежде они всячески избегали его.
Что же получается, этот мальчик драчун и забияка, или он покладистый? Зависит от обстоятельств, а точнее от того, кто находится рядом с ним и влияет на него. Отчего в одночасье стираются одни свойства и подменяются другими. С этим, нельзя не согласиться. Именно поэтому родители так заботятся о выборе школы, кружков, садиков с лучшим окружением для их детей, справедливо ожидая, что их ребенок будет полностью ему соответствовать.
Хотя кто знает, разве можно сказать что-то определенное в отношении кого-либо?… И тот, кто кажется сейчас хорошим, такой, может быть, просто потому, что еще не пришло его время?

Камера хранения для малышей

Смотрела круглый стол на тему «Идеальный детский садик» и расстроилась, честно говоря. Тема, конечно не моя — я так ни разу и не смогла согласиться отдать ребенка на целый день в садик. Как выразилась одна из участниц: «Сдать его в камеру хранения». А я тогда зачем?

И зачем было рожать и растить малыша, если нашей общей жизни с ним будет всего 2-3 года, а потом только краткие встречи по утрам и вечерам и в выходные. И это как раз в том возрасте, когда малыш становится общительным человечком, с ним так интересно, у него множество вопросов! Почему я должна отказываться от этого, упускать эти бесценные годы?

И ради чего? Социальных навыков? Сейчас я уже не теоретик, а практик и на основании 12 лет личного опыта могу сказать, что ни разу не встречала домашнего ребенка, который был бы замкнут, агрессивен, не умел наладить контакт со взрослым или ребенком.

Это так же, как с плаванием. Мою маму тренер в бассейне пытался научить плавать, просто бросив на глубокое место. Мама потом всю жизнь рассказывала, что она пошла на дно «как топор» — неплохое воспоминание детства! А потом родители отвезли ее на море и она постепенно сама научилась, и всю жизнь обожала плавать.

Вот и на обсуждении все сводилось к вопросу, как бы нам найти такого гениального, чуткого и самоотверженного воспитателя, который научит детей любить(!), сопереживать (!), понимать природу(!) — сделает из них настоящих людей! И все знают, что таких людей практически нет, потому, что это не только талант, но и труд постоянного самосовершенствования, чтобы быть прежде всего примером для детей. Труд, за который государство платить не собирается, а родители в большинстве своем просто не могут. Так что же, ждать чудес?

И только в самом конце беседы, промелькнула рациональная идея, что воспитывать нужно не детей, а родителей! Садик может быть полигоном для общих занятий, получения нового опыта. Но научить вышеперечисленным добродетелям, дать пример правильного отношения к природе, к людям — разве это не обязанность родителей? Почему мы пытаемся ограничить свою роль только выкармливанием, а воспитателя ищем на стороне и надеемся, что попадется хороший?

Мы просто забыли, что детский садик — порождение индустриального общества, когда взрослые прежде всего обязаны вкалывать на предприятиях, а не воспитывать собственных детей. Когда уровень образования среднего взрослого был ниже, чем у воспитателей садиков, а тем более школы.
Но сейчас, найдите маму, которая не умеет читать, не знакома с интернетом и не может найти любые ресурсы по воспитанию?

Ради чего же мы ищем идеальный садик, а не возможности быть рядом с ребенком, воспитывать его, отдавать ему свою любовь и внимание. Мы словно пытаемся изобрести новую систему, отказавшись от того, что дала нам природа, и что прекрасно действует!

Давайте же будем последовательны и воспользуемся ТРИЗ — теорией решения изобретательских задач, чтобы получить ИКР — идеальный конечный результат, результат, который достигается без создания нового механизма. Будем использовать родителей, давать им возможность для самовоспитания, и создавать группы общения для детей, а не камеры хранения.

Идеальный детский сад – наша общая забота

Вновь в рамках сайта прошел круглый стол обмена мнениями. На этот раз была затронута тема воспитания, вернее, ее начальная точка – детский сад.
Участникам беседы предложили ответить на совсем непростой вопрос: «Что такое детский сад, и что нужно, чтобы наши детские сады были идеальные?». Но благодаря тому, что каждый из говоривших совершенно искренне, из глубины души делился своим опытом, взглядами, и несмотря на то, что мы все были из разных стран, образовалась особая атмосфера доверия, единодушия, взаимопонимания, взаимовключения и объединения мнений.
И что самое интересное, оказалось, что у нас на все вопросы были практически общие, единые ответы. Я же попытаюсь кратко изложить их в последовательности беседы.

Итак, идеальный детский сад – это:
— место, где ребенку дают возможность быть самим собой, принимают его таким, какой он есть, учитывая его желания. Помогают, направляют ребенка в его становлении, где развивают креативность, позволяют выбрать гибкий режим посещения;
— место, где желания всех (детей, воспитателей и родителей) соединяются в одно – сделать ребенка счастливым и помочь ему стать большим во всем: в развитии своих хороших, позитивных качествах и в умении справляться с негативными. Место, где воспитатели и родители работают вместе, в одном направлении, помогая ребенку расти в радости, где создается атмосфера добра, заботы и тепла.
— место, где заботятся о результатах своей работы, вкладывая все силы в ее реализацию. Видят, как прорастают зерна усилий и труда, и это делает счастливыми всех. Место, где учат личным примером, показывая свою целеустремленность, создавая хорошее окружение;
— место, где главный акцент делается на создание и сохранение хорошей окружающей среды, в которой ребенок чувствовал бы себя уникальной и важной частичкой того общества, куда он попал – общества других детей и воспитателей;
— место, где обязательно выявлялись бы добрые наклонности ребенка, где искали бы пути следования этим наклонностям и развивали их. Место, где ценилось бы доброе отношение воспитателей к ребенку, где вопрос о воспитании является основной важностью, ценностью, который стоит поднимать на уровень государства.
Так чему же учат в садике, который так кардинально отличается от привычного стереотипного детсада советской системы, когда среди людей бытовала шутка: «Садик – это камера хранения ребенка на время, пока родители на работе»?
В идеальном садике, создать который мы все стремимся, детей учат:
— социальным навыкам, общению со сверстниками и взрослыми, умению решать конфликтные ситуации, формулировать и отстаивать свое мнение, чувствовать себя личностью, творить своими руками;
— взаимодействовать с другими, уметь уравновесить друг друга, строить добрые отношения друг с другом,
— умению любить, чувствовать другого;
— взаимопониманию, взаимоуважению, ощущению того, что все окружающие его – это его семья,
— обучению строить по этой схеме отношения друг с другом, как между членами семьи, умению пойти друг другу навстречу, предлагая свою помощь, решать проблемы другого, как свои, активно включаться в боль, страдания другого, налаживать связь между всеми, как в едином организме;
— устанавливать хороший, глубокий контакт друг с другом, видеть глубже, ощущать свое общество, как единый организм.
Все эти слова звучат очень зажигающе, обнадеживающе, но как же научиться самим и научить всему этому детей? Есть ли какая-либо методика? Вот, что предлагают наши участники:
— создавать рамки, в которых ребенок может раскрыться, чтобы проявить свои способности, предлагать детям самим разбирать конфликтные ситуации и находить решение;
— личный пример взрослых, взаимообучение, взаимовключение «дети-воспитатели», видеть в ребенке равного, учить ребенка не делать другому так, как не хотел бы, чтобы сделали тебе. Показывать, как устроен мир на примерах взаимосвязей между нами из Природы, больше показывать клипов об этом, опытов, приближать детей к Природе. Развивать доверие между детьми и воспитателями;
— учиться делать все вместе, рассматривать каждую ситуацию отдельно, очень внимательно выслушивать детей, поскольку именно они могут дать очень интересные решения, учить «исправлять» содеянное (ударил – теперь будь добр, стань доктором, вылечи), использовать ролевые игры, когда дети проигрывают различные, учатся на примере таких игр проходить смены разных состояний, давать отдельные игры на смены состояний: активные-пассивные;
— минимальное вмешательство со стороны взрослых, предоставление детям возможности решить ситуацию самим.
Ну, а как быть с наказаниями? Мнение участников: их быть не должно в принципе, вместо них использовать объяснение, анализ ситуации, возможность разобраться в случившемся.
На такие блиц-вопросы, как «должны ли группы детей быть разновозрастными, нужно ли воспитывать упорство, целеустремленность?» все единодушно согласились «Да!».
Круглый стол подходит к концу, что пожелать всем родителям, воспитателям, всему человечеству? Давайте вместе заботиться о нашем будущем, о нашей надежде, давайте думать не только о зарплате, но и о детях!
И может быть мы сможем провести еще не одну подобную встречу, пригласив на нее воспитателей, общественных деятелей, людей, заинтересованных в воспитании здорового, нового, счастливого поколения. Тогда уже мы точно сможем донести до всех важность, ценность и глубину такого дела как воспитание!
Нам осталось объединить наши усилия вместе, действовать как одна большая семья, чтобы добиться успеха и стать счастливыми, увидев счастливыми всех детей в мире!

Круглый стол на тему: «Идеальный детский сад»

  • Вам важно, какими вырастут ваши дети?
  • А кто воспитывает их: семья, садик, школа?..
  • Довольны ли мы этим воспитанием?

Мы хотим начать с темы:  «Идеальный детский сад«.

Участники круглого стола:
Ведущая  Екатерина Шипулина, блоггер.
Анна МедОвая (Мюнхен) – мама двоих детей (18 и 21 год), работает с детьми всю жизнь. Cейчас работает воспитателем в частном детском садике г.Мюнхена, а в каникулы для удовольствия — няней с «особыми» детьми. Ее блог.
Юдит Вайсман (Израиль) — мать троих детей, воспитатель в частном экспериментальном детском саду. Изучает психологию и воспитание. В настоящее время работает над разработкой методики «Интегрального воспитания» для детей дошкольного возраста.
Максим Николаенко (Украина) работает старшим механиком на судне, обслуживающим нефтяные вышки в Анголе Он отец четверых детей. Его блог.
Виктория Стосман (Канада) 12 лет руководит собственным домашним детским садом в Торонто.
Юлия Алексейчук (Москва) – воспитатель детского сада.
Прямая трансляция круглого стола производилась здесь
и здесь.
Вы можете оставлять комментарии к видео. Участники будут отвечать на появившееся вопросы.
Мнения на тему «Идеальный детский сад» можно прочитать здесь.

"Идеальный детский сад". Приглашение к участию в круглом столе

Представьте себе, что вам предложили хорошую работу, которую вы долго ждали и очень хотели получить. Отличные условия, долгосрочные перспективы, удобное месторасположение, прекрасный коллектив, зарплата – выше всех ожиданий, казалось бы, что еще можно желать? Все было бы замечательно, если бы не одно «но»: куда определить любимого маленького ребенка?

Вот в чем вопрос: оставить ребенка дома или отдать в садик, и если да, то где найти такой, чтобы идеально подходил для малыша?

Рассматриваем варианты: «оставить дома» — заманчиво, но не результативно, особенно, если учитывать, что с ребенком много занимались, водили на разные программы, где он общался вместе с другими детьми. После этого жаль оставлять ребенка дома с няней, которая уж никак не заменит ему общение с детьми. Особенно, если принять во внимание, что ребенок сам по себе очень развит, гиперактивен и требует массу внимания и заботы — такого не каждому доверишь.

Второй вариант: детский сад. Это неплохо, там и общение с детьми, и игры, и разностороннее развитие, и прогулки, и дневной сон.
Садик в принципе найти несложно, проблема в том, оправдает ли он ожидания. Ведь хотелось бы,

  •  чтобы занятия вели профессиональные педагоги, а не просто воспитательницы.
  • Чтобы ребенка должным образом подготовили к школе, потому что впереди – частная школа с повышенными требованиями.
  • Чтобы в садике было чисто, много игрушек и не просто стандартных, традиционных лошадок, кукол, кубиков и медведей, а чтобы игрушки развивали ребенка, начиная от мелкой моторики и до логики и мышления.
  • Чтобы была хорошая детская площадка, желательно в зеленой зоне, подальше от дороги и поближе к садику, а еще лучше парк.
  • Меню должно быть разнообразным, а питание здоровым и вкусным, это вне обсуждения.
  • Помещение — ежедневно должно проветриваться, игрушки мыться регулярно, а не от случая к случаю.

Что еще? Ах, да – чтобы дети не были агрессивными, задиристыми, драчливыми. По этому случаю, хорошо, чтобы в садик хоть иногда детский психолог заглядывал, но где ж такое найдешь?

И конечно же отношение к детям: разве можно доверить ребенка грубому, черствому человеку? Теплое, заботливое, доброе отношение — это само собой разумеещееся условие, только попробуй нынче поищи такое, ведь сначала все стараются выглядеть такими «приятными и добрыми тетями», а как дверь закроется, или дело к концу дня близится, поди знай, как там дела с настроением воспитателя обстоят?

И очень важно, чтобы детей не так много в садике было, чтобы группы были небольшие, и дети могли чувствовать себя комфортно, свободно и чтобы педагоги могли каждому ребенку уделить внимание.

Ну, уроки музыки и ритмики – это понятно, что должны быть обязательны в программе, равно, как и рисование, английский, этика, драма, спортивные игры. Наверняка придется за что-то доплачивать, не без этого, но на то он и идеальный детский сад, чтобы там все было и по доступным ценам.

Написала на листочке параметры, которые для себя определила, и подумала, может быть что-то забыла? Надо будет у подружки спросить, она говорила, что кажется довольна садиком, куда ее дочка ходит, хотя…
Удивительно, как оказывается непросто найти хороший садик для ребенка, если вообще таковой существует.

А вы как думаете? Подключайтесь к обсуждению за круглым столом, когда каждый участник неважно реальный он или виртуальный сможет выразить свое мнение по поводу обсуждаемого вопроса устно или в разделе комментариев соответственно. Приглашаю участвовать!

Мы вместе поговорим о воспитании детей и попробуем разобраться, а что же это такое «идеальный детский сад».

Круглый стол будет проходить на нашем сайте в режиме он-лайн в понедельник 13 августа в 20:00 по московскому времени.

Дневник няни. Первый день в детском саду

Сегодняшний день для Маруси принесёт существенные изменения – выход в общественную жизнь. Я застала всех в радостном волнении. Маруся счастлива, что теперь, как и Даша, будет ходить в сад. Путь до сада вышагивала, как на параде, сама разделась, прошла в группу. Мамочка, представив меня воспитателю, объяснила, что приводить и забирать будет моей обязанностью, и ушла. Читать далее «Дневник няни. Первый день в детском саду»

Почему шведы такие, какие они есть?

Давно хотелось прояснить вопрос: почему шведы такие, какие они есть?
Кто и что формирует их свободолюбивый характер, толерантность, обязательность? Почему конституционность и демократия работают в этом пространстве?
Логично, что общество строят индивиды.
Или индивидов — общество?..
Ну, в общем, конгруэнтность понятий наблюдается. И интересен путь отдельно взятого индивида из обычной шведской семьи.
Что такого особенного в детях, которые станут взрослыми?
О шведской семье слышали многие, но поняли всё неправильно. Это уникальное, на мой взгляд, явление следует описать подробнее в отдельном посте.
А пока продолжим о детских садах.
Из семьи ребенок приносит в детский коллектив бациллу свободы. Это приветствуется и культивируется в обязательном порядке.
Родителям не устают повторять, что их чадо имет право само выбирать и определять для себя практически всё.
Более того: ребенок ДОЛЖЕН информировать ответственных взрослых о попытках насилия, даже если это невинное, на первый взгляд, давление. Мама не имеет права натягивать на него ненавистные сапоги, если он хочет идти в кроссовках. И неважно, что на улице наводнение, или мороз зашкаливает.
Не надо любыми способами пытаться умыть малыша, причесать, постричь ему ногти. Оставьте как есть. Иначе, со свей любвью к лозунгу «а так положено», попадете в разряд неблагонадежных родителей, не понимающих детскую душу.
Так тут и ходят до поры до времени — нечесанные, нестриженные, кроссовки до дыр… Никто не удивляется. Всем понятно: идет процесс.
«Ты выбираешь сам!» — очень хитрый лозунг. С серьёзным подвохом, благодаря которому малыша учат отсеивать ненужные желания. Без истерики и нотаций. Без насилия и осуждения. Попробуй и оцени сам.
Часто можно услышать в разговоре с ребенком (или даже в среде взрослых):
— Извини, что я надоедаю, но я еще должен тебе сказать…
Так доносят информацию о правилах, требованиях, ограничениях. Как бы невзначай, как бы испытывая неловкость.
Их учат оставаться самими собой. Чтобы уважать впоследствии мнение и выбор других.
На мой, не искушенный в свободах взгляд, дело с «попробовать все» зашло слишком далеко.
Родители с особо нордическим характером определяют своих детей в сады на свежем воздухе (для викингов): ребятишки спят, едят, справляют малые и большие нужды, а также играют и учатся вне помещения. То есть на улице целый день!
Излишне напоминать, что действие просходит не на Канарских островах.
Или последний писк по теме свобод личности, которые нарушать не моги никто. В Швеции есть люди среднего рода. Да-да!! Вы еще не в курсе?..
Он, Она и Оно.
Не знаю, как Оно себя чувствует. Не знаю, как вести себя с Оно при встрече. И даже не знаю, как к этому факту относиться.
Так вот, организованы детские сады, в которых ребенок, оставленный там родителями, сам может выбрать себе пол и все, что маркирует его внешне: имя, одежду, поведение. И, видимо, свое будущее.
Вчера смотрела самую популярную в Швеции детскую программу (вроде нашей «Спокойки»).
Ведущий (представьте дядю Вову) сидел и разговаривал с игрушечными зверями. Фуфайка полосатая на нем, ресницы накрашены (наверное, для четкости контура глаз). Все терпимо.
И вдруг он поднимается. Kамера берет ведущего в полный рост.
Я замираю: нижняя часть его тела украшена цветастой женской юбкой с оборочками. И штанишки в тех же тонах.
Мне не у кого было спросить:»Это и есть Оно?..»
Какое счастье, что собственные дети уже подросли. Я бы не смогла им объяснить этот феномен. И уж точно не смогла бы одобрительно промолчать.
Такое воспитание. Не шведское.
(Продолжение следует)