Как избавиться от скуки

Может она не написана на твоем лице. Может она затаилась только в глазах. В глазах, которые раньше лучились и метали искорки, а сейчас потеряли всякий блеск. Да, это она, злая тетка — скука. Злая, ой злая, от нее до депрессии рукой подать. Некоторые по незнанию скуку и называют депрессией. Хотя точнее скука — это тягостное чувство от косного, праздного, недеятельного состояния души; томление бездействия (В.Даль). За последние сто лет она стала самым распространенным эмоциональным состоянием.
kuka
Ты ходишь и смотришь не прямо перед собой, а вниз. Ты стесняешься смотреть в глаза, отводишь их, зеваешь, куришь, частенько тебя ничто не интересует, а если кто-то что-то спрашивает или требует, то и вовсе раздражает.
Когда ты был ребенком, тебе тоже бывало скучно. Но то была другая скука. Не тревожная: «Что мне сделать, чтоб ее развеять?», не безразличная: «Какой смысл что-то делать?» Да, можно было помыкаться, повертеть игрушки в руках, поклянчить что-то у мамы, но обычно ты усаживался поудобней и придумывал истории. И скука тут же уходила, начиналась игра и истории оживали. Ты ведь ею не тяготился, правда?
Ты вырос, возмужал. И злая тетка-скука выросла как на дрожжах. Да, есть теперь Интернет, есть компьютерные игры. Если бы не они, было бы куда хуже. А так и время не давит, и общение есть. Впрочем, психологи виртуальное называют квазиобщением. Это видимость общения, во время которой от нас скрыты интонации, жесты, взгляды и другие нюансы. Из-за этого возникают недомолвки, непонимание, обманчивые чувства. Это лучше, чем ничего? Может быть.
Не странно ли то, что в благополучных странах молодежь мучается от скуки? Так, например, новый вид скуки — апатическую скуку, сочетающую в себе резко отрицательные ощущения и состояние отрешенности, согласно исследованию немецких ученых, испытывают 10% студентов и 36% школьников.
С Пушкинских времен в обществе принято считать скуку скверным состоянием, из которого непременно надо искать выход. Вот мы и ищем.
А может стоит познакомиться со своей скукой поближе? Понаблюдать за ней. Любые состояния мы проходим не просто так, они нам для чего-то даются. Возможно, для того, чтобы мы что-то о себе самих поняли.
Иногда это такие вещи, которые лежат на поверхности, просто человек сам себе боится в этом признаться. Например, студент скучает на лекции. Почему? Либо преподаватель скучно объясняет, либо сам предмет ему не интересен. А может студент сам себе боится признаться, что понятия не имеет о том, что решил изучать, как он в этой сфере будет работать и достигать успеха?
Иной раз скука, как и многие другие чувства, говорит о неудовлетворенных потребностях, о потребностях, которые мы хотели бы не замечать. Так, например, девушка скучает на вечеринке, оттого, что в своих представлениях видит себя «недотрогой», эдакой возвышенной красавицей, моделью, хотя в душе ей хочется повеселиться, пошутить и пообщаться. Вместо этого она «соответствует образу».
А какой-нибудь парень на той же вечеринке заскучает оттого, что не представляет себе, как он мог бы подойти и познакомиться с такой девушкой. Слишком разные категории. Скорее всего потом он сам себе скажет: «Я — неудачник. Мне скучно потому, что я ничего не могу изменить в этой жизни. Я — объект жизни, а не деятель. Кому такой нужен?»
Так ты хочешь быть нужным, востребованным? Ты признаешь, что удачен тот, кто нарасхват? А сам ты с кем хотел бы иметь дело? Наверняка с тем, кто может уделить тебе свое внимание. Нарасхват те, кто может повеселить, посочувствовать, помочь и поддержать.
Считаешь себя неудачником? А ты умеешь не только завидовать другим, но и от души радоваться их успеху? Можешь вместо того, чтобы отмахнуться от родных, поддержать их и отмахнуться от своей тоски? Попробуй! В конце концов, если не видишь смысла своей жизни, что мешает его придумать? А уж жизнь покажет, хороша придумка или нужна другая.
Мы родились не по своей воли. Но идти по жизни мы можем сознательно, не отделяясь от настоящего взаимодействия с миром плотной оболочкой скуки. Нам стоит быть наблюдательными, не оставляя скуку на потом, не запихивая ее в дальний ящик. А то, глядишь, и в дальнем ящике окажется букет других чувств: близость, прощение, любовь…

Воспитание чувств

Как-то к одной знакомой зашла в гости. Собралась уже уходить, но она меня остановила
— Погоди, — говорит, — щас Серега приедет. Если ты здесь будешь, то он уедет сразу. Не хочу ему давать, пока он мне кое-что не привезет.
il-vospitanie-chuvstv
Все так и произошло. Приехал Серега. Увидел, что гости. И уехал.
Это я не к тому, что женщины такие меркантильные. Это я к тому, что знают подходы к мужчинам и применяют, но почему-то не в том, в чем больше всего нуждаются.
Больше всего нуждаются женщины в мужском внимании. Мужчины у нас в большинстве своем такие мачо-перемачо. Похвалить? Доброе слово сказать? Сказать за что любят-хотят? Ага. Дождетесь. Обычна мужская логика: «И так ведь все хорошо, что она сама не понимает? Люблю конечно. И хочу. Что, разве не видно? Я делом занят, о тебе забочусь, некогда мне сопли твои подтирать». Ну и т.д.
А женщинам надо. Очень надо. Ну очень-очень-очень надо слышать о том, какая она красивая, какая она замечательная и прочие интимные подробности в деталях. Отчего больше всего мужчина прется и почему он именно о ней заботится. Как-то писала уже о волшебном действии слов «какая ты красивая».
Один мой знакомый присмотрел себе девушку на предмет жениться, с родителями её договорился, а она и не в курсе еще сама. Он даже с ней и не разговаривает даже.
— А о чем? — удивляется. —  Очень она мне нравится, хочу очень её в жены. Чувствую, что моё.
А ей об этом сказать? Или поговорить хоть с ней о том, что ей интересно. Сказать, какая она красивая. Не-а. Хочу её типа и всё. А что там она сама хочет…
Мачо-перемачо.
Но я не для ворчать пост писала. Я о воспитании чувств.
Если слов от мужчины не хватает. Тех самых. Волшебных. Так просто надо об этом ему сказать. Когда он «в настроении»: секса хочет или поесть, или еще какие у него желания, зависящие от женщины возникли в данный момент. Ну как моя знакомая сделала. Так прямо и сказать:
— Мне эмоции нужны. Скажи, что во мне хорошего. За что ты меня любишь. Почему ты со мной. 
В общем всё, что интересно и хочется услышать, то и спрашивайте. Хорошие слова в свой адрес попросить — это не шубу или машину выпрашивать. На слова мужчине денег тратить не надо. Может потому мужчины и не ценят так важность добрых слов в адрес женщины (хотя вот странно, сами же любят их слушать. мачо-перемачо). Проще это. За словами в магазин ходить не надо. И вообще никуда ходить не надо. Прямо на месте можно дать любимой женщине, что она хочет.
Мужчины же не телепаты. Молчание расшифровывать не умеют. А по понятной инструкции вполне себе способны действовать.
Если со словами совсем никак у мужчины, такое часто бывает от отсутствия привычки и культуры такого общения в обществе в целом. Максимум, что может он из себя выдавить на ваше «Скажи, что во мне хорошего» — это «Ты хорошая». Искренне, с трудом даже. Но больше никакие слова ему на ум не идут. Бывает. Просто подскажите, что хотите услышать.
Например спросите: «Я красивая?» И не удовлетворяйтесь «Да», попросите чтобы сказал «Ты красивая». Это ж воспитание чувств, важное дело. Ответственно и серьезно к нему подходить надо.
И будет всем счастье.

Круглый стол — решение всех проблем

Xoчу paccкaзать одну интересную историю, которая приключилась с моей подругой. Ее зовут Алла. Дружим мы с ней уже больше 10 лет.
Так вот, одним теплым летним утром она в новеньком красивом костюме, недавно купленном по случаю новой должности, с улыбкой на лице, оставляя за собой шлейф дорогих духов, пришла на свое рабочее место и стала знакомиться с работой и вливаться в новый коллектив. Однако, к ее большому огорчению обнаружила, что в этом коллективе женщины постоянно ругаются, сплетничают и занимаются интригами друг против друга. Короче, полный негатив…
il-kruglyiy-stol-reshenie-vseh-problem
Через некоторое время она осознала, что стала точно такой же,  как все, язвительной и сварливой сплетницей. И даже мне стало это заметно в нашем общении и в ее поведении.
А обстановка в коллективе тем временем накалилась до “ручки”.
Руководство, видя спад в производительности и в качестве работы, который привел к уменьшению прибыльности бизнеса, решило обратиться к специалисту по интегральному образованию. Пришла к ним приятная улыбчивая женщина. Она посидела в офисе несколько дней, поговорила с людьми. Специалист не стала нагнетать обстановку дальше разными тестами-разговорами, а просто предложила встретиться в неформальной обстановке, за круглым столом, как в семье. Так и сделали.
Правда, приглашенный эксперт предложила несколько необычный круглый стол с определенными условиями. Она твердо настояла на том, чтобы соблюдалось правило, что никто никого не перебивает, каждый выслушивает другого до конца. Все говорят кратко. Самое главное было — не привносить в разговор никаких негативных слов, не критиковать и уважать мнение другого. В их коллективе это казалось невозможным и неприемлемым.
Желания приходить на такое мероприятие не было ни у кого, но все были вынуждены прийти на эту встречу, так как это было условием руководства.
Сначала ничего не клеилось, но специалист как-то потихоньку и вкрадчиво расположила женщин к разговору друг с другом, и завязалась общая беседа. Неожиданно, и, наверное, впервые они вдруг ощутили некую общность, в какие-то моменты им даже было очень интересно слушать своих сослуживиц, чего не случалось раньше.
Моя подруга открыла для себя, что ее ближайшая соседка по кабинету увлекается спортом и любит ходить на выставки, а другая любит собак и у нее их две дома, и обеих она подобрала на улице. Алла поняла, что хотя все такие разные, но интересные и отзывчивые, чего она не замечала раньше.
Такие встречи стали проводиться регулярно, и потихоньку обстановка на работе стала меняться. То необычное чувство объединения и теплой семьи, которое возникало за круглым столом, когда все выполняли эти простые условия, стало чаще ощущаться в коллективе. После нескольких таких совместных чаепитий они уже не возвратились к прежним склокам и раздорам, и обстановка сама по себе улучшилась, кстати, и прибыль компании выросла.
Сотрудницы стали казаться Алле вполне спокойными и доброжелательными людьми, с которыми не только приятно работать, но и хорошо встречаться и после работы за чашкой чая или за бокалом вина…

Три шага к счастливой жизни

«Жизнь – это связь с другими душами»

На днях я задалась вопросом: «Что делает меня счастливой? Когда я ощущаю счастье?». Сразу вспомнилось то чувство единения, неторопливой беседы и благодатного молчания, которое мне доводилось испытать в компании друзей. Да, это счастье, когда ты с кем-то можешь поговорить о сокровенном. Даже когда молчишь с друзьями об одном и том же.
il-tri-shaga-k-schastlivoy-zhizni
Возьмем, к примеру, Интернет. Случается иногда на его просторах встретить таких людей, мнение которых интересно знать, их слова иной раз откликаются глубоко внутри, и общение с ними хочется продолжать. Удивительно, но при желании можно даже почувствовать устремления человека, сидящего на другом конце мира за монитором компьютера. Таких людей мы считаем виртуальными друзьями, единомышленниками и несказанно радуемся, если наш интерес обоюдный.
Общение и чувство единения с близкими по духу людьми – одна из базовых потребностей человека. Страдания от непонимания, неприятия, развода, разрыва отношений – самые сильные, именно они ведут к презрению к себе и деградации.

Какие силы нас разъединяют?

«Разделяй и властвуй» – основное правило политики. Как только появляется возможность разделить по определенному признаку, политики не преминут этим воспользоваться. Неважно мировая арена или местные выборы. Если на различиях можно сыграть в свою игру, они сыграют, будьте уверены. Перефразируя Солженицына: полоса разделения проходит через нации и социальные слои, но прежде всего – в людских умах и сердцах.
«Мое – мое, твое – твое» — основное правило экономики. Я лучше выброшу на помойку то, что не продано, чем отдам даром. Даром — означает подорвать цены, понизить спрос! Кому принадлежат природные ресурсы? Общие, значит ничьи. Кто первый придет, тот первый и получит. Итоги такой экономики мы наблюдаем по всей планете. Я уж умолчу о таком термине, как «человеческие ресурсы». Когда его слышишь, представляется мясорубка из клипа «Пинк Флойд» к песне «Another brick in the wall».

Что мы можем сделать?

Кажется нам, что мы такие маленькие и бессильные в этом большом мире. Но посмотрите на наш «муравейник» сверху. Интернет делает обмен информацией настолько интенсивным, что уже сейчас любой человек может найти и единомышленников, и массу интересных идей. Мы можем путешествовать, встречаться с людьми из других стран, обогащаться совершенно неизведанными впечатлениями. Вопрос только в том, чего мы желаем и что ищем, на что направляем энергию объединения.

  1. Если бы каждый из нас попытался ответить на тот самый вопрос о счастье, он сделал бы первый шаг к себе.
  2. Если бы мы не лишали себя общения и доброжелательного отношения к людям, это стало бы вторым шагом в мир.
  3. Если бы мы не переставали делать попытки почувствовать и понять других людей, это было бы третьим шагом к настоящей, наполненной и открытой жизни.

 

У кого муж на диване лежит? У той, кто Cама-сама

Если Сама-Сама всё может сделать —  и гвоздь забить, и денег заработать и, даже, найдёт с кем сексом заняться, то значит в мужчине не нуждается. Или когда ничего не хочет. А что хочет, то и сама добыть может, потому что хочет немного. И если в мужчине не нуждаются, то у него и сил ни для чего нет. Даже для секса. Вот и лежит муж на диване целыми днями.

Когда Сама-Сама всё может и об этом говорит или это демонстрирует, но просит это сделать, то, обычно, такая просьба «не работает». Т.к. чувствуется, что нужды нет. Просто лень или власть захотелось женщине проявить.
Нуждается женщина в мужчине или его использует, очень легко определяется по тому, как она о мужчине заботится. Если жизнь мужчины и всё, что в ней происходит, для женщины важны, то значит и он сам важен. А о том, что важно и без чего прожить не можешь, в чём нуждаешься, сильно заботишься. Новые туфли начищенные стоят, а старые кроссовки вверх подошвой валяться могут и не жалко их.
Но дело, даже, и не в заботе. Когда мужчина чувствует, что любимая жена в нём нуждается, что без него никак, то у него от этого сил прибавляется и он много чего сделать может, чего без этой нужды сделать бы не смог. А в ответ нужно только немного любви, восхищения и чувства, что без него никак. И не командовать, а только хотеть и нуждаться.
У женщин тоже так. Женщина тоже может много чего сделать, если чувствует, что в её помощи нуждаются, если в ответ любовь чувствует, а не использование и принуждение.
Как-то так это работает. Т.е. когда делать ничего не хочется, то, скорее всего, никто в вас не нуждается  Для поднятия тонуса и силы жизни прибавления, лучше всего помогает наличие человека, которому вы нужны, который без вас — никак. А бег по утрам, здоровое питание — вторично это всё. Не так эффективно, думаю.
Вот для чего семья нужна  — чтобы силы жить были. А всё остальное, секс, дом и прочее —  дополнительные профиты.
 

Чего хочет женщина

Даже если ты ей купишь все, что она захочет, в следущую секунду она снова начнет требовать от тебя чего-то нового. Купил шубу — требует внимания, уделил внимание — хочет в отпуск, привёз на море — требует звезду с неба. И если ты ее не достанешь, она испортит тебе весь отпуск.
И это нормально. Такова природа женщины: ей всегда мало, женщина хочет и постоянно требует от мужчины новых свершений, все более высоких… Даже когда ей подаришь всю вселенную, в следущую секунду она захочет бесконечность!

Именно своим желанием женщина развивает своего мужчину, как ребенка.
Не секрет, что за успешным мужчиной всегда «стоит» женщина. Она от природы наделена шестым чувством, знанием, в каком направлении развивать своего мужчину. Именно развивать его как успешную личность, а не ограничиваться удовлетворением только лишь своих материальных потребностей. А вот пользуется ли женщина этим свои природным даром, как мать растящая своего ребенка, рождая новую личность?
Так вот, от качества желания женщины и цели зависит успех ее мужчины, их семьи и общества в целом. Если женщина хочет только потреблять, следовательно такое общество она формирует в целом.
Если б она начала требовать от него качественно новых целей, более возвышенных, то и качество ее жизни, а в последствии общества, имело бы успех.
Представьте: нет больше магазинов, чего она тогда захочет от мужчины?
Конечно, любая женщина в глубине души хочет не самой стать успешной, а быть рядом с сильным, любящим, искренним, заботливым и понимающим мужчиной. Если они между собой создадут связь на более глубоком, качественно новом уровне, то успех такой паре обеспечен. Но этот секрет знает только женщина…
Качество желания определяет качество ее жизни. Мужчина может дать ровно столько, сколько желает женщина. Пока она не изменит своего желания, большего не получит.
А семья как раз и есть та маленькая лаборотория. Достигая успеха в ней, ты знаешь, как достичь потом успеха во всем мире, на работе и т.п.
И главное — не построить дом и найти мужа, а наполнить вокруг себя пространство теплом и любовью. Тогда, куда бы она ни пришла, всюду будет ощущать себя любящей и любимой, как дома.
Не этого ли хочет каждая женщина?

Как помочь человеку, соединяясь с ним

Если человек тонет, то сколько бы ты ни кричал ему с берега: «Не так гребёшь! Давай выныривай! Неправильно ты плывёшь! Вот так надо!». И сколько бы руками ни махал, и ни показывал, как плыть правильно, – ему это не поможет. Как тонул, так и продолжит тонуть, пока совсем не утонет.

Для того, чтобы человека спасти, нужно к нему подплыть, занырнуть на ту глубину, на которую он успел опуститься, соединиться с ним и только после этого вытаскивать его наверх, к воздуху и жизни.
Пришел ко мне человек, например, и начинает на что-то жаловаться. Неважно, на что: ребёнок на учителей или одноклассников, знакомый на коменданта в общежитии, подруга на начальника или на любимого. Раньше знаете, какая у меня первая реакция была? Начинала сразу советовать и говорить, что вот неправильно ты на людей жалуешься. И советы давать начинала. Только это похоже на то, как с берега тонущему кричать. Пока нет соединения – никто твои советы, пусть самые лучшие, не услышит и не воспримет. Т.е. твои советы бесполезны, не помогут.
Сейчас сначала соглашаюсь со всем: и с тем, что учителя и одноклассники плохие, и комендант тоже очень плохой человек, и начальник у подруги отвратительный тип, и любимый совсем обнаглел. Заныриваю на глубину, пока не почувствую — хоп, есть соединение, рядом я с человеком оказалась, услышит он меня, воспримет. И тогда только начинаю потихоньку что-то советовать и как-то помогать, чтобы человек почувствовал, что я его ни за что не осуждаю, что я такая же, думаю так же, делать так же могу и так же о других думать. Никакой критики. Критика – она такая вредная вещь! Она сердце закрывает, раз – и закрыто оно. А если сердце закрыто, то как с человеком связь установишь? А если связи нет, то никто тебя не услышит и не почувствует. Это как провод телефонный разрезать. Хоть закричись в трубку — никто тебя не услышит. Нет связи…
Но суметь занырнуть к человеку на помощь – это еще не всё. Нужно еще самому не забывать, что ты на глубину нырнул, чтобы ему помочь, что ты здесь временно. Иначе и сам утонешь, и никому не поможешь.
Помню как-то подруга жаловалась мне, что из-за друга мужа, который приехал работать в Питер, временно у них остановился и помогает делать им ремонт, никакой личной жизни с мужем. И что он ей в квартире мешает. Я так глубоко занырнула в эту ситуацию и её переживания, что начала просто этого друга мужа ненавидеть и всячески ему это свое новое отношение выражать. Он потом у подруги спрашивал: «Почему Катя на меня так смотрит?». Никому я в этой ситуации не помогла — ни подруге, ни мужу её, ни другу мужа, и себе еще хуже сделала.
Потому, если хотите кому-то на самом деле помочь, то сначала просто выслушайте внимательно, с сочувствием и согласием, не забывая при этом, для чего вы это делаете. И только потом советуйте что-то, что считаете полезным. Только после того, как связь с человеком почувствуете.
п.с. Есть такие люди, которых не удается на поверхность вытащить. Если тонущий сильно сопротивляется, то бывает, его приходится в воде оставлять, чтобы он и тебя не потопил за компанию или от страха, неосознанно. Бывает… Но попробовать спасти всегда можно. И если не забывать, что ты в его состоянии временно, то сам выплыть к воздуху и жизни всегда успеешь.

И льдинка растает, и запертая комната откроется. Глава 2. Пробуждение

За своей болью я даже не слышала крика сына. И вот Алевтина Петровна принялась за работу…
Три дня подряд она помогала мне сцеживать молоко по три часа с перерывом 2 часа. От боли я орала на весь дом. В перерывах она обвязывала мне груди капустным листом, смазанным мёдом и тепло их укутывала. Перед сцеживанием и после, отпаивала меня какими-то травами и каждые 30 мин понемногу прикладывала сына к грудям. Я потеряла счёт времени. Слабость, боль в груди…Готова была умереть, лишь бы всё кончилось.

И оно кончилось… на четвёртый день. А мне казалось, прошла вечность.
Я проснулась от сопения и чмоканья. Это сын усердно сосал грудь. Груди были мягкими, нормального цвета, не болели. В теле была лёгкость. А от кормления грудью сына я впервые почувствовала что-то приятное. Возле кровати, прямо на полу, оперевшись о стену, спала Алевтина Петровна. Вид у неё был измученный.
У меня было ощущение, будто я заново родилась. Я спустилась с кровати. Ноги от слабости трясутся. От моих движений Алевтина Петровна проснулась:
— Вот и Слава Богу! Всё прошло, моя золотая.
От её слов меня уже не коробило, а было даже приятно слышать ласковые слова. Странно. Как я не замечала, что у неё мягкий грудной голос, как у оперной певицы. «Она, наверное, хорошо поёт», — мелькнула у меня мысль.
— Ты мучилась, и сыночек за тебя переживал, — сказала Алевтина Петровна. Я удивленно на неё посмотрела:
— Как переживал? Он ничего не понимает. Он ещё маленький.
Алевтина Петровна улыбнулась:
— Дети с виду маленькие. Они разумнее нас в чувствах.
— Как это в чувствах разумнее? — удивилась я.
— Так ведь сначала чувства, а потом разум рождается, детка.
— Я что-то вас не понимаю. Везде написано, что человек развивается благодаря уму, знаниям, — уверено и гордо произнесла я.
Алевтина Петровна ласково улыбнулась и сказала:
— Придёт время — всё сама поймёшь. А ты сейчас лучше внимательно посмотри в глаза сына, почувствуй его.
Я в полном недоумении взяла сына на руки и впервые за всё время внимательно посмотрела ему в глаза.
И у меня потекли слезы…. Как я не видела свет его синих глаз?! Столько любопытства и любви… И вдруг он мне улыбнулся, чисто и с такой любовью… Моё сердце… оно, оно стало тёплым. Я вдруг почувствовала такой прилив любви к своему малышу! Я вдруг увидела, какой он красивый, мой мальчик!
А какой терпеливый! Целых три дня не мог полноценно пить молочко, но … улыбается мне и любит меня! Мой мальчик будет настоящим мужчиной!
Алевтина Петровна тихо наблюдала за нами и лицо её светилось.
— Ну, вот и оттаяла, наконец, наша снежная королева. Сыночек твой льдинку в сердце твоём растопил и дверцу в запертую комнату любви и чувств открыл. Этих комнат внутри каждого человека много, но мы забыли о них. И хранится в этих комнатах самое дорогое — милосердие, доброта и все красоты мира, — прошептала она. — Да и Матушка-Природа подсобила. А то непорядок это, когда мамка дитятко не любит. Людям порой тяжёлые болезни даются, чтоб они заново родились или подумали над своею прежней жизнью, мудрее стали. Это Матушка-Природа нас так сильно любит! Не хочет, чтобы мы жили как глупые, неразумные дети. Вот и воспитывает нас по-своему.
Мне стало стыдно за себя, ту в прошлом…
— Неужели так было заметно моё отношение к сыну? — спросила я Алевтину Петровну.
Она снова улыбнулась:
— Не вспоминай, моя милая. Что было, то прошло. Иначе в соляной столб превратишься, — засмеялась она. А мне так стало легко на сердце, как будто я из какого-то кокона вылезла, из тюрьмы выбежала. Я вдруг увидела красоту леса за окном, пение птиц. Как будто в другой мир попала.
— Алевтина Петровна, сколько птиц появилось, и лес такой красивый! — воскликнула я.
— Так птиц здесь всегда много, и лес-красавец сколько уж лет нас радует. Это, детка, ты в чувствах родилась. Теперь и разум появится.
Я опять опешила:
— Как это разум появится? Я что, глупая? Я кандидат наук!
— Не спеши, детка. Всё поймешь. Потерпи.
Честно говоря, мне не хотелось философствовать, так было хорошо, весело.
С этого времени я впервые почувствовала, что я и мой сын — это что-то одно целое и в то же время разное. Я начала говорить: «Мы с сыночком…».
Глава 1. Снежная королева      Глава 3 Ковер жизни

Экономика, доллар и любовь

Для чего я создаю отношения с другими людьми? Чтобы мне хорошо было. Что я для этого делаю, чтобы хорошо было? Начинаю прикладывать усилия, предлагать услуги, прихорашиваться, производить впечатление, делать подарки и т.д. Т.е. работать, как работаю, чтобы получить деньги.

Пример из экономики. В 2011 году Россия добыла 3 650 млн. баррелей нефти. Нефть тогда стоила в среднем 114 долларов за баррель. Всего получилось на 0,416 трл. долларов.
В тот же год США увеличили свой внешний долг на 1,358 трл. долларов.
Одним нажатием кнопки компьютерa экономика США получила денег в 3 раза больше, чем Россия за всю свою нефть. Т.е. Россия только за 3 года сможет такую сумму заработать, продавая свою нефть.
Отличная схема зарабатывания. Создаешь деньги, без производства товаров, и покупаешь всего, сколько хочешь. И можно не работать, не напрягаться и ничего не продавать из имеющегося, чтобы купить себе поесть, одеться и дом обогреть.
Это я не к тому, что ругаю Америку. К тому, что схема гениальная и эффективная. Смогли её изобретатели оторваться от привычной схемы: попотел, отнес на рынок, продал, на вырученные деньги что-то купил. Не нужны товары и усилия, можно только деньги производить и жить сытно. Весь мир тебя кормит.
Такую же схему можно где угодно применить. Если в экономике, как проявлении денежных взаимоотношений, это сработалo, то значит везде может сработать.
Вернемся к личным отношениям между людьми. За свои усилия, услуги и подарки я ожидаю любовь, как деньги за работу. А когда есть любовь, то становится хорошо. У кого-то лучше услуги и усилия получаются, у кого-то хуже. Соответственно, кто-то больше любви получает, кто-то меньше. У кого-то природные условия лучше: внешность, характер, всё такое. Он эти свои природные условия продаёт и тоже любовь в обмен покупает. Ну, все как на рынке, как с нефтью и другими товарами и услугами. Конкуренция, рынок, доллар, природные ископаемые, прибыль, убыль – все дела.
Но зачем производить услуги и их потом пытаться менять на любовь, стараясь сделать это для себя наиболее эффективным способом, еще и с другими вступая в конкуренцию? Лучше сразу, на любовь менять, как американцы деньги на любые товары обменять могут.
Выдал любви от себя людям огромное количество, и тебе хорошо. Ведь это основная цель. Не цель, чтобы тебя полюбили. Цель, чтобы тебе хорошо было.
Что значит «выдать любовь»? Да просто начни любить всех, ну или как можно больше людей. Не оказывай им услуги, не покупай их любовь внешностью и вниманием. Не это главное. Внутри скажи себе: «Сегодня повышаю свой лимит любви до 30 человек».
В чем прибыльность такого подхода?
Если кого-то любишь, то когда ему хорошо, то и тебе хорошо. Если ты любишь 30 человек, то когда этим 30-ти хорошо, то тебе то как хорошо от этого! Представляешь?! Не сравниться по силе наслаждения с любовью к одному человеку или к самому себе.
Ведь для чего нужна любовь, отношения и прочее? Для того, чтобы было хорошо. Так и будет тебе хорошо, только без промежуточных этапов с производством услуг и обмена их на любовь. Сразу – любовь поселишь в своём сердце. И будет тебе хорошо, от того уже просто, что тем, кого ты любишь, хорошо стало.
И любовь, конечно, тоже у тебя будет. Как у американцев доллары есть, а не только товары на них купленные.
Производи только любовь для всего мира, и все мир тебя будет снабжать наслаждением. Как сейчас весь мир Америку кормит за то, что она деньги производят.

Баланс и гармония женщины — в семье

Вчера столкнулась с моей давней подругой в магазине нос к носу. Она, как всегда, выглядела очень эффектно, и было ясно, что она — босс и все у нее должно быть отлично.

Она всегда мечтала о головокружительной карьере бизнес-леди и лидерствe, и ей это удавалось, если смотреть со стороны, легко. Мы зашли выпить по чашечке кофе и поболтать, так как обе не спешили никуда.
— Как у тебя дела на работе, в семье? Что новенького? Как бизнес? Ты всегда  для меня была примером сильной женщины.
Она замешкалась на секунду, как-то поникла, и вроде лоск с нее слетел.
— Знаешь, я не хочу быть сильной, я устала быть сильной. Я хочу быть слабой и защищенной, просто женщиной.
Меня ее ответ немного ошеломил. Я никак не ожидала от нее услышать эти слова.
А она продолжала:
— Всю жизнь я сражалась за главенство во всем и вот — осталась одна с двумя детьми, с карьерой и без мужа. И что? Я — во главе отдела, руковожу группой людей, меня ценят. Я знаю и люблю свою работу и коллектив, мне очень в этом повезло. После всего, вечером, когда я прихожу домой, у меня все есть: прекрасные и любимые дети, — но я ощущаю пустоту в душе и вроде бы только половину от жизни, а вторая половина как бы потеряна. Я ощутила недостаток того, что называется быть замужем — “за мужем”.
Знаешь, а если посмотреть, я ведь не одна такая. Сколько женщин отдают предпочтение карьере вместо семьи! Ведь мой муж прекрасно зарабатывал. Мне не нужно было напрягаться и столько времени проводить на работе. И ведь муж меня поддерживал до какой-то степени. Но в то время мне казалось, что он требовал очень много внимания, а времени у меня на него тогда не было. И мы расстались в конце концов.
— А как же ты тогда бы себя реализовала, ты же всегда стремилась к первенству и карьере? Не было бы тебе скучно в жизни? Может, это надо было пройти?
— Может, ты и права, но сейчас я чувствую, что все то, к чему я стремилась, и то, чего я добилась, не сделало меня счастливой. Сейчас я действительно задумываюсь, в чем же заключается мое женское счастье?
Мне нечего было ей сказать и подумалось: «Как часто мы идем вразрез с нашей природой. Наверное, баланс и гармония для женщины — это семья«.