Хорошее дело браком не назовут!

На днях опять спасала Серегу. В спасении он нуждается примерно раз в неделю. Звонит и робким голосом интересуется, как у меня дела. Я тем временем, начинаю готовить жилетку, в которую он плачется. Честно говоря, если б не Ленка, его жена, по совместительству – моя школьная подруга, сеансы домашнего психоанализа давно бы прекратились.

Оба этих «субъекта федерации дороги мне, как память» обо всем самом ярком, вкусном, счастливом и беззаботном, т.е. о детстве. Вот и терплю, и помогаю продлить их совместное существование. На этот раз Серега не жаловался на Лену, спрашивал: нет ли у меня хорошего кардиолога. Сердце стало не по-детски шалить. Я призадумалась, к кому его лучше отправить. И нашла в своей «красной книге» нужный телефон. Серега позвонил через неделю и совершенно меня расстроил. Оказалось, мой приятель был на грани гипертонического криза. Давление бешеное, самочувствие ни к черту. Полезла опять «в кладовую памяти»… есть, недорогой и очень толковый санаторий!
Статистика вещь жестокая. У людей, которые никогда не состояли в браке, здоровье значительно лучше, чем у тех, кто живет в супружестве. Причем, тенденция эта просматривается лишь в последнее десятилетие. Психологи объясняют это тем, что нестабильные отношения в браке провоцируют развитие сердечных и прочих заболеваний: супруги в 1,34 раза чаще «свободных» людей страдают от сердечно-сосудистых нарушений, а также от разнообразных воспалительных процессов в организме. Особенно эти показатели высоки именно у мужчин!
Прошло две недели. Серега с Ленкой, после недолгой, но весьма полезной для обоих, разлуки опять друг в друге души не чают, целуются у меня в прихожей. Зову к чаю, болтаем, смеемся, вспоминаем. Нам хорошо. Предлагаю на выходные махнуть в Питер. Проходит на ура! Вот и молодцы, всегда бы так! Надо ценить друг друга, холить и лелеять и пр. и пр. «Любить – значит жалеть», — дружно соглашаемся с хохлятской мудростью. Все правильно, все так, куда ж мы друг без друга... Но почему у него больное сердце, а у нее подозрение на нервное истощение?
Как будто сама природа не согласна с нашим отношением друг к другу? Проклятый эгоист, проклятая эгоистка, – обвиняем мы, не задумываясь, и бежим друг от друга без оглядки, чтоб напороться снова на те же грабли.
Через две недели Серега опять позвонил, говорил, что больше так жить не может, что Ленка – стерва, и совсем заела. Сердце опять болит и в прямом, и в переносном смысле. Скажу: «Люди, как вы мне дороги!», – чтоб не сказать другого. И почувствую острый укол в подреберье… да матушка, самой не мешало бы в санаторий. Вот так и живем, чтоб было кому воды подать. А вдруг, как в анекдоте, пить-то и не захочется? Может и в правду «хорошее дело браком не назовут?».

А как подготовиться к вступлению в брак?

На вопрос о том, нужно ли специально готовиться к вступлению в брак, чаще всего можно услышать ответ, что дурное дело не хитрое. Или ещё что-то вроде того, что никто не готовится, но у всех получается. Или почти у всех.
Такие ответы я расценила бы, как завуалированные сомнения или неверие в собственные силы и умение создать семью. Конечно, утверждение, что к семейной жизни нужно готовиться, справедливо. Ведь для того, чтобы получить хорошую профессию, приходится много учиться и на достижение своей мечты порой уходит много лет. Также обстоит дело и с семьёй. Много нужно знать и уметь, чтобы жить семейной жизнью и быть при этом счастливым человеком.

Вот здесь и начинаются мои сомнения. Первое, что я точно знаю, мне пришлось много учиться, чтобы получить хорошее образование и найти работу, которая приносит мне радость и удовольствие. НО, тем не менее, мне постоянно приходится учиться, как говориться, повышать свою квалификацию. И постепенно, даже не сопротивляясь, а наоборот, с большим интересом я осваиваю всё, что входит в поле моего внимания. И этому процессу не видно конца-края.
Точно так же обстоят дела с любой гранью нашего житья-бытья. Захочешь красиво и правильно питаться и семью свою побаловать, порадовать, то полистаешь книжку по кулинарии, а то и курсы какие-нибудь освоишь. Да и телепрограмм на эту тему развелось предостаточно. Учись.
Возможно ли вот так уж всесторонне подготовиться к счастливой семейной жизни? И как правильно представлять себе семейное счастье? Это чтоб ни сучка, ни задоринки? И ни одой ссоры с битьём тарелок? У меня так не получается.
Готовься, ни готовься к семейной жизни, выбирай себе партнёра по всем правилам совместимости, всё равно на первый план выходит способность к взаимодействию с партнёром, а потом дети и их «2-е половинки», внуки и внучки, да и целый хоровод родственников! Здесь уж не обойдёшься только умением испечь пироги!
Приходится учиться всю жизнь именно умению понять и принять чувства, переживания и всевозможные состояния всех членов семьи и родственников. Ну, не бывает всё так безоблачно и гладко в счастливой семье! Да и не в этом дело! Главное иметь желание к тому, чтобы строить семью, понимать, что счастье в непрерывном взаимодействии и развитии взаимоотношений!

Комментарий дня: "Брак превратился в некую волшебную комнату, где мои мечты исполнит мой партнер"

Анастасия в комментариях на статью «Уход любви — причина для развода»:
«Спасибо, хорошая информация и очень понравилось, как решается проблема в Турции.
Брак превратился для людей в некую волшебную комнату, куда я приду и исполнятся все мои мечты, а исполнит их мой партер, потому что он меня любит.

На самом деле, чтобы прожить вместе бок о бок всю жизнь, нужно много работы, ответственности, терпимости, умения поступится своими гордынными желаниями и интересами ради сохранения отношений, ради сохранения семьи для детей. Нужно много вкладывать в отношения, в воспитание детей каждый день.
Современные люди ищут не работы и ответственности, а удовольствия от жизни и от отношений, легкости какой-то. Конечно, когда эйфория от эмоции влюбленности проходит и пара сталкивается с реалиями жизни, что надо зарабатывать деньги, воспитывать детей, заботиться друг о друге, а хочется продолжения счастья, то ничего не остается, как обвинять другого в том, что у меня пропал «кайф» от жизни. Молодых людей нужно обязательно правильно воспитывать и объяснять им, что такое брак и семья, чтобы не было потом войны, разводов и разбитых судеб. Спасибо за статью.

Комментарий дня: "А зачем мне кто-то рядом?"

Мужской взгляд на проблему разводов. Женщины обсуждают статью Григория Скляренко «Счастье в одиночестве».

Екатерина:
Я думаю, что умирает понятие «Семья», в том ее «рабоче-крестьянском» виде. Ну, если можно это так назвать 🙂 Когда без мужчины пропадешь, т.к. земля, хозяйство и семеро по лавкам… Когда неприлично быть не замужем. Когда привыкли и не задумываемся, для чего же этот институт существует… Мы находимся в интереснейшем этапе в развитии человека. Все вдруг остановилось, взбунтовалось, воспротивилось этой старой модели. Все посмотрели друг на друга и задумались «А зачем мне кто-то рядом» и все «развитие цивилизации» нас пытается в этом убедить. И вот в этом одиночестве, в этой звенящей тишине человек, оглядываясь вокруг, начинает задаваться вопросами: «Кто все эти люди вокруг?» и «Зачем они мне?»…. И как же это прекрасно! Прекрасно, т.к. это «затворничество» начало новой жизни! Это начало высвобождения от неестественной скорлупы. Мы на пороге возрождения очень внутренней связи между людьми и в первую очередь между мужчиной и женщиной. Связи очень глубокой, настоящей, основополагающей. Связи, для которой мы и были созданы. Так, что удачи нам всем в это волшебное время!
Юлия:
Печально((( Родитель в нас говорит: семья должна быть. «Семья не может быть просчитана рационально, она вне прагматических расчетов. Она требует отдачи, самоотречения, самопожертвования, обязательств, в конце концов».
Ребенок в нас говорит: «Я хочу, чтобы меня любили безусловно. А все мои три жены хотели любви сами. И не хотели делать, так, как я от них ждал и хотел. Отношения, которые неудобны мне — лучше выбросить на свалку. Зачем они мне?».
Взрослый в нас сказал бы: «Я знаю свои ценности. Я возьму на себя ответственность за то, чтобы они пришли в мою жизнь в гармоничных отношениях».
Юлия:
Не соглашусь! Все люди разные! Кто-то заменил семью материальными благами, а кому-то необходимо дальше развиваться и постигать человеческие взаимоотношения. Человек развивается духовно в союзе с противоположным полом. А если ко всему в жизни относиться чисто с рациональной точки зрения, как то: «уборщица уберет, повар приготовит, любовница даст тело, бывшая жена уже выполнила функцию деторождения», что еще нужно.. Конечно семья не нужна. Потому что такие люди и относятся к другим как к механизму достижения своих целей, не более того.
Есть и другая категория людей, которым жизненно необходимо быть с кем-то. Если не развиваться, начинается регресс. В том числе и в отношениях.
Елена:
Я думаю, что один человек не может быть полноценно счастлив. «Опять же, если смысл создания семьи – ребенок, то он у него уже есть, правда остался с мамой, но видятся они часто». Видеться часто и жить с ребенком – это совершенно разные вещи. А смысл семьи для каждого свой… Вот лично для меня семья это чувство защищенности и уверенности в завтрашнем дне и дети, которые не разрываются между отчимом и папой или мачехой и мамой. Для того чтобы получать…. нужно научиться отдавать. Семья это большой труд, труд двоих людей, взаимный труд. И если у вас хватит сил, терпения и мудрости пройти первые годы невзгод и «притирок», то потом вы получите огромные дивиденды от стабильной прочности вашего дома и уверенности в завтрашнем дне.
Marusha:
Если человек живой и любит жизнь, у него семья живет полной жизнью, дети смеются, жена (муж) получают энергию из семьи, жизнь только в развитии. А остальным достаточно копаться во взаимосвязях полуживых и оправдывать себя. Я бедненький, общество виновато и женщины уже не те. Притягивайте в свою жизнь тех, действуйте, не гундите. Вот как задело)) я не смогла бы говорить с таким мужчиной больше двух трех минут, уныло…
Светлана:
Ну что сказать. Если семью заводить для того, чтобы использовать другого для своего наполнения, секса и рождения детей, то ничего не получится, потому что не будет хватать некой перчинки в отношениях. Конечно есть люди, которые не могут без секса и дня прожить, таким лучше иметь половинку.
А вообще, брак (не звучащее название конечно), создается исходя из того, что один будет поддерживать другого в достижении каких либо целей, «смотреть » надо в одну сторону, а не друг на друга.
Галина:
Как и автор этой статьи, я хотела исследовать вдоль и поперёк институт брака во времени и в разных культурах. Понять, написать, решить для себя. Ведь это самое естественное состояние для человека — быть со своей половиной, мы так созданы, только так можем реализоваться. Я была замужем 23 года. Развелась, когда сын вырос и уехал далеко в чужие края, строить свою жизнь. Мне жизненно необходим был поиск в одиночестве, как учёный в своей лаборатории, я искала смысл своей жизни. Оказалось, что смысл этот в отдаче, любви, человечности, заботе. Всё это было у меня в семье, и теперь я осознанно хочу вернуть свою семью.
Высказаться по теме можно здесь

Гражданский брак

Стою, глажу рубашки для сына. Голова в это время свободна для всяких мыслей. И вот она. Мысль. Не замедлила появиться.

  Почему глажу эти рубашки я, а не его жена?

  Пусть даже и гражданская, как сейчас принято называть браки без официальной регистрации.

  — Всё-таки странное сочетание — гражданский брак.

  —  Непривычно для меня.

  — Но ведь многие сейчас живут гражданским браком.

  — И многих это устраивает.

  — Меньше ответственности, что ли?

 Мои давно знают друг друга, дружить начали ещё в 6 классе. После окончания школы поступили в институты и стали жить вместе. Но, семью заводить не собирались.
Я много лет «не влезала» в их жизнь, живут и живут. Не расписываются, детей не рожают.
Прошло несколько лет в таком режиме. Вдруг, неожиданно, заявляют:
 — У нас будет ребёнок, но расписываться мы не будем. А возможно, даже наоборот — расстанемся.
Вот так вот! Рожают ребёнка в гражданском браке, семьи, как таковой нет, да ещё и развод, если слово развод здесь уместно! Но, внук родился, уже 5 лет скоро будет. Мы с мужем были в шоке.
Что же произошло, почему за столько лет не смогли ужиться друг с другом?
Сейчас сын ушёл из семьи, живёт отдельно, снимает квартиру. К нам домой приходит закинуть белье в стирку. Я достирываю, потом сушу и вот стою, глажу, да мысли стучатся одна за другой.
 Человеку нужен дом, чтобы ему было куда возвращаться после работы, чтобы было вообще ради кого работать, нужны близкие люди, семья.
— Что же сейчас происходит с человеком?
 — Почему предпочитает жить один?
 — Ведь он нуждается в поддержке!
  Да, одному жить очень трудно. Но, несмотря на это, человек предпочитает одиночество, предпочитает ни от кого не зависеть, никому ни в чём не быть обязанным.
Я думаю даже, что какие-нибудь дикари какого-нибудь экзотического племени мумба-юмба живут более наполненной, счастливой жизнью и не так одиноки, как человек в современном городе.
Что с нами происходит? Почему вынужденное одиночество предпочтительней близости с другим человеком?
Мысли продолжают приходить, поднимают волну безответных вопросов и уходят также неожиданно, как и приходят.
Вот и рубашки я, почти, догладила.

Брак не для слабонервных

Все сказки обычно заканчиваются так: «жили они долго и счастливо, и умерли в одни день». А что такое «долго» и «счастливо».
Категория «долго» в браках наших прадедов и в современной семье – это две разные вещи. Тысячу лет назад брак был другим. Наряду с эволюционированием человечества, эволюции подвергался и брак.

 

Наши предки не были счастливее нас в браке, у них просто было меньше возможностей жить долго вместе. Брак в среднем длился около 7 лет, т.к. средняя продолжительность жизни человека была короткой и была не развита медицина. Супруги не успевали долго прожить вместе, как сегодня – 15 и больше лет. Следовательно, у них не возникало тех трудностей, которые возникают сейчас у супругов. В связи с эволюцией человечества и брака изменились и трудности, переживаемые современной семьей, в основном находящиеся в области психологии отношений. Сегодняшние отношения между мужчиной и женщиной характеризуются наличием повышенных требований и обвинений по отношению друг к другу:
— ты меня недостаточно ценишь, любишь;
— ты мало уделяешь мне внимания;
— ты мало проводишь со мной времени;
— ты делаешь меня несчастной (ым) и т.д.
Виновником всех своих «несчастий» в современной семье мы считаем другого, но не себя. Интересно получается, что я испытываю внутри себя дискомфорт, пустоту, «голод», а причину ищу вне себя, в другом. Выходит, что задача другого человека, который живет рядом со мной, заключается в том, чтобы делать меня счастливой (ым), удовлетворять мои желания и стремления. Смысл жизни другого – жить для меня.
Эгоизм заставляет нас требовать, чтобы мой партнер был «заточен» под меня. И это не удивительно, ведь природа создала нас такими. Наш эгоизм работает на самонаполнение за счет другого. В результате скандал, развод, развал семьи как социального института, одиночество и дети в неполных семьях. Выходит, что отношениями управляю не я и не мой партнер, а наши ненасытные эгоизмы. Насколько мне хватит того, что я получаю от другого. Мне всегда будет мало. Что делать?
Психология говорит нам о том, что мы наделяем весь внешний мир своими проекциями. По Фрейду проекция это когда я присваиваю другому мои мысли, желания, переживания, состояния, которые неосознанно мне тяжело в себе видеть и принимать.
Получается, я делаю другого ответственным за то, что я чувствую и переживаю. Я, таким образом, использую ближнего. А на самом деле партнер отражает все мои искажения в восприятии реальности как в зеркале. Следовательно, другой просто «помощник» мне в видении своего искаженного восприятия. И если я хочу быть счастливым в отношениях, то есть единственный рецепт: учитывать нашу природу, а именно то, что нами правит эгоизм. Не жить как слепые котята, и не ждать, что кто-то или что-то кроме меня поможет нам в решении наших трудностей в отношениях.
И наша задача – приподняться над эгоизмом. Но это возможно, только если супруги договорились между собой о выполнении такого правила: вместо того, чтобы предъявлять требования друг другу, предъявлять их к себе. При этом важно говорить о своих чувствах. Каждый своим старанием, показывает пример другому. Получается, что мы организовываем такую взаимозависимость, что мы становимся настоящими партнерами – одним целым в борьбе нашим эгоизмом. А это под силу только сильным духом, т.к. брак не для слабонервных!!!

Катричева Лилия, Бондаренко Наталья.

Пример голландской счастливой семьи. Исповедь русской женщины

Мой первый брак в России был неудачным… В 19 лет вышла замуж по любви, 4 года прожили и развелись. Он у меня был первый во всем… С 23 лет стала познавать «Истинную жизнь», так как была идеалисткой.

Меня обманывали, два раза изнасиловали, с мамой-«командиршей» не было понимания. Двадцать лет жила одна с сыном. Он для меня был всем! Сын и дом — моя квартира, которую я почти десять лет меняла, доплачивала, 5 раз переезжала, делала ремонты и все в ней досталось мне «кровью и потом». Так бы и жила сегодня. Но, видимо, чтобы меня «отодрать» от всего этого и помочь стать счастливой, были даны мне еще испытания.

Сын заканчивал институт. В мае защита диплома. В марте привел девочку на ночь, а через месяц: «Она беременная, мы будем жениться». Он студент, она тоже. Денег на жизнь никаких не было. Делить квартиру… война. И тогда услышала от сына: «ДА КОМУ ТЫ НУЖНА!» Было больно очень, но сейчас я ему БЛАГОДАРНА за это — словно ПРОСНУЛАСЬ и огляделась по сторонам…

Я просила послать мне хорошего мужа – опору. Горячо просила, страстно! Но никогда не предполагала, что для этого судьбе будет угодно забросить меня так далеко! В свои 43 года я попала в ДРУГОЙ мир. Он не лучше или хуже – он просто совсем другой.

У моего мужа есть родственники под Москвой, они нас и познакомили, просто рекомендовав друг другу с хорошей стороны. Он тогда овдовел и, что называется, «вкусил» одиночества. Мы обменялись всего 3-мя письмами, он прислал мне приглашение. И поскольку это на тот момент было единственным светлым пятнышком на горизонте, я, не раздумывая, рванула в НЕИЗВЕСТНОСТЬ…

Мне рассказали, что там люди необыкновенные, очень приветливые… А мой будущий муж тоже необыкновенный! Вот с таких мыслей и началась моя новая жизнь.
Судьба дала мне всё сразу: любимого мужа, его детей – двух взрослых сыновей с женами, его родителей, его родных, тоску по близким, по России… Ведь там остался сын с семьей и мой внук.

Честно сказать, в тот момент я была очень далека от счастья. Наладить с ними со всеми отношения было, ох, не просто… Опять недовольство собой, потом и мужем… Да и новую жизнь не получалось просто начать с нового листа. Как перечеркнуть все, что было со мной до этого?

Стало НЕОБХОДИМОСТЬЮ разобраться, почему со мной происходили такие неприятности в прошлом, хотя вроде я всегда была хорошим человеком? И в чем причина недовольства новой жизнью???? Все ответы я нашла сначала в книгах Лазарева, Синельникова…. Почему образуются «треугольники», почему были насильники, а потом информация стала приходить чуть ли не каждый день в различных видах из разных источников…

Надо сказать, что и высшие силы защитили меня в тот момент от себя самой — лишили языка. И я просто себе придумала (несмотря на явное несоответствие невербального языка), что все мне рады и понимают, что мои помыслы ЧИСТЫ. А когда начала понимать язык и смогла говорить, я уже была другой, а вслед за мной и они становились другими.

Счастье двоих зависит от многих составляющих. С самого начала я увидела в муже ПОДДЕРЖКУ И ОПОРУ нашей семьи. Потом приняла и полюбила его родителей за то, что они дали ему жизнь, воспитали. Приняла и полюбила его сыновей, их жен и детишек. Сейчас у нас 3 внука и я люблю их, как родных. Полюбила МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ. Живем с соседями в дружбе, делаем наш общий дом красивым, радостным, открытым для каждого! Работаем бесплатно в компьютерном клубе для пожилых. Ведем курсы. Ценим маленькие каждодневные радости.

Мы построили наши отношения в семье на любви и уважении — это ее основа. Наконец-то поняла, что каждый день — это конфликт разных мнений, характеров. Все мы разные — и нужно найти точки соприкосновения, общее, «золотую» середину. И какие бы ошибки мы не совершали, в любом случае, ЛЮБОВЬ покроет все прегрешения.

Я уверена, чем больше будет счастливых семей, тем счастливее будет общество. Ведь семья – это маленькая составляющего его. И работая с собой, ежедневно улучшая себя, качество своей жизни (только конечно не за счет окружающих), мы вносим СВОЙ позитивный вклад!

Другие материалы акции «Поделись счастьем!»

Прошу совета "одиноких со стажем"…

Мое одиночество началось внезапно. Вот жили 30 лет в браке, воспитывали детей и вдруг… случилось то, о чем жена всегда узнает последней… Была не просто измена, там так все круто повернулось, что развод был неизбежен. Но потом выяснилось, что развод я получила не только с мужем, но и со всей моей семьей.
Прошу совета "одиноких со стажем"...
Времена сложные, все крутится вокруг денег, связей, муж «подсуетился» и «подсадил» наших взрослых дочерей на этот крючок, одной крупную сумму дал в долг «зелеными», а потом 98-й год, обвал рубля, и она до сих пор в этой кабале; другой фирму организовал, а еще условие выдвинул: «Будете оказывать ЕЙ поддержку, «перекрою кислород». Это я, конечно, фигурально обозначила, но понятно.
Меня бросили, грубо, цинично, мозгами все понимаю, но сердце рвется на части, слезы душат, отчаяние накрыло так, что перенесла микроинсульт, заперлась в 4-х стенах, как жить дальше, не представляю…

Галина

Сохранится ли институт семьи?

Читая эту статью вспомнил один случай произошедший со мной лет 10 назад. Гуляя по Москве, зашли с женой в небезызвестный концертный зал. В холле была приятная кафешка и мы решили выпить кофе и насладиться французской выпечкой.
Сохранится ли институт семьи?
Через непродолжительное время жена заметила, что за столиками и на удобных диванах в кафе сидят одни мужчины. Мужские пары приятно и тихо разговаривали, а одиночки находились в откровенном ожидании. Кроме моей жены там не было ни одной женщины, хотя кафе занимало большую часть холла концертного зала, и было заполнено посетителями. Даже официанты и бармены все были мужчинами.
Обратив внимание на то, что не чувствуем себя дискомфортно, мы продолжили беседовать, затронув тему института брака.
С одной стороны — было понятно, что мы попали не в то время и не в то место. С другой стороны — любая частная ситуация только подтверждает общую тенденцию.
Ведь основополагающие ценности семьи, которые впечатывались в человека при рождении и воспитании на протяжении тысяч лет, в последние десятилетия размываются и постепенно исчезают из нашей жизни. Им на смену приходит желание жить только для себя, абсолютное отсутствие свободного времени и нежелание терпеть рядом с собой кого-то еще. Все это рождает короткие связи в отсутствии всяких обязательств.
Более того, темп современной жизни настолько ускорился, а взаимосвязи людей стали настолько обширными, что за короткое время человек может несколько раз вступить в брак и разойтись с людьми совершенно другой ментальности и общественного положения. В результате нежелание повторять неудачный опыт гарантирует жизнь, по сути, в одиночестве.
Тенденция ясна. Но является ли это проблемой? В частном виде — без сомнения да. Но взглянув на ситуацию более широко, мы пришли к выводу, что трансформация понятия «семья» является следствием изменения общественного устройства.
Человечество, по всей видимости, находится в переходном периоде к своему новому состоянию. А переходный этап, прежде всего, рождает кризис в основах человеческих взаимоотношений, для прихода к чему-то большему и лучшему.
Сделав этот вывод, выходим на улицу. Картинка поменялась. Видим гуляющие пары с колясками и детьми. Мужчины и женщины улыбаются друг другу, дети смеются, светит солнце…

Дмитрий Самсонников

Жизнь в искусстве и любви со смыслом и без

Препарируем Анну Вааси — часть 1.
Анна Вааси – дизайнер и художница в самом широком смысле. Компьютерная графика, живопись, причудливые орнаменты вечерних платьев и своеобразный стиль картин, выполненных в смешанной технике, странным образом объединяющей в себе женственную ювелирную аккуратность и грубую жесткость, эксклюзивные наряды ручной работы в стиле фриформ, путанные нити разных текстур, сотканные в единое целое,  – вот неполный перечень точек применения ее творческого начала.  А что же происходит в жизни таких людей? Остается ли время и силы на ту самую жизнь?…

-Аня, а куда ты пропала? Раньше постоянно мелькала и была на слуху – то виртуальные украшения, то участие в свадебном дефиле, то частный показ коллекции, то открытие выставки, то ювелирика. А сейчас давненько о тебе ничего не слышно. Почему?
— Растим нового человека. Скоро годик.
— ?!… Ты сама когда-то говорила, что вряд ли на это решишься, потому что «искусство дороже пеленок». И…?
— Все меняется. Воспитание – тоже искусство Я этому только учусь. Это и учебник психологии, и творческий проект на всю жизнь. Мне сейчас самой немного грустно, когда я слышу от по уши занятых карьерой женщин, как они называют любимым детищем свою работу. И я так думала. Но работу можно поменять, бросить, уйти со скандалом или без, найти получше, и забыть, как страшный сон. Можно даже картины свои оставить на чужом чердаке и никогда за ними не вернуться, — знаю такую историю. А семья – это навсегда.
— Ой ли?.. В России 89% браков кончается разводами.
— А вот этого хотелось избежать больше всего на свете! Я с детства панически боялась расставания. Больше, чем пауков, темноты и лягушек.
А вот с этого момента поподробнее…
Препарируем Анну Вааси — часть 1,   часть 2,   часть 3,   часть 4,   часть 5.