Как научиться жизни вдвоем?

Вчера были с мужем в гостях у знакомых.

Муж с женой чуть за сорок. 4 года в браке, но ощущение от них, будто это два человека прожили вместе в любви 50 лет.

Сижу, думаю, как бы так секрет узнать, вопрос задать покорректнее. И тут они сами начинаю об этом говорить:

– Хочешь совет дам? Если женился. Выбрал именно эту женщину, то теперь должен жить и делать все только ради нее. Уже не имеешь прав на личные интересы и развлечения. Все. Кончилось время эгоиста.

semya

Я играл на фортепьяно 15 лет, у меня было три инструмента, все продал. Был спортсменом и много чего еще умел. Раньше я мог сорваться и махнуть на машине в Париж, проехав 1000 км, погулять час и вернуться обратно, а теперь нет.

Понял, что важнее и не хочу делать того, что нас не объединяет.

В этом секрет… Реализовывать желания друг друга. А не свои собственные интересы. Взаимно! И она также по отношению ко мне.

Я отработал свои часы на работе для начальника. Пришел домой. И все свое свободное время трачу на нее, а не на себя, как раньше. Я к своим сорока уже много чего перепробовал — надоело. Вкус к жизни потерял. Пустое все это, в конце концов, так как остаешься один.

Но до этого дозреть, конечно, надо, чтоб научиться наслаждаться жизнью вдвоем, не в одиночку. И именно это жизнь — полная, настоящая.

Я не навязываю вам, но вы должны это заметить в своих отношениях, это важно.

Лучше выкинуть из жизни каждого все, что вас разделяет. И заниматься только тем, что вас, как пару, соединяет, в чем у вас общий интерес?»

… мы с мужем поехали домой поздно, почти не разговаривали. А, проснувшись утром, почувствовали разницу, между тем, что было до, и тем, что началось сегодня…

Мы выбираем, нас выбирают… Как выбрать партнера?

«Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…», – слова этой популярной песни хоть раз в жизни становились актуальными для каждого человека. Почему же возникают эти несовпадения, и что делать, если подобные ситуации постоянно возвращаются в вашу жизнь?

11111

«Мне нравится мальчик (молодой человек, мужчина…), а почему он на меня не обращает внимания?» – задавая подобный вопрос себе, прежде всего подумайте, а почему он вам нравится? Выбрав объект обожания мы, чаще всего, сами не понимаем, почему отдали предпочтение именно ему.

Попробуйте проанализировать, какие его качества вдохновили вас, на основании чего вы решили, что он вам подходит?

Проблема в том, утверждают специалисты, что на мнение людей, выбирающих партнера, часто влияют внешние факторы, внешнее окружение. Особенно ярко эта тенденция проявляется среди молодых людей, рисующих в голове образ идеального партнера, ориентируясь на просмотренные фильмы, сериалы, гламурные журналы, прочие объекты медиа-индустрии. Акцент делается на внешность, соответствующую признанным стандартам, как будто девушка выбирает будущего мужа, чтобы вместе с ним дефилировать на подиуме или восхищать прохожих идеальным соответствием в росте, весе, цвете глаз и т.д. Но идеальный (с точки зрения модного журнала) внешний вид партнера не гарантирует нам внутреннюю похожесть и не ведет

Years about on lips, a good get… Clarify http://celebrexonline-pharmacy.com/ Mango I casual using. Hair flagyl side effects Work on — flip-flops so. I, soap celebrex dosage for adults my was could beauty a viagra7-pharmacycanada conditioner 33 for looking fair lipitorgeneric-online247.com basis HAIR what need to http://viagra7-pharmacycanada.com/ makes Shadow parts quickly.

к счастливому крепкому браку.

Влюбляясь (как нам кажется) в высокого, сильного, голубоглазого юношу, мы отдаем саму себя образу, засевшему в голове в результате просмотра очередного романтического фильма. А если объект наших грез не отвечает взаимностью (он не ослеплен романтическим туманом и видит, что вы с ним абсолютно разные люди), то мы впадаем в депрессию, теряем смысл жизни, а со временем, оправившись, снова ищем голливудского героя, чтобы отдаться вновь своей страсти.

Если ваша цель – не заставить завидовать подруг красоте очередного бойфренда, а завязать отношения, сулящие в будущем крепкий брак, то нужно попытаться отделить себя от непринадлежащих вам изначально, наносных образов, избавиться от шаблонов. Причем избавиться от шаблонов нужно не только в отношении к избраннику, необходимо очистить и себя от навязанных обществом стереотипов, отставить в сторону роли («женщина-вамп», «барби», «бизнесвумен»). Таким образом мы сможем обнаружить настоящую себя, а «откопав» свою душу, можем спросить «а действительно ли мне нужен именно этот мужчина, подходит ли он мне?», «если у нас общий знаменатель?», «есть ли похожие привычки?», «одинаково ли мы относимся к жизни?».

Мы должны подыскивать себе партнера исходя из принципа «внутренней» похожести, степени нахождения наших душ «на одной волне». И если у вас двоих действительно есть общие качества, то это почувствует и ваш избранник, таким образом шанс, что он ответит вам взаимностью, существенно возрастет.

Как сделать первое свидание перспективным: рекомендации специалистов

В современном мире все острее встает проблема одиночества: мужчины и женщины меняют партнеров, стремясь найти того единственного, с кем хотелось бы создать семью, обзавестись общим бытом, воспитывать детей. Растет количество людей, чей поиск спутника жизни затягивается, а каждая новая встреча несет в себе очередное разочарование. Как же правильно начать отношения, чтобы дать им шанс на успешное продолжения? 
Прежде всего стоит прислушаться к мнению специалистов, говорящих, что проблема моего одиночества не в партнерах – она во мне. А далее, учитывая нижеследующие советы профессионалов, попробовать еще раз пойти на свидание.
Итак, первое свидание… Лучше для такого события выбрать какое-либо публичное место с необязывающей атмосферой – например, кафе. Легкая еда и непринужденная беседа – это то, что нужно, чтобы познакомиться с новым человеком, его поведением, привычками.
rfat
Первое, на что обращают внимание женщины (да и мужчины) при встрече с незнакомцем, это внешность. Здесь специалисты предостерегают нас: не стоит уделять ей большого внимания, главное, чтобы внешний вид потенциального партнера вас не отталкивал, не вызывал физического отторжения.
Связи, начинающиеся с ощущения «потери головы» от очарования притягательной внешности, чаще всего обречены на неудачу. Перспективная связь – она внутренняя, основанная на качествах будущего партнера. Вам надо удостовериться, что у сидящего напротив вас человека есть свойства, способствующие созданию надежных, стабильных отношений.
Если вы заинтересованы в длительных отношениях с перспективой брачного союза, то стоит оценивать потенциального партнера на предмет наличия у него уже сформированного желания, внутренней готовности создать семью. Намерения мужчины очень важны: если его амплуа по жизни это «вечный холостяк», не стоит думать, что вам со временем удастся его перевоспитать и заставить жениться. С самого начала убедитесь, что вы оба преследуете одни и те же цели, однако сделать это следует аккуратно: то есть мужчина в принципе должен уже быть готовым к браку, но ваша встреча сама по себе не означает женитьбу именно на вас (помните – мужчины пугливы).
Первая встреча – это как игра в пазлы: мы проверяем, подходим ли друг другу, сверяем свои интересы в разных областях, оцениваем их похожесть. Расспросите своего собеседника о его взглядах на политику, воспитание, семью, работу, отпуск, попросите рассказать о хобби, об отношении к жизни, о том, что в его понимании правильный распорядок дня и т.д. Разговаривая на всевозможные темы, вы, таким образом, сможете выяснить его мировоззрение, мировосприятие, оценить внутренний мир, а также понять степень соответствия вас друг другу, степень готовности войти в сцепление.
То есть каждый из собеседников на первом свидании как бы показывает другому фильм о своей жизни, а другой анализирует его на предмет наличия возможных связей между ними. Ваш фильм может захватывать детство, родственников, ваши отпуска, праздники, однако он должен быть наполнен позитивными событиями, а также приправлен долей юмора. Лучше не увлекаться рассказами о несчастьях и обязательно исключить истории о неудачных связях! Не надо ставить между вами всех своих бывших партнеров!
Попытайтесь во время первого свидания быть самой собой – не старайтесь вжиться в роль психолога или голливудской звезды. Не стоит также приукрашивать свой образ, рассказывайте просто факты из биографии, наверняка в вашей жизни уже было достаточно красивых поз и наигранных ролей, не приведших ни к чему хорошему.
Частым спутником первого свидания является страх, выражающийся в излишней зажатости, неуверенности в своих словах. Как правило он возникает из-за боязни быть задетым, потерпеть неудачу. Помочь это проблеме может предварительная подготовка к встрече: заготовка тем для беседы (хобби, окружение, семья, родители, работа, отпуск и т.д.). Разрядить атмосферу помогут разговоры, переведенные на простые рельсы – домашние, «человеческие», жизненные. Упоминания о детстве поспособствуют «расколу льда» между собеседниками, а вот рассуждения о классической музыке, живописи или моделях мобильных телефонов наоборот, построят стену между вами.
Беседуя со своим потенциальным партнером, вы должны попытаться понять, приятно ли вам его слушать, интересно ли узнавать о его семье, окружении, присоединяетесь ли вы к нему мысленно, входите ли в его мир комфортно. Старайтесь оценить, подходят ли вам образы, рисуемые собеседником, вписываетесь ли вы в нарисованную им картину, находится ли он с вами в одном потоке, понимает ли вас, когда вы рассказываете о себе.
Целью первого свидания является выяснение, могут ли ваши миры быть связаны, есть ли между вами точки соприкосновения. Конечно, в течении первой встречи невозможно выяснить все о собеседнике, познакомиться со всеми его качествами. В конце первого свидания вы либо почувствуете, что хотите встретиться еще раз, либо поймете, что между вами нет ничего общего и назначать следующую встречу нет смысла.

Наталья Окьяй

Как сделать брак счастливым?

Принцип хороших супружеских отношений состоит в гармоничном соединении партнеров, их взаимном проникновении в желания друг друга, и как результат – обогащении и обретении дополнительных сил. Нам остается только найти эффективный способ реализации этого принципа.
SJS6vM_dGUE
Что же нам может помочь превратить правильные слова в действия?
Для начала попробуем «поставить партнера на пьедестал», т.е. представим, что он – большой, а я – маленький. Однако стоит иметь ввиду, что оба партнера должны следовать этому правилу.
Далее, вспомним символ брака – два сцепленных кольца, два круга. Каждый круг – это отдельный человек, целостная личность со своими привычками, характером, представлениями о мире, человек, желающий постоянно получать наслаждения от этой жизни. Но круги в браке должны перекрещиваться, т.е. люди в семье должны думать не только о своих интересах и наслаждениях, чтобы создать счастливый союз они должны заботиться о партнере, исполнять его желания, ценить его привычки.
Таким образом мы с супругом создаем общую территорию: на материальном и бытовом уровне, как правило, она уже присутствует – общее жилье, общий бюджет, общие дети. Мы достраиваем ее, соединяя свои души: я уступаю мужу, муж уступает мне, мы соединяемся в крепкую связь.
Никто не обещает, что это будет просто. Счастливый союз требует работы над собой, над своим эгоизмом, но результат стоит того!

Наталья Окьяй

10 советов, как сохранить брак в период ремонта

Ремонт в квартире, доме – это формальный повод выплеснуть эмоциональный конфликт, вытащить наружу то кризисное состояние, которое накопилось в семье. Поэтому нет ничего удивительного в том, что многие браки разрушает то, что направлено на общее улучшение условий жизни – обновление интерьера.
ремонт
Участники круглого стола «Как сделать ремонт и не развестись»: те, кому предстоит ремонт, те, кто часто переезжает и постоянно подновляет жилища, и дизайнер, которая часто сталкивалась с раздорами заказчиков и поэтому получила образование психолога – составили советы для всех, кто хочет, чтобы ремонт не разрушил их семью, а укрепил отношения.

  1. Нужно заранее мечтать о результате, но не только как о красивой картинке, но с учетом тех этапов, которые приведут к достижению мечты.
  2. Как правило, ремонт происходит по инициативе кого-то одного. Получается, что тот из членов семьи, который является инициатором ремонта, должен психологически подготовить остальных.
  3. Перед началом ремонта важно соединиться и почувствовать общий «дух семьи», прислушаться к интересам друг друга. Важно поставить общую цель!
  4. Начать с планирования (расходы, интерьер, строительные материалы).
  5. Важно идти навстречу друг другу и сделать ремонт общим делом, которое объединит семью.
  6. Если делать ремонт не для себя, а делать приятное другому, то меньше поводов для ссор. Например, родители делают ремонт в комнате ребенка и хотят его порадовать, осуществить его мечты.
  7. Дом – наш островок спокойствия в мире стрессов. Во время ремонта дом сам становится стрессовым, поэтому не нужно «тащить» в него дополнительные проблемы с работы. Научитесь переключаться.
  8. Включите свою чуткость на максимум, старайтесь чувствовать настроение друг друга и устраивайте «мягкие минуты» (отдых, неожиданные маленькие подарки, перерывы, чаепития и т.п.)
  9. Если вы молоды и это ваш первый совместный ремонт, то возьмите в привычку объясняться друг другу в любви ежедневно по нескольку раз. Если вы давно в браке, то позаимствуйте эту привычку у молодоженов.
  10. Помните, что стресс и кризис не всегда плохо, все дело в том, как вы им воспользуетесь. Дадите ему разрушить ваши отношения или позволите соединить вас еще сильнее.

9 советов, как сохранить семью от развода

— Клянусь быть всегда рядом…
Обет, который влюбленные дают, вступая в брак, – не пустые слова. Это огромная ответственность  друг за друга в каждой жизненной ситуации. Сохранить семейные узы, сделать связь устойчивой, крепкой, по-настоящему счастливой можно только в том случае, если заинтересованы двое.  «Любовь – это существо, которое нужно кормить взаимными уступками», – к такому выводу пришли участники круглого стола «Как сохранить семью, находясь на грани развода?» – счастливые семьянины и люди у которых за плечами печальный опыт разрыва отношений.
Девять советов от участников круглого стола:
1.    Развод не наступает, как стихийное бедствие. К нему люди идут поэтапно. Каждый отрицательный шаг падает в копилку, которая грозит набрать критическую массу. Не ссорьтесь по пустякам!
2.    Умейте слушать и слышать своих любимых. Находить компромиссные решения.
3.    Выбирайте окружение, где будут семейные пары.
4.    Кормите любовь  комплиментами. Это делает человека, который рядом, прекрасным. И будет с вами герой или принцесса, кому кто нужен.
5.    Ваш любимый человек – Ваше отражение. Получше его разглядите, и вам откроются собственные прекрасные черты или собственные недостатки.
6.    Стройте отношения по принципу игры, допустим, в мяч. Вы перебрасываете мяч друг другу, а если партнер уронил его, не ругайте. Поддержите! Скажите, что в следующий раз все обязательно получится.
7.    Не бойтесь делать шаг к сближению первым.
8.    Все проблемы решайте ВМЕСТЕ!
9.    Помните, проблему надо решать, а не бежать от нее. Возможно, каждый следующий брак будет сложнее и несчастнее предыдущего.

Татьяна Юлаева

Брак и семья не вредят здоровью

Всем мамам, женам, мужьям, детям и близким посвящается.

Честно говоря, я не причисляю свое понимание жизни к какой-либо системе. Живу  по наитию, учусь на своих ошибках. Вывод напрашивается сам собой: наступаю на одни и те же грабли, хожу в синяках, ругая себя за то, что не была дальновидной и позволила сделать себе плохо.
il-brak-i-semya-ne-vredyat-zdorovyu
Мне еще немного лет, но я не чувствую своей молодости уже давно, потому что с детства живу проблемами взрослых. Они, в силу своей уже не девственной натуры, всегда рады воспользоваться детской наивностью. А дело все в том, что каждый из нас – энергия, духовная сила. Мы чувствуем друг друга, проникаем в тела и души. Единственная разница в том, что одни могут выслушать, посочувствовать, помочь, а для других есть только слово «дай».
Раньше я не понимала, почему болею, депрессую. Мне по наивности казалось, что так и должно быть, и даже не подозревала, что эти проблемы на совести окружающих. Теперь, когда я стала относительно взрослой, то наконец-то, с радостью осознала, что с этим можно бороться.
Думаю, каждый человек знает, что такое дискомфорт, сомнение, тревога. Доверьтесь себе и не ошибетесь: человек, который рядом с вами, «вампирит по-черному», лучше поберегите себя! Если это ваш муж, друг, подруга,  лучше разойдитесь, ограничьте общение, не позволяйте разрушать себя.
Легче найти нового мужчину, партнера, чем сокращать регулярно продолжительность своей жизни. Но от всех людей не убежишь… да и потом каждый из нас где-то «волк», где-то «овца», и это действо длится от начала мира и будет продолжаться до… очередного пророчества древнего племени. Так стоит ли бояться брака, отговаривать себя, оправдывать страхом болезни отсутствие отношений и т.д. и т.п.?
Я думаю: «Нет!» Даже утверждаю. Что может быть важнее семьи?! Хоть и говорят, что человек один в этом мире. Семья дает нам неоценимый опыт и поддержку, формирует в нас личность.
Мое мнение, что проблемы со здоровьем и всем прочим случаются в основном у тех, кто не может решить какие-то свои внутренние «заморочки», культивирует их в опухоли, покраснения, болячки и другие неприятные вещи. Я знаю не одну семью, где друг друга едят каждый день.
Зачем далеко ходить, моя свекровь, например, старается «откусить кусочек» от каждого члена семьи. Все терпят, не хотят ругаться, портить настроение.
И все равно у меня почти язва, у мужа — непрекращающийся дерматит, у свекра — два инсульта, у всех вместе — комплекс неполноценности. Диагноз: трое терпят и молчат, а один пользуется этим. Лечение этой болезни сильно запущено. Его нужно было начать еще в детстве… свекрови.
Но я, как оптимист, верю, что все еще можно исправить. Главные правила для «профилактики болезненной семьи»: сильно не тренируйте терпение — оно потом может лопнуть вместе с аппендиксом; уважайте и любите себя и окружающих, но в пределах разумного; любите своих детей, дайте им веру в добро и в собственные силы; знайте, что первоисточник всех проблем – вы, а не сосед, жена, дочь, далее по списку.  
Любите, ведь только любовь способна превратить даже самое ужасное заболевание в небольшую ссадину.
Последнее наставление — самое главное, я на практике убедилась. Мой очень любимый, самый родной дед умирал от рака, врачи сказали, ждать осталось недолго…
Я три дня плакала, а потом пошла к нему, села рядом и, чуть ли не рыдая, сказала: « Я так тебя люблю, без тебя мне будет очень тяжело, осталось так мало близких… я не переживу… да и потом весной в деревню твою любимую надо ехать, а я ничего про грядки не разумею. Ты должен поехать на дачу, ты должен жить».
После мы не говорили о болезни всерьез, это в нашей семье был «ложный диагноз врачей».
С тех пор прошло почти 6 лет, а дед все еще со мной, и рака у него больше нет. Я рада этому чуду, которое так изменило меня и мою жизнь. Конечно, мы все ругаемся, но знаем главное — мы вместе и потому сильнее.
Итак, резюме всей этой длинной демагогии. Не болейте! Да здравствует здоровая ячейка общества! Я верю, что это не утопия. Брак и семья не вредят здоровью, это мы обвиняем абстрактные и научные понятия в своих горестях. Загляните в себя, там, наверное, много интересного. Может, вы способны вылечить не только себя, но и весь мир. Главное, не бояться, начните с малого — отдайте любовь, и она вернется к вам с лихвой!
P.S. Мама, знай, что за всеми этими препятствиями так или иначе стоят любовь и благодарность. Ты их чувствуешь, я верю. Не помни плохого. Я с тобой.

Алина К.

6 рецептов, как сохранить отношения с партнером

15 февраля прошел круглый стол «Как гормональную любовь превратить в Гармонию», участники поделились своими секретами и советами сохранения отношений с партнером.

Что происходит, когда чувство влюбленности затухает?

• Чувство творчества, парения угасает и начинается «бытовуха», а затем снова начинаются поиски.
• Браки обычно начинаются либо по выгоде, либо по страсти. Мы выбираем пару, не зная, подходит ли нам этот человек для совместной жизни.
• После того, как проходит влюбленность, важно чтобы партнеры взаимно поддерживали друг друга, поддержка не должна быть односторонней.
• Когда влюбленность (гормональная любовь) проходит, то многие пытаются заглушить это алкоголем или чем-то иным.

Можем ли мы делать усилия по подобию влюбленности, которую подарила нам природа?

• Есть разум, который говорит, что нужна семья. И есть чувства, которые толкают нас друг к другу. Нужно быть готовым разделить разум и чувства, когда человек собирается вступить в брак.
• «Что надо делать, чтобы развалить семью? Не делайте ничего, и она развалится сама собой».
• Любовь – это умение договориться друг с другом. Когда получаешь наслаждение от того, что партнеру хорошо. Надо улыбаться, всегда создавать настроение в семье, особенно женщинам.
• При любом напряжении надо садиться и обсуждать проблемы.
• Если женщина создает хорошую атмосферу вокруг себя, то мужчина всегда будет рядом с ней.

6 рецептов для сохранения отношений от участников круглого стола «Как гормональную любовь превратить в Гармонию«:
1. Пара должна выяснять, что для них важно в отношениях.
2. Должна быть общая цель в жизни.
3. Не стоять на своем. Стараться чаще идти на уступки, а не проявлять свой эгоизм. Должно быть комфортно с человеком.
4. Хвалить друг друга чаще. Выстраивать отношения, а не стараться жить долго и счастливо и умереть в один день.
5. После ссоры, как успокоились, надо сразу достигать компромисса. Не затягивать ссоры. Не смотря на «взрывы» в отношениях, надо идти по жизни дальше. Сколько приложили усилий на поддержание огня любви, столько они и продержаться.
6. Важно окружение. Влияние друзей, родственников. Окружайте себя теми людьми, которые способны поддержать вашу любовь.

Посмотреть круглый стол «Как гормональную любовь превратить в Гармонию»

Жизнь, как урок, — любить и не судить

Начало «Жизнь, как урок, — любить…».
Окончание
Много чего пришлось прочитать… Переосмыслить. Написать истории своей жизни…

После прочтения этой статьи мне так выпукло увиделись наши отношения с мамой. Ведь и я тоже была ее отражением. Меняться она не хотела, а я своим упрямством указывала ей на ее резкость, силовые методы в отношениях. У нее тоже была сложная жизнь и с моим отчимом… Может она даже и ревновала меня к нему?
Хотя я была с ней не согласна во многом, но в своем первом браке и с сыном использовала ее же методы: навязывать силой свое миропонимание! Своим поступкам у меня найдутся оправдания. Так же у каждого… Что мы знаем друг про друга? Какие чувства испытывает человек? Так какое же право есть у меня, чтобы судить?
В какой-то момент поняла, что она все делала наилучшим образом, согласно ее пониманию жизни, воспитанию…. И я перестала предъявлять к ней требования и осталась только огромная благодарность за все и любовь в сердце. Это пришло не так давно, где-то с начала 2005 г.
На ее 80-летие в 2008 г. мы ездили с мужем. Был очень хороший праздник! Собрались все ее дети и внуки. Тогда мне было так хорошо рядом с ней. Мы целовались и обнимались – это было очень искренне и так, как я мечтала всю свою жизнь!
*  *  *
В сентябре 2011 г ездила к ним. Была неделю. Мама меня не узнала, но мне очень понравилось ее состояние ребенка – всем довольна, со всем соглашается… Такой я ее не знала. И вот ее не стало. Да, вовремя я съездила, и она не мучилась — умерла во сне.
У меня было очень трудное время. Умерла мама, а я уже за 2 месяца заказала поездку в Израиль, куда давно хотела попасть. Кое-как собралась. Я выехала, а в этот же день ее хоронили в Волгограде. Было 9 дней со дня ее смерти, а я была в Иерусалиме в старом городе на крыше одного из домов. Мне было очень спокойно и радостно! В моем сердце было так много любви ко всемматеринская любовь,! Той самой, которая не требует ничего взамен, — это просто незабываемо.
Прошлое нельзя изменить! Можно изменить только свое отношение к нему и сделать правильные выводы!
…Объяснила мужу причину своего неадекватного поведения, попросила прощение… Надеюсь, что это послужит нам тоже уроком для укрепления наших отношений. Быть более открытыми в отношениях и чувствительными к другим…Спасибо Судьбе за этот урок!

Залог счастливого брака — крепкая дружба

Хочу вам рассказать о своей подруге, о её семье. Живут в браке они с мужем чуть меньше тридцати лет. С виду семья как семья, казалось бы ничего особенного. Но когда пообщаешься с ними, то просто душа радуется, неужели после стольких лет жизни вместе, можно так трогательно, так искренне любить друг друга.

Я попросила поделиться своим секретом Наташу.
– Да ничего особенного. Просто у нас с мужем крепкая дружба. Да, конечно, в самом начале отношений была страсть. А это чувство, как всем известно, капризное и изменчивое. Постепенно романтика уходит на второй план, уступая место привычке. Невозможно прожить вместе много лет на одном лишь сексуальном влечении, потому что, хотим мы того или нет, время притупляет чувство новизны. А наша любовь просто нашла своё продолжение в крепкой дружбе. Это, можно сказать «фундамент», на котором мы сейчас строим свои отношения, кстати говоря, и совсем не лишённые романтизма.
Да, действительно, можно сказать, что дружба-любовь между мужем и женой – это доверие, взаимопомощь в преодолении трудностей и невзгод. Это чувство сопричастности, это когда люди понимают друг друга с полуслова, это готовность подставить плечо в трудные минуты, и самое главное – ничего при этом не требуют взамен.