Почему муж меня не ценит?

Начало
Порой мне казалось, что муж меня не ценит, я расстраивалась, возмущалась, требовала знаков признания, подтверждающих слов, просила сделать что-то в конце концов!
Понятно, что так действовал во мне мой эгоизм, который убеждал, что муж меня не ценит. Думая так, я этим сразу же умаляла свою ценность, сама своими руками «сбрасывала себя вниз» в его глазах.

В момент, когда уже  не осталось больше сил сопротивляться, в наступившей вдруг тишине я сказала себе: «А почему  бы не взглянуть на это объективно? Мы выглядим как два эгоиста, попавшие на ту же приманку, когда каждый хочет, чтобы ему было хорошо. Почему я хочу от мужа больше, чем он может дать? Он относится ко мне так, как может.  Моему  же эгоизму сколько ни дай, все мало, он всегда требует лишнего».
Как только я изменила ход мыслей и перестала предъявлять завышенные требования к мужу, мои страдания от  его «недооценки» исчезли. Я вдруг почувствовала нечто похожее на теплое дуновение добра, как струя, исходящее от моего мужа, «увидела», что он очень добрый и сказала ему об этом.
Началось взаимное выздоровление, по капельке, по чуть-чуть, как весной, таяла ненависть, оживала доброта, радость, любовь!  Мой муж принес мне цветы, каждое его движение было навстречу мне, и без слов было ясно, что мое усилие подняться над эгоизмом он ценит во сто крат  больше, чем какие-либо другие внешние достоинства.

«Северный ветер создал викингов»
Позже, когда в одной книге я нашла норвежскую пословицу: «Северный ветер создал викингов», то удивилась: да ведь это про нас!  Мой муж и есть мой северный ветер, который без устали дул, чтобы развить меня, сделать из меня Человека. И я безумно благодарна ему за это за то, что он и по сей день дует с еще большей силой, ввергая меня в водоворот чувств и смятений, чтобы только я не останавливалась и шла вперед.
С годами я поняла: нельзя сдаваться, нужно дойти до точки переворота,  когда обоим абсолютно ясно, что их уже связывает не постель, не привычка или страх одиночества, а стремление создать новые теплые дружеские отношения.
Знаете, счастье не приходит в семью как гость, за него надо бороться снова и снова каждый момент времени. Его не меряют количеством, оно — в качестве отношений. Это – опыт, добытый тяжелым трудом уступок,  это многочисленные попытки  вырваться из лап эгоизма, и за всем — огромное желание понять другого.

Эпилог, или что такое счастливая семья
Я не знаю точно, что такое счастливая семья, зато точно знаю, что мы счастливы, когда получаем радость от ощущения того, что смогли построить хорошие добрые отношения поверх ссор и различий, смогли  понять и оправдать друг друга, остаться друзьями, а не врагами.
Мы вместе, несмотря ни на что, значит, есть между нами нечто, соединяющее нас, возможно, это и называется счастьем. Мы создали его сами, своим трудом, упорством, желанием противостоять не друг другу, а всем преградам и помехам, поэтому оно с нами.

Моя семья — единство противоположностей

Вместо предисловия

Моя семейная жизнь похожа на качели, когда поочередно взлетаешь вверх, резко падаешь вниз, потом снова летишь вверх и опять вниз…

Удержаться в такой амплитуде ощущений, не  «вылететь» мне удалось за счет понимания, что мой муж — особенный человек!

Потребовалось однако много лет совместной жизни, чтобы доказать самой себе то, что с первых дней знакомства влюбило меня в него, а потом вдруг куда-то исчезло, будто и не было.

Если позволите, расскажу вам, как  мне вновь удалось открыть, какой он: добрый, чуткий, тонкий, заботливый, преданный.

Вначале была любовь…

Мы познакомились в Израиле через бюро знакомств: молодая, симпатичная женщина, не замужем, отчаянно ищущая своего  единственного в новой, незнакомой стране, и он идущий навстречу ей уже много-много лет…

Он выбрал меня сразу же, как только увидел мое фото, даже не выбрал, а просто сердцем почувствовал, что эта девушка и есть та, которую он так долго искал. Он писал мне стихи, дарил цветы, ждал с работы. Я была его любовь и вместе с тем напоминала его маму… Он очень боялся меня потерять…

Вскоре мы стали мужем и женой. Началось освоение искусства семейной жизни, шаг за шагом,  день за днем, год за годом —  вот уже двадцать лет…

Один напротив другого: я – неопытная и полная романтических представлений об отношениях между мужчиной и женщиной, выросшая без отца в семье матери-разведенки, не имеющая ни малейшего понятия о том, что значит в действительности быть женой, и мой муж, несущий груз неудачного предыдущего брака.

Единство противоположностей – цель или результат?

 

Было все: сложности, ссоры, слезы, беды, разочарования, потери, упрямство, непонимание, отчуждение, проблемы между моими родственниками и мужем…

Мы упорно держались друг за друга, как команда на корабле и не давали упасть за борт, как бы тяжело и трудно ни было. Если удерживались, приходило ощущение радости, единства, все забывалось, стиралось, и мы снова шли вперед! Если буксовали, то «крутились» до тех пор, пока центробежная сила не выбрасывала нас на новый виток, уровнем выше.

Долго, очень долго я не могла понять, как могут жить вместе два столь разных человека, словно два полюса: «плюс» и «минус». Он — практичный, точный, перфекционист, большой противник всяческих перемен, и я — «философ», витающая в облаках, неугомонная, носитель гена дефицита внимания.

Мы понимали, что «единство противоположностей» — это результат, к которому нужно прийти. Оставалось непонятным, как соединить то, что не соединялось. Должно было произойти особое действие, подобное чуду, когда вопреки всем известным законам «минус» сравнялся бы с «плюсом», и не было бы между ними никакого противоречия, только вот произвести это действие было не в нашей власти.

Уступить или настоять на своем?

В ежедневном столкновении интересов, взглядов, вкусов, соударении настроений, привычек, предпочтений мы оказывались перед дилеммой: уступить или настоять на своем. Нас, то отбрасывало друг от друга, то снова сближало вместе, но мы не отступали, мы искали решение, давая друг другу пример преодоления, и это еще больше сближало нас.

По капелькам собирала я свой личный опыт, большей частью негативный, и в итоге выстроила внутри себя ад. Я жила в нем, не зная как выбраться, билась в тщетных попытках изменить мужа, который меняться не собирался. А я так надеялась, снова и снова повторяя те же ошибки… Пока окончательно не выбилась из сил, и тогда стало ясно: наверное, я что-то делаю не так, если проблема не исчезает. Значит, надо отступить от своего эгоистического притязания, подняться над ним и подумать о том, что можно изменить в данной ситуации.

Мужа не изменишь, это понятно, остается меняться самой, но в это с трудом верилось. Я не очень-то представляла себе, что смогу измениться сама, мне больше верилось, что выход — в изменении отношения.  Я видела в этом единственное спасение, и заметила, что когда я отношусь к мужу иначе, его отношение ко мне тут же меняется, более того,  результат не зависел от ситуации и неизменно повторялся.

Еще одна интересная деталь: своим примером я как бы приглашала его принять участие в этой «игре» в новые отношения, тем самым давая ему прямую возможность к такому же отношению, чтобы он был со мной «на высоте», над низменными порывами эмоций, страстей и эгоизма.

Принцип «зеркального отражения»

Вряд ли кто-то станет спорить о том, что ужиться со своей «половиной», даже горячо любимой, невероятно сложно. Это очевидно, как теорема, не требующая доказательств: хочешь сохранить семью — нет  иного выхода,  кроме как выдержав натиск эгоизма, стоять напролом, а иначе — впереди обиженное одиночество, грустное и беспощадное…

Понимая это, я все равно не раз пыталась сбежать. И в том, что осталась – во многом заслуга моего мужа!  Он помогал мне преодолеть эти тяжелые состояния, объясняя преимущества «быть вместе» по сравнению с «остаться одной» и тысячу раз был прав.

А еще помогало окружение. Я выбирала тех, кто тянул меня к добру, кто учил видеть только хорошее и не зацикливаться на «плохом», кто поднимал меня выше обид, разбирательств кто прав, кто не прав, ссор, недовольств…

Я вдруг поняла, что «враг» во мне, я сама строю себе жизнь, которую населяю разными образами. Пропало желание слушать «советчиков», во всех бедах обвиняющих других, появилось стремление ко всему относиться положительно, позитивно.

Мой муж  часто говорил мне: «Тебе не нравится в другом то, что есть в тебе самой», и каждый случай в моей жизни служил тому иллюстрацией, но я все не верила, пока наконец их не набралось достаточное количество, чтобы глаза мои открылись, и я приняла этот  факт, как реально существующий. Удивительно, как я не понимала раньше простой принцип, согласно которому, в партнере я вижу отражение самого себя, подобно тому, как в зеркале.

Окончание

Женщины, давайте поговорим…

Вот честно, женщины, давайте поговорим о полигамии.
Меня просто задолбали эти бесконечные рассуждения о любви, о счастье, о сексе, наконец.


Кого мы дурим? Ведь каждая более или менее развитая женщина (вы только посмотрите, как я изворачивaюсь) думает о своей жизни. И что или кто ей может помочь?

Мне известен только один ответ — человеку нужен только человек!
Я всегда ищу ответ среди женщин. Ну, не верю я мужчинам. Нет.
С самого рождения. Вот так.

Хочу сразу сказать, во избежание искажений — по меркам социума, я должна себя чувствовать очень хорошо:
— прошла испытание семьёй (тридцать долбанных лет в браке);
— многодетная мать;
— образована, может быть, к сожалению;
— бабушка, правда, слишком рано;
— мало того, я имею любовника, и с ним я более счастлива, чем с мужем.

То есть всё, о чём мечтают многие женщины, я испытала.

Ну и что? Это не даёт мне ровным счётом ничего!
Если бы дело было только в том, изменяет мне муж или нет! Я была бы счастлива!
Как выяснилось, он всегда удовлетворялся где-то там, вдали… И слава богу, я даже не подозревала об этом!
Зарплата, и немалая, всегда дома, я обласкана, дети всегда в восторге от родителей!
Просто рай! Женский.

Но, счастье, где оно? Я его не чувствую.
Захожу на ваш сайт в поиске ответа на мои размышления, а мне лапшу вешают. Элементарно! Уж простите за сленг!
Мне, как и каждой женщине, хочется разобраться в своей собственной ситуации, а вы отправляете меня к Геннадию Павловичу! Смешно!
Женщины нуждаются в качественном внимании, в заботе всего общества.
Когда я иду по улицам, поверьте, сердце сжимается от боли, глядя на молодых женшин, с детьми или без оных! Как хочется помочь им, но правильно, по-человечески, без унижения!

Теперь у нас есть 12 секретов семейного счастья!

В течение двух недель проходила наша акция «Поделись счастьем». За виртуальным круглым столом собрались 8 экспертов по семейному счастью — людей самых разных возрастов, из разных стран, с разными судьбами и разным семейным стажем. Это, судя по откликам, понравилось нашим читателям и позволило получить максимальную широту взглядов на семейное счастье.

Я, будучи человеком практического склада, времени зря не теряла и записала все их секреты. А также дельные мысли из постов и комментариев, пришедших в течение нашей Акции, и из обсуждений, которые она вызвала в социальных сетях. И с удовольствием представляю сегодня этот плод нашей с вами коллективной работы — 12 секретов семейного счастья.

1. Счастье – это процесс, а не результат. Это технология. Которая предполагает, что каждый день ты анализируешь себя, улучшаешь и делаешь новый шаг в сторону своего партнера.

2. Счастье выращивается взаимными уступками. А еще взаимным вниманием и заботой друг о друге. Семья тогда счастлива, когда супруги умеют слышать друг друга, поддержать и быть внимательными — все это в семье имеет большое значение.

3. Важен правильный выбор партнера. Совет — выбирать не по принципу гормонального влечения, а по надежности и общим ценностям. Объединяться вокруг общих целей.

4. Первейшая обязанность мужчины — удовлетворять женщину. Не только и не столько в сексуально-материальном смысле, а давать ей уверенность. Чтобы она чувствовала, что он всегда при любых обстоятельствах – за нее и за ее детей. Это тоже довольно серьезная, но чертовски приятная работа.

5. Отодвигать свое эго. Ну просто выдвинуть его куда-нибудь из себя. Тем самым освободить в себе место. Тогда это место сможет наполниться любовью. А иначе — никак.

6. В одном интервью прекрасную Мэрил Стрип спросили, как вам удается в Голливуде, где все без конца разводятся, оставаться счастливой в своем долголетнем браке, в чем секрет? Она рассмеялась и сказала: «Иногда надо просто заткнуться и не обращать на мелочи внимания, вот и все!«

7. Ни с кем партнера не сравнивать. Не пытаться его улучшать. Говорить ему только хорошее. Даже если вам кажется, что все плохо, поднимать себя за волосы из уныния и говорить, как хорошо. Как вы решите, так и будет. Если вы искренне ждете от любимого только самого лучшего, он вам его и будет выдавать. Если критикуете – будете получать именно то, за что критикуете. Что подтверждают и психологи (Роберт Мертон, амер.социолог, первым ввел понятие «эффекта самоисполняющихся пророчеств/эффект Пигмалиона).

8. Вопросы и проблемы решать за круглым семейным столом. Привлекать к обсуждению детей. Это и взрослым поможет принять верное решение и для детей — отличный способ воспитания.

9. Отличный совет – каждый новый день начинать с нового листа. Что бы не было накануне, как бы не спорили и не ссорились – проснулись, улыбнулись, снова мир и лад. Тогда и ссоришься уже по-другому, зная, что завтра нельзя продолжить дуться, обижаться, скандалить.

10. О ролях в семье: многие сейчас грезят о так называемых равных партнерских отношениях. Но никто из наших счастливчиков не сказал, что они партнеры! В идеале, женщина для мужчины не только жена, но и мать, и сестра, и друг. И он для нее тоже может выступать во всех ролях – отца, брата, друга, любовника, а когда-то, в минуты слабости, и сына. И нет в этом ничего зазорного. Ты должен уметь быть тем, кем ты своему любимому сейчас больше нужен.

11. Еще хороший совет от читателя. Нужно держаться поближе к другим счастливым семьям и просто хорошим людям, которые подают правильный пример отношений. И так взаимно ориентироваться друг на друга, обогащать друг друга, правильно влиять друг на друга.

12. Последний чудесный совет я прочитала в комментариях. Важно правильно использовать зависть. Да, да! Читательница пишет о себе: «Непросто читать о чьем-то счастье, успехе… когда у тебя все с точностью до наоборот. Так хочется, чтобы у соседа было хуже… хоть немного…». И тут же поправляет себя: «Это неправильное использование возникающей зависти. Потому что есть категория людей, которые, видя чужое счастье, начинают завидовать и активно строить своё! Зависть в ответ на чужие успехи и достижения продвигает нас, не дает стоять на месте». По-моему, здорово! Нас с детства учили, что завидовать неприлично, а оказывается, очень даже это чувство можно обернуть себе на пользу — завидуйте с удовольствием!

Доступны ли эти рецепты всем или только избранным? Ведь среди наших зрителей и читателей есть люди отчаявшиеся, разуверившиеся в возможности иметь семью или счастье в семье. Все наши эксперты сошлись во мнении, что счастье доступно абсолютно всем. Сложности могут возникнуть только в том случае, если сам человек его не хочет или не правильно счастье для себя же самого понимает. Например, гонится за внешним, материальным, а не за добрыми отношениями. Хочет только получать и пока не чувствует, что счастье – в отдаче.

Ну что же, счастливые семьи мы нашли, рецепты — как создавать и поддерживать счастье в семье – собрали. И выяснили, что при желании это доступно всем. Такой вот семейный бизнес, как сказал один из участников круглого стола. А зарплата выдается СЧАСТЬЕМ.

Осталось только настроить  наши приборы на чувствительность к счастью, к хорошим примерам, стать друг для друга такой правильной компанией.

И… вперед, за дело?))

Желаем всем-всем нашим читателям БЕСКОНЕЧНОГО СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ!! И, пожалуйста, продолжайте его транслировать по всем доступным вам каналам, не скромничайте. Пусть будет меньше горя и больше счастья!

Отношения: как их сделать еще лучше

Подумайте и ответьте на вопрос: «Отношения в вашей семье создаются сами или в вашей паре есть кто-то, кто их создает (кто о них заботиться, устанавливает, как правильно, а как нет, что можно, что нельзя и т.д. и т.п.)?»

Если в паре нет договоренностей на эту тему, то отношения создает… всегда ЖЕНЩИНА!

Милые дамы, думаю, вы этому откровению не удивлены, верно?:-) Читайте дальше. Ваше удивление еще впереди:-)

Почему женщина?

  • ·        Потому что она в этом заинтересована, раз.
  • ·        Ей это привычно (она с детства играла в куклы:-)), два.
  • ·        И, главное, женщины более способны в отношениях. По факту. Это их среда. Три.

Почему женщины более способны?

Мужчины могут хорошо соображать, но в отношениях надо много чувствовать. И там, где он ничего не понимает, женщина чувствует все, что надо и ведет туда, куда надо. Все же шея вертит головой в большинстве случаев, а не наоборот.

  • ·        Женский способ построения отношений – это тропинка сердца и чувства.
  • ·        Мужской вариант – дорога логики и слов.

А теперь… ПРОБЛЕМА. Она есть, на самом деле:-)

Семью создает женщина — на свой лад, своим способом, на свой женский манер.  Но мужчинам этот подход НЕ ПОНЯТЕН. Это не его способ бытия. И его это напрягает. Он в этом не разбирается. Плавает. Он потерян. Это фрустрация. Тебя словно несет ураган. Ты пытаешься как-то планировать, но это сильнее тебя.

Милые дамы, вам бы понравилось такое состояние полной дезориентации?

А мы, мужчины, из  любви к вам, вынуждены в этом жить постоянно:-).

И мы даже не жалуемся.

Потому что не понимаем, на что:-)

Девочки наши любимые, может быть, теперь вам более понятна наша тяга сбежать к друзьям и в работу?

Ну, ладно, не сбежать, а ускользнуть. На время, конечно! В мужскую среду, где да – это да, где право – это не лево, а верх находится там, и точно не здесь.

Чего практически каждому мужчине не хватает  в отношениях? Для того, чтобы мужчина в семье себя чувствовал на своем месте, к женскому типу построения отношений (через сердце и чувства), просто-таки необходимо добавить путь мужской – головы и логики!

Это я вам как мужчина говорю!

Геннадий Павленко

Другие материалы акции «Поделись счастьем!»

Несчастья больше нет!

Пользуясь случаем, хочу поделиться небольшим экскурсом на тему семейного счастья. Вопрос достаточно многослойный. Существует огромное количество людей с абсолютно разными примерами и рецептами счастья. Однако больше всего поводом для размышлений служат реальные жизненные истории, которые не дают ответ в прямом виде, но заставляют задуматься над тем, что на самом деле является основой счастья человека.

Эта история близких мне людей. Совершенно обыкновенная семья. Муж, жена и двое детей. Хорошая работа. Возможность нормально жить, отдыхать, растить детей со своими совершенно типичными для всех трудностями и радостями. Но приходит момент и выясняется, что старший ребенок, абсолютно здоровый и нормальный в прошлом, болен эпилепсией.

Это было советское время и советская медицина, которая считала, что может вылечить все. Конечно, специалисты знали, что для данного заболевания есть свои нюансы: диагностика причины заболевания очень трудна и, по большей части, практически невозможна. Что причин для этого заболевания может быть тысяча — от искривленной носовой перегородки до проблем с участками мозговой активности. Что прописываемые лекарства угнетают нервную систему и лечат симптомы заболевания, а не причину. Что привыкаемость к этим лекарствам настолько сильна, что в будущем от них практически невозможно освободиться. Об этом знали врачи, но людям говорили: «Нет проблем — вылечим».

И начались годы медикаментозного лечения без диагностики причины заболевания. Лечащие врачи менялись от участковых до профессоров — светил советской медицины. Лечащие учреждения менялись от городской больницы до исследовательских институтов. А состояние становилось все хуже и хуже. Потери сознания были внезапными по несколько раз в день. Падения наносили травмы. Лекарства делали сознание абсолютно затуманенным, и от них нельзя было отказаться.

Может ли быть счастье в таком существовании? Оценивая со стороны, можно сделать вывод, что нет. Жизнь — сплошной кошмар. Ежесекундный страх, постоянное ощущение неразрешимости проблемы, бесконечные усилия, которые не приносят результат и с каждым годом умирающая надежда…

Но, с другой стороны, ответом на мой прямой вопрос было: “Ты знаешь — да. Ведь счастье — это не когда все хорошо, а когда есть на кого опереться…”

Только спустя продолжительное время я начал понимать всю глубину этого ответа. “О, несчастье! Оно является опорой счастья…” — сказал древний мудрец. Ведь когда все хорошо изначально, человеку не дают возможности оценить, какого подарка он удостоился.

Семейное счастье находится между супругами, и построить его процесс непростой. Преодолевая трудности, держась друг за друга, имея общую цель, семья год за годом взращивает то маленькое семя, которое при созревании станет настоящим плодом — имя которому “ЛЮБОВЬ”.

Невозможно наслаждаться любовью, не отдавая ее взамен. А проверить это можно только в процессе, когда каждая проблема, трудность, безвыходная ситуация служат только для того, чтобы усилить это чувство, дать поддержку и уверенность любимому не разбегаясь, а все больше соединяясь. И тогда трудности не исчезают, но над ними возникает абсолютно новое ощущение уверенности и счастья, которое создано самим человеком.

Несчастья больше нет, ведь все несчастья — только обратная сторона счастья. И монета создана для того, чтобы человек перевернул ее на другую сторону собственными усилиями.

А ребенок, превратившись за годы во взрослого мужчину, все-таки выздоровел…

Дмитрий Самсонников

Другие материалы акции «Поделись счастьем!»

Захотелось поделиться своей историей о счастье

В одной старенькой однокомнатной квартирке в ценре Москвы жила пожилая пара.

На первый взгляд такая как все. Такая… да не совсем.
Детей у них своих не было. Из самых близких только племянница, к которой относились как к дочке…. Были рады каждому гостю, заглянувшему в их гостеприимную квартирку.
В которой и двоим то было тесновато. А гости у них были постоянно. И не только родственники, но их друзья или просто знакомые…
Они были моими дальними родственниками. Я часто у них бывала и даже жила какое то время.
Честно сказать никогда в своей жизни не встречала подобного отношения друг к другу у супругов. Их уже давно нет в живых, но при каждом воспоминании о них все внутри наполняется теплом, которым хочется поделиться со всеми кто рядом.
Жили они очень бедно – на мизерную пенсию. Ни тебе стиральной машинки, ни посудомоечной. Да вообще все, как говориться, делалось своими руками. А за каждым гостем надо постирать, убрать, приготовить еду… Гости, конечно, не набивались в нахлебники – привозили свои продукты. Но из них и готовилась еда – очень вкусная, причем бабушка помнила вкус каждого приезжавшего более одного раза. Если оставалось, то угощали очередного гостя…
Не помню ни одного бранного слова, или сетования на жизнь, на свою судьбу
К друг другу старики обращались только ласково, называя друг друга в уменьшительно-ласкательной форме. Больше молчали, практически без слов понимали друг друга.
А когда все садились вечером за стол дедушка все время шутил…
Его фамилия была Никулин, и как обычно все вспоминали великого клоуна, при очередном рассказанном им анекдоте, а в запасе у него их было великое множество, да таких, что можно было послушать и взрослому и ребенку – без грубостей и пошлости… Где он их такие находил, не знаю… А может сам придумывал…
Однажды бабушка рассказала, как они поженились…
В 30-е годы её репресировали и сослали… Она бежала, переплыв зимой ледяную реку (наверное поэтому и детей у них не было). Вспоминала, как матери отдавали свою пайку голодным детям, которых оставляли без еда из-за того, что они не могли сделать норму (рубили сучки на вырубке леса)… Потом пряталась в подполе у родственников несколько месяцев…
Ей надо было уехать из поселка в более людное место – в Москву, где она смогла бы приобрести профессию и работать… Но прежде её решили выдать замуж, чтобы она не ехала одна…
А у нее жених был… Но родственники решили выдать её замуж за дальнего родственника, чтобы не предал… И выбрали дедушку, у которого тоже была невеста. Так их насильно и поженили.
В Москве они учились, потом всю жизнь работали… Жили в коммуналках, в подвальных этажах много лет (где так же принимали гостей из своей и ближайших деревень). Судьба их похожа на судьбы многих их ровесников: репрессии, война, голод… В общем все перипетии Советского времени.
Но они не озлобились, не искали виноватых… Они просто жили, привязавшись друг к другу. Дарили тепло и заботу другим и получали их в ответ.

Алла Певзнер

Другие материалы акции «Поделись счастьем!»

Пример голландской счастливой семьи. Исповедь русской женщины

Мой первый брак в России был неудачным… В 19 лет вышла замуж по любви, 4 года прожили и развелись. Он у меня был первый во всем… С 23 лет стала познавать «Истинную жизнь», так как была идеалисткой.

Меня обманывали, два раза изнасиловали, с мамой-«командиршей» не было понимания. Двадцать лет жила одна с сыном. Он для меня был всем! Сын и дом — моя квартира, которую я почти десять лет меняла, доплачивала, 5 раз переезжала, делала ремонты и все в ней досталось мне «кровью и потом». Так бы и жила сегодня. Но, видимо, чтобы меня «отодрать» от всего этого и помочь стать счастливой, были даны мне еще испытания.

Сын заканчивал институт. В мае защита диплома. В марте привел девочку на ночь, а через месяц: «Она беременная, мы будем жениться». Он студент, она тоже. Денег на жизнь никаких не было. Делить квартиру… война. И тогда услышала от сына: «ДА КОМУ ТЫ НУЖНА!» Было больно очень, но сейчас я ему БЛАГОДАРНА за это — словно ПРОСНУЛАСЬ и огляделась по сторонам…

Я просила послать мне хорошего мужа – опору. Горячо просила, страстно! Но никогда не предполагала, что для этого судьбе будет угодно забросить меня так далеко! В свои 43 года я попала в ДРУГОЙ мир. Он не лучше или хуже – он просто совсем другой.

У моего мужа есть родственники под Москвой, они нас и познакомили, просто рекомендовав друг другу с хорошей стороны. Он тогда овдовел и, что называется, «вкусил» одиночества. Мы обменялись всего 3-мя письмами, он прислал мне приглашение. И поскольку это на тот момент было единственным светлым пятнышком на горизонте, я, не раздумывая, рванула в НЕИЗВЕСТНОСТЬ…

Мне рассказали, что там люди необыкновенные, очень приветливые… А мой будущий муж тоже необыкновенный! Вот с таких мыслей и началась моя новая жизнь.
Судьба дала мне всё сразу: любимого мужа, его детей – двух взрослых сыновей с женами, его родителей, его родных, тоску по близким, по России… Ведь там остался сын с семьей и мой внук.

Честно сказать, в тот момент я была очень далека от счастья. Наладить с ними со всеми отношения было, ох, не просто… Опять недовольство собой, потом и мужем… Да и новую жизнь не получалось просто начать с нового листа. Как перечеркнуть все, что было со мной до этого?

Стало НЕОБХОДИМОСТЬЮ разобраться, почему со мной происходили такие неприятности в прошлом, хотя вроде я всегда была хорошим человеком? И в чем причина недовольства новой жизнью???? Все ответы я нашла сначала в книгах Лазарева, Синельникова…. Почему образуются «треугольники», почему были насильники, а потом информация стала приходить чуть ли не каждый день в различных видах из разных источников…

Надо сказать, что и высшие силы защитили меня в тот момент от себя самой — лишили языка. И я просто себе придумала (несмотря на явное несоответствие невербального языка), что все мне рады и понимают, что мои помыслы ЧИСТЫ. А когда начала понимать язык и смогла говорить, я уже была другой, а вслед за мной и они становились другими.

Счастье двоих зависит от многих составляющих. С самого начала я увидела в муже ПОДДЕРЖКУ И ОПОРУ нашей семьи. Потом приняла и полюбила его родителей за то, что они дали ему жизнь, воспитали. Приняла и полюбила его сыновей, их жен и детишек. Сейчас у нас 3 внука и я люблю их, как родных. Полюбила МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ. Живем с соседями в дружбе, делаем наш общий дом красивым, радостным, открытым для каждого! Работаем бесплатно в компьютерном клубе для пожилых. Ведем курсы. Ценим маленькие каждодневные радости.

Мы построили наши отношения в семье на любви и уважении — это ее основа. Наконец-то поняла, что каждый день — это конфликт разных мнений, характеров. Все мы разные — и нужно найти точки соприкосновения, общее, «золотую» середину. И какие бы ошибки мы не совершали, в любом случае, ЛЮБОВЬ покроет все прегрешения.

Я уверена, чем больше будет счастливых семей, тем счастливее будет общество. Ведь семья – это маленькая составляющего его. И работая с собой, ежедневно улучшая себя, качество своей жизни (только конечно не за счет окружающих), мы вносим СВОЙ позитивный вклад!

Другие материалы акции «Поделись счастьем!»

"Взрослое" счастье

Под конец акции «Поделись счастьем!» хлынул поток писем. Вероятно, счастье все-таки есть и у многих есть возможность им поделиться.
Стихотворение о героях данного снимка прислала Надежда Баева.

Была весна — цвели сады, и сердце сладко трепетало.
Настали будни, и увы — терпенья (часто) не хватало.
Но шли года — мудрей мы стали, а потому что… уважали…
Росли детишки — смех и радость, звенел от счастья каждый день.
Настало время — «повзрослели» и внуков нянчим мы теперь.
Но смысл жизни нашей трудной — лишь в том чтобы понять себя
и не творить под настроенье любые глупости «любя»!

Нам выпало счастье любить!

Мне никогда и в голову не приходило сравнивать себя с мужчиной, тем более в вопросе о счастье.

Но, подумав на эту тему, решила, что женщина всегда счастливее, чем мужчина. Хотя бы потому, что может жить без мужчины. Мужчина без женщины вряд ли.
Мое глубокое убеждение: семьи создаются не для того, чтобы получить в будущем счастье. Только два счастливых человека могут создать счастливую семью.
До замужества я жила одна и была счастлива. Мне многое удалось в это время. Я получила прекрасное образование и имела престижную работу. Я была уверена в себе, в своих силах. И для этого были основания. Именно это и помогает нам в семейной жизни.
А факты нашей жизни таковы, что нам трудно представить жизнь друг без друга. Нам хочется умереть в одно и то же время, мы часто обсуждаем этот вопрос. Нас не пугает возможность измены одного из нас. А вдруг кому-то суждено встретить более сильное чувство? Разве захочу я заставить моего любимого любить только меня? Его счастье — важное условие для моего счастья. И даже, если наши отношения в будущем изменятся, я самая счастливая женщина. Я люблю и любима. Вряд ли я смогу быть счастливее, чем сейчас.
Если наша семья и не сохранится, мы счастливы. У нас чудесные дети. Нам выпало счастье любить!
Другие материалы акции «Поделись счастьем!»