6 советов, как избавиться от страха и приручить его?

Страх – полярность Любви.
И подходить к этому ощущению нужно творчески! Вот вывод, к которому пришли участники круглого стола «Как приручить свой страх?».
il-6-sovetov-kak-izbavitsya-ot-straha-i-priruchit-ego
Творчески – это значит начать его использовать. Чем больше у человека страхов, тем больше возможностей для развития. Любая ситуация создана для того, чтобы мы продвигались. Знакомились с новыми людьми, с новым собой.
Если человек не начнет какое-то дело из-за боязни неуспеха, он так ничему и не научится.

Что делать, если стало страшно?

  1. Не нужно бороться со страхом, нужно понять его функцию.
  2. Представить наихудшую ситуацию, довести ее, в своем воображении, до абсурда. И в какой-то момент придет понимание, что я не в силах больше бояться.
  3. Сделать шаг навстречу. Или сидим и боимся, или идем туда, где страшно!
  4. Полюбить свой страх. Ведь он, так же как  голод или жажда,  рассказывает о неком недостатке внутри меня. Мы всегда боимся того, от чего можем получить колоссальное наслаждение.
  5. Поделиться с друзьями, спросить их совета. Они помогут посмотреть на ситуацию со стороны.
  6. Перевернуть фокус с себя на других. Подумать о том, что чувствует ближний. Подарить ему свою уверенность и заботу.

В основе всех страхов лежит страх неизвестности, не существования, смерти.
Но дружная компания международного интернет – портала krugi.tv и с этой непростой задачей знает, как справиться. Нужно просто однажды задаться вопросами: «Могу ли я реализовать цель моей жизни, и какова эта цель?». Поиск ответов будет устранять все недостатки. И вместо неуверенности, непонимания в душе поселиться счастье и надежда, желание отдать свою любовь и заботу тем, кто рядом.

Татьяна Юлаева

Как приручить свой страх?

Страшно переговорить с начальником. Страшно открыто высказать свое мнение. Страшно за своих близких. Страшно жить и страшно умирать. Так чего же на самом деле боится человек? Какова цель страха? И можно ли к такому неприятному ощущению подойти творчески?
il-kak-priruchit-svoy-strah
На эти вопросы 13 марта в 21:00 (МСК) будут искать ответы участники круглого стола «Как приручить свой страх?». Известно, что все страхи и неприятности отступают, если о проблеме не умалчивают, а стараются решить ВМЕСТЕ!

Присоединяйтесь!

Обрести уверенност​ь в завтрашнем дне можно только вместе

В какое непростое время жить нам досталось с вами! Вроде нет войны, нет голода и все вроде нормально, а почему нам всем так неспокойно? Откуда это? Почему нет уверенности в завтрашнем дне?

Известно, что женщина особенно чувствительна ко всем угрозам со стороны природы и  общества, потому что для нее безопасность семьи и детей всегда на первом месте.  Все-таки в женщине глубоко где-то живет настоящая хранительница очага, и поэтому она всегда смотрит на мужчину, иногда неосознанно, в надежде, что он обеспечит ей и детям стабильность и уверенность.
Мы переживаем за ребенка, чтобы не упал, когда сделал первый шаг, мы молимся за мужа, когда он пошел на интервью на новую работу, а как мы боимся, чтобы ребенка не обидели в школе и тысяча других страхов.
Ведь всем на свете хочется счастья и уверенности в завтрашнем дне, независимо где человек живет и к какому слою общества принадлежит.
И никому не справиться с этими тревогами в одиночку, это ясно. И нет надежды на административные власти. Как же сделать наше общество и жизнь в нем безопасным?
Может это задача под силу только для решения всем вместе? Если  просто быть более внимательными к друг другу, к нашим общим проблемам, то мы увидим, что наши тревоги растворятся и проблемы разрешатся. Возможно наши страхи от того, что каждый боится только за себя и за свою семью. Мы замкнуты и зациклены только на собственных интересах, а если мы будем немного более открытыми к другим, то мы сможем выйти из наших страхов и тревог навстречу безопасному будущему.

Чем просто бояться, лучше бояться правильно

Тогда то, чего так боишься не получить, само придёт.
Например, чего боишься обычно:
— ждёшь анализов – боишься, что плохие могут быть, просишь так внутри: «Пожалуйста, пожалуйста, пусть всё будет хорошо»;
— боишься, что денег не хватит на что-то, просишь: «Пожалуйста, пожалуйста, пусть деньги появятся»;
— боишься, что любимый разлюбит или что не полюбит. Просишь: «Пожалуйста, пожалуйста, пусть полюбит, пусть позвонит, пусть женится, пусть приедет, пусть не разлюбит никогда (по крайней мере не раньше меня)» и т.д.

Боишься – это не то, о чем говоришь: «Я этого боюсь». А то, чего внутри просишь, этого и боишься сейчас на самом деле. Сегодня утром яйца хотела на завтрак, представляла себе яйцо вареное на тосте со сливочным маслом. Это и было на тот момент моим желанием и моим страхом, что яиц не будет в магазине. И их-таки не было. Позавтракала овсянкой. Глобальное потепление, мировой кризис меня в тот момент совсем не заботили и не пугали. Сейчас, правда, тоже не пугают.
Так вот, чтобы бояться правильно, лучше бояться не так, как обычно мы это делаем, – боимся за себя, или за близких, или за свою страну – у кого какой круг того, что он считает своим и близким.
Бояться лучше того, что когда ты всё это получишь, чтобы не забыть о другом человеке. Не впасть в наслаждение от полученного, не суметь ответить благодарностью и радостью.
— Боишься анализов и того, что врачи скажут, – лучше бойся, чтобы не забыть их и судьбу поблагодарить за то, что здоров и за хорошие новости. Это обычное дело – забыть поблагодарить.
— Боишься, что денег на что-то не хватит, – лучше бойся не суметь поблагодарить того, кто тебе их даст. Не суметь подарить ему радость. Не суметь воспринимать человека, помогшего тебе деньгами, работой или советом, как человека, а не как источник денег, работы и советов.
Или не суметь не начать высокомерно относиться к людям, которые стали беднее тебя.
— Боишься, что любимый не позвонит, не полюбит, разлюбит и далее по списку обычных страхов – лучше бойся, что когда позвонит, полюбит и любить будет, не суметь продолжать его так же любить и дарить ему свою любовь.
Если научиться бояться правильно, то обычные страхи за себя и своих близких вытесняются страхом «более высшего порядка». Просто перестаешь бояться того, чего раньше боялся.
И… получаешь то, чего боялся не получить.
Бывает очень трудно в правильном страхе удержаться. Потому как вроде и настроился уже не бояться «позвонит — не позвонит», стараешься думать: «как буду говорить и что скажу, когда позвонит, чтобы ему радостно было, чтобы понять его желания». Но время от времени привычный страх проявляется комком внутри груди. Говорят, что это так сердце на состояние нервной системы реагирует. Потому в груди все страхи и переживания и ощущаются физически.
И что делать? Как удержать себя в правильном страхе? Он ведь гораздо легче привычного: за другого бояться легче. Как делать что-то для другого тоже легче, чем для себя.
Можно включить мозги и искать проявления любви и хорошее в происходящем. Это смягчит сердце, поможет. Начнешь постепенно на материальном уровне чувствовать тепло, энергию, которая даст силы.
Вообще, чтобы что-то получить, не важно что, нужно правильную емкость для этого подготовить. С решетом за водой бесполезно ходить, а вот с кружкой или пластиковой бутылкой – очень даже продуктивно.
Правильный страх – это емкость, в которой исполненные желания собираются и откуда не исчезают, как вода из сита. Вроде вот была же вода, только что видела! Куда делась?! Вот ведь только что любила и меня любили – куда всё делось? Почему разлюбили или разлюбила сама? Куда-куда. Ёмкость правильную нужно использовать. Тогда всё будет с тобой и никуда не денется.

«Любовь – это домашнее животное, которое выращивается уступками»

Бывало у вас такое? Полюбили, все хорошо. И вас любят. И настолько любят, что вы абсолютно уверены во взаимности, перестаёте бояться, что разлюбят и что любовь пройдёт.

В начале отношений боялись, не были уверены, что человек никуда не денется. А потом перестали. И со временем почему-то начинаете меньше любить, может и до равнодушия полного дойти с вашей стороны или даже до ненависти.
«Да задолбал ты меня своей любовью!» — могут начать приходить в голову мысли.
Или: «Опять она про любовь! Ну сколько можно!» — как-то так Алексей Вронский говорил в ответ на слова Анны Карениной: «Ты меня не любишь?». Вронский был уверен в любви Анны, знал и чувствовал, что она не разлюбит и никуда не денется.
Бывает еще любит мужчина женщину беззаветно и преданно, а она его – всё меньше и меньше.
«И что ей еще надо?! Я и так всё для неё делаю!»
И старается еще что-то сделать, еще больше любовь выражать. А от этого только хуже становится. Но я не о втором варианте хотела, а о первом. Когда сам перестаёшь любить.
Это как с любой покупкой или подарком. Вначале радует, а потом это впечатление забывается. И уже кажется — да, ничего особенного. Машина, как машина. И грустно так становится, как будто и нет ничего. И любовь также. Она ведь как подарок вначале. И как подарок, тоже со временем перестаёт радовать. Как будто открываешь упаковку подарка, а там нет ничего. Привык – и перестаёшь чувствовать его ценность.
Любовь, если не растить и не прикармливать, то она чахнет. Отсутствие роста – признак увядания и смерти. И не только у деревьев и цветочков. У любви тоже.
Чем прикармливать любовь, чтобы она росла?
Уступками. Выражение такое услышала, очень понравилось: «Любовь – это домашнее животное, которое выращивается уступками». Еще усилиями любовь прирастает. Когда пытаешься что-то сделать для другого человека.
А силы для уступок и усилий страх даёт. Как в начале отношений — страх потерять любовь.
Потому, если перестали бояться, значит скоро начнёт любовь вянуть. А потом…
В мере уменьшения «добрых дел» по отношению к любимому гаснет и любовь к нему. Хотя она сущность и нематериальная, но вот напрямую с материальными делами связана.
Чтобы этого не случилось, лучше начать бояться. Цель страха — не в самом страхе. А в том, что страх даст силы для усилий и для уступок. Тогда любовь не завянет.
И тогда партнёр не будет делать истеричных и судорожных попыток вернуть вашу любовь, пытаясь вас напугать. Стандартные пугалки: «Между нами всё кончено. Я тебя больше не люблю». Уйти может ещё. Или попытку суицида сделать. Или тиранить начнет, придираться, будет отказывать в просьбах помощи или в деньгах начнёт ограничивать.
Это всё с целью вас встряхнуть, чтобы вы забоялись и начали что-то делать, проявлять как-то свою любовь. Ведь страх даёт силы и для уступок, и для других проявлений любви.
Бывает, родители так залюбливают ребёнка, что он их ненавидеть начинает. Потому, что все добрые дела, которые родители делают для ребёнка, малы и ничтожны в его глазах в сравнении с обязательствами, накладываемыми их «абсолютной любовью».
Да так с любым делом думаю. Небольшая доля страха, что не получится помогает не расслабляться и делать все необходимое, идти к цели, осуществить желание.
В страхе нет ничего страшного. Вообще, изначальнонет ничего страшного и вредного. И яд змеи бывает полезен. Всё дело только в дозе и умении пользоваться.

Будьте мне гарантом!

«Я пройду по этому миру лишь однажды, и потому не мешай мне совершить доброе дело, ведь построить этот путь никому не дано»
(Этьен де Грелле).

Я боюсь всего, что обо мне скажут, что подумают; того, что мне не поверят, не доверят; что обещаю, но не сделаю; что не подумаю о том, о чем надо было бы; что делаю все плохо, не так, как это получается у других.

Я устала бояться и все время делать то, что от меня ожидают. И все равно боюсь. А больше всего — того, что не могу быть самой собой. Ибо, в конце концов, что такое мои свойства? Всего лишь способ проверить отношение окружающих ко мне.
Абсолютно не имеет значения, кто каким родился: умным, добрым, глупым, жадным, проворным, хитрым, злым, жестоким, милосердным, коварным, сердечным, — ведь мы не властны над своими свойствами. Они даны нам с рождения, и не зависят от нас: хочешь — плачь, негодуй, протестуй — не поможет…
Годы идут, и я боюсь, что не дождусь. А так хочется стать свободной от надоевших условностей, быть, как в детстве, такой, какая есть, а значит — счастливой! Когда не стеснялась того, что скажу что-то смешное, невпопад, что злюсь, если что-то не получалось. Когда смеялась, если смешно, плакала, если грустно. Когда не боялась говорить то, что чувствую… Не боялась или не понимала, как можно бояться. Или нужно?
Я узнала об этом позже от тех, кто окружал меня, кто ясным образом дал мне почувствовать, от кого зависит оценка, поставленная за все, что со мной происходит.
Я вовсе не имею в виду, что быть самой собой, быть свободной, делать все, что захочется – это синонимы. Отнюдь нет. Для меня быть быть самой собой не значит, что можно делать все, что взбредет в голову. Совсем нет. Это гораздо шире и означает возможность выражать себя так, как чувствую я одна, и только при обязательном условии, что общество меня поймет и поддержит. Это — своего рода надежда на оправдание моего будущего состояния, великая просьба дать мне совершить мое доброе дело, пройти мой путь. Пусть корявый, неверный, нестандартный, нелогичный, непохожий на общепринятые, но мой.
Скорее всего, на нее изначально невозможно расчитывать. В этом корень проблемы. И тогда ожидание, не оправдавшее надежды, вполне объяснимо.
Кто же рассчитывает на окружение? И разве может быть надежда на общество? Кто и на кого может надеяться, если все зависят от великого множества причин и следствий, если каждое мгновение непредсказуемо, если все меняется со скоростью света, каждый уникален, уверен в себе и не уверен одновременно? Если все – марионетки, и я одна из них?..
Признаюсь честно: многие мои природные свойства обществом отнюдь не поощряются. И нет у меня никакой надежды получить «плюс», даже если я тысячу раз права и действую, прогибаясь под шквалом помех, преодолевая тонны преград. Потому каждый раз в своем действии (неважно каком) я боюсь оказаться в «минусе», отрицательном знаке, выражающем неприятие обществом моего отношения к нему.
«Но отчего же? Неужели нет других санкций воздействия?», — пытаюсь я обратиться к обществу.
Никакого ответа… Общество гарантий не дает. Совершенно напрасные обращения, как и ожидания. Все равно как к стенке! Умом понимаю -жаль, а сердцем чувствую, что вне моего обращения, за его пределами есть определенные законы, где все и вся включены друг в друга: я в общество, а общество — в меня.
Законы эти совсем иные, нежели в нашем приземленном бытии. Согласно им, общество определяет, что хорошо, а что плохо. Из них складываются гарантии, получить которые может абсолютно каждый.
Не может такoго быть, не должно, чтобы мое «я» страдало! Мне и каждому нечего бояться! Иначе все бессмысленно, если обречено на страдания. Ошибок не бывает. Система слишком сложная, чтобы не быть совершенной. Просто надо пробиться сердцем к обществу за гарантией и поддержкой, и тогда все страхи исчезнут.
Я пока неспособна. Это выше моих сил. Только общество может помочь, и только на него я надеюсь!

Как найти потерянную радость

За каких–то полвека мы достигли огромного ускорения в развитии технологий и такого же ускорения в упадке нравственности. Такие понятия как доброта, бескорыстие, взаимопомощь исчезают с нашего горизонта с пугающей скоростью.

Что с нами происходит? Почему человек так разительно поменялся? Вернее, почему поменялись наши отношения друг к другу?
Эволюция человека шла по пути очеловечения. Т.е. от животных наслаждений – к нравственным, проявляющимся в общении друг с другом: в семье, с друзьями, на работе. Где эти отношения сейчас? Все возвращается к законам джунглей.
В обществе существует конкуренция. Кто сильней: в бизнесе, в драке, в споре… Что нам дает победа над соперником? Зачем нам нужна эта победа? Почувствовать себя уважаемым. А что с побежденным?
Побежденный не сможет уважать нас за это. Разве только ненавидеть, бояться… И что возникает между нами? Отношения, основанные на страхе и ненависти. Потому что в следующий раз побежденный все сделает, чтоб победить в драке, в споре, в любой форме общения.
Кто от этого счастлив? Нет таких! Есть сиюминутное удовлетворение растущего эго. И затем опять в бой. До последнего поражения. В этой битве за удовлетворение нет победителя, только проигравшие, даже если тебя «забросило» на высоту, гораздо большую, чем других. Существует страх потерять то, что есть, постоянная борьба за то, чего еще не достиг. Это в лучшем случае. А если уже ничего не хочется, вот тут и конец.
А что делать? Вспомнить, что такое счастье… Мгновения, что мы помним всю жизнь.
Например, когда я попал в аварию и друзья бросились меня спасать. Когда я замерзал в армии под дождем, мой друг накрыл меня своим одеялом. Первая любовь. Счастье от первой улыбки твоего малыша. Ощущение уверенности от того, что тебя любят за то, что ты такой, какой есть. Ощущение, что ты нужен не чтобы использовать твое положение, деньги… Нет. Ты нужен так, как мы нужны нашим мамам, нашим детям, нашим любимым, нашим настоящим друзьям… Это дает ощущение жизни. Что еще?
Радость. Радость от общения. Смех ребенка, бегущего тебе на встречу. Надежный напарник, которому веришь, просто веришь, без всяких условий. Теплый дом, где тебя ждут, всегда ждут. Вот такую радость мы с непонятной легкостью меняем на карьеру, на деньги, на положение в обществе. Уходит жизнь, все реже и реже минуты обыкновенного, чистого счастья. Все больше суеты, пустые дни, усталость, накопившаяся от постоянного напряжения быть сильней, успешней, богаче — все показуха.
А настоящая радость здесь рядом. Она – в детской кроватке, с мишкой и с рисунком для мамы и папы. Или в звонке от старого друга. Или в неугасающей заботе мамы, в тревожном взгляде любимого человека.
Простая, тихая радость от любви между нами, от уверенности, что не бросят в трудную минуту. Что вместе с тобой радуются твоей удаче, не завидуют, а делят с тобой вместе эту радость.
Забытое нами счастье, которое живет между нами

Выбрось всё, что не работает

Выбрось все, что не работает. Прямо сейчас. Вот возьми и неси в мусор.

Например, туфли, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них — в топку!

Наушники, в которых одно ухо барахлит, а так еще ничего — туда же. Вместе с «умершими» колонками.

Тарелку от старого сервиза, в которую даже печенье не положишь — такая она дурацкая. Выставь у подъезда, вдруг кому-то счастье.

Листик с диетой на дверце холодильника (не смешно!).

Ежевечерние разговоры по телефону, когда она тебе: «Ну, ты представляешь, какой ужас?» — а ты: «Угу! Конечно!» — а сама в это время переминаешься с ноги на ногу, потому что несмотренный «Хаус» и ты некупанная в ароматной ванной после тяжелого дня. А у нее каждый день — ужас. Зачем оно тебе?

Слова утром: «Еще пять минут!» — таймеру на мобильном пофиг. Или вставай вовремя, или ставь время для себя, а не «по совести». Не работает!

Манеру тереть глаза, когда они накрашены (Или не крась, или не три! Глазам же больно!).

Переживания по поводу того, все ли ты за сегодня успела сделать идеально («Nobody is perfect», — на холодильник вместо диеты!).

Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном когда-то… Сожаления — к черту! Все правильно. Что бы там ни было, это было единственно верное решение для тебя тогдашней, в той конкретной ситуации. Никакого раскаяния — только опыт и благодарность.

Раздумья о том, «а что, если бы…» — или делай, или не думай. Попробуй — понравится — иди дальше. Каток, японский язык, познакомиться с кем-то, новую работу, изменить стрижку, сходить в театр и пр. Прямо завтра — хотя бы что-то одно, а? Вместо раздумий. Их — отменить.

Привычку всегда по несколько раз извиняться. Достаточно одного искреннего «прости», если есть причина. Все остальное — лишнее, балласт.

Кофты, платья, джинсы и прочую ерунду, которая тебе не идет, не нравится, старит, полнит и т. п. Никаких дач! В утиль! Ты себя не на помойке нашла — ходи всегда красивой!

«Чемоданные отношения» — когда нести тяжело, а бросить жалко. Руки еще не отваливаются? Решись наконец-то и перейди на элегантные кейсы с такими колесиками, которые сами собой едут ко всеобщему удовольствию. Красиво, легко, комфортно, надежно. Метафора понятна?

Остатки косметики, ненужные лекарства, баночки-скляночки — долой. Ты заслуживаешь только лучшего, свежего, классного. И самое главное — здоровья и красоты.

Обещания «как-нибудь пересечься», написать, сделать, занести, купить, и т. п. — если оно висит дольше недели (ну, двух, ладно) и никто не умер, видимо, не надо. Лишнее. Вычеркиваем.

Слова «я не умею» или «я в этом не разбираюсь» — не работают. Разбирайся, учись, умей, или плати тому, кто умеет. Ты же не комплексы в себе выращиваешь, а стараешься себе облегчить жизнь, правда?

Воспоминания, от которых слезы на глазах и руки трясутся. Если есть, выбрось. Вернутся — еще раз «delete». Нечего тебе жизнь отравлять! Было да сплыло!

Манеру всегда уступать, быть «хорошей девочкой», тихо помалкивать, даже когда тебе что-то очень сильно надо, но «что люди подумают» — рви с корнем. Говори, проси, комментируй, высказывайся, вежливо и тактично, но по-своему и о своем. Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие — куда захотят.

Страх состариться, боязнь нового, сомнения в своей привлекательности, неверие в свое счастье — в плотный пакет, сжечь и пепел по ветру. Не работает: не помогает, а только мешает жить по-человечески.

Поломанные дверцы и ручки — вместе с кухней, плитой, чайником и пр. Чинить дороже. Выброси — скорее купишь новое, такое, как нравится.

 Привычку «просирать» время в интернете — прямо сейчас брось.

Дочитаешь и иди гулять на улицу. Там хорошо — там свежий ветер, солнце, зелень. Пройдись, подыши, посмотри, понюхай.

Это живое. Это работает.

Людмила Тимакова

Мама, не учи меня болеть!

Понедельник, 7:45. Валентина, нервно останавливая машину около школы, обращается к сыну: «Ну, что у тебя с животом? Болит ещё сильнее? Ведь вчера было всё хорошо». Семилетний сын, скорчив гримасу от боли, еле произносит: «О-о-очень болит».

Мама, не учи меня болеть!

Мгновенно нахлынувший страх за жизнь ребёнка делает Валентину испуганной и беспомощной. В этом состоянии она в очередной раз принимает решение, от которого чуть позже будет злиться на себя и на сына: «Поехали обратно домой. В школу не пойдёшь».

Дома она опять заметит за сыном поведение, которому нет объяснения в её голове: перешагнув порог квартиры, он меняется – понаполняется энергией и уже не слышит её слов о том, что нужно полежать, выпить таблетку, соблюдать диету, чтобы облегчить боль. Замечая такую метаморфозу, она не хочет себе признаваться в том, что чувствует злость на себя за то, что опять «попалась» в очередной раз и на ребёнка за то, что «обманывает».

Что же происходит? Как получается так, что «болезнь» быстро наступает и быстро уходит?

В ситуациях, похожих на вышеописанную, в первую очередь, необходимо пройти медицинское обследование на предмет установления диагноза. Если врач не нашёл органической патологии, то, как правило, он порекомендует обратиться к невропатологу или кардиологу, а далее к психологу, а ещё лучше к психотерапевту.

Нам непривычно идти с болью в теле к психологу. Но сегодня даже традиционная медицина признает, что, по меньшей мере, 75-80% всех болезней являются психосоматическими, т.е. имеют как физические, так и эмоциональные причины. В таких случаях дети действительно чувствуют физическую боль, а не симулируют её. Причинами таких психогенных болей могут быть эмоциональные стрессы как реакции ребёнка на среду обитания, не понятые им и ушедшие в детское «бессознательное». И здесь помощь опытного профессионала-психолога незаменима!

Хотелось бы остановиться на том, как мы, родители ближайшее окружение ребёнка, обходимся с его болезнью. Как правило, в момент, когда наш ребёнок заболевает, мы испытываем целый спектр различных сильных эмоций. И теперь главное мы преувеличиваем функции нашего рационального мышления и фактически игнорируем функцию чувств. А так как мы – чувственные организмы, то именно наше проявленное чувство около детей (не важно, осознаётся оно нами или нет) явится тем «живительным кормом», тем крючком, который «проглотит» наш ребёнок и при этом даст соответствующую реакцию.

Если мы в момент болезни ребёнка ЧЕРЕСЧУР наполнены страхом, состраданием, желанием угодить, желанием облегчить его страдания, буквально «трясёмся» над его болезнью, то всё это ребёнок считывает через нашу жалобную интонацию, через нашу сострадательную мимику лица, через суетливые действия и угождающие позы нашего тела. И тогда психика наших детей чувственно «понимает» и запоминает собственное поведение для того, чтобы потом воспроизвести его с определённой целью. Запоминают дети то, что, когда они болеют, то это та самая подходящая форма, посредством которой можно получить максимальную любовь, внимание, заботу, ласку, нежные слова и т.д.

Магия взращивания «любви» к болезни такова: возникшая болезнь ребёнка + наше гипертрофированное, эмоционально заряженное поведение, фокусирующееся на болезни (всё остальное отодвинуто на второй план) = научение ребёнка способу получать любовь посредством входа в болезнь.

Поэтому очень важно понимать:

– Мы и наши дети – социально-биологические организмы, которые иногда могут болеть.

– Болезнь любого из нас – результат нашего способа контакта со средой.

– У ребёнка есть собственные силы его организма для выхода из болезни. Достаточно правильной организации лечения и ухода за ним – т.е. необходимый минимум, не более.

– Родителю важно использовать свои чувства (например, тревогу, страх) для правильной собственной мобилизации, чтобы выработать верный план дальнейших действий. Например, обратиться за помощью к хорошим специалистам, заручиться их поддержкой, найти соответствующие лекарства, разработать режим дня для ребёнка. И, что немаловажно, правильно распознавать свои чувства и дать ребёнку столько ухода, внимания и любви, сколько необходимо, но в этот момент меньше, чем обычно.

Родитель как бы поддерживает баланс между фрустрацией болезни и поддержкой своего ребёнка на выздоровление. Эксплуатировать болезнь ребёнка, чтобы чувствовать себя хорошей мамой, полезной и нужной – небезопасно! Слишком высокая цена…

Бондаренко Наталья

Катричева Лилия

Я — МАМА. Серия 5. Угроза кесарева сечения

Беременность — прекрасное состояние!
Бывает, конечно, чувствуешь себя, мягко говоря, «не очень». Но, в общем, тебя наполняет чувство счастья, радости и ожидания чего-то важного.
Вместе с тем, иногда появляются тревоги, страхи, переживания…
Чего я лично боялась больше всего — так это кесарева. Мне казалось, что это худшее, что может произойти со мной и с моим ребенком. Моя подруга Таня со мной согласится. Но, в отличие от меня (я, в итоге, родила абсолютно естественно), у Тани шансов на естественные роды было не так уж много.
В пятой серии под названием «Угроза кесарева сечения» мы с Таней идем к врачу, который проверит, перевернулась ли ее дочка головой вниз, и, в зависимости от этого, решит, будут ли ей делать операцию.