Мир в семье важнее всего

Наконец-то закончилась предпраздничная суета. Стол накрыт, и я, по традиции, делаю и отсылаю фото сервировки детям в качестве дополнения к приглашению прийти отметить…

1

Внезапно, моё возвышенное состояние обрывает возглас мужа:

– Зачем ты брала пылесос для машины? Куда делись насадки? – Не понимая, в чем меня обвиняют, возмущаюсь. И… как результат, скандал и размолвка.

– Спасибо за праздничный настрой, – резко кидает мне муж и выходит во двор, хлопая дверью.

Растерянно смотрю на все, что целый день готовила, тихо всхлипываю и иду в спальню, задыхаясь от перехватывающего дыхание комка обиды.

Хватаю смартфон, открываю ленту в Фейсбуке и начинаю исступлённо, как автомат, ставить лайки на все посты без разбора.

– Как он мог такое подумать? – крутится в голове. Он же знает, что я не трогаю его вещи без разрешения.

Из окна доносятся шаги мужа, кружащего по дорожке вокруг беседки. Он что-то тихо бурчит себе под нос, чиркает зажигалкой…

«Курит, значит, тоже переживает, – думаю я. – Зачем вообще начал эти разборки? Вечно находит причину, чтобы меня зацепить. А результат – испорченный праздник».

Слышу звонок — это дочь:

– Мам, мы скоро подойдем.

«Дети придут, а мы с папой в контрах, – начинаю переживать я, – так не хочется испортить им радость — не часто мы собираемся все вместе».

Вдруг вспоминаю про страничку профессора Лайтмана, на которую часто захожу – она успокаивает и настраивает на позитивную волну.

Открываю последний клип. Слушаю его, делая слабые попытки оторваться от мыслей недовольства сложившейся ситуацией: «Песах, Пе-сах, переход от управляющего нами эгоизма к избавлению, выходу из него, в свободу от него, несущего нам зло и страдания».

Эти слова, заставили меня вздрогнуть: «А ведь точно! Мое, задетое упреками мужа самолюбие, предпочло склоку молчаливому согласию, вызвав ответную волну неприятия с его стороны, и как результат – страдания обоих».

Мне стало его жалко. Пришел усталый с работы. Однако убрал весь мусор во дворе и починил кран для полива на клумбах с цветами. А я, вместо того, чтобы помочь найти то, что он искал, дала волю эмоциям…

Как все же труден этот переход, этот «пе-сах» из власти эгоизма. Как нелегко побороть самолюбие, отдав предпочтение силе добрых взаимоотношений, сделав её царицей в своих мыслях и намерениях.

Этот вывод как-то сразу стирает из головы чувство обиды. И я иду к столу, за которым успокоившийся муж с аппетитом уплетает приготовленный мною праздничный ужин. Я присоединяюсь к нему. А вскоре приходят со своими семьями дети…

Как же здорово освободиться от злого властелина, живущего внутри тебя, не давая ему испортить то доброе, теплое, уютное чувство, рождающееся между нами, когда судьба дарит нам возможность быть настоящей семьёй.

Праздник удался!

Розы и семья

начало здесь

Пейзаж за окном замедляет движение, оставляя для обозрения выхваченный участок поля подсолнухов.
— Пробка? – прозвучал тревожный вопрос.
— Нет, ежики дорогу переходили! Едем дальше…
Подсолнухи, набирая скорость, побежали… Желтые веселые радостные ромашки на высоких крепких ножках. Красиво бегут!

103373774_v22

Если бы я занялась хозяйством в мире, то хорошенько бы подумала о целесообразности некоторых вещей. Летом, когда дефицита цветов не существует, мы срезаем розы прямо… на землю! Все междурядное пространство усыпано и завалено чудными изысканными цветами!

Я ступаю по лепесткам роз и чувствую себя принцессой на собственной свадьбе! Опустошив кусты, срезав даже бутоны, мы заканчиваем работу. Теплица из пылающе-красной и нежно-розовой превращается в буро-зеленую, непривлекательную и мрачноватую. Но уже завтра утром она встретит нас таким же буйством!

Невероятно, как быстро происходит этот процесс! Розы не догадываются, что цены на них низкие, нерентабельно их возить. Но они продолжают дарить нам свою прелесть. Интересно, так и с другими вещами поступают? С продуктами, например? Да… Миру нужен хозяин, думающий обо всех, как о своей семье.

Думаю, что нам всем нужно очень захотеть стать одной семьей. Доказали ведь ученые, что мысль материальна и обладает немалой силой! Заботы, работа, проблемы, семья… Жизнь не дает передышек. Но маленький уголочек мозга пусть держит в себе эту мысль и желание – почувствовать друг друга, приблизиться друг к другу, соединиться друг с другом.

Ну, вот, приехали! Еще минут десять, и душ, потом кухня, потом поговорить с сыном, прибрать, затереть, помыть, приготовить на завтра… В дороге ведь отдохнула! 🙂

Алеся Швец

Семейное счастье — это и есть счастье

Окончание. Начало здесь

Бывают моменты, когда очень не хватает помощи и совета. Хочется сбросить с себя и самостоятельность, и хозяйственность, и укрыться в укромном уголке большой квартиры, куда с кухни доносятся голоса и шорох, постукивание и журчание, запахи и ароматы — атмосфера настоящей большой семьи.

— Люди сейчас работают много, — задумчиво произнесла бабушка, — но вот так радостно отдыхать можно только всем вместе. По одному они даже не подошли бы к Лягушатнику и не веселились бы так. Это точно. Был бы жив мой Шура — вчетвером бы плескались…

1733_12029_l

Деда Сашу я почти не помню. Совсем маленькая была, когда его не стало. Дед прошел войну. Знаю, что бабушка много лет ухаживала за ним.

Когда я пытаюсь представить, какими же радостями она жила, и поставить себя на ее место, то сразу убегаю от этой “темы”, боюсь себе соврать. Если честно, меня раздражает и выводит из равновесия, если муж вовремя не позвонил, если увлеченно гуляет по интернету, а на меня – ноль внимания, если долго и много рассказывает о своей работе… А бабуля, наверное, была бы очень счастлива, если бы, сбросив болезни и постели, ее Шурик мог бы вот так жить. Да…

— Женщина просто обязана быть психологом, — как будто прочитала мои мысли свекровь, — и не просто психологом, а семейным психологом. Мы должны чувствовать себя относительно наших мужчин как матери. Им это необходимо, у них в этом есть потребность. Вот он приходит ко мне, как когда-то приходил к маме, и очень нуждается в совете и поддержке. И тут в наших женских руках огромная сила.

— Ну, знаете, я тоже прихожу с работы уставшая, и как-то не до психологии.

— Так природу же не обманешь! Вот ты к маме прибежала бы — она тебе подскажет-поможет, а муж с тем же самым идет к тебе. Природа! Инстинкт материнства! Только мама далеко, ты же все сама хочешь! Вот и пожалуйста… А работаешь или нет – это неважно. Главное то, как ты себя настраиваешь и кем себя ощущаешь в семье.

С бабушкой трудно не согласиться. Все верно. Если мне нужно “протащить свою идею и замысел”, то я очень даже хорошо воспользуюсь детской наивностью своего мужа. Он и не заметит! Сделаю так, как захочу. Это каждой женщине известно.
Неужели мы такие эгоистки?… Ну, не всегда, не всегда…

— Кеша, а где твоя жена? – постаралась я пошутить и увести саму себя от неприятных выводов. Чувство вины и жалости подтачивало изнутри. Есть о чем подумать…

— Ой, Кеша! Ты тут? А Лягушатник?! Ты же обожаешь купаться! Да еще и компания там такая… – бабушка от удивления даже всплеснула руками. – Ах, вот как! Ты Машутку нянчишь! Умничка ты мой!

Кеша не отходил от Машуни ни на шаг. Вертел хвостиком, улыбался собачей улыбкой, показывая ярко-красный язычок, и жертвуя маняще-прохладным развлечением. Наверняка ему хотелось поддержать мужскую компанию, побегать, попрыгать, поскакать по воде, повертеться возле ног долгожданных гостей, но оставить ребенка одного под кустом, на земле, он не мог.

— Беги, беги, Кешуля! Когда еще ты поплескаешься с ними! – я потрепала Кешу по черной блестяще-шелковой шерстке и подхватила Машку с земли на руки. Успокоившись и убедившись, что “объект сдан”, Кешка со всех лап помчался к Лягушатнику.
— Видели?!.. Учитесь!..

В моей жизни многое изменилось после этого отпуска. Вернее, во мне самой многое изменилось, а поэтому и мир стал видеться иначе.

Семейное счастье – это и есть счастье. А другого просто не бывает.
Козьма Прутков сказал однажды:
«Если хочешь быть счастливым, будь им.
Если хочешь быть красивым, вступи в гусары
Ну, зачем нам быть гусарами? Выбираем счастье, правда?

Алеся Швец

Семейное счастье. Встреча трех поколений

Недавно у нас произошло событие под названием “Встреча трех поколений”.
Так случилось, что немного совпали отпуска у меня с мужем и у моих родителей.
Было решено эту общую неделю провести на даче у бабушки – собраться, наконец, всем вместе, поговорить не торопясь, обогреть друг друга таким дефицитным в наше время вниманием. А на выходные дни еще и родители мужа подъехали…

1312372739052

Большая семья. Как оказывается, это здОрово! Просто другая реальность – спокойная, мягкая, нежная, добрая, и в то же время вселяющая чувство защищенности и надежности.

Я даже поначалу немного растерялась, засуетилась и занервничала: ведь нужно успеть всем уделить внимание, о чем–то рассказывать… Но все оказалось гораздо проще – думаю, что все мы, уставшие от будничной суеты, остановились на мгновение, сбросили «общественно-социальные маски» и решили превратиться в самих себя. Мы же семья — свои, родные, даже если встречаемся все вместе раз в …..

А вот четвертое поколение, ничуть не смутившееся и не растерявшееся от такого количества бабушек, еще не осознает своей “исторической роли” и значимости в нашей семье.

Вот оно, чумазое от малинового сока, с горстью земли в одной руке и с надоевшей панамкой в другой, притаилось под кустом смородины, внимательно рассматривая причудливую раскраску неизвестного существа, порхающего с цветка на цветок.

— Потрясающе! Меня абсолютно не волнует срок выполнения поставок детской бижутерии! А еще пару дней назад я не могла уснуть из-за этого!
— Да ты только вдумайся в смысл – детская бижутерия! Откуда и зачем!? – с едва заметной саркастической улыбкой осторожно заметила бабушка. Она посмотрела на правнучку, которая тщетно пыталась ухватить за вертящийся хвост старичка-терьера Кешу.
— Не будет китайской бижутерии – не будет у меня работы. Вот для чего она нужна!
— Ну вот и хорошо! Вернешься в семью! — как бы пошутила бабушка.
— Ну уж нет! Сидеть дома, быть уборщицей и прислугой никак не хочется! Никто не оценит. Я уже не говорю о такой мелочи, как деньги, без которых, кстати, непросто прожить! – отпарировала я бабуле.

Те, кто должны были бы оценить “адскую” женскую домашнюю работу, мой муж, отец и свекор, весело плескались в небольшом пруду, любовно прозванном местными “курортниками” — Болото.

Живописный пруд с берегами от ярко-светлого до буро-темно-зеленого, с лягушками и камышом, с маленькими дикими уточками, пугливо озирающимися и поспешно уплывающими, был отрадой и прохладой. Заботливые руки привезли и засыпали один из берегов мелким речным песком, и с этого момента Болото превратилось в Пляж, Канары, Лягушатник. Последнее, не совсем оригинальное имя, подразумевает карапузов и малышей, плескающихся и шлепающих на зависть неугомонным лягушкам.

— Вы посмотрите на этих юнцов! Резвятся и скачут, как дети! – жестикулируя обеими руками, выбежала к нам во двор мама. – Вечером, после работы, да и в выходной день тоже, папеньку твоего с кресла поднять невозможно. А тут… Такая прыть! Надо же…
— Мам, ну, что ты!? Смотри, как красиво! Просто Петров-Водкин! Купание красных…Ой, нет, белых коней. В самом деле, никакого загара. А живем ведь у моря!
— Да вот же… Когда им загорать, если домой приходят за два часа до сна. Что они видят в жизни кроме работы? – Все-таки замечательная у меня свекровь. Всех понимает, всем сочувствует, обо всех заботится. Вот и сейчас она смотрит в сторону Болота с нежностью и любовью.

Повезло мне со свекровью. Только живем мы все равно отдельно. Даже не знаю, почему так повелось в последнее время, – каждая семья живет отдельно.
“Не бывает на кухне двух хозяек” – с таким девизом, думаю, многие согласятся.
Так приятно ощущать себя самостоятельной и независимой, но в последнее время что-то изменилось во мне, и стойкая позиция пошатнулась.

Алеся Швец

(продолжение следует…)

Фестиваль клубов молодых семей в Москве

6 и 7 ноября мы побывали на XI Всероссийском фестивале клубов молодых семей, в котором приняли участие более 100 семейных пар из разных регионов России.

IMG_7209

Специалисты Школы общественных отношений «В Круге» и проекта «Я – женщина» при поддержке курса «Просвещённые родители: среда дружественная детям» провели ряд мастер-классов и круглых столов по темам семьи и воспитания. Также состоялась презентация книги «Почему одни подростки трудные, а другие – нет» Максима Аксюты и Татьяны Сандлер.

Таков был итог первого дня:

Во второй день фестиваля мы провели интерактивно-игровые круглые столы на тему «Как стать счастливой мамой и дарить счастье окружающим?». Вместе мы старались раскрыть творческий потенциал, заложенный природой не просто в женщине, а в матери, а также узнали, откуда нам черпать силы, чтобы быть счастливыми, мудрыми и добрыми мамами.

IMG_7234

Если вы пропустили фестиваль, но хотите почувствовать атмосферу круглого стола «Как стать счастливой мамой и дарить счастье окружающим?», то предлагаем вам с семьей или подругами ответить на следующие вопросы:

  1. Кто такая мама?
  2. Как благодаря материнству раскрывается природа женщины?
  3. Из чего складывается ощущение счастья мамы?
  4. Что мы можем сделать, чтобы счастье мамы было постоянным?

Не забывайте про соблюдение правил круглого стола.

IMG_7212

На фестивале явно ощущалось, что семья – это не вместе живущие, совместно рожающие, постепенно стареющие люди. Нет! Семья – это общее чувство, общий разум, общее мышление, короче говоря, это общая сфера, которую мы формируем вокруг себя. И жизнь семьи, и жизнь общества, создание нового поколения – это действительно создание, это творение. И молодые семьи, участники 19 клубов, в заботе о семье и детях, а также в создании хорошего окружения вместе с другими семьями видят свое счастье.

IMG_7208

Как важны доверительные отношения и открытость

В России мне были даны испытания, о которых я уже писала здесь. Благодаря им нашла дорогу в церковь. Я плакала и молилась, просила дать опору… Вот появилось светлое пятнышко на горизонте, и я рванула в неизвестность…
Приехав в Голландию в свои 43 года, ни одного слова не могла сказать. Немецкий учила в школе и институте, но без практики давно забыла. Я была вынуждена полностью открыться мужу, так как была зависима от него. Мы шли в супермаркет, и он помогал мне выбирать все, что необходимо любой женщине каждый месяц, также и одежду… Мой муж взял все заботы обо мне на себя.
доверотнош
Хотя я и приехала из большого города Волгограда, но тогда жизнь там резко отличалась от здешней.
В быту
16 лет назад в России у меня не было стиральной машины-автомата. А здесь на меня сразу «свалилась» куча различной бытовой техники повседневного пользования.
В супермаркет нужно было учиться расплачиваться карточкой. Пришлось сесть на велосипед, на котором 25 лет не ездила, потому что в городке, где мы живем, нет общественного транспорта.
Пошла в школу учить голландский. Болела голова и казалось, что просто «крышу сносит», потому что сутками находишься в окружении людей, которые говорят на непонятном языке.
В России хорошо готовила, а здесь все свои титулы потеряла, так как все расфасовано и нужно только прочитать способ приготовления на упаковке. Но читать-то я как раз и не умела. О специях, которые здесь применяют даже и не слышала.
Приготовила торт для мужа и детей, а его никто не стал есть, так как здесь крем на сливочном масле давно не делают, а только на сливках. Привезла баночку икры, ее тоже никто не стал есть. Так как никогда не ели и не было желания пробовать.
В обществе
Муж работал военным в строительных войсках и его могли каждый день отправить на полгода в любую точку земного шара, и я могла остаться одна и без знания языка… Все родственники мужа живут в разных городах Голландии.
В любой стране есть законы и им нужно следовать. Мой муж подписал документы, по которым обязался перед властями содержать меня финансово. Это давало мне все права жены в Голландии, но не давало право на второй паспорт… Меня вынуждали обстоятельства и законы страны отказаться от российского паспорта ради голландского! Если бы с моим мужем тогда что-то случилось, то меня бы сразу выслали из страны. Тогда женщины часто ехали в Европу, выходили замуж, только чтобы получить документы, оттяпать долю и «упорхнуть» дальше… И моя свекровь была против моего приезда… Но я знала, что мои помыслы чисты и даже не могла представить себе, чтобы отказаться от российского гражданства…
Во многих европейских странах девичья фамилия сохраняется и при замужестве прибавляется, по желанию, фамилия мужа. У меня же уже с 19 лет, когда я вышла замуж, и оставила после развода — 24 года, была фамилия моего первого мужа. Моя девичья фамилия — ЖурЁнкова, которая была написана в свидетельстве о рождении, при переезде с Урала в Волгоград «потеряла» «Ё». Почему-то в Волгограде никто не хотел написать с «Ё» и паспорт я получила без нее. Начались долгие выяснения с этим…
Сколько трудностей пришлось нам преодолеть для получения моего голландского гражданства. Сколько денег, бумаг, экзаменов. Сражалась за мой российский паспорт 7 лет. И только через 7 лет совместной жизни мы зарегистрировались. Сейчас у меня 2 паспорта — 2 родины.
Часто думаю, что давало мне силы для преодоления всех трудностей?
И ответ нахожу только в моей вере в добро, открытость… Жизнь дала нам шанс на счастье, и наша задача была использовать этот шанс! Не смотря на трудности в языковом общении, мы с мужем научились говорить сердцем , когда не нужны слова, а достаточно посмотреть в глаза, на мимику, жесты… Научились слышать, понимать, уважать друг друга.
Мне не приходит в голову сделать какую-то «заначку» на черный день. Если мне что-то нужно, то стараюсь объяснить, попросить. Часто мужское трезвое мышление охлаждает мою женскую эмоциональность. Результатом становится наше ОБЩЕЕ решение. Находим золотую середину по всем вопросам…
Меня часто спрашивают, говорит ли мой муж по-русски? Мне всегда смешно… Зачем ему это? Я живу в его стране, а не он в России. Сейчас мы с ним 24 часа в сутки вместе. Ездила несколько раз одна в Россию. Разговариваю часто с русскими по скайпу с женщинами и мужчинами… Он не понимает ничего, но это доверие, которое мы сумели выстроить между нами, всегда работает. И это очень ценно!
У всех есть своя причина и мотив поступка. Мы часто себе сами что-то придумываем. Я научилась открыто объяснять, почему я так поступила и научилась спрашивать и у мужа, и у других, если с чем-то не согласна.
Есть очень мудрая пословица «Не делай другим, что ненавистно тебе». Мечтаю о времени, когда такие отношения будут нормой среди людей! Уверена, что это залог счастья не только в семье, но и во всем мире!

Квантовый скачок? В сознании

Сейчас много пишут о квантовом скачке, который ожидает человечество. Результатом должно стать построение общества, в котором отношения между людьми основаны на доверии, доброжелательности, любви друг к другу, как в одной большой семье.
семья6
В 1998-м, в мои 43 года, переезд в Голландию был моим личным «квантовом скачком». За плечами было воспитание в коммунистическом духе «Все, кто против нас, – это наши враги…». В мои представления не вписывались многие аспекты новой жизни. Впервые услышала, что мы все разные, у каждого есть свое мнение и каждый имеет право его высказать, а также каждый имеет право на СВОЮ жизнь.
До приезда в Голландию 30 лет прожила в Волгограде. В далекие 80-е там в одном из районов построили огромный «Универсам», который был очень похож на современные супермаркеты. Но тогда НАРОД был не готов к такой форме торговли: тележки быстро разворовали. Да и продуктов было не достаточно, полки были пустыми… Вскоре «Универсам» развалился и как здание, и как магазин.
К голландским магазинам мое сознание было не готово. Магазины заполнены до краев. Цены сильно отличались от российских, и мне было очень трудно к ним привыкнуть – просто «волосы вставали дыбом» от такой разницы. Мне хотелось побольше урвать для себя в супермаркете. Рядом лежали помидоры разного сорта и разной цены, и я несколько раз брала дорогие, а взвешивала на весах, как дешевые. При этом я испытывала большой страх быть разоблаченной… В какой-то момент у меня накопился такой стыд, и я осознала, что деньги не стоят моих негативных эмоций. Постепенно я подтянула свое сознание к новым условиям жизни и больше так не делаю. Многие супермаркеты угощают посетителей кофе, кусочками сыра, колбасы. Каждый берет чуть-чуть, чтобы и другим хватило… И я начала так же делать, обязательно что-то купив в этом магазине…
Мне приходится ездить за покупками на велосипеде и это занимает время. Всегда мысленно благодарю людей, которые подумали о таких, как я, и устроили общественные туалеты. Стараюсь, чтобы после меня осталось чистенько. Даже если кто-то этого не сделал, никогда не осуждаю людей, так как у каждого из нас есть много причин… Кто-то просто спешил или рука болит… Просто убираю…
***
Однажды мой сын «сфоткался» в Амстердаме с полицейскими. Ему было так удивительно, что они вели себя, как обыкновенные люди, просто объезжали свой участок на велосипедах…
Все мы хотим каких-то гарантий от общества. А если себя спросить? Всегда ли мы выполняем свои обязанности? Ведь общество – это та же семья! Если мы сумеем выстроить отношения в семье на основе доверия, взаимопонимания, равенства, любви, то эти правила сумеем перенести и на все общество. Когда пришла к такому пониманию, то не стало никаких различий между моим сыном и сыновьями моего мужа, моим внуком и голландскими внуками… Русскими и голландцами… Только в Амстердаме живет 80 % людей из разных стран. И люди создали там очень доброжелательную приветливую атмосферу.
Как-то смотрела интервью тренера миллионеров. Где он говорил, что деньги можно быстро заработать, но важно остановиться и «подтянуть» свою жену, семью, близких к новому уровню жизни. Чтобы не потерять духовную связь с близкими. Чтобы деньги были не целью, а инструментом для реализации потенциала человека в жизни на благо семьи, общества, Человечества.
Все мы хотим жить в идеальном обществе, где всем радостно и счастливо. Но готовы ли мы к нему внутренне? Давно поняла, что критика ничего не дает. Отношения в своем малом царстве-государстве: с собой, мужьями, женами, детьми, снохами, соседями, коллегами – это основа всего! Когда человек доволен собой, своей семьей, живет в гармонии с окружающим миром, Природой, то излучает благодать. Его мысли чисты, всё радуется вместе с ним и любое желание исполняется. Когда я научилась так жить, то стало радостно контактировать с людьми, и мир вокруг стал приветливым.
Готовы ли мы все к изменениям, квантовому скачку, к которому нас подталкивает жизнь?

Наша жизнь напрямую зависит от людей, которые нас окружают

Человек зависим от всего: от природы, общества и даже от соседа по лестничной клетке, от температуры на улице и социальных условий. Важно все, с чем мы связанны осознанно или нет.
…сперматозоид соединился с яйцеклеткой. Всего-то две клетки, а для них уже приготовлена надежная колыбель – материнское чрево. После рождения младенец попадает в заботливые материнские руки. Он зависит от всей семьи, хотя и не осознает этого. Они оберегают его, пока он не встанет на ноги.
Наконец человечек вырос и якобы стал свободным и независимым, а на самом деле он связан с семьей, женой, детьми. На нем большая ответственность — создать окружение для своей новой семьи. Думать, с кем стоит поддерживать отношения, а с кем прекратить. Возможно, порвать напрочь со всем своим прошлым.
Вот попробуйте удалить все связи, контакты людей, отношения с которыми не дают вам ничего хорошего. Уже завтра вы почувствуйте себя новым человеком. А свято место. Пусто не бывает, сами знаете!
росток
Чтобы вырастить нового человека, нужны мама и папа, бабушки и дедушки и времени – лет 20.  А чтобы создать такую семью, которая могла бы «выращивать новых людей», нужно несколько поколений.
Если раньше разводы были редкостью, то сегодня для нас редкость — видеть полноценные здоровые семьи. Мы все в иллюзиях, что можно создать какую-то более совершенную связь, чем построить здоровую семью. Женщины рожают «для себя»… Как будто вырастить человека – это как завести собачку, что б одной не скучно было.
Потому что пропала потребность в семье. Это так тяжело сейчас! Столько всего в мире куда более интересного. Свобода без забот. Женщина сама себя обеспечивает. В то время как мужчина нуждается больше в женщине. Он нуждается в заботе! Даже если виду не показывает. Поэтому мужчине проще остаться с мамой!
Реальность другая, и ни для кого не секрет:
Сегодня удобней иметь партнера, а не строить с ним отношения.
Разорвана связь поколений, мы уже не способны понять наших родителей, они для нас как динозавры. Иногда перекидываться парой слов с близкими, друзьями и то ни о чем.
Зато мы очень заняты поиском чего-то более ценного, более важного, какого-то нового смысла жизни! Копаемся в психологии, в новых религиях, в новых страстях. Жизнь становиться виртуальной. Где же они Новые измерения, Миры?
Мы оторвались от реальности, и не видим того, что случается с людьми у нас под носом. Мы не заботимся о связях между нами. Происходит тотальное отделение человека от окружения, а это и есть кризис, в первую очередь, душевный. Ведь на всех, где-то в глубине души, наплевать!
Обманчиво полагаем, что можем заполнить себя воображаемым миром и связями, одновременно понимая, насколько они мертвые, без тепла, без чувств. Отношения, в которых нет взаимной поддержки, объятий, ответственности — искусственно все это, и ненадолго. И сколько мы так еще протянем? Мы разлетаемся друг от друга, как планеты. Но куда?
Бежим от цели, ради которой созданы природой. И мы уже не в состоянии представить себе идеальную семью. Спроси любого: «Что ты хочешь в жизни?» И мало кто понимает, знает, что действительно он ищет. Каких отношений?
Мы слишком обеспокоенные собой, и совсем не готовы делить жизнь с кем-то другим. Мы настолько отдалились от естественного образа жизни, что должны заново научиться этому. Как после операции учатся заново ходить и ценить каждый прожитый день, так и мы должны победить свою болезнь, свой чудовищный эгоизм и обесценивание всех человеческих ценностей.
Где выход? Там же где и вход.
Заменить количество, на качество. Откажитесь от негативных связей, отрицательного окружения. Ищите людей близких душой, более чутких, более искренних, кто сам своими руками делает свою жизнь лучше. Не тратьте время на пустую болтовню и поиск виноватых. Окружите себя людьми позитивными + мудрыми, с серьезными целями и ценностями в жизни — семья, уважение, самообразование и культура.
Связь поколений. Важная связь, которая освобождает нас от многих проблем, если выстроена правильным образом. В этом совершенствование человечества. Создать новое качественное общество, где нам будет хорошо, безопасно, тепло… Давайте вместе начнем.
Мы и вся наша жизнь неотделимы от любви.
Но сейчас нам не до этого, мы сильно заняты разрушением себя, как личности, так и человечества в целом.
У нас совсем нет времени на то, чтобы стать счастливыми.

Тревожность или…

Детское
Мне было 8 лет. Мы жили тогда в двухкомнатной квартире. В какой-то момент получилось, что шестимесячный братик был на кухне один в коляске, а мы с матерью в дальней комнате. Кажется, она только что вошла, чтобы что-то мне сказать. Дальше я помню яркую картину. Мы с матерью вдруг смотрим друг на друга испуганно и бежим обе на кухню. Я вижу, как маленький Костик, сидя, наклоняет коляску и вот-вот упадет. Мать подхватывает его в последний момент.
Сработала интуиция.
А теперь противоположная история. В семье маленькие дети. Когда они остаются с отцом, ничего особенного не происходит, при том, что отец за детьми не следит, просто находится с ними. Мать всегда следит, и малыши что-нибудь вытворяют. Например, интересно залезть в унитаз и… Если бы у матери работала интуиция, он приходила бы до…, однако всегда получается после. Почему?
тр
Повышенная тревожность заглушает интуицию.
И еще, насколько я поняла:
Потребность СЛЕДИТЬ за ребенком, а не просто быть с ним, провоцирует человечка с неустойчивой психикой успеть сделать то, чего, наверно, нельзя, пока мама не видит.
Интересен по-настоящему не унитаз…
Представьте взрослого человека, который знает, что за ним следят. Каково? А ребенок слабее в сотни раз.
Решить в себе вопрос правильного отношения к детям, конечно, не просто. Для начала, как всегда, нужно назвать вещи своими именами и понять, что хорошо, что плохо. К тому же, повышенная тревожность не ограничивается детьми.
Взрослое

  • Мужской вариант

А. постоянно в напряжении. Когда он начал водить машину, было 2 режима езды. Первый — “газ-тормоз”. Ему постоянно что-то казалось… Второй — лететь на большой скорости. Для начинающего автолюбителя — форма безумия. Режим “газ-тормоз” создавал, мягко говоря, дискомфорт. Что делать? Думаю, А. создавал для самого себя иллюзию, что он опытный водитель, может лететь по шоссе…

  • Женский вариант

У С. не было детей, муж был немного моложе ее. Она очень боялась, что он уйдет к молодой, которая родит ему ребенка. Он не собирался уходить. Однако постоянные истерики жены, по этому самому поводу, довели… Ушел.
Классический вариант: муж задержался на работе — жена начала тревожиться, что, наверно, он там с любовницей…К приходу супруга, ревность доходит до бурной истерики. Доказывать, что было реальное совещание, бесполезно. Тревожность забила не то что интуицию, а и логику, и здравый смысл.
Почему тревожность зашкаливает?
Мне казалось, что причина очевидна: ВНУТРЕННЕЕ ЗЛО и потребность в нем. Все так. Только вряд ли от такого познания кто-то что-то предпримет против своей тревожности. Нечто новое, о чем я подумала: надуманное зло трудно опровергнуть, оно вполне реально. Допустим, если муж изменил один раз, может быть второй раз.
Зашкаливающая тревожность жены не может изменить положения, усугубить может. Она разрушает личность жены и семью
Зашкаливающая тревожность матери и разрушает личность ребенка, и накладывает отпечаток на его судьбу. Бесследно никакое зло не проходит.
Так, есть повод для работы над собой?
Мне могут возразить, что беспечность хуже. Например, у тревожной матери ребенок не выпадет из окна, не выльет на себя кипяток. Мой ответ: беспечность — другое зло, я не сторонник сравнивать. Для меня хуже то зло, которое меня касается.
В данном случае, моему внутреннему спокойствию можно позавидовать. Зато тревожность — проблема моих ближних. Поэтому и возникла необходимость рассудить. Острое чувство беззащитности перед злом, неуверенность в себе, непонимание причин происходящего делают умных успешных людей тревожными. Поможет ли эта статья хоть одному человеку? Не знаю. Рассудила как могла.

Как в современном обществе сделать свою семью хорошим окружением?

Человек – существо общественное. Социум постоянно влияет на каждого из нас и положительно, и отрицательно. С развитием технологий на человека стала обрушиваться неконтролируемая информация, особо пагубно это сказывается на детях, ведь родители не могут проследить за всем.
Как следствие, ученики неуважительно относятся к учителям в школе, друг к другу; многие дети курят, употребляют спиртное, наркотики. Как сделать свою семью таким окружением, которое поможет детям вырасти самостоятельными, целеустремленными, счастливыми? Мы, как родители, должны взять ситуацию в свои руки, – решили создатели Родительского клуба в г.Заречный и для начала собрались за круглым столом. Мы предлагаем вам результаты обсуждения, также вы можете посмотреть круглый стол полностью.
семья2
Чего нам не хватает в семье, чтобы быть хорошим окружением себе и нашим детям?

  1. Нам не хватает постоянного самообразования, чтобы стать примером своим детям.
  2. Мы не всегда обращаем внимание на то, как мы общаемся, а ведь дети смотрят на нас и копируют нас.
  3. Нам не хватает поддержки, совета. Мы сами иногда не знаем, как вести себя в определенной ситуации, не всегда понимаем, чему должны учить детей.
  4. Мы очень много работаем и мало уделяем времени семье.
  5. Мы не всегда осознаем важность воспитания.

Что я могу сделать уже сейчас, чтобы сделать свою семью хорошим окружением?

  1. Нужно широко, всеобъемлюще посмотреть на проблему воспитания, отследить всю цепочку влияния от себя до всего общества. Если смотреть с точки зрения, что весь мир — одна большая семья, то и относиться к людям, как к членам семьи и этому учить детей.
  2. Нужно больше уделять внимания семье: вместе ходить в походы, в музеи, театры, на выставки, вместе читать, вместе готовить еду, вместе прибираться, вместе решать семейные проблемы, задачи.
  3. Нужно находиться в таком обществе, общаться с такими людьми, с которыми чувствуешь себя хорошо, комфортно, уверенно, спокойно, радостно.
  4. Нужно окружить себя единомышленниками. Например, создать клуб для родителей, где они могли бы общаться на тему воспитания, помогать друг другу советом, играть с детьми.
  5. Мы хотим, чтобы за нас кто-то всё делал, чтобы воспитанием занимались воспитатели в детском саду, потом учителя в школе, няньки, кто-то еще… Пора брать ответственность за воспитание ребенка на себя, лучше меня этого никто не сделает.
  6. Нужно выявить в себе какие-то способности, таланты, которые можно развить и научить этому детей.
  7. Начать создание хорошего окружения с себя: самому стать примером, как нужно вести себя правильно.
  8. Создать в семье определенные правила поведения, которых стараться придерживаться.

Например:

  • слушать и слышать друг друга,
  • быть внимательным друг к другу,
  • интересоваться, что происходит у другого члена семьи в школе, на работе,
  • уважительно относиться друг к другу,
  • поддерживать интересы друг друга,
  • поддерживать хорошее настроение друг у друга.

Людмила Андреева