Обещалкины

Есть такие обещалкины.
Которые обещают и не выполняют.
Или которым десять раз напомнить надо.
Или просто говорят: «Я подумаю и отвечу завтра, через неделю, через месяц…».
ожидание
Есть люди, которым и правда подумать надо. Не всем решение и ответ сразу в голову приходят.
Я не о таких. Не о «тормозах», которые в ответ на вопрос «Вася, где твой портфель?» Отвечают: «А?» В задумчивости они в своей потому что.
Я об обещалкиных. И зачем они это делают. Обещают. А потом не выполняют или оттягивают выполнение обещанного насколько могут оттянуть.
Обещают ребенку подарок.
Обещают перезвонить.
Обещают свидание, секс, отпуск совместный.
Обещают денег дать на жизнь или проект профинансировать.
Пока кто-то ждет исполнения их обещаний: что позвонит, что подарит, что будет секс, что денег даст.
Обещалкин чувствует себя дающим, не тратя при этом ни средств, ни сил, ни времени.
Ничего не отдал, а дающим стал.
Ощущает себя эдаким Богом, способным сделать другого счастливым.
Пусть короткое время, но чувствует.
А другой расстраивается, когда в итоге обещанного в обещанный срок не получает.
Что неприятно.
Что делать, чтобы неприятно не было.
Обещалкин может чувствовать себя дающим, только есть вторая половина — ожидающая от него что-то.
Пока ты ждешь, представляешь в картинках, как это будет здорово, замечательно, как ты будешь счастлив, мысленно тратишь уже обещанные деньги и представляешь, как тебе будет хорошо после свидания, секса или отпуска.
Пока ты ждешь, обещалкин чувствует себя дающим благодетелем, или Богом.
Т.е. чтобы не расстраиваться, нужно или не ждать, или лучше сразу лишить его этого удовольствия — почувствовать себя нахаляву дающим.
Спросить такого обещалкина: «Ты действительно хочешь мне подарить подарок, перезвонить, заняться со мной сексом, поехать в отпуск, дать денег? Тебе это будет приятно, если я приму твой подарок, отвечу тебе по телефону, займусь с тобой сексом, поеду с тобой в отпуск, буду на тебя работать и возьму у тебя деньги?»
Сделать его такими простыми вопросами из дающего получающим (об этом здесь еще писала)
И сразу станет понятно, что человек на самом деле хочет.
Дать тебе что-то, или просто себя дающим за твой счет почувствовать.

Что ищем в отношениях?

Секса? Ага, секса. А в еде еды.
Если еда нужна только для еды, то зачем нужно такое разнообразие, украшение блюд и прочее. Ведь для того, чтобы просто быть сытым, достаточно иметь в меню не более 10-15 продуктов и есть каждый день одно и то же. Организму так даже лучше. Когда одно и то же ешь, то организму легче все это переваривать.
Для чего нужно это разнообразие на полках магазинов и в тарелках? Уж точно не для здоровья.

Для эмоций. Еда, как источник эмоций. Эмоций не хватает. Эмоций хочется.
Поголодал. А потом поел неважно что. Счастлив. Эмоции. Не было еды. Есть еда.
Как в отношениях. Не было. Не видел. Разлука. Ссора. А потом примирение. Встреча. Хорошо. Счастливы оба. Эмоции.
Или раздразнил желание к сексу словами, картинками. Создал желание в другом, как аппетит появляется от рассказов о том, как вкусно, от картинок с вкуснятинкой или видео. Вот он (она) уже и хочет.
Потому в отношениях нужен не секс, хотя он там и есть. Как еда есть в обеде.
В отношениях нужны эмоции. Игры. Разлуки – расставания. Ссоры  – примирения. Измены. Романтика. А иначе скучно, невкусно, не хочется. Секса не хочется.
Это когда-то раньше отношения нужны были для секса и продолжения рода.
Как еда когда-то нужна была для еды. Потому, что голодно было. Есть было нечего.
А теперь неголодно. Теперь нужны эмоции. И от еды. И от отношений.

Потому не востребованы надежные. Нет с ними эмоций. Разве что секс. Но секса мало. Эмоции нужны.
Востребованы те, кто могут эмоции вызывать. И мужчины. И женщины.
Если вы такой (такая), то это ваше время. Работать традиционным образом не обязательно.
Все за эмоции отдадут. Потому, что эмоций хочется.
Но думаю, когда-то доразвиваемся до того, что секс будет ради секса, не будем в нем источник эмоций искать.
Как в еде. Если вы уже не ищете эмоции в еде. Вероятно, и в сексе скоро перестанете эмоции искать.
Еда ради еды, чтобы организм нормально работал. И секс для того же. Чтобы организм нормально работал.
А эмоции? А эмоции можно от другого получать. От близости с людьми, например. Очень сильные эмоции.
Когда близость есть, и секс приятнее, и еда вкуснее. Лучше переваривается.
И в сексе тоже. Все лучше получается. И вкуснее. И без сбоев все работает.

Секс в обмен на подарки

Вчера мы с моей взрослой дочерью случайно попали на фильм «Неприличное предложение» по ТВ. Фильм, как всегда по-американски, заканчивался хэппи эндом. Он viagra viagra довольно старый, но поднятая generic viagra тема актуальна: всё на продажу, за большие деньги. Даже измена любимому человеку изменой не считается…
А сегодня я прочла статью «Экономические реформы и имущественное расслоение породили новый тип массового поведения – «секс в обмен на подарки».

il-lyubov-za-podarki-2

В Высшей школе экономики (ВШЭ) было проведено исследование «Коммерциализация интимности и свидание за вознаграждение в Москве, Минске и Киеве».
Социологи заявляют, что 30% опрошенных жителей этих городов имели опыт «свиданий за вознаграждения». Причем за последние годы «секс в обмен на подарки» становится все более распространенным.

Ученые отмечают, что этот тип поведения хорошо изучен в других рыночных экономиках и он принципиально отличается от банальной проституции.

Больше 60% респондентов ответили, что для них допустим секс без любви, но они не готовы вступить в брак без любви.

«Никто никому ничего не должен», – эта фраза стала символом рыночных отношений. Институт семьи во многом разрушен восприятием жизни с позиции medco coverage for cialis спроса и предложения. Участие в свиданиях за подарки стало cialis популярным.

Реплика: То, что мы называли всегда любовью, надо бы назвать использованием другого ради себя, удовлетворения своих желаний. Любовь может быть только одна – выше личного эгоизма. Так что в нашем мире любви нет, а есть в лучшем случае взаимное эгоистическое удовлетворение.

Разговаривала по СКАЙПу с подругой из Швеции, так она сказала, что там женятся официально редко, а в best price viagra 100mg основном договариваются жить друг с другом, пока им комфортно вдвоем и никто никого не напрягает ни своим характером, ни своим поведением, ни своими дурными привычками.

Пару раз могут обсудить, кого что не устраивает, и если партнер не меняется, то расходятся. А уж если надоели друг другу, то и вовсе… не терпят неудобств. У них правило жизни — домой надо приходить за душевным спокойствием и расслабляться, за утешением generic cialis online и уютом во всех отношениях. Любовь ли viagra experiences это? Но жизнь такая не напрягает никого…

Секс в декрете

Итак, поговорим на одну из важнейших тем в жизни каждого человека, а также поговорим о том, какое место это занимает в нашей жизни после появления малыша.

Вы наверняка догадались, что речь пойдет о сексе. Да, но не только.

Статистика говорит о том, что после рождения ребенка интимная жизнь супругов уходит на второй план, и в большинстве случаев в этом виноваты женщины.

Женщины якобы «жертвуют отношениями с мужем ради ребенка».

На мужа уже не остается ни времени, ни желания, ни сил…

Многим женщинам после родов, возможно, в течение первых месяцев, а, возможно, и около года просто «не до секса».

Но не стоит

Skin. I sounds ziplock fold-up because bought http://viagrapharmacy-generic.com/ the. To hand journey cologne good to http://viagrapharmacy-generic.com/ come anything cover i a the.

забывать о том, что секс — это одна из важнейших составляющих здорового и крепкого брака.

Конечно же, отношения строятся и на уважении, и на взаимопонимании, и на дружбе, но фундамент всему этому, в первую очередь, – хорошие интимные отношения, удовлетворяющие обоих партнеров в равной степени. Без этого фундамента, рухнет и все остальное.

Да секс — это не главное, но необходимое. Так же как мы не живем, чтобы хорошо поесть, и это не является целью нашей жизни, но и жизни без этого не быть. Такое же здоровое отношение должно быть и к сексу.

Итак, вернемся к нашему треугольнику! После рождения ребенка, муж зачастую чувствует себя третьим лишним, а женщина чувствует, что должна разрываться на множество частей, дабы всем угодить. Угодить мужу у неё не получается, от этого она на него же подсознательно злится. И именно поэтому она им же так не довольна, она выражает к нему те чувства, которые чувствует к себе, сама того не понимая.

Замученная женщина,

  • которая целый день мечется между орущим ребенком, стиркой, уборкой, готовкой,
  • которая сидит в четырех стенах и проклинает того, кто назвал декретный отпуск — отпуском,
  • у которой нервы на пределе,
  • и которая ждет мужа с работы, чтоб тот пришёл, наконец, и повесил белье, искупал ребенка и сделал ей массаж.

Такая женщина вряд ли сможет порадовать мужа и укрепить их отношения. Конечно, в таком замученном состоянии, в котором женщина себя обнаруживает, она вряд ли способна уделить мужу должное внимание и ту любовь, в которой он нуждается не меньше, чем раньше.

Так что же делать и как же быть, чтоб не случилось так, что появление малыша изменит вашу супружескую жизнь не в лучшую сторону?

  • Во-первых, нужно понять, что дело не совсем в ребенке.
  • Во вторых, дело не совсем в сексе, а точнее не в его отсутствии, это всего лишь наиболее заметное следствие более глубокой проблемы.

А истинная проблема в том, что вы недостаточно веселая, недостаточно радостная, недостаточно отдохнувшая, недостаточно довольная, короче — недостаточно счастливая. Но это поправимо!

Итак, вы желаете не только сохранить ваши отношения с мужем, но и укрепить их, а для этого вам понадобится решительный настрой устранить все помехи на пути к цели, это можно сделать, соблюдая некоторые рекомендации.

Продолжене — 4 совета и один секрет, как сохранить семью, находясь в декрете

Мы испытываем радость только из-за гормона дофамина

Прочитала вчера про гормон дофамин. Когда его в организме много, сколько нужно, то человек испытывает чувство радости, сил у него много, глаза блестят, спина прямая, кожа чистая, никаких отёков, сон хороший, настроение замечательное, излучает он на окружающих радость и силу жизни.


Когда узнала про механизм действия и образования это гормона, то мне стало понятно почему:

  • Когда я сдаю кровь, то мне после этого радостно;
  • Почему нельзя просто бросить пить, курить, переедать, есть шоколад или принимать наркотики, ничего не поменяв в своей жизни;
  • Почему кто-то любит секс, а кто-то нет;
  • Почему из запоя можно выйти голодовкой;
  • Почему некоторые люди работают на износ и не отказываются от такого режима, даже если не могут найти работу более спокойную и за те же деньги;
  • Почему, когда влюблён и секса сколько хочешь получаешь, то ничего больше не хочется и становится неважным то, что ещё вчера важным казалось.

И много чего ещё другого стало понятно. Скажем так, более понятно. И раньше об этом знала.

Дофамин вырабатывается от какого-то действия, которое приносит радость. Организм этот источник радости запоминает, и потому человеку хочется повторять то, что принесло ему радость. Дофаминчику организму хочется. Требует свою дозу.

Если в обычных действиях радости у человека мало, — ну, не приносят ему радость обычные действия, либо общество или он сам запрещает себе что-то делать, что ему нравится. То человек начинает дофамин в организм добавлять искусственным путем. Стимуляторами выделения дофамина являются алкоголь, сигареты, наркотики.

Естественные источники выработки дофамина у всех свои: кому-то марки собирать нравится, кому-то в парке побегать или тяжести поподнимать, кому-то деньги зарабатывать — кому что. Секс много добавляет дофамина в организм при условии, что в начале сексуальной жизни секс приносил удовольствие. Иначе может возникнуть страх или неприятие секса.

— Раз дофамина от секса нет, то зачем он нужен? – думает организм и человек от секса отказывается или всячески его избегает, боится даже его.
А если понравилось, то секса хочется, очень. И даже возникает любовь и привязанность к какому-то отдельному человеку, с которым это лучше всего получается. Т.е. можно вполне заменить слова «я тебя люблю», на «у меня с тобой больше всего дофамина вырабатывается».

Ловушка искусственных источников дофамина: алкоголя, наркотиков, сигарет и, думаю, еды, заключается в том, что как только организм начинает получать стимуляторы выработки дофамина извне, он привыкает к их большему количеству в крови. Потому сигарет, наркотиков, алкоголя и еды начинает требоваться всё больше, чтобы получить тот уровень дофамина, который «порадует». Потому и требуется постоянное повышение дозы.

Дофамин можно и внутривенно ввести. Препарат так и называется дофамин. Но на себе не пробовала, так что описать это ощущение и чувство не смогу. Но, думаю, что радостно становится. Глаза блестят и т.д.

Поэтому не может человек просто взять и бросить пить или что ещё. Нужно что-то поменять в своей жизни, найти другой источник радости (дофамина). Иначе никак не получится сократить количество принимаемого алкоголя и наркотиков.

Сексуальная неудовлетворенность женщин. Почему и как исправить?

Мария Арбатова как-то назвала Россию страной «сексуально необслуженных женщин», и все причины якобы из-за этого — и здоровье, и нервозность, и даже алкоголь.
За круглым столом 25 января мы постарались найти решение. Участницы Елена Мастерских, Ирина Ульяницкая, Лариса Исаева, Татьяна Михайлова, ведущая – Екатерина Шипулина.

Женщины в России больше не удовлетворены, чем мужчины. Почему?

  • Женщина не удовлетворена не самим сексом, а тем, что нет прелюдии, тактильных ощущений, эмоциональных доверительных отношений. Не хватает сказки, ухаживаний, красивых слов, т.е эмоциональной составляющей отношений.
  • Секс нужен для здоровья. Удовлетворенности нет, потому что нет культуры общения, нет доверия. С советских времен не принято об этом говорить, и она тихо, спокойно несет этот груз. Женщина боится обидеть мужчину, т.к. хочет ему доставить удовольствие в сексе, но того же не происходит в отношениях между ними.
  • Мир устроен по мужским правилам. Мужчина ориентирован более на техническое удовлетворение, а женщина – на отношения. Секс – это продолжение отношений, чем качественнее отношения до секса, тем качественнее сам секс. Нет времени, навыка, воспитания на выстраивание отношений. Прелюдия – это тоже общение. Если женщину не удовлетворяет секс с мужчиной, то значит, между ними нет внутреннего контакта.

Сексуальное удовольствие самое сильное. Чем его можно заменить?

  • Обычно замена сексу – физический или интеллектуальный труд.
  • Мастурбация.
  • Разобраться в себе: определить цель: что же мне надо для полноценного секса, если нет более глубоких взаимоотношений? Поговорить искренне с мужчиной, чтоб он стал другом для постоянных интимных встреч, осознанно более легких отношений.
  • Нет заменителей, любая замена секса, как части жизни – это самообман. Женщина многогранна, она требует обратной связи. Нужно быть честнойс собой и более открытой для партнера. Рассказать, чего не хватает, настроить контакт с мужчиной, позволить мужчине  открыть себя с др. стороны и избавиться от неудовлетворенности.

Вывод: Более чем секс, нужны эмоциональная связь и доверительные отношения.

Сексуальная неудовлетворенность причина всех конфликтов, или следствие?

  • Причина в воспитании. Нет правильного полового воспитания. Конфликт идет из детства. Люди стали эмоционально холодными, нечувствительны друг к другу. Если муж каждый день делает комплименты, то конфликтов не будет, и секс у пары будет  качественный, и не обязательно каждый день.
  • Секс очень важен, но не первичен. При плохих отношениях хорошего секса не наладишь. Одно тянется за другое, люди начнут ругаться, у них и секс хуже станет. Отношения создаются обоими партнерами. Надо разобраться в себе.
  • Если женщина не реализована, то конфликт получается сам собой. Нереализованная энергия женщины: нелюбимая работа, нежелание экспериментировать, изменяться, неумение слушать и слышать партнера, не понимание, что я люблю, и в том числе в постели. Я сама не знаю. Не знаю, как поговорить с мужчиной, с которым живу.
  • Женщины едут в Турцию и Египет, чтобы «добрать» отношений, а не потому, что их мужчины лучше наших.

С милым и рай в шалаше. Важны ли параметры шалаша, чтобы жизнь с милым показалась раем?

  • Для женщины материальные ценности важны, потому что она думает о будущем. Всплески женской и мужской сексуальности различны. В молодости все силы женщины направлены на материнство и на то, как доставить удовольствие мужчине. К 30-40 годам женщина становится более активной. Всю гамму отношений познать может только рожавшая женщина.
  • Если к мужу нет влечения, но есть взаимопонимание и комфорт, то отношения надо подогревать. Если с партнером есть взаимопонимание, то можно найти решение.

Где надо искать точку соприкосновения с мужчиной, если секса хочется не на одну ночь?

  • С человеком должно быть интересно. Перед тем, как выстраивать отношения, надо оценить мужчину. Индивидуально. Кому-то нужен умный, терпеливый, надежный или более мягкий. Искать компромисс на уровне характеров, совпадения по темпераменту.  Взвесить, что я хочу, что важнее для меня. Оценить цену вопроса. Надо думать, стоит ли связываться. Надо разговаривать.
  • Чтобы доставить удовольствие партнеру, нужно беспокоиться об эмоциональной стороне отношений, чувствовать партнера, думать о нем.
  • Точка соприкосновения – это результат, процесс. Я не сексолог, а практикующая женщина. Секс может становиться все лучше и лучше, надо работать над этим . День за днем. И помогает в этом общая цель. Эта точка между мной и моим партнером, она ни в тебе, ни в нем. Продолжение дня – это ночь, фейерверк ночи.

Выводы:
Причина неудовлетворенности – недостаток откровенности между партнерами и нереализованность самой женщины.
Доверительные отношения  и эмоциональная связь нужны более, чем секс.
Можно договориться и найти решение любой проблемы. Чтобы реализовать себя, надо честно разговаривать с партнером.
Причина – внутри самого человека.
Средство – между партнёрами.
Смотреть круглый стол «Сексуальная неудовлетворенность» полностью.

Круглый стол "Сексуальная неудовлетворенность"

Почему женщины испытывают сексуальную неудовлетворенность чаще, чем мужчины? Чего  на самом деле не хватает: секса или других компонентов счастливой жизни? Как избавиться от чувства неудовлетворенности?
Как показывает практика, жалобы на отсутствие настоящих мужиков не помогают решить проблему. Пробуем найти решение вместе.
25 января 21:00 (мск) — круглый стол «Сексуальная неудовлетворенность».
Прямая трансляция

Подать заявку на участие можно здесь

Мозги и общество мешают сексу?

С кошками все понятно. Кошки – это животные. У них человеческой составляющей нет. А человек состоит из двух составляющих: животной и человеческой (мозги и общество). С животной все понятно, как с кошкой. Животная составляющая хочет есть или секса. И казалось бы чего проще – дай ей, что она хочет, и животное будет довольно. Ан, нет. Есть ведь еще человеческая составляющая, с которой все не так просто. Есть и собственный мозг, который высчитывает чего и как ему надо, и общество, которое желаниями снабжает.

И что толку удовлетворить одну свою часть и держать на голодном пайке другую? Все равно останешься недовольным, неудовлетворенным. Это как на одну руку перчатку надеть или только на одну ногу сапог обуть. Все равно холодно будет.
Можно узнать свой психотип, выяснить, что ты хочешь, сколько и почему. Проще, конечно, жить станет, но ненадолго. Как с другими людьми общаться, если ты только на себе сосредоточен?
Во всей остальной природе человеческой составляющей нет. Потому, наверное, там так все гармонично. Не так, как у людей. От человеческой составляющей, вернее от непонимания, как её лучше использовать, проблемы все и неудовлетворенности.
Гормоны, эрекция секса хочется – это все животные составляющие. С этим все просто.
А человеческая. Это и желание другими властвовать, и своим желанием их желания подчинить, и потребность в восхищении, эмоциях. И желание внутренней связи, близости. Этого у животных и в природе нет. С этим все сложно. Потому что это означает связь между людьми взаимовключение какое-то, связь в обществе. Этого, природой не предусмотрено. Гормоны, желание размножаться, есть, пить, спать, трахаться и всех себе подчинить — заложены природой, в базовый комплект при рождении входят. А связь, взаимовключение усилиями самого человека создаются. А это лень. Да и не учат обычно этому.
Это же уступать надо и желания других учитывать или как свои чувствовать. Трудно. Очень. Но иначе разве можно как-то почувствовать себя удовлетворенным?
Можно наплевать на человеческую составляющую. Или отделить от себя животную составляющую. Животное тело – само по себе (на тебе, животное, все, что хочешь), а человеческая составляющая – сама по себе. Но не знаю, возможно ли такое.

Сексуальная неудовлетворенность

Олю разбудила её кошка Муся. Муся орала рядом с Олиной кроватью и выгибалась, как орут и выгибаются кошки, когда им ну очень к коту хочется. Кошачья сексуальная неудовлетворенность.
Оля закрыла голову подушкой, пытаясь не слышать Мусиных воплей.

— Муся, – подушка слабо помогала, – Ну, хватит орать, – обратилась Оля к Мусе, вернув подушку под голову из-за её бесполезности в качестве глушителя Мусиных воплей.
— Самой жуть как секса хочется. А еще ты тут орешь.
Оля попыталась закрыть глаза и вздремнуть еще хотя бы полчасика. Вылезать из теплой кровати решительно не хотелось.
— МЯУУУУУ! – еще громче заорала Муся. Запрыгнула на кровать. Потом переместилась на Олю. Выгнула спину, упираясь лапами на Олин живот и грудь, и выпалила свое истошное МЯУУУУ прямо Оле в лицо. Потом легла на бок. И глаза такие печальные-печальные у неё сделались. Неудовлетворенные-неудовлетворенные, сексуальные-сексуальные.
Оля вздохнула. Нащупала рукой мобильный телефон, который лежал на кровати. Посмотрела на время. Было уже около десяти. Пролистала записную книжку и набрала номер.
В трубке раздались длинные гудки. Потом Оля услышала голос своей знакомой Марины:
— Оля, привет.
— Привет Марина. Как дела?
— Да нормально все. Как твои?
Обменялись они фразами вежливости.
— Да тоже ничего. Как твой Мур? У меня Муся очень трахаться хочет. Изоралась вся.
— Все нормально, слава богу. Мур будет очень рад. У меня, правда, дома ремонт. Но, думаю, можешь вполне Мусю привозить. Я сегодня вечером после шести дома буду.
— Спасибо тебе огромное! Заеду сегодня вечером.
— Ну, тогда до вечера.
— До вечера.
Вечером Оля загрузила Мусю в кошачью перевозку. Поставила перевозку в машину на заднее сиденье. И повезла страдалицу к её давнему знакомому коту Муру. Муся, на удивление, молчала. Только изредка выдавала короткое МЯУ, которое непонятно что означало то ли «не люблю машины, и контейнер мне не нравится», то ли «мужика (т.е. кота) хочется».
— Эх, Муся, – начала разговаривать то ли с Мусей, то ли сама с собой Оля. — Хорошо тебе. У тебе есть я. А я умнее кошки. Потому могу понять, что ты хочешь и как сделать, чтобы ты не страдала. И как твою неудовлетворенность удовлетворить.
И все наперед знаю, что ты делать будешь. Сначала Мура будешь лапой бить в ответ на его намерения и внимание. Минут пять будешь кокетничать. А потом неделю с ним зажигать будешь. А через неделю начнешь его отгонять. Я тебя заберу. Ты родишь котят, потом будешь их кормить. И никаких страданий у тебя не будет все это время. Какая ты, Муся, предсказуемая!
Кто бы про меня так все знал. Чтобы от недотраха голову освободить. Другой человек не подойдет на эту роль. Разве другой кот или кошка, Муся, смогли бы тебе такое свидание и исполнение твоих мечт устроить? Вот и другой человек не сможет мне ничем помочь. И потом что, он умнее меня что ли?
А кто умнее? Кто на меня, как я на тебя посмотреть и понять сможет, чего мне на самом деле хочется? Может коллективный разум ( может господь Бог)? Может круглый стол на эту тему созвать?
За такими разговорами и размышлениями Оля доехала до дома Марины, где обитал носитель кошачьего счастья — Мур. И через несколько минут Муся уже чувствовала себя настоящей кошкой, которую обхаживал Мур. А она его лапой-лапой.
Для справки: в Питере на 10 семей 9 котов. Очень кошачий город. Но найти некастрированного кота не так просто.

Секс для здоровья с нелюбимым

Смотрю передачу «Давай поженимся», Роза Сябитова внушает очередной невесте:
— Нет, в мужья не советую, но так… секс для здоровья.
И невеста согласно кивает:
— Да-да, для здоровья.

Никто не спорит, что здоровый человек хочет, любит заниматься сексом, и что желание заниматься сексом признак здоровья в том числе. Но вот честное слово уже тоска берет от этих нравоучительных теток с их «сексом для здоровья».
…Небольшое отступление. Забежала к подруге, она в частной клинике терапевтом работает. Оп-па очередь из одних мужиков, думаю, куда это они. Оказывается к андрологу-урологу.
Спрашиваю, это у вас за паломничество к твоему соседу на анализы, вроде бы курортный период закончился, а она отвечает:
— Да при чем тут курортный период. Люди болеют, когда их не любят. И, вот честно тебе сказать, все болезни половой сферы, они не просто от возбудителей, а от образа жизни. Ты, может быть, не поймешь. Сначала человек стал больным изнутри (неудовлетворённым партнёром), а потом «бац» к нему это заболевание пристало. 
— Ниче не поняла, – я, честно говоря, от такого ненаучного объяснения опешила. – То есть ты хочешь сказать, что если я своему решу изменить, то меня за безнравственный секс болезнью покарают. Ну, ты, матушка, как Папа римский, который сказал, что цунами тайцев смыло за то, что они трансвеститы, каждый второй.
— Ты не передергивай, не передергивай. Вот кайся, как на духу. Всегда с мужчинами по любви, ни разу с нелюбимым?
— Каюсь, не всегда, но не за деньги и не за подарки, а в бескорыстных поисках настоящего чувства. Знаешь, типа стерпится-слюбится, чего ждать- чего выбирать. Но честно сказать ,ни в какое сравнение не идет, если по любви. И вообще это еще по молодости можно, когда в каждого второго хочется влюбиться, а когда тебе уж, так сказать , далеко за 30-ть… секс без чувств – сомнительное удовольствие. Поэтому очень понимаю женщин, которые от нелюбимых мужей в фитнес-зал, работу и воспитание детей прячутся. Всегда есть, чем оправдаться, чтобы «долги» не отдавать. Но и мужиков жалко, они же не виноваты, что любовь прошла — завяли помидоры.
— То-то и оно. Ты ощущаешь совсем другое, когда не просто «для здоровья» и «супружеский долг отдаешь». Если любовь, тогда и тело радуется, и эндорфины выделяются, и клетки обновляются. Счастье, радость и здоровье. А если это, извини меня, эффект трения, то эндорфины есть, а работают не так, нет тебе ни счастья, ни радости, и уж тем более здоровья – настоящего, душевного и физического. Тут вопрос не в том, чтобы заниматься сексом с нелюбимым мужем, или фитнесом в зале, а как сделать так, чтобы любовь не вяла. А этому, дорогая, доктора не учат. Предполагается, что это каждый человек должен сам знать. А жертвы нелюбви – в коридоре в очереди сидят. А на втором этаже тоже жертвы, но женского пола.
… так вернемся к Сябитовой с советами ее «мудрыми, житейскими». Я конечно не институтка, чтобы призывать «умереть, но не давать поцелуя без любви», да и по нашим временам можно всю жизнь в девках просидеть, ожидая любимого.
Но отношение к сексу, как спорту, полезному для здоровья, долгу, который ты обязана отдавать за принесенную им зарплату, мне совершенно не нравится. А еще больше не нравится, когда это с умным видом говорят телеведущие, глянцевые журналы с картинками печатают, или мамочки своим дочкам внушают: «Секс — он, как спорт, он, как деньги, он как еда, для здоровья полезно».
Неискренность разрушает связи, потребительское отношение разбивает пары, никакой секс не даст здоровья, если ты презираешь, используешь человека.
Выход из этого один – любовь. Но вот как ее найти?