Изменишь желание — изменишь жизнь

В последнее время я живу по присказке: «Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи…». Осталось добавить только: «Гроб. Прощанье. Плач».
il-izmenivshayasya-logika
Вокруг меня – благотворители, помогают выкарабкаться из жуткого болота, в которое попали молодые люди из-за алкоголя или наркотиков, а также после тюрьмы. Говорят, что абсолютно бескорыстно помогают этим молодым ребятам стать на ноги, но были случаи, когда некоторые отказывались от помощи благотворителя и возвращались к прежнему образу жизни. Я получила ответ для своих знакомых:
«Не надо изучать мотивы тех, кто отказался от помощи. Мотивы у всех эгоистические: и у тех, кто занимается благотворительностью, и у тех, кто ее принимает или отвергает. И более того, благотворительность из кризиса не выведет. От нас требуются сейчас не красивые поступки, а выход на качественно иной уровень отношений между людьми. Мы сейчас должны осознать, что находимся в одной лодке, что зависим друг от друга, что связаны единой тотальной связью. Нам надо не просто помогать друг другу, а освоить интегральный метод решения проблем – в их совокупности, в их взаимосвязи между собой. Поэтому так важны предлагаемые нами курсы интегрального воспитания. Они дадут новый подход к действительности, приведут нас в равновесие с действующими в природе законами. Иначе все наши благие деяния приведут к тому, что мы еще больше нарушим баланс между нами и природой и придем к еще большим бедам».
Вот и получается, чтобы стишок, что вначале поста прозвучал, пока остался незаконченным мне самой надо меняться.
Может, поэтому я и не умерла, пережив за год онкооперацию на щитовидке, потом перелом позвонков и инфаркт, и еще хожу, дышу, правда, пока мучают приступы дикой сердечной аритмии и головокружения с полуобмороками? Я обязана в корне поменять свое отношение к жизни!
…Прошло больше года и могу сказать, что здоровье наладилось и вообще так занята, что некогда обращать внимание. Нет недомоганий, значит, хорошо, не надо надевать на себя железный корсет – ещё лучше! Но что важно – радость жизни начала проявляться и в мои фотографии стали влюбляться мужчины на много меня моложе…
Может быть им так кажется или врут, но зачем писать стихи и предлагать выйти за них замуж после неоднократного отказа и объяснения, что я давно бабушка и старше более, чем на 10 лет?
Но эти вопросы уже к психологу, а мне приходится блокировать переписку после неуёмной настойчивости.
Зато я поняла: это реализация моих внутренних желаний, когда снова проявилась энергия и не надо бороться с болезнями! Но у меня сейчас другая задача – быть в единстве с единомышленниками, чтобы постичь и ценить мир и большую силу, находящуюся в нём!

В чем секрет счастливых пар? Взаимные уступки

— Судьба так сложилась, одним словом — повезло.
Ой, а она-то прям расцвела-а рядом с ним! Была-то мышь серая (ну или та еще штучка…).
А он-то, ну прям муж-и-ик настоящий, джентльмен, ухаживает за ней, цветы дарит. Вон уже сколько лет вместе, а все глаз с нее не сводит, как в первый день!
il-para-liyubov
Слышали такие разговоры? И все гуль-гуль-гуль у них, и не видно, что они ссорятся или орут друг на друга. Вообще когда они рядом, прям жить хочется! Но чего-то не получается жить так счастливо, как они…
В чем секрет таких счастливых пар, чего сразу не видно?
У них много секретов, вернее целый метод по созданию счастливых отношений — это
Взаимные уступки.
Не просто так по очереди подчиняются друг другу, а каждый старается опередить другого, чтобы сделать ему приятное. Чувствуете, какая разница, а?!
К примеру, она не ждет цветов и не говорит ему об этом, а он, чувствуя ее желание, берет и реализовывает его. Как это работает?
 1. Прежде всего, это обоюдное Желание услышать и понять своего партнера (даже если он ошибается), а не навязывать ему свою точку зрения и доказывать, что только ты права:
 — Я же тебе говорила!
Вместо этого можно задать вопрос:
— Почему ты поступил именно так?
…и узнаете много нового о вашем партнере: о его взгляде на жизнь, какими мотивами он руководствуется, исходя из чего, принимает решения.
2. Прислушиваться к его словам, спрашивать что нравиться, чего хотелось бы достичь в отношениях. Как партнер видит ваши отношения, как вы проводите вместе свободное время и т.п. Как часто хотели бы навещать родителей, чтоб не доходило до скандалов, какие ваши взгляды на воспитание детей. Все это надо узнавать для того, чтобы над этим находить компромисс, а не удивляться с каждым днем, с кем жить предстоит долго и счастливо 🙂
К примеру, я люблю прогулки в парке. Нравится быть на природе, я так жизнь больше чувствую, а он терпеть не может гулять. Считает это пустой тратой времени.
Я ему: — Посмотри, какой сегодня закат!
А он: — Вчера такой же почти был…
Зато он хочет, чтобы я ему завтрак по утрам делала в 6:45, так как для него очень важно, чтобы жена его по утрам на работу провожала. А меня по утрам танком не разбудишь.
Схема одна на все случаи жизни: выяснить желания друг друга.
3. Объяснить, насколько важны эти потребности для каждого из вас. Как бы поменяться желаниями с партнером, даже если другому это кажется полным бредом, пустой тратой денег или времени.
Договориться, что каждый из вас реализует желание другого, как свое собственное. Т.е. для него желание прогуливаться в парке должно стать таким же важным, как и для меня вставать рано утром делать ему завтрак.
Вот так легко и просто, кажется на первый взгляд, и как же трудно реализовать желание близкого на деле…

Что я хочу?

Почему мне вечного чего-то недостает? Почему получив желаемое,  к достижению которого прилагал массу усилий, остаешься недовольным и несчастным? Может, хотел не того, чего на самом деле хочется?

il-chto-ya-hochu

Как через наслоения желаний, навязанных обществом, впечатанных в сознание рекламой и стереотипами, докопаться до своих собственных потребностей?
Как обретение этого знания может изменить жизнь к лучшему? И изменит ли это знание жизнь к лучшему? Может, ну его, как жил чьими-то желаниями, так и продолжать жить?
Ведь одно из проявлений этой путаницы, невыясненности – ощущение «ничего не хочу».
Обо всем этом. О своих желаниях, их исполнении или разочаровании при их достижении поговорят 1 мая в 21.00 (Мск) участники круглого стола на тему «Что я хочу? Мы попробуем вместе разобраться, чего же на самом деле нам хочется. Присоединяйтесь!
https://youtube.com/watch?v=YkwLNs75DGc%3Fhl%3Dru_RU%26version%3D3

Путь моего ребенка

«Любить ребенка – это значит, позволить ему раскрыть свои способности и пройти свой путь».

Письмо молодого человека:
«Мне 21 год и у меня были трудности в жизни. Я рано потерял отца, мать осталась с тремя детьми. Были тяжёлые времена, но не подумайте, что я жалуюсь. Я знаю, что всё, через что я прошел, должно было со мной случиться…
il-put-moego-rebenka
 
Суть моего вопроса такова: я много читаю, стараюсь идти всей своей душой к просветлению, но все мои мысли люди, окружающие меня, разбивают о реалии нашего времени. Все говорят: «Бросай свои книги, бросай смотреть на мир глазами радости. Мир жесток и никто тебе в нем не поможет». В основном советуют идти работать, строить карьеру, жениться и т.д. Но я искренне верю и мало того знаю, что это неправильно. Я запутался, и порой уже начинают посещать печальные мысли. Но я люблю эту жизнь, люблю мир вокруг меня. Я запутался. Как жить дальше? Я мечтаю путешествовать, мечтаю объездить весь мир и по мере своих возможностей делать людям добро, ведь оно может проявляться в самых различных формах. И сразу скажу, чтобы не подумали, что я просто лентяй и мечтатель. Я был в армии. Сразу после армии вернулся и пошёл работать на производство. Фирму закрыли и я стал еще больше читать и сильно запутался».
Мне вспомнился Альберт Швейцер теолог, философ, гуманист и талантливый музыкант, который в возрасте 21 года принял решение, что сможет считать свою жизнь оправданной, если будет заниматься наукой и искусством до тридцатилетнего возраста, чтобы после этого посвятить себя непосредственному служению людям.
В 29-летнем возрасте Альберту попадается на глаза объявление о том, что во французской колонии Конго требуется врач для оказания помощи местному населению. К тому времени он окончил университет и являлся известным ученым, доктором философии и богословия. Что бы сделал обычный человек, не будучи врачом? Забыл бы и дело с концом. Но Швейцер принимает решение выучиться на врача. После этого он с женой уезжает во Французскую Экваториальную Африку и строит там госпиталь.
Потом была первая мировая война, возвращение на родину, концертные туры по Европе.
После смерти Швейцера несколько французских врачей и журналистов продолжили его дело. В 1971 году они создали организацию «Врачи без границ».
Вспомните себя по окончанию школы. Я, например, не знала, какую профессию выбрать, но задавалась вопросом о своем пути, предназначении, данном свыше. В отличие от этого юноши, у меня не было столь ясного представления, чего я хочу. Однако  было такое же ощущение, что я должна сделать что-то хорошее для других людей.
Как-то это сокровенное теряется. Неоднократно согласившись с родственниками и окружением, мы окончательно запутываемся в своих желаниях. Поиск смысла жизни теряет всякий смысл. Вот уже молодость прошла, каждый пересматривает свою жизнь и кто-то из нас понимает, что чего-то недостает. Много времени потрачено впустую.
Знаете, почему так популярны тренинги самопознания? Люди забывают свои самые сокровенные желания, по наитию пытаются искать и не знают, в нужном ли направлении. Они однажды уже посчитали эти желания наивными, а может побоялись, как себя обеспечить, как не быть непонятыми и отвергнутыми.
Мои дети еще маленькие, но я бы не хотела сбивать их с пути. В конце концов у Вселенной есть план для каждого из нас, и наше дело – его раскрыть. Тогда и средства найдутся, и единомышленники, и последователи. Как у Альберта Швейцера.

Каждую весну

Каждую весну я заново рождаюсь. Мне кажется, будто жизнь только начинается, и мне пять лет, и у меня распахнутые на мир глаза, я улыбаюсь и раскрываюсь навстречу всему.

Каждую весну мне чудится, что сбудется самая заветная и самая большая мечта моей жизни, о которой я пока не знаю. И она уведёт меня в мир, где будет только счастье и радость.
il-vesna
Каждую весну меня накрывает солнце – внутри и снаружи, и света так много, что кажется, что наша жизнь – это рай, где не может быть ничего кроме любви и бесконечности.
Каждую весну снова вянут листья, и улетают птицы надежд. Ты понимаешь, что каждая весна – это отсчёт времени, возможность ещё раз попробовать что-то сделать, изменить, совершить, сотворить.
Идут года, отсчитывая вёсны на счётах времени, появляется ещё один седой волос и морщина, но состояние весны и надежд приходят каждый раз такими же новыми и молодыми. Маня и тревожа всё то, что ещё не случилось – ну, попробуй, ну, сделай, откройся! И лучи солнца снова бередят уснувшие несбывшиеся  мечты.
Можно снова поддаться соблазнам и открыть горизонты радости, снова поверить в ещё один шанс, в ещё одну возможность, что случится что-то самое важное, самое нужное в жизни.
Или оставить всё как есть, и убрать в долгий шкаф времени, как старые ненужные лыжи. И жить как прежде, словно во сне, не впуская в себя лишний свет, который может разбередить былые раны.
Но каждую весну…
«Восходит солнце, и заходит солнце, и спешит к месту, где оно восходит. Идёт ветер к югу, и переходит к северу. Кружится, кружится на ходу своём, и возвращается ветер на круги свои.» (Книга Екклезиаста)
Каждую весну…

Три шага к счастливой жизни

«Жизнь – это связь с другими душами»

На днях я задалась вопросом: «Что делает меня счастливой? Когда я ощущаю счастье?». Сразу вспомнилось то чувство единения, неторопливой беседы и благодатного молчания, которое мне доводилось испытать в компании друзей. Да, это счастье, когда ты с кем-то можешь поговорить о сокровенном. Даже когда молчишь с друзьями об одном и том же.
il-tri-shaga-k-schastlivoy-zhizni
Возьмем, к примеру, Интернет. Случается иногда на его просторах встретить таких людей, мнение которых интересно знать, их слова иной раз откликаются глубоко внутри, и общение с ними хочется продолжать. Удивительно, но при желании можно даже почувствовать устремления человека, сидящего на другом конце мира за монитором компьютера. Таких людей мы считаем виртуальными друзьями, единомышленниками и несказанно радуемся, если наш интерес обоюдный.
Общение и чувство единения с близкими по духу людьми – одна из базовых потребностей человека. Страдания от непонимания, неприятия, развода, разрыва отношений – самые сильные, именно они ведут к презрению к себе и деградации.

Какие силы нас разъединяют?

«Разделяй и властвуй» – основное правило политики. Как только появляется возможность разделить по определенному признаку, политики не преминут этим воспользоваться. Неважно мировая арена или местные выборы. Если на различиях можно сыграть в свою игру, они сыграют, будьте уверены. Перефразируя Солженицына: полоса разделения проходит через нации и социальные слои, но прежде всего – в людских умах и сердцах.
«Мое – мое, твое – твое» — основное правило экономики. Я лучше выброшу на помойку то, что не продано, чем отдам даром. Даром — означает подорвать цены, понизить спрос! Кому принадлежат природные ресурсы? Общие, значит ничьи. Кто первый придет, тот первый и получит. Итоги такой экономики мы наблюдаем по всей планете. Я уж умолчу о таком термине, как «человеческие ресурсы». Когда его слышишь, представляется мясорубка из клипа «Пинк Флойд» к песне «Another brick in the wall».

Что мы можем сделать?

Кажется нам, что мы такие маленькие и бессильные в этом большом мире. Но посмотрите на наш «муравейник» сверху. Интернет делает обмен информацией настолько интенсивным, что уже сейчас любой человек может найти и единомышленников, и массу интересных идей. Мы можем путешествовать, встречаться с людьми из других стран, обогащаться совершенно неизведанными впечатлениями. Вопрос только в том, чего мы желаем и что ищем, на что направляем энергию объединения.

  1. Если бы каждый из нас попытался ответить на тот самый вопрос о счастье, он сделал бы первый шаг к себе.
  2. Если бы мы не лишали себя общения и доброжелательного отношения к людям, это стало бы вторым шагом в мир.
  3. Если бы мы не переставали делать попытки почувствовать и понять других людей, это было бы третьим шагом к настоящей, наполненной и открытой жизни.

 

Дети, самооценка и призвание

У меня с самооценкой все в порядке. Я сама себя оцениваю.
— Относительно других?
— Да, но у меня все в порядке. У меня самооценка ни слишком высокая, ни слишком низкая. В самый раз.

— Если сравниваешь себя с другими, всегда найдется кто-то, кто тебя в чем-то превосходит и самооценка понизится. Так разве самооценка может быть слишком высокой?
— Конечно! Это когда думаешь, что ты идеален.
— А разве не так? Разве Бог не наделил каждого из нас способностями, не дал нам целую жизнь на то, чтобы их реализовать? Что толку пенять на семя, если плохо его поливали? Нам только и надо, что присмотреться к себе, своим желаниям и начать наконец развиваться.
Люди с так называемой завышенной самооценкой, как правило, в глубине души недовольны собой. Они стараются казаться идеальнее, чем есть на самом деле, придавая большую важность тому, какое впечатление производят на других. Они любят доказывать свою правоту и болезненно воспринимают критику. Поэтому так важно раскрыть свое истинное «Я», а не иллюзорное.
— Да кому нужны мои способности? Я и талантами то никакими не блещу.
— У каждого есть способности. Раскрыв их ты расцветешь, будешь полной любви и сил. Тебе будет что дать миру, да ты и не сможешь это удержать в себе, не поделившись с другими! Причем твоя деятельность будет тебе в радость!
— Хм, надо подумать.
— Присмотрись к своим детям. Они еще маленькие, но способности у них уже раскрываются. Например, старший – рассказчик и фантазер. Кроме того ему нравится рисовать. Младшая – воображуля, любит музыку и танцевать. И это только начало.
Даже шутить – это талант, причем весьма ценный.  Жванецкий прямое тому доказательство.
Подумай, напиши на листке бумаги свой ответ на вопрос: «Что такое счастье?» Затем выпиши десяток вещей, которые у тебя хорошо получаются, припоминая такие мелочи, как, например, выпечка пирогов и вязание крючком, затем десяток своих сильных качеств (достоинств)  и попроси близкого человека сделать то же самое. Наконец, перечисли то, чего ты боишься в работе с другими.
Итак, твой ответ на вопрос о счастье – это то, чего тебе больше всего не хватает. Теперь сравни свой список умений со списком другого человека. Есть совпадения? Это твои способности. Твои страхи помогут тебе понять, почему не все из них ты реализовала. Подумай, откуда у тебя эти страхи, найди их причины и начинай избавляться от них.
Так вот если тебе надо проделать длинный путь, даже задать вопрос Вселенной: «В чем мое призвание? Что мне делать в этом мире?», то твои дети этот же путь могут пройти гораздо быстрее. Только поддержи их, прислушайся к ним.
Так как у твоих детей будут обстоять дела с самооценкой?
 

Почему уходят от заботливых? Или почему замужнюю женщину легко соблазнить

Особенно ту, которая давно замужем. Много таких есть сюжетов в кинематографе, в книгах: «Влечение», «Анна Каренина», еще наверняка вспомните. Когда женщина, благополучно живущая с заботливым мужем, вдруг будто теряет рассудок и уходит от заботливого мужа. И её не останавливают ни дети, ни осуждение её поведения обществом, ни материальные трудности.
Да и не только в кино такие сюжеты встречаются. В жизни тоже такое наблюдаю. И не только со стороны женщин. Бывает мужчина уходит от красавицы жены, которая вся такая хорошая, образованная и в доме у неё порядок, к другой: и не такой красивой, и не такой хозяйственной.

От одной моей такой красивой знакомой муж ушел к другой женщине, которая была старше его, и вовсе не красавица, и образование у неё было едва среднее, и порядка в доме не было. Она еще толстая была. И бельё носила такое, как бы его описать…как в СССР носили. Любила она большие трусы и панталоны. Знакомая в шоке была. Очень самолюбие её пострадало: «Как он мог меня на такую променять?! Ну ладно бы молодая и красивая!»
Но больше почему-то женщины склонны терять голову. И ладно Анна Каренина, которая влюбилась в красавца Вронского. Но вот героиня «Влечения» влюбилась в толстого, мало на что способного, в том числе не способного позаботится о ней, рабочего нелегала, который ремонтировал их с мужем дом. Просто голову от него потеряла.
Думаю, просто все. Забота, она, как и все остальное, имеет две стороны. С одной стороны, хорошо – спокойствие, что, казалось бы, еще женщине надо? Но обратная сторона заботы – это подавление. Когда каменная стена, за которой так спокойно живется, является еще и тюремной стеной, которая не дает быть самой собой. Не можешь за такой стеной делать то, чего душа просит. Бывает, еще муж все контролирует до мелочей: какие продукты купила, как картошку чистишь, как вещи раскладываешь, как пол моешь – даже в таких женских делах свой порядок устанавливает, командует.
Копится так, копится нереализованность своих желаний. Но ничего не происходит. Вроде, и не очень счастлива, но зато спокойно все. Да и куда уходить? Одной ведь и труднее, да и плохо женщине без мужчины. Ну, вот так чисто по-женски.
И вдруг появляется другой мужчина, который может быть совсем незаботливый и гораздо хуже в чем-то собственного мужа. Но у него есть одно качество – он позволяет женщине быть самой собой, не ограничивает её так сильно, как это делает муж. Ей не нужно быть «правильной» в понимании мужа, не нужно каким-то там представлениям мужа соответствовать, ломать себя и ограничивать.
Понимаете, да? Накопилось уже много чего задавленного. И вдруг мужчина другой, как луч в темнице. Как соломинка в быстром потоке. И женщина хватается за эту соломинку, начинает разрушать стену в направлении луча света. Не одна ведь уже. Другой мужчина есть. И так велико её желание, что она не думает о том, что вряд ли эта соломинка её удержит, и о том, что лучик света так и может остаться лишь слабым лучиком и не превратиться в прекрасный мир, залитый светом. Не думает она об этом. Накопилось у неё. Потому и теряет голову.
Как-то прочитала, что для того, чтобы привязать к себе мужчину, достаточно разрешать ему делать то, что запрещают ему дома. Например, ходить в обуви или курить в спальне. Еще там, правда, было написано, что нужны еще шелковое белье и каблуки. Но пример с моей знакомой и её ушедшим мужем говорит о том, что и без белья можно обойтись. Все зависит от того, насколько накопилось в человеке нереализованного. Насколько строги были запреты дома.
Окончание

Человек в плену напрасных ожиданий

Что доставляет нам страдания? Предательство, критика, непонимание… А что объединяет все эти явления? Попробуем разобраться.
Психологи говорят, что определенное мнение о человеке, встреченном впервые, у нас формируется в течение нескольких минут. Рассмотрели, бегло оценили речь и все — готово! Да за это время можно не только отнести человека к категории «симпатия — антипатия», но и влюбиться!

Дальше — больше. Оценил человека — выстраиваешь целую систему, эдакую абстракцию, в которой определяешь, какой тебе от него может быть прок, чего от него ожидать, стоит ли с ним общаться. Влюбился — та же система в контексте идеального/ой любовника/цы. Но самое главное — эта абстракция начинает жить своей жизнью! Разум начинает отметать ту информацию, которая не вписывается в концепцию, пока в один прекрасный день из-за этого человека, как оказывается, мы страдаем. Упали с глаз розовые очки…
Система ожиданий нам кажется такой стройной и правильной. Велико желание оправдать себя, а также лень вносить в нее коррективы. Желание получить что-то от другого прочно лежит в основе всей этой системы. И, конечно же, мы хотим получить по максимуму. В особенности от тех, кого поместили на почетное место, залитое лучами нашей доброты.
Мы делимся с друзьями своими чаяниями, ждем от них понимания и сопереживания, сострадания нашему эго, в конце концов! Но у них своя система, у них свои расчеты.
И все же, если вас здорово измотала жизнь, и жаловаться на нее еще не вошло в привычку, то не лучше ли повышать ожидания от себя, а не от других? Попробуйте развернуть систему на 180 градусов: я не ожидаю от других понимания, почета и одобрения. Они мне ничего не должны. Как говорится: «Если тебе понадобится рука помощи, знай — она у тебя есть — твоя собственная. Когда ты станешь старше, ты поймешь, что у тебя две руки: одна, чтобы помогать себе, другая, чтобы помогать другим».
В этом выражении вся суть радости и наполнения. Силы дает отдача и безусловная любовь. А получение и ожидание получения приводят к разочарованиям.
Может, твоему другу нужна твоя чуткость, а твоему ребенку — забота и любовь?

Мысль сильнее действия

Сегодня мне попалась научная статья, которая навела на интересную мысль.
Ведь почти каждый из нас сталкивался с таким явлением, как одновременно что-то подумали или захотели.

Например, подумала вчера о подруге, а она тут же звонит и говорит, что вспомнила обо мне и решила тут же поговорить. Случается, что мы даже говорим одно и то же почти одновременно.
Откуда это? О материальности мысли говорят давно, я даже читала о закрытом исследовании, где измеряли силу мысли и пробовали небезуспешно читать мысли на расстоянии.
Несомненно, что мы обмениваемся и связаны друг с другом нашими мыслями. А как нам поднимают настроение хорошие мысли, счастливые мысли, добрые мысли, когда мы думаем об успехах наших детей или о любимом человеке? Может быть, плохие мысли портят нам жизнь? Ведь, не зря проводили это исследование в статье, когда человек хотел избавиться от http://ilady.info/4-sposoba-proshhat/.
А может еще более глобально: мы находимся в одной замкнутой системе, и если мы сможем думать хорошее не только о наших близких, но и о тех, кто нас окружает, то и наша жизнь в целом изменится к лучшему? Ведь известно, что мои плохие мысли о другом возвращаются бумерангом ко мне. Как аукнется, так и откликнется.
Не раз мне встречалось утверждение, что мысль не только материальна, она намного сильнее, чем любое материальное действие, и, кроме того, она навечно сохраняется в сети духовной связи между нами.