Игра «Слалом»

Изменяем правила игры. От игр соревновательных – к играм объединяющим. 
Игры методики интегрального воспитания необычны — это инструмент, решающий задачу построения коллектива, участники которого ориентированы в первую очередь на взаимодействие друг с другом.
Предлагаемые вашему вниманию игры направлены на развитие чувствительности, способности слышать другого, раскрытие возможностей и радости взаимодействия.

Игра «Слалом»

Участники: игра предназначена для группы игроков.
Цель игры: научиться взаимодействию и сблизиться с другими участниками игры.
Процесс игры: Все опускаются на колени и образуют круг. Ладони рук ставят на пол следующим образом: правую руку перекрещивают с левой рукой соседа. Игрок, начинающий игру, ударяет одной рукой по полу. Игрок, находящийся справа, должен стукнуть по полу той рукой, которая находится рядом с рукой первого игрока.
И так продолжают по кругу: рука каждого игрока ударяет по полу вслед за рукой соседа. Если один из участников дважды ударил по полу, то меняется направление движения по кругу.
Методика интегрального воспитания

Брак не для слабонервных

Все сказки обычно заканчиваются так: «жили они долго и счастливо, и умерли в одни день». А что такое «долго» и «счастливо».
Категория «долго» в браках наших прадедов и в современной семье – это две разные вещи. Тысячу лет назад брак был другим. Наряду с эволюционированием человечества, эволюции подвергался и брак.

 

Наши предки не были счастливее нас в браке, у них просто было меньше возможностей жить долго вместе. Брак в среднем длился около 7 лет, т.к. средняя продолжительность жизни человека была короткой и была не развита медицина. Супруги не успевали долго прожить вместе, как сегодня – 15 и больше лет. Следовательно, у них не возникало тех трудностей, которые возникают сейчас у супругов. В связи с эволюцией человечества и брака изменились и трудности, переживаемые современной семьей, в основном находящиеся в области психологии отношений. Сегодняшние отношения между мужчиной и женщиной характеризуются наличием повышенных требований и обвинений по отношению друг к другу:
— ты меня недостаточно ценишь, любишь;
— ты мало уделяешь мне внимания;
— ты мало проводишь со мной времени;
— ты делаешь меня несчастной (ым) и т.д.
Виновником всех своих «несчастий» в современной семье мы считаем другого, но не себя. Интересно получается, что я испытываю внутри себя дискомфорт, пустоту, «голод», а причину ищу вне себя, в другом. Выходит, что задача другого человека, который живет рядом со мной, заключается в том, чтобы делать меня счастливой (ым), удовлетворять мои желания и стремления. Смысл жизни другого – жить для меня.
Эгоизм заставляет нас требовать, чтобы мой партнер был «заточен» под меня. И это не удивительно, ведь природа создала нас такими. Наш эгоизм работает на самонаполнение за счет другого. В результате скандал, развод, развал семьи как социального института, одиночество и дети в неполных семьях. Выходит, что отношениями управляю не я и не мой партнер, а наши ненасытные эгоизмы. Насколько мне хватит того, что я получаю от другого. Мне всегда будет мало. Что делать?
Психология говорит нам о том, что мы наделяем весь внешний мир своими проекциями. По Фрейду проекция это когда я присваиваю другому мои мысли, желания, переживания, состояния, которые неосознанно мне тяжело в себе видеть и принимать.
Получается, я делаю другого ответственным за то, что я чувствую и переживаю. Я, таким образом, использую ближнего. А на самом деле партнер отражает все мои искажения в восприятии реальности как в зеркале. Следовательно, другой просто «помощник» мне в видении своего искаженного восприятия. И если я хочу быть счастливым в отношениях, то есть единственный рецепт: учитывать нашу природу, а именно то, что нами правит эгоизм. Не жить как слепые котята, и не ждать, что кто-то или что-то кроме меня поможет нам в решении наших трудностей в отношениях.
И наша задача – приподняться над эгоизмом. Но это возможно, только если супруги договорились между собой о выполнении такого правила: вместо того, чтобы предъявлять требования друг другу, предъявлять их к себе. При этом важно говорить о своих чувствах. Каждый своим старанием, показывает пример другому. Получается, что мы организовываем такую взаимозависимость, что мы становимся настоящими партнерами – одним целым в борьбе нашим эгоизмом. А это под силу только сильным духом, т.к. брак не для слабонервных!!!

Катричева Лилия, Бондаренко Наталья.

Круглый стол по теме: «Институт семьи исчезает?»

22 июня мы провели на сайте эксперимент – круглый стол. Тему круглого стола подсказал материал Юлии Чемеринской – «Институт семьи исчезает?», собравший десятки комментариев.
В реальном времени из разных стран подключились несколько человек, чтобы обсудить проблему.

Психолог Августа Ривкин: «Все мое окружение: дома, родственники, коллеги, клиенты – все в браке, а кто нет –- те в поиске. Семья для меня – это ощущение чувства дома, разделенная интимность. Необходимо не только разделять пространство другого, но и впустить его в свое. Семья дает ощущение полноценности, помогает ощутить себя дома».
Блоггер Екатерина Шипулина: «С одной стороны меня тоже окружают семейные пары, и я предпочитаю с такими парами общаться. Они обычно устойчивее, спокойнее, с ними больше общих интересов, но с другой стороны есть много незамужних знакомых. Не смотря на то, что они понимают, что семья — это хорошо, удобно, много достоинств, но недостатки перевешивают. Женщины не хотят связывать себя узами брака, так как считают, что пострадает их самореализация как личности во внешнем мире, а не только в семье, люди не могут договориться. Думаю в традиционном смысле семья угасает».
Автор Юлия Чемеринская: «Меня наоборот окружают одинокие или неполные семьи. Женщины считают, что брак ограничивает их свободу, что это помеха в их творческой самореализации, а мужчины в свою очередь боятся повышенных требований со стороны женщины. Проблему могут решить чувства, взаимные уступки, традиции, вера, правильное воспитание. Нельзя позволять людям так просто разводиться, чем крепче семья, тем будет крепче государство, необходимо создавать моду на семью».
Главный редактор сайта Татьяна Хрипкина: «Институт семьи должен измениться. Если люди чувствуют, что не могут реализоваться как личности в существующих рамках, то для оправдания существования института семьи у нее должен появиться новый внутренний смысл».
Дмитрий Самсонников: «Возродить семью поможет правильное воспитание, нужно учить, что такое семья и для чего она нужна. Семья как повод для зависти, мы плохо знаем себя, плохо осознаем, надо учиться любви, кроме любви людей ничего не соединяет».
Во время трансляции на сайте было отмечено более 100 подключений. Опыт показался нам очень удачным. И теперь каждую неделю в 20.00 по Московскому времени мы собираемся за круглым столом, чтобы обсудить материалы сайта, проблемы, новости.
Ждем ваши темы для обсуждений. Следите за обновлениями.

Думать сердцем – недоступная роскошь

Мудрые люди рассказывают, что когда-то мы были едины. И хотя и «жили» в разных телах, но могли чувствовать друг друга, как самих себя. И потому не было у нас ни ссор, ни распрей. Потому как зачем воевать с самим собой? Да мы и сами об этом догадываемся и сознательно или подсознательно ищем всю жизнь свою вторую половинку – человека, с которым будем чувствовать себя как с самим собой, только ещё лучше. Читать далее «Думать сердцем – недоступная роскошь»

Человек человеку…

Посмотрите направо, посмотрите налево. Кого вы видите? Конечно, людей!

А теперь посмотрите внимательнее, и скажите, вы можете довериться совершенно незнакомому человеку? Подойти и сказать: «Друг, у меня проблемы, помоги мне справиться!». Можете? А, если к вам подойдёт незнакомый человек и попросит то же самое? Читать далее «Человек человеку…»

Почему ребёнок заикается

«Моему сыну 3 года. Я хотела бы спросить, почему ребенок в ситуациях, когда он сильно перевозбужден, начинает заикаться? Спасибо!».

Ольга»

На ваш вопрос отвечают логопед Лилия Бенгардт (Мексика) и психолог Наталия Агарунова (Москва). Читать далее «Почему ребёнок заикается»

Жена мужу — соратница или конкурентка?

Недавно встретила свою старую знакомую, и она за чашкой кофе поведала мне о своей жизни. Вроде  бы, все неплохо. Муж, маленький сын, успешная карьера. Но вот что меня удивило, так это дух соперничества, который правил ее отношениями с мужем.

Она все время подчеркивала, что ни в чем от него не отстает,  а в чем-то даже может заткнуть за пояс: зарабатывает столько же, связи у нее, и в жизни она лучше разбирается.
В общем, не семья, а сплошной полигон для обкатки амбиций. Причем дух соревновательности задавала моя приятельница.
Вначале семейной жизни мужу это даже нравилось. «Люблю сильных женщин,» — повторял он ей иногда. Но очень скоро такие отношения стали его раздражать.
Очевидно, интерес к женщине, которая не делает мужчину сильнее, а старается сама стать сильнее него, у мужчин со временем пропадает
Как часто мы, женщины, стремясь к равноправию, начинаем конкурировать с любимым мужчиной. Пытаемся поставить последнюю точку в диалоге (последнее слово всегда должно остаться за нами!), бессознательно соревнуемся с мужчиной, как в мелочах, так и по крупному, пытаемся захватить первенство в семье и доминировать над мужем.
Поэтому уже в первые годы совместной жизни, когда отношения только складываются, важно правильно распределить роли.
Мужчина, если он сразу не заявит о своей позиции лидера в семье, рискует быть непонятым в дальнейшем своей половинкой. Роль добытчика, защитника, человека, за которым остается право принимать важные решения,  – это его приоритет в семье.
Если женщина сможет согласиться с этим, то они будут взаимно дополнять друг друга в совместной жизни. И это наилучший вариант отношений, тем более, что у женщины тоже есть свои приоритеты: она хозяйка в доме, жена, мать и, возможно, еще и талантливый педагог, дизайнер или медсестра, например.
А если женщине интересен еще и внутренний мир мужчины, и у нее есть желание во всем поддерживать его, чтобы ее мужчина был не только энергичным, сильным, успешным, но и смог полностью раскрыть себя в этой жизни  – она станет его путеводной звездой.
Если пролистать биографии мужчин, оставивших свой след в истории, то можно заметить такую закономерность: рядом с гениальным мужчиной обычно находилась женщина-соратница.
Отношения в таких парах выстраиваются как раз на взаимодополнении. И женщины в них не чувствуют себя несчастными и не стремятся соперничать со своими мужчинами, потому что понимают: их  женское начало – это вовсе не слабость, а сила, данная от природы. И эта сила дает мужчине огромную возможность для самореализации, открывает имеющиеся в нем лучшие качества.
И от этого женщина в свою очередь тоже получает наполнение.
Наверное, многие мужчины хотели бы видеть рядом с собой женщину-соратницу, а не конкурентку, которая постоянно втягивает их в противоборство, и тем самым они тратят энергию не на достижение важных для себя целей, а на бесконечное соперничество с собственной женой.
У поэтессы Фазу Алиевой есть замечательные строки, которые очень хорошо иллюстрируют подобную ситуацию:
Как крылья горного орла муж и жена – в согласьи – схожи. 
На взмахе одного крыла орел удачлив быть не может. 
Как было бы хорошо, если бы моя приятельница смогла это понять, наверное, ее семейная жизнь от этого стала бы намного счастливее.

Братик и сестричка

Сегодня семьи, где есть больше одного — двух детей, не слишком часто встречаются. Как результат, ребенок, который растет в маленькой семье, не всегда имеет возможность видеть перед собой примеры взаимодействия с обществом.
Допустим, в семье есть разнополые дети, у мальчика и девочки больше возможностей научиться строить отношения с противоположным полом на уровне близком к модели семьи (мужчина –женщина).
Читать далее «Братик и сестричка»